NASA

"United $tates of McDonald'$" Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos! Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Você quis dizer: Lixo espacial?
Google sobre NASA
Você quis dizer: Nada?
Google sobre NASA

"Houston, We have a problem!!"
astronauta sobre NASA
"O RLY? Fuck u!!!"
Controle de missão para o astronauta
É necessário quebrar alguns ovos para fazer um omelete!
George W. Bush Bush sobre //////WDF
É aquela que mandou uma cadelinha pro espaço?
Carla Perez sobre NASA
É lá que trabalha os nazistas?
Carla Perez sobre NASA
Pela milesima vez eu lhe repito senhor Ibraim, QUEM TRABALHA NA NASA NÃO É NASITA
Piada do Ari Toledo sobre NASA
NASA?? Nucleo de Admiradores de Sexo Anal??
Matt Stifler sobre NASA
Adoro a Nasa, sempre que tem festa eu vou, acho que vou gravar um filme lá!
Alexandre Frota sobre o Núcleo de Admiradores de Sexo Anal
A NASA, (sigla em inglês pra National Anal Sex Association), é uma associação subordinada ao governo dos EUA, cuja função é a exploração do espaço e o desvio de verbas públicas.

História

A primeira espaçonave da Russia

Uma NASA protuberante

Sonda espacial sendo lançada, para coletar informações do espaço

A NASA (ou Núcleo de Admiradores de Sexo Anal) foi criada em 29 de julho de 1958, no começo da Guerra Fria, pois os Americanos ficaram com imensa inveja da invejosa URSS, que já estava mandando naves para o espaço - é o que dizia a confiável imprensa oficial só-viética (se você discordar vai acordar, trabalhar, comer, trabalhar, dormir e trabalhar na Sibéria) -, enquanto que eles (digo a NASA!) não haviam lançado nem foguete de garrafa pet (digo a garrafa de refrigerante, não a lojinha de animais de estimação!). Os estadunidenses então bolaram - digo idealizaram algo, não sapecaram uma bola em alguém - vários projetos no começo (sendo que todos fracassaram) e ainda inventaram uma competição chamada Corrida Espacial pra ver quem mandava o primeiro cachorro, o primeiro macaco homem, a primeira mulher, a primeira vaca, o primeiro urubu , o primeiro cheirador de gatinhos e tudo mais pro espaço. Como os soviéticos começaram bem antes, já tinham feito todas essas coisas, faltava só chegar a Lua, e foi nisso que a NASA se concentrou. Para tal feito criou o Projeto Apollo, que depois de 12 tentativas fudidas frustradas e explodidas, conseguiram mandar alguns infelizes para a Lua, tornando (infelizmente) Neil Armstrong no primeiro homem a pisar na Lua e voltar! (mas hoje está falida! O Obama escafedeu os doláres da América!)

Programas

Antes de realizar a farsa façanha de de enviar pessoas a Lua, a NASA passou por uma série de projetos e programas cujo objetivo era superar a tecnologia soviética e estabelecer a superioridade norte-americana no espaço, objetivos esses que obviamente nunca foram alcançados uma vez que os só-viéticos sempre estiveram atrás. O máximo que conseguiram foi ter mais certeza ainda de que eram extremamente burros em relação aos russos e de que jamais os alcançariam e muito menos os venceriam, até hoje a ficha não caiu: o Obama fechou as portas da NASA e está dando dinheiro pra os russos mandar os americanos pro espaço em astronaves mais velhas do que a fome. Pois bem, ai estão os projetos (também chamados de programas):

Lançador das naves dos EUA

Projeto Mercury

Foi o primeiro programa em que os cientistas aloprados da NASA passaram a mandar sucatas foguetes tripulados por macacos de zoológico, tudo comandado por nada menos que Freddie Mercury, que depois tentou virar bicha cantor e conseguil, mas depois de torar vários macacos.

Projeto Gemini

Nesse programa eles começaram a mandar pessoas ao, invés de macacos, para o espaço. No final das contas conseguiram matar mais gente do que nunca em suas missões explodidas e o programa só serviu pra torrar mais e mais dinheiro público. Além disso tiveram que quadruplicar o dinheiro dos faxineiros, para que dessem um jeito em todo o entulho queimado de lançamentos e pousos mal-sucedidos, tornando os pobres limpadores em um dos cargos mais respeitados e bem remunerados da agência.

Enquanto isso os russos riam da cara de seus fracassados rivais. Seus projetos, ao contrario dos americanos, íam muito bem, estavam quase chegando à Lua e já trabalhavam num projeto de construção de uma cidade no espaço!! Pelo menos era o que dizia a confiável imprensa só-viética e pró-só-viética, quem discordasse ía acordar na Sibéria, trabalhar, não almoçar, trabalhar, não jantar, trabalhar, não dormir, trabalhar e acordar com um frio desgraçado para tomar um banho gelado para ir trabalhar.

Projeto Apollo

Visto que os programas da NASA iam de mal a pior, o dinheiro tava apertado e as possibilidades de vencer os soviéticos eram as mesmas da Carla Perez terminar o Jardim de Infância, o jeito era só um: apelar para as forças ocultas.

O pessoal da agência foi então se consultar com o pai Tomé de Oxum e pediram ajuda para saírem do buraco. Então, após varias sessões, matar varias galinhas e pagar 20 milhões de dólares, obtiveram todas as respostas que queriam e o pai lhes deu vários desenhos mal feitos em papel higiênico de foguetes que não passavam de cópias dos foguetes russos que não deram certo. Tudo o que precisavam fazer agora era construir o que estava no papel higiênico.Assim nasceu o Programa Apollo, que levou os estadunidenses a Lua de um modo macumbeiro e duvidoso.

Cientistas da NASA... Milhões se inscreveram como astronautas depois deste vídeo de divulgação, amigos inscreveram amigos, e acho até que vi o teu nome na lista!

No total foram 18 missões:

1 - Apollo 0 Km,

2 - Apollo 0,5,

3 - Apollo 1.0,

4 - Apollo 7/3,

5 - Apollo 9 3/4,

6 - Apollo 9 semanas e meia de amor,

7 - Apollo 11,

8 - Apollo 13,

9 - Apollo 24 a igualdade de oportunidades,

10 - Apollo 2+2=4,

11 - Apollo caninha 51,

12 - Apollo 69,

13 - Apollo agente 86,

14 - Apollo agente 99,

14bis - Apollo Santos Dumont,

15 - Apollo 9³²¹ mas que porra coisa é esta?

16 - Apollo 2001 uma odisséia no espaço,

17 - Apollo 2010 a odisséia continua,

18 - Apollo 18 a que nunca saiu do chão.

Após todas estas missões a NASA resolveu parar com o projeto, pois viu que suas capsulas estavam ficando piores do que privada de bar e que o governo tava usando a verba que iria pra eles, gastando tudo em festas reagadas a álcool, viados e prostitutas no cão-gresso brasileiro, dizem que foi ideia do José Sarney.

Space Shuttle

Um legitímo ônibus espacial

A NASA sempre prima pelo bem estar de seus astronautas...

Depois de anos e anos sem inspiração, dinheiro, prestígio e sexo, ou seja, vivendo na maior merda, a NASA recebeu uma visita inesperada do pai Tomé de Oxum que lhes trouxe uma mensagem dos Exus na qual dizia que a agência jamais venceria os russos (fato né?) porém realizaria um programa ambicioso que torraria bilhões dos humildes trabalhadores e enganaria o mundo todo (menos a URSS, que até hoje engana os estadunidenses com o nome de Federação Russa Paz e Amor), fazendo-o pensar que os EUA são os mestres do espaço. Este projeto se chamaria Space Shuttle e teria a idéia inédita e impossível de criar um veículo reutilizável, ou seja, que fosse ao espaço e voltasse, fosse de novo, voltasse de novo, fosse novamente, voltasse novamente... E ficaria nesse ir e vir até explodir!!

Esse novo veículo ficou conhecido como Ônibus Espacial, e tinha aparência bonita para impressionar as pessoas, principalmente as da Rússia, e todos ficarem pensando "nossa, como os americanos são inteligentes, agora sou fã deles!", mas não é que deu certo!

Quem disse que o dinheiro da NASA vem do governo?

O programa conseguiu alcançar seu objetivo: fingir que são melhores que a Rússia. Mas como se tratava de um projeto dos nerds virgens n00bs cientistas da NASA, algum problema grave ia dar! E isto aconteceu mesmo, com a explosão de 2 dos 5 ônibus construídos que na verdade eram 6: Columbia, Enterprise, Endeavour, Challenger, Discovery, e Atlantis; alguém chegou até escrever um livro a esse respeito e a tv brasileira fez até uma novela: Éramos Seis. Como a URSS não contabilizava seus mortos do seu projeto espacial (que foram tantos que perderam a conta), os estadunidenses ganharam definitivamente o título de agência com mais astronautas oficialmente mortos em ação da História Mwahahahaha!!!

O programa das Shuttle custava uma fábula, detonava US$1.500.000.000,00 em todo lançamento, o lançamento das decadentes naves só-viéticas custa míseros US$50.000.000,00. Claro que as naves estadunidenses eram mais rápidas, seus foguetes tinham um empuxo de 111.000.000 quilogramas e saíam da atmosfera terreste em um minuto, voando numa velocidade 27 vezes a do som, aportando na Estação Espacial Internacional em 6 horas. Possuíam 4 banheiros a bordo e até uma torradeira para fazer pão quentinho. Já a nave só-viética dos anos 1950 levam 4 dias para chegar a mesma estação espacial internacional, sem banheiro e lugar para esticar as pernas, os astronautas chegam cagados e mijados em suas fraldas e com uma cãibra daquelas, mas continuam voando no século XXI, embora, custeadas pela NASA; ou seja, os estadunidenses pagam hoje para os ex-só-viéticos cagarem nos seus astronautas. Isto é o Homem conquistando o Espaço Sideral!

Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica. Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.