Muffin

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Fazendo mingau.jpg Este é um artigo gastronômico.

Léo Stronda garante: "Lê esse artigo que cê vai se dar bem, confia no monstro!"


FrancesAutentico.jpg ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra.


No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Muffin.

Receita.jpg
Veja também uma receita sobre Muffin

Cquote1.png Você quis dizer: Me-Buffin Cquote2.png
Google sobre Muffin

Cquote1.png Eu amo esse sabor de alfajor! Cquote2.png
Carla Perez sobre Muffin

Cquote1.png Que merda de gosma é essa? Cquote2.png
Roceiro sobre Muffin

Muffin são bolinhos que vendem em qualquer padaria de esquina. Eles são diabéticos, empanzinados de açúcar e não podem ser vendidos para senhores de idade. Muffins podem ser muito gostosos para viciados em doce, mas uma pessoa que sabe o que é comida, jamais comeria um troço desses na vida. Os muffins dos Estados Unidos chegam a serem piores do que os de Serra Leoa, porque lá eles pelo menos tem muito dinheiro para comprar gordura trans e outras coisas que corroem tripas humanas.

O primo mais simpático do muffin, cupcake.

Por serem tão podres, é dificil encontrar um Muffin bom, que tenha um gosto aceitável. Normalmente quase todos tem gosto de lixo reciclável.

História[editar]

um muffin com passas

O muffin foi inventado por um garçom desocupado chamado Wallace que trabalhava num restaurante francês. Um dia sem querer querendo ele espirrou e escorregou com uma lata de gordura, derramando-a sobre brigadeiros, o barulho do espirro foi algo como: "Muffip", adaptando o nome, assim surgia o Muffin. Depois de tal presepada, o garçom foi demitido prontamente.

Um dia, o pobre garçom descobriu que o restaurante onde trabalhava ganhou milhões de clientes viciados que queriam comer um muffin, mas ninguém do restaurante sabia mais fazer a gororoba, então sem clientes o restaurante fechou e também se ferrou.

Em 1981 Marco Polo foi na cidade da França onde foi inventado essa delícia e procurou Wallace sabendo da sua especiaria, então ele pediu para Wallace fazer milhões de muffins e prometeu pagar muitos francos. Então o muffin foi exportado pro mundo inteiro e chegou até no Brasil virando essa coisa ruim com gosto de isópor.

Muffin com formato de bosta.

Sabores[editar]

Merda de pombo também é um ótimo ingrediente para a preparação de muffins.

Os muffins podem vir de vários sabores e entre eles estão:

Baunilha: Esse foi o primeiro inventado, dentro tem coco de pombo e em cima tem muito açucar-diabetiano e granulado vencido com gosto de plástico mofado;

Chocolate: O de chocolate foi invenção dos Suiços, é ruim por ser muito doce e por ter titica de galinha;

Morango: O de morango foi inventado por Moranguinho e as meninas só comem porque é rosa, mas tem um gosto muito ruim de iogurte vencido, e por isso é um dos mais artificias;

Doce de Leite: Sem ter mais o que inventar, eles escravizam as pobres vacas para fazerem sobremesas escruxulas;

Goiabada: O pior sabor, depois que come um desse vomita 34 vezes, é capaz de vomitar o próprio fígado.

Aviso do Ministério Desciclopediano da Saúde[editar]

Para sua saúde e bem estar e por mais alguns dias de vida, recomendamos que não coma Muffins, é tão nojento quanto os hamburgers feitos com carne de minhoca no McDonalds. Além de fazerem mal pra pele e inconsequentemente criarem toneladas de espinhas sobre seu rosto, também causam diarreia. Se você for pra alguma padaria que comercialize Muffins, saia correndo; normalmente eles tem um gosto bem sintético, e nunca vendem; algum vendedor vai querer te vender a força. Os Muffins de padaria de beira de esquina são mais perigosos, por estarem tanto tempo em conserva devem criar algum tipo de alien dentro de sua massa. O Ministério da Saúde agradece.