Mulher

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Mulher
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Mulher
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Mulher

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Dinheiro hunterCquote2.png
Google sobre Mulher
Cquote1.pngVocê quis dizer: ComidaCquote2.png
Google sobre Mulher
Cquote1.pngVocê quis dizer: Acidente de trânsitoCquote2.png
Google sobre Mulher
Cquote1.png Ainda bem que Deus fez a mulher da costela, porque se fosse do filé mignon, pobre não comia. Cquote2.png
Velho Sentado sobre mulheres
Cquote1.png Mulher é igual a camarão, você tira a cabeça e come o resto. Cquote2.png
Psicopata sobre mulhere
Cquote1.png Mulher é que nem chuchu, dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, e se você não comer o vizinho come. Cquote2.png
Nélson Rodrigues sobre Mulheres
Cquote1.png Mulher brasileira é toda boa!!! Cquote2.png
Música do Psirico sobre a mulher brasileira
Cquote1.png Na União Soviética a mulher come VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre mulher com "cinto especial"
Cquote1.png You've got a pussy, I have a dick, so what's the problem? Let's do it quick! Cquote2.png
Rammstein sobre sobre Mulheres
Cquote1.png Mulheres são horríveis, não gosto delas! Cquote2.png
Reinaldo Nunes sobre mulheres
Cquote1.png Já chupei o pinto de várias. Cquote2.png
Justin Bieber sobre mulheres
Cquote1.png Se fosse bom, pobre não teria Cquote2.png
Seu Pai sobre mulheres
Cquote1.png OMG, existe mesmo! LOL LMAO WTF Cquote2.png
Nerd sobre mulher quando vai a sua primeira balada
Cquote1.png Tem três coisas nesta vida/ Que não dá pra segurar:/ Fogo morro acima,/ Água morro abaixo/ E mulher quando quer dar! Cquote2.png
Poeta de cordel nordestino sobre a mulher.
Cquote1.png SE EU PUDESSE EU COMIA MIL! Cquote2.png
Jeremias sobre mulheres
Cquote1.png Arregaça a bunda que eu quero ver Cquote2.png
Presidente do pau mandado futebol clube depois da terceira caipirinha
Cquote1.png Mulher é que nem um cu bem arrombado: Vai que Vai! Cquote2.png
Rivelino antes de ser transformista
Cquote1.png Um homem pode viver feliz com qualquer mulher, desde que não a ame. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre mulheres
Cquote1.png Sempre me preocupo com a beleza interior das mulheres: uma vez dentro delas, BELEZA! Cquote2.png
Ditado popularmente machista e engraçado sobre mulheres
Cquote1.png Bom, eu amo a minha mulher... Mas.. CALMA AMOR, SOLTA ESSA FACA, IA DIZER QUE MAS TE AMO MAIS AINDA EM DIAS LINDOS COMO ESSE! Cquote2.png
Um homem casado sobre as mulheres
Cquote1.png ... Mas é só uma costela! Cquote2.png
Gays (os maiores inimigos delas, embora elas não saibam) sobre mulher
Cquote1.png A mulher é o continente negro. Cquote2.png
Sigmund Freud sobre mulher
Cquote1.png Se existe algo que a pobre mulher se ressente é exatamente isto: elas não sabem o que dizem... Cquote2.png
Jacques Lacan sobre mulher
Cquote1.png Existe um princípio bom que criou a ordem, a luz e os homens, e um mau que criou o caos, as trevas e a mulher. Cquote2.png
Aristóteles sobre mulher
Cquote1.png As que eu namoro tem voz grossa e gogó Cquote2.png
Ronaldo Fenômeno sobre mulheres boas
Cquote1.png Na Internet, as mulheres são feitas no Photoshop Cquote2.png
Cético sobre mulheres
Cquote1.png A mulher é um fogão a lenha, é uma fogueira que vai devagar se preparando. Cquote2.png
Dra. Albertina Duarte sobre mulher
Cquote1.png A única mulher bem sucedida que conheci era homem. Cquote2.png
Peter Drucker sobre mulher
Cquote1.png Eu nunca peguei uma. Cquote2.png
Você sobre mulher
Cquote1.png Se eu não tivesse o que tenho no meio das pernas, nem cachorro olharia pra mim. Cquote2.png
Mulher sobre ela mesma
Cquote1.png Nunca vi nem comi eu só ouço falar Cquote2.png
Zeca Pagodinho sobre mulheres
Cquote1.png Já tive de todas as cores e de várias idades Cquote2.png
Martinho da Vila sobre mulheres
Cquote1.png Tá loko, neném! Cquote2.png
Marcos Mion sobre mulheres boas
Cquote1.png Vamos pensar um pouco... Cquote2.png
Narrador do tele curso sobre mulheres
Cquote1.png As mulheres são como a matemática: são difíceis de entender e ao mínimo erro que você faça ferra tudo Cquote2.png
Mestre Kame sobre mulheres
Cquote1.png Jamais foram ditas palavras tão verdadeiras! Cquote2.png
Narração do Todo Mundo Odeia o Chris sobre o comentário acima

A mulher é a fêmea da espécie homo sapiens. É dito que sua primeira representante na Terra foi a Eva, entretanto, existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.

Tabela de conteúdo

[editar] Tipos

Esta imagem aumenta a autoestima de uma mulher.
E esta diminui...
foto de uma mulher com TPM.
Anatomia da mulher.
Uma mulher passando de Guria Retardada para Adolescente.
Passando da Adolescência para a fase de Mulher Gostosa.
Propaganda antiga, mas mais atual do que nunca.
Diagrama de Venn da mulher. Burra é aquela que nunca aprende e faz tudo errado. Se você não sabe a diferença entre bonita e feia, você é gay. Vale lembrar que 400% delas são inteligentes e gostosas e isso define o que o homem é.

As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto ), além de espécimes que poderíamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por emos gays estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer eles, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, devido as mulheres gostarem de chocolate, dentre outros alimentos nutritivos-ivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparência de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas lingerie vermelha, usando kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo

Típico gay usuário da(s) Mulher(es).

As mulheres tem também outros tipos de classificação:

  • Virgens: essas são as mais disputadas pelos homens, pois assim os homens não recebem criticas pela má performance. Mais as virgens tem vantagem porque não precisam ficar se preocupando com coisas relacionadas a sexo.
  • Nerds: essas mulheres ficam jogando seus Play Station, Play Station 2, Play Station 3, Nintendo Wii, Nintendo DS ou qualquer porcaria que a PoliShop oferecer. Essas mulheres nunca vão transar na vida e nem pensam em se masturbar.
  • Gostosas: Esse tipo de mulher é dotado de diversas qualidades essenciais para os indivíduos do gênero masculino. Essas qualidades são: Elas são gostosas, e.. hum... ahm... é... Bem, isso é tudo.
  • Prostitutas: essas dão para todo mundo (mulher, homem, velho, pirralho, animal, poste ou qualquer coisa). Preferem não usar roupa. Se elas não se cuidarem podem ter Aids ou qualquer DST, Porém, qualquer Prostituta que você ver por aí costuma ser mais limpa que muita Baladeira.
  • Ricas: essas tem muito dinheiro, mas do mesmo jeito fazem sexo selvagem como as gostosas e prostitutas.
  • Pirralhas: de facil definição, são aquelas que gostam de Restart ou Cine.

[editar] Fases da vida de uma mulher

Como as mulheres fazem o Rabo de Cavalo

[editar] Teorema

Corolário
  1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro: Mulher = Tempo \times Dinheiro
  2. Tempo é Dinheiro: Mulher = (Dinheiro)^2 \,\!
  3. Dinheiro é a raiz de todos os problemas: Dinheiro = \sqrt{Problemas} \,\!
  4. Substituindo: Mulher = \left( \sqrt {Problemas} \right) ^2 \,\!
  5. Solução: Mulher = Problemas \,\!
  • Se vocé bom em matemática, você entendeu tudo, que bom, parabéns!
  • Se você não entendeu nada, uma dessas quatro opções é válida:
  • Ou você é burro, ou não sabe contar, ou é retardado mental, ou é vagabundo.
  • A opção mais provável para você é a quarta opção.
  • Portanto, FODA-SE ou vá estudar.
O amor de uma mulher.
Esse cara sabe agradar uma mulher.

[editar] Manual sobre mulheres para o Homem Moderno

[editar] Seja

Como matar uma mulher.
O que acontece em dia de liquidação.
Revista de mulheres.

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

-Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
-Homem: Hum! É mesmo?!?
-Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
-Mulher: Bla, bla, bla...
-Homem: Hum! É mesmo?!?

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.


Antes...
Depois.

[editar] Não Faça

Bem que dizem que os homens não podem viver sem as mulheres.

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)

[editar] Disputinha da faculdade

Homem querendo ir logo ao ponto.

Tudo começou quando o pessoal de Direito resolveu colocar uma frase nas camisetas, que rapidamente virou moda no campus:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"


Logo em seguida a guerra começou, e o pessoal de Medicina escreveu o seguinte:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”


O pessoal de Administração não deixou por menos:

“Não adianta fazer Direito, conhecer o corpo se não souber Administrar o que tem!”

Se você encontrar uma mulher muito bonita, bonitíssima mesmo e que esteja te dando bola; acedite: ou ela é lésbica ou tem um namorado que acabaria com tua raça.

E a turma de Agronomia mandou esta:

“Uns fazem direito, outros conhecem bem e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”


E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:

“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”


Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Ai veio o pessoal da Economia:

“De que adiamta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

E as meninas da Nutrição. Senão vejamos:

“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, se no final das contas é a gente que ensina como é que deve comer?"

Mas a Fisioterapia... Vejamos:

"De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, aprender a comer, se no final das contas... eles nunca conseguem fazer os movimentos de forma coordenada!"

[editar] Uma Fábula

Mesmo o homem nerd e com pinto pequeno consegue ter mulher se tiver DINHEIRO...
Mulher que diz que não precisa de homens para ser feliz procurando um jeito de se divertir sozinha

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:

- Socorro! Socorro!!!

Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:

- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante.

Moral da história: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande.

[editar] Amizades

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

[editar] Um exemplo

[editar] Mulher

...Caso não consiga resolver seu problema nem com dinheiro, há sempre um jeito....
Nunca fale que uma mulher está gorda, mesmo se ela estiver GORDA PRA CARALHO!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Após irem embora...

Uma sai pensando:

"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:

"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"

[editar] Homem

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 - Opa! E aí viado? Cortou o cabelo né não? Tá parecendo uma biba.

Homem2 - É, mas a tua irmã gostou.

Homem1 - Realmente, ela é uma puta duma guria retardada, gosta de baitola mesmo.

Homem2 - Ah! Vá ti fude, seu filho de uma jaca!!

Homem1 - Falou cara.

Homem2 - Falou.

Homem1 - Manda um beijinho para sua irmâ.

Homem2 - Manda beijo pra sua também, mas nos lábios de baixo!

Após irem embora...

Homem1 - Pensamento - Po mano, legal pra caralho aquele cara.

Homem2 - Pensamento - Gente fina esse cara, precisamos tomar umas cervejas qualquer dia.

[editar] Outro exemplo

Segue outra comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

[editar] Homem

Encotra o amigo com a nova namorada.

O amigo a apresenta, conversam um pouco, depois se despedem.

Ele pensa:" Que garota gostosa, eu queria uma mulher assim."

[editar] Mulher

Encotra a amiga com o novo namorado.

A amiga o apresenta, conversam um pouco, depois se despedem.

Ela pensa:"Cara legal, preciso deste homem."

[editar] Geografia

[editar] A Geografia Feminina

Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos.

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como uma mina: todo mundo mete a pá.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como(??) espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A favela oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá porque parece um flamenguista a barba do Osama.

[editar] A Geografia Masculina

Entre 0 e 110 anos, o homem é como Cuba, governado por um só membro.

[editar] Como ganhar pontos com a mulher

[editar] Tarefas simples

  • Você abaixa a tampa da privada (+5)
  • Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
  • Ver futebol ou a novela dela (+10)
  • Assistir novela(+20)
  • Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
  • Na chuva (+8)
  • Mas retorna com cerveja (-100)
  • Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
  • Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
  • Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
  • Você mata o rato (+90)
  • Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
  • Não faz sexo quando ela quer (-74.744.674.297.543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay)
  • Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30 e +1 bebê)
  • Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado)
  • Você é milionário (+infinito²)

[editar] Social

Exemplo de mulher gostosa apelando nas redes sociais.
  • Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
  • Você vai beber refri ao lado dos amigos e com sua mulher (+10)
  • Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-15)
  • Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
  • Fernandinha te conhece (-51)
  • Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
  • Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
  • Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)

[editar] Aniversário dela

  • Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+100)
  • É o restaurante de sempre (-10)
  • É um boteco (-100)
  • É um boteco e a TV está mostrando futebol ou não (-200)
  • É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-300)
  • A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)

[editar] Passeios com amigos

  • Você sai com um amigo e com sua mulher (+111000000000000002020249028545749679620478473289574388)
  • O amigo é solteiro (-15 para você e +15 para o seu amigo)
  • O amigo é cheio de namoradas gostosas(-30 para você e +30 para o seu amigo)
  • A Fernandinha vai junto (-100)
  • O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-500)
  • A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-800)
  • Você foi junto, a Fernandinha também e no dia seguinte ela liga (-1000)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele tenha mais dinheiro que você além de um helicóptero ou jatinho)

[editar] Uma noite fora

  • Você a leva para o cinema (+4)
  • Para ver um filme que ela gosta (+8)
  • Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
  • Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
  • O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
  • Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
  • Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
  • Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
  • Você compra qualquer coisa pra ela. (+preço da compra em pontos/2 - 5)
  • Você é milionário. (+infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III e ainda pode sair com a Fernandinha)

[editar] Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

  • (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
  • Você diz que sim (-infinito) + game over for life.
  • Você diz que não (-50)
  • Você pensa antes de responder (-100)
  • Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
  • Você diz que gosta da personalidade dela (-250)
  • Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja GORDA (-500)
  • Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
  • Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)

Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.

Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados)

Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tiro e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...

Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.

Matemática:

  • homem esperto + mulher esperta = romance
  • homem esperto + mulher burra= caso
  • homem burro + mulher esperta= gravidez
  • homem burro + mulher burra= casamentogravidez.

[editar] Comunicação (ela quer te contar algo)

  • Você ouve com uma expressão atenta (0)
  • Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
  • Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
  • Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
  • Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-90000000000000000000000000000 + divórcio + pensão para o resto da vida)
  • Você é milionário (não precisa ouvir, pode assistir TV e ainda pode estar transando com a Fernandinha, e ela perde 500 pontos)

[editar] Filhos (Apesar do seu filho ser do seu amigo)

  • Você dá um filho a ela (Não é seu! É do seu amigo) (+0) (+100 para o seu amigo)
  • Você cuida do filho (+1) (+100 Para seu amigo)
  • Você cuida do filho enquanto ela sai com seus amigos (-30) (+1 par de chifres) (+1000 para seu amigo)
  • Você deixa o filho com ela (-300000000) (+30 para seu amigo)
  • Você deixa o filho com ela e o seu amigo (-10000000000000000000) (+49834576453599999 para seu amigo)
  • Você leva o filho pra passear (+2) (+22 para seu amigo)
  • Você leva o filho pra passear e deixa ela em casa com seu amigo (+1)(+200 para seu amigo)(+1 par de chifres)
  • Você é milionário (+563909548683) e cancela os pontos do seu amigo, mas se ele for mais milionário que você, todos seus pontos vão para ele.

[editar] Psicologia (como elas manipulam os homens)

O que acontece quando uma mulher tenta estacionar 2 carros no mesmo lugar.
Especialista em anatomia feminina.
  • M - Onde você vai?
  • H - Vou sair um pouco.
  • M - Vai de carro?
  • H - Sim.
  • M - Tem gasolina?
  • H - Sim… coloquei.
  • M - Vai demorar?
  • H - Não… coisa de uma hora.
  • M - Vai a algum lugar específico?
  • H - Não… só rodar por aí.
  • M - Não prefere ir a pé?
  • H - Não… vou de carro.
  • M - Traz um sorvete pra mim!
  • H - Trago… que sabor?
  • M - Manga.
  • H - Ok… na volta eu passo e compro.
  • M - Na volta?
  • H - Sim… senão derrete.
  • M - Passa lá, compra e deixa aqui.
  • H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
  • M - Ahhhhh!
  • H - Quando eu voltar eu tomo com você!
  • M - Mas você não gosta de manga!
  • H - Eu compro outro… de outro sabor.
  • M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
  • H - Eu não gosto também.
  • M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
  • H - Ok! Beijo… volto logo…
  • M - Ei!
  • H - O quê?
  • M - Chocolate não… Flocos…
  • H - Não gosto de flocos!
  • M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
  • H - Foi o que sugeri desde o começo!
  • M - Você está sendo irônico?
  • H - Não… tô não! Vou indo.
  • M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
  • H - Querida! Eu volto logo… depois.
  • M - Depois não… quero agora!
  • H - Tá bom! (Beijo)
  • M - Vai com o seu ou com o meu carro?
  • H - Com o meu.
  • M - Vai com o meu… tem CD player… o seu não!
  • H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
  • M - Tá precisando?
  • H - Não sei… vou ver quando sair!
  • M - Demora não!
  • H - É rápido… (Abre a porta de casa)
  • M - Ei!
  • H - Que foi agora?
  • M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
  • H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
  • M - Porque? Quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
  • H - O que quer dizer?
  • M - Nada… nada não!
  • H - Vem cá… acha que estou te traindo?
  • M - Não… claro que não… mas sabe como é?
  • H - Como é o quê?
  • M - Homens!
  • H - Generalizando ou falando de mim?
  • M - Generalizando.
  • H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
  • M - Tá bom… então vai.
  • H - Vou.
  • M - Ei!
  • H - Que foi, cacete?
  • M - Por que tá sendo grosso comigo de novo?
  • H - Eu não to sendo grosso, você é quem não me deixa sair.
  • M - Eu ia falar pra você levar o celular, seu estúpido e grosso!!!
  • H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
  • M - Não… caso aconteça algo você vai estar com o seu celular.
  • H - Tá, tá.. pode deixar…
  • M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
  • H - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
  • M - Eu também!
  • M - Posso futricar no seu celular?
  • H - Pra quê?
  • M - Sei lá! Joguinho!
  • H - Você quer meu celular pra jogar?
  • M - É!!!!
  • H - Tem certeza?
  • M - Sim.
  • H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
  • M - Não sei mexer naquela lata velha!
  • H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
  • M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
  • H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
  • M - É?
  • H - É.
  • M - Então onde está?
  • H - Onde está o que?
  • M - O que deveria estar no celular mas não está…
  • H - Como!?
  • M - Nada! Esquece!
  • H - Tá nervosa?
  • M - Não… tô não…
  • H - Então to indo!
  • M - Ei!
  • H - Que ééééééé?
  • M - Não quero mais sorvete não!
  • H - Ah é?
  • M - É!
  • H - Então eu também não vou sair mais não!
  • M - Ah é?
  • H - É.
  • M - Oba! Vai ficar comigo?
  • H - Não vou não… cansei… vou dormir!
  • M - Prefere dormir do que ficar comigo?
  • H - Não… vou dormir, só isso!
  • M - Está nervoso?
  • H - Claro, porra!
  • M - Por que tá falando palavrão comigo?
  • H - Não to falando palavrão com você, porra!
  • M - Claro que tá. Olha aí você falando.
  • H - Ok, ok. É que eu tô nervoso, não deveria ter falado isso. Me desculpa, tá?
  • M - Tá bom. Mas já que você tá cansado, por que você não vai dar uma volta para espairecer?
  • H - Mas eu queria, você foi quem não deixou.
  • M - Que? Tá botando a culpa em mim agora?
  • H - Não to botando a culpa em você, to só falando que..
  • M - Tá botando a culpa sim! Seu grosso! Mal educado. Vai logo e me deixa em paz!
  • H - Tá bom, se você insiste...
  • M - Quê? Vai me deixar sozinha aqui então mesmo?
  • H - Mas é você quem tá me mandando ir.
  • M - Nossa, olha isso, que arrogância, meu Deus.
  • H - Olha, quer saber? Você venceu! Não vô mais sair mais mesmo. Vô ir dormir mesmo.
  • M - Mas eu queria tomar sorvete.
  • H - Queeeeeeeee?

(se você leu isso ate aqui meus parabéns, você é otario(a) )

[editar] Cachorro vs. Mulher

Esse seria Você se fosse uma mulher
Cachorros sempre gostam das suas piadas.

Mulheres costumam declarar que quanto mais elas conhecem os homens mais elas admiram os cães (e com razão). Alguns bons motivos para você comprar um cão e não uma mulher...

  • Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
  • Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
  • Cachorros são bem-humorados
  • Cachorros não fazem compras
  • Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
  • Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
  • Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
  • Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
  • Se você trancar um cachorro e uma mulher na mala do carro por cinco horas, adivinhe quem vai ficar todo feliz em te ver?
  • Cachorros nunca o criticam
  • Cachorros não se incomodam com o futebol
  • Cachorros não tem sua autoestima baseada na sua comparação e competição com os outros cachorros.
  • Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
  • Cachorros adoram quando você está bêbado
  • Cachorros não se importam se você não toma banho
  • Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
  • Cachorros não usam cartão de crédito
  • Cachorros nunca abandonam seu dono
  • Cachorros ao latir é só mandar calar...
  • Cachorros não usam o telefone...
  • Cachorros não pedem pensão.
  • Cachorros não tem dor de cabeça na hora do sexo. (meu deeuus! Que absurdo!)

[editar] Homem rico x pobre

Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:

Rico Pobre
Não vai me machucar Pinto pequeno
Realista Mal-educado
Seletivo Fresco
Decidido Iludido
Misterioso Falso
Aventureiro Irresponsável
Garanhão Galinha
Maduro Papa-Anjo
Bem-educado Incoveniente
Carinhoso Tarado
Experiente Traumatizado
Compreensivo Capacho
De personalidade Esquisitão
Prudente Covarde
Atencioso Desesperado
Respeitador Inseguro
Divertido Babaca
Inteligente Nerd
Excêntrico Maluco
Gentil Não tem carro
Brincalhão Grosso
Bem sucedido Barrigudo
Lindo demais Feio de doer
Tranquilo Preguiçoso
Fino e inteligente Feio e burro
Detalhe ruim nessa foto... Só 1 delas é Mulher, todas as outras são lésbicas ou travestis promoção compre uma pelo preço de quatro

Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia, seja compreensivo, goste da família dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, não ligue quando ela embarangar e que, principalmente... seja rico!

Ou seja, mulher quer um homem perfeito, nada demais!!!

Ou um gay rico que só fique com elas!

(escrito por uma mulher)(e aprovado por uma mulher)

[editar] Mulher na Alquimia

Tabela Periódica
69    Mu
Mulher
Propriedades conhecidas
Nome, símbolo, número Mulher, Mu, 69
Classe, série química Não-ametais (actinídio), suscetível a TPM (Tenho Problemas Mentais)
Cor e aparência Negra, vermelha, branca ou amarela
Massa atômica 2 quilos a mais
Configuração eletrônica Completamente desconhecida
Ocorrência Mais comum em áreas urbanas. O isótopo virgem é raríssimo de ser encontrado.
Pontos de ligação Um para descobrir onde o corno está e outro para ligar para o ricardão
Descoberta Adão
Dados sobre isótopos indisponíveis

[editar] Propriedades gerais

  • Superfície normalmente recoberta por pigmentos
  • Calor específico baixíssimo, o que faz com que entre em ebulição facilmente e congele sem causa aparente.
  • Derrete com tratamentos especiais (Há controvérsias)
  • Pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados

[editar] Propriedades químicas

  • Grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
  • Absorve grandes quantidades de substâncias caras
  • Pode reagir violentamente se abandonada
  • Aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
  • É possível ter duas amostras, desde que haja uma distância mínima de 200 metros (de preferência com a presença de obstáculos visuais) entre elas

trumb

[editar] Normas de estocagem

  • Torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com o elemento Hm (Homem).
  • Torna-se mais reativa quando colocada ao lado de outra igual.

[editar] Usos

  • Principalmente, ornamentação e relaxamento (se utilizado corretamente porque se não...)

[editar] Cuidados

Cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante. (Saiba Mais: TPM(Tenho Problemas Mentais))

[editar] Mulher na Enologia

Cquote1.png Mulher é como vinho: Com o tempo umas adoçam, outras azedam. Essas que azedam é por falta de rolha. Cquote2.png
Metáfora de Lúlico

[editar] Mulher na Teologia

Cquote1.png No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparência muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãibra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, o homem não descansou mais Cquote2.png
Metáfora de Gênesis 2:21 - & Revista Época
pS: de muita rola a ela, se não EXPLODE!

[editar] Injustiças linguísticas

[editar] Da Língua Portuguesa

Categoria H Homem Categoria M Mulher
Deus O Criador do Universo Deusa Mulher gostosa; puta
Feiticeiro Conhecedor de feitiços Feiticeira puta
Vadio Homem que não quer trabalhar Vadia Puta
Cão Melhor amigo do homem Cadela Puta
Patrimônio Tudo aquilo que o homem conquistou trabalhando, suando a vida inteira Matrimônio Perder tudo pra uma PUTA; Game Over
O galinha o “bonzão“, que traça todas A galinha Puta
Herói ídolo Heroína Droga
Pistoleiro matador, assassino Pistoleira puta
Vizinho morador local, Pai do seu filho Vizinha fofoqueira; Mulher gostosa
Namorado um peixe Namorada puta
Pai: provedor da família;corno; Mãe gastadora da família
Bicho Brother, irmão, cara, amigo, parceiro Bicha Gay; fila (em Portugal
Barato mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional Barata inseto
Maluf, ACM, Jader Políticos A mãe deles puta
Mercenário assassino Mercenária Puta
Sacerdote religioso Sacerdotisa puta
Diabo Capeta, demônio, coisa-ruim, cão Diaba puta
Burro Animal da família dos cavalos Burra loira
Tigre Maior felino do mundo Tigresa puta
Viciado que tem vícios Viciada Puta
Galinha Homem que namora várias mulheres Galinha Que dá para vários homens; Puta
Cafeteiro Que faz café, dono de uma cafeteria Cafeteira Puta
Dono patrono de algo Dona Fofoqueira, velha
Borrado cagado Borrada puta
Vacilão Homem que come a mulher sem camisinha e paga a conta Vacilona Vive dando pra todo mundo, Puta
O trouxa Idiota A trouxa Puta
Senhor Homem experiente, culto, com respaldo social Senhora Velha rabugenta, puta aposetada
Atrevido Homem que queixa todas as mulheres na festa, tarado Atrevida Puta
Cavalo um animal, forte, vigoroso Égua Loira, puta gostosa
Sogro Pai da esposa ou do marido Sogra Puta, demônio
Zorro Herói que salva as mocinhas e depois as come Zorra Putaria
Cachorro o melhor amigo do ser humano; homem de máu carater amoroso Cachorra Puta, dançarina de funk
Aventureiro homem de várias mulheres, que pega, come e larga Aventureira Perdeu a virgindade muito cedo
Ambicioso visionário, enérgico, com metas Ambiciosa Quer o pau de todo mundo
Vagabundo homem esperto; de mau caráter; preguiçoso; desempregado Vagabunda Puta
Um qualquer homem da sociedade Uma qualquer Puta
Touro forte; valente; corno Vaca puta
Homem público Empresário, executivo, homem de sucesso Mulher pública prostituta
Homem da vida Playboy, curte a vida comendo várias mulheres Mulher da vida Puta
Garoto de rua menino pobre, que vive na rua Garota de rua Puta
O Xuxa medalhista olímpico de natação A Xuxa Puta
Juiz de futebol Filho da puta Juíza de futebol puta
Extrovertido Homem engraçado Extrovertida Puta sem-vergonha
Peixe Animal aquatico Piranha Puta
Para terminar...
Puto(da vida) Homem com raiva, TPM, irritado Puta Puta(pleonasmo)
Se um homem ler essa bagaça Vai estar morrendo de rir Se uma mulher ler isso Vai ficar puta

[editar] Do Espanhol

  • Don Juan: hombre en todo su sentido
  • Doña Juana: la mujer de la limpieza
  • Perro: mejor amigo del hombre
  • Perra: puta
  • Regalado: participio del verbo regalar
  • Regalada: puta
  • Callejero: de la calle, urbano.
  • Callejera: puta
  • Hombrezuelo: hombrecillo, minimo, pequeno
  • Mujerzuela: puta
  • Atorrante: adjectivo que indica simpatia y viveza
  • Atorranta: puta
  • Rapido: inteligente, despierto
  • Rapida: puta
  • Puto: homossexual
  • Puta: puta
  • Comedor: homem com boas habilidades sexuais
  • Comedora: puta gorda
Pensamento de um homem ao ver uma mulher de tatuagem.

[editar] Alguns pensadores sobre as Mulheres

Arthur Schopenhauer

“As mulheres são sexus sequior, o segundo sexo que de todo ponto de vista é inferior ao masculino; sendo assim, sua fraqueza deve ser poupada, mas, por outro lado, atestar a veneração por elas ultrapassa o limite do ridículo e nos rebaixa aos seus próprios olhos.”

“As mulheres, por serem mais frágeis, são levadas pela natureza a fazer uso não da força, mas da astúcia: eis a origem da sua esperteza instintiva e da sua tendência inextirpável à mentira.”

“...faz parte da natureza da mulher considerar tudo apenas como um meio para conquistar o homem, e seu interesse por outra coisa é sempre e somente um interesse simulado, um mero estratagema, que se reduz ao coquetismo e à imitação. A esse respeito, valem as palavras de Rousseau: Lês femmes, em général, n’aiment aucun art, ne se connoissent à aucun, et n’ont aucun génie [As mulheres em geral não amam nem entendem nenhuma arte e não têm talento].”

"A experiência de um homem é conhecimento e o conhecimento é poder. E não há nada que uma mulher deseje mais que o poder, o que só pode ser exercido através de um homem".

"A mulher é uma armadilha e foi feita para enganar o homem."

Vídeo que ilustra o comportamento das Mulheres: http://www.youtube.com/watch?v=JogV8rxJV1s&feature=player_embedded

Friedrich Nietzsche

"Se vai com mulheres, não esqueças o chicote".

"Há mulheres que, por mais que nelas se busque, não têm interior, não são mais que máscaras. Há que compadecer do homem que se abandona a estes seres quase fantasmais, necessariamente incapazes de satisfazer".

Pierre de Marivaux

"Quando alguém presume que sua mulher é amável e fala do amor que sente por ela, creio ver um frenético que elogia a uma víbora, e que ainda diz que é encantadora e que tem a sorte de ser picado".

Gustave Flaubert

"A mulher é um animal vulgar do qual o homem formou um ideal belo demais".

Oscar Wilde

"Um homem pode ser feliz com qualquer mulher enquanto não a ame".

"Bigamia é ter uma mulher de sobra. Monogamia, também".

"Há dois tipos de mulheres: as feias e as que se pintam".

Groucho Marx

"Qualquer um que diga que pode ver através das mulheres, está perdendo um montão de coisas".

Albert Einstein

"Por trás do sucesso um grande Homem, sempre há uma grande Mulher, e por trás da ruína e destruíção de um grande Homem, há duas"

Outros

"A mulher cujos lábios são como o favo que destila o mel, mas o seu fim é amargo como o absinto, talhante como a espada de dois gumes, os passos dela penetram até ao inferno e aquele que chegar a ela nunca mais fica limpo." (Salomão)

"A mulher é a aumentadora do pecado." (sto agostinho)

"É mais facil achar uma fenix do que uma mulher boa." (são jeronimo)

Lamennais: chamava-as de "estáuta viva da burrice"

Tertuliano: caracterizava a mulher como "a porta do demônio" .

"A língua da mulher não cala, nem mesmo depois de cortada". são gregorio

"A mulher é a arma do diabo". (Santo Antônio)

"Tendo em vista que foi a mulher que levou o homem ao pecado, ela deve ir ao homem como a escrava vai ao rei." (santo ambrosio)

"Não digo que toda mulher goste de apanhar; só as normais." (Nelson Rodrigues)

"As mulheres são muito simples. Nunca conheci uma que não entendesse um tapa na boca." (Humphrey Bogart)

"Amo as mulheres, mas não as admiro." (Charles Chaplin)

"O primeiro mandamento da mulher adúltera católica: Amarás teu próximo como o precedente." (Philippe Bouvard, Un Oursin dans le Caviar)

"Uma bela mulher é o paraíso dos olhos, o inferno da alma e o purgatório da bolsa." (Fontenelle)

"A mulher se empenha totalmente em usar palavras aduladoras e toda espécie de máscaras, como os atores no palco; depois, quando fascinou os olhos e aprisionou as orelhas, isto é, quando enganou os sentidos que são como subalternos, ela desencaminha a inteligência soberana." (Fílon de Alexandria, Apologia dos Judeus)

"Os saxões enforcavam a mulher adultera e a queimavam. Os egípcios cortavam-lhe o nariz. Os romanos, graças a lei Júlia, cortavam-lhe a cabeça. Hoje, na França, quando a mulher é flagrada cometendo adultério, zomba-se do marido dela." (Alphonse Karr - Une Poignée de Vérités)

"É condição natural das mulheres desdenhar a quem as quer e amar a quem lhes tem aversão." (Miguel de Cervantes)

"A mulher é o mais belo defeito da natureza." (Isaac Newton)

"A prostituição é o estado natural da mulher." (Goethe)

A Bíblia sobre as mulheres

Vós, mulheres, SUJEITAI-VOS a vosso marido, como ao Senhor; porque o marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o salvador do corpo. De sorte que, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo sujeitas a seu marido. (Ef 5:22-24)

A mulher aprenda em silêncio, com toda a sujeição. Não permito, porém, que a mulher ensine, nem use de autoridade sobre o marido, mas que esteja em silêncio. Porque primeiro foi formado Adão, depois Eva. E Adão não foi enganado, mas a mulher, sendo enganada, caiu em transgressão. (1Tm 2:11-14)

Semelhantemente, vós, mulheres, sede SUJEITAS ao vosso próprio marido, para que também, se algum não obedece à palavra, pelo procedimento de sua mulher seja ganho sem palavra (...) (Pe 3:1)

O homem não deve cobrir a cabeça, porque ele é a imagem e o reflexo de Deus, a mulher, no entanto, é o reflexo do homem. Porque o homem não foi tirado da mulher, mas a mulher do homem. Nem o homem foi criado para a mulher, mas a mulher para o homem. (1Co 11:7-9)

[editar] Mulher dando aula de ginástica

Aula de ginástica


'''Video Engraçado'''


[editar] Como tratá-las!!!

O que fazer quando uma Mulher começa a falar:

[editar] Música sobre o pensamento masculino sobre uma mulher

http://www.youtube.com/watch?v=yFxlbj5ga6k&feature=player_embedded

Da mulher eu faço o carro forte
dos peito, faço o farol
dos pentelho, a instalação
do mijo dela eu fabrico a gasolina
do cu, faço a buzina
e do pinguelo, o freio de mão
e do meu pau eu faço a manivela
toca na buceta dela e tira o carro do sertão
e tira o carro do sertão

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas


v d e h
As melhores minas do Universo
(e as piores também...)
120px-627suj8.gif

AeromoçasAméliasBailarinasBarangasBoazinhasArmadilhasCocotasCoelhinhas da PlayboyColegiaisDançarinasDeusasDonzelasEnfermeirasEmpregadasEsposasEstagiáriasFreirasGalinhasGamersGarçonetesGostosasGóticasGroupiesGueixasGurias RetardadasIrmãsIrmãzinhasJaponesasLésbicasLíderes de torcidaLoirasMoçasMãesMarias ChuteirasMarias GasolinasMiguxasMILFsMinasMina mó legalModelosMorenasMulatasMulheresNamoradasNerds gostosas (Homem! Você não leu isso! Se leu, você é um Nerd! Você nem viu isso! Isso non Ecxiste!)NegrasNinjasNoivasOtakasPatysPiriguetesPitasPopozudasPrimasProfessorasProfissionais do SéquiçoProstitutasPutas PagasPutas Que PariramRaimundasRuivasSecretáriasSograsStrippersSuecasVadiasVagabundasVizinhas

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Mulher no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg
Car.JPG

Mulher
é sobre aquilo que pensa mas, não muito.


...ou alguém que é especialista nisso.
Clique aqui pra ver quem mais tenta explicar o inexplicável.

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas