National Football League

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Caso seja necessário, tire as sátiras fora de contexto colocadas por vândalos pré-históricos aqui e crie piadas novas para que o artigo volte a ser engraçado e não apenas idiota.
Os descíclopes agradecem.

USB logo.png God Ble$$ De$ciclopédia!!

Este artigo é gringo! Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, Tio Sam agradece.

A NFL (sigla para Not Football League é o campeonato de futebol americano (a modalidade de pique bandeira mais violenta já inventada) dos Estados Unidos, e é a única liga esportiva norte-americana que não tem times do Canadá. Estados como Alaska e Hawaii ficam fora da NFL justamente por não ter jogadores, ou não estarem dentro do território americano (oh, não diga). A liga ainda tem a sua famosa final conhecida pelo nome de Superb Owl: o time que conseguir consumir mais corujas anabolizantes é nomeado como campeão e leva para casa o troféu O RLY Lombardi.

Por ter 32 times, viu-se que era necessário dividir o campeonato em 2 conferências pro campeonato não demorar tanto quanto um jogo de futebol americano, e por isso foram criadas 2 conferências: a AFC (Anti-Football Conference) e a NFC (Not Football Conference). Lembrando que a letra C não é nenhuma apologia ao Canadá.

O esporte é chamado de futebol porque qualquer esporte praticado com bola era chamado futebol pelos burros americanos no final do século XIX. Surgiu como uma variação afrescalhada do rugby, afinal é muita viadagem usar tanto equipamento de proteção (capacete) pra um joguinho de pique bandeira. A NFL é a liga mais rica e importante dos Estados Unidos, consequentemente consta com grande número de paga-paus brasileiros e mexicanos. Arquivo:NationalFootballLeague.pn

Os famosos e discretos fones da Motorola utilizados pelos técnicos.

Cquote1.png IIIIIIIIIIIIIIIIIIINTERCEPTAAAAAAAADO Cquote2.png
Everaldo Marques sobre interceptação
Cquote1.png SOLTOOOOOOOOOOU A CAAAAAAAARRRNE!!!! Cquote2.png
Everaldo Marques sobre Fumble
Cquote1.png THIIIIIIIIS IIIIS THEEEEE EEEEEENNNND...ZOOOOOONE TOUCHDOWN GREEN BAY PACKERS Cquote2.png
Rômulo Mendonça sobre A-Rod achando Jordy Nelson na Endzone
Cquote1.png Au Au Au! Cquote2.png
Paulo Antunes sobre futebol americano
Cquote1.png E hoje, depois de Insensato Coração, não perca as emoções de Cincinnati Bengals e Atlanta Falcons, que seguem vivos na briga por uma vaga nos playoffs! Cquote2.png
Rede Globo sobre NFL
Cquote1.png OH MY GODNESS!!! Cquote2.png
Paulo Antunes sobre Qualquer jogada na partida
Cquote1.png RASTEEEEEEEEJA VERME!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre Sack
Cquote1.png CALYYYYYYYYPSO!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre qualquer mulher que aparece na transmissão
Cquote1.png FOGO NA BOMBAAAAAAAAAA!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre Lançamento Longo

Índice

Times[editar]

A NFL é uma entidade preocupada em levar o futebol com as mãos a todos os arredores dos Estados Unidos e para todas as classes sociais com os seus times bilionários. A diretoria também tem como objetivo afastar dois tipos de times de lugares extremamente prejudiciais ao futebol americano: os times do Canadá. Com a mudança de política temos dois times em Los Angeles, porquê um seria pouco. Segue abaixo a lista de todos os times que fazem parte dessa liga, que é dividida em milhares de conferências.

AFC[editar]

Leste (merda de East é o caralho, nois fala Português)[editar]

New England Patriots.png
Patriotas da Nova Inglaterra (vai procurar os nomes em inglês dos times na Wikipédia vai... Se bem que esse nome é sem graça)
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Cquote1.png Você quis dizer: Modinhas da Nova Inglaterra Cquote2.png
Google sobre New England Patriots
Cquote1.png Você quis dizer: Gaytriotas Cquote2.png
Google sobre New England Patriots
Cquote1.png Você quis dizer: Trapaceiros Cquote2.png
Google sobre New England Patriots

Time dos modinhas malditos que começaram a assitir a NFL na temporada passada nascido em 2000 após descobrirem na cagada Tom Brady (O "Giselo" que ainda não era o Giselo). Antes disso, era SURRADO feito um condenado pelos Guis de Buffalo e os Golfinhos de Miami. Time da periferia de Boston (olha o nome da cidade) e de torcedores pobres mas brancos, logo, modinha. Seus torcedores são aqueles tiozões que na hora da pelada da família dá carrinho e cobra seriedade de todo mundo. Se especializou em ganhar a divisão todo ano estranhamente quando seu técnico Bill Belichick assumiu o controle, pois, poucos sabem, ele é um Sith.

Altamente persuasivos, os Patriotas podem ganhar seus jogos pois treinam até dormindo. Apesar do que estava escrito aqui antes, é odiado por todos na liga por ganharem boa parte dos seus jogos e títulos com ajuda da arbitragem e ainda se acharem fodas. Reza a lenda que possui fortes ligações com o Curintia (aquele dos 2 Mundiais com 1 Libertadores) pelas constantes ajudas da arbitragem em seus títulos, sendo todos eles roubados, diga-se de passagem.

Também conhecido como Time do Marido da Gisele, tem altos índices de playboys torcedores brasileiros mongoloides que não acompanham NFL mas enchem o saco. Seu QuaterBack (nota do editor: eu prefiro chamar de Lançador ou Armador) Tom Brady pode lançar uma bola murcha em órbita ao minimo movimento parabólico century.

É cheio de torcedores posers no Brasil por causa desse babaca do Brady, o filho da puta que saiu de virgem desnutrido para comer a Gisele Bintchã.

Na temporada 2007/08, conseguiu o feito de ganhar todos os jogos na temporada regular, mas amarelou no Superb Owl pros Gigantes, quando o Laxante Predador Samuel dropou uma interceptação fácil do Elisha Autismo Manning. O qual na jogada seguinte passou sebo de carneiro e fez um pacto com o capiroto, assim, escapou da pressão e jogou uma bomba que o recebedor conseguiu pegar a bola usando o chifre, constatação óbvia de que o tinhoso tava ajudando.

Em 2013 os Deflatriots Patriotas tentaram usar o cheat de "não tem polícia", porém, não funcionou. Seu Tight End (ou Ponta de Lança), Aaron Hernandez, conseguiu matar um cara em 2012. Em 2015, foi indiciado por matar mais dois caras torcedores dos Gigantes e pegou prisão perpétua. Em 2017 se matou na prisão por não aguentar ver o time ganhando tudo sem ele.

Então, na temporada 2014/15, quando falaram que a dinastia acabou, o timinho do marido da Gisele conseguiu ganhar o Superb Owl honestamente, para delírio dos haters, após um lançamento MISERÁVEL do viado do Russell Wilson na linha de 1 jarda nos últimos segundos da partida. Foi interceptado, então as gaivotas Seahawks perderam e os odiados Patriotas faturaram seu quarto título. Duas temporadas depois, na pipocada ultra-uber-Bills-Peyton Manning-Giants pro Eagles-Botafogo-meu deus faltam sinônimos dos Falcões, que tinha a liderança de 28-3 e a bola na red zone dos Patritos. Numa série de diarreias e vômitos em jato, o time de Atlanta deu conta de não marcar nenhum ponto e no fim da partida, junto com os confetes, farofa foi peidada do teto do estádio celebrando a vitória do New England Gisele's.

Títulos de Superb Owl: 6 (XXXVI, XXXVIII, XXXIX, XLIX, LI e LIII)

Buffalo Bills.png
Ralph Wilson Stadium.jpg
Guis de Bufalo
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Cquote1.png Você quis dizer: Toronto Bills Cquote2.png
Google sobre Buffalo Bills
Cquote1.png Você quis dizer: Puta do Patriots Cquote2.png
Google sobre Buffalo Bills

Antes uma explicação nerd chata sobre esse nome aí: Bill é apelido de William, William é a versão em inglês do nome Guilherme (sim é isso mesmo), e o único apelido que o editor conhece desse nome em português é Gui (geralmente dado por alguma namorada grudenta e chata). Voltando a falar do time...

Time especialista em vice-campeonatos, conseguiu a proeza de perder 4 Super Bowls seguidos (XXV, XXVI, XXVII, XXVIII) e pode ser considerado o Vasco (pros brasileiros), Sporting (pros portugas) ou o Rubinho Pé de Chinelo do futebol americano. Biu Goiaba é o torcedor mais famoso do time.

Sempre foi o time queridinho do Canadá, mas a NFL sempre diz não para este plano diabólico, com isso os canadenses acabam por se contentar em ficar com a sua liga ridícula de 5ª categoria.

Ministra um curso de excelência em derrotas em Super Bowls, cujas aulas foram frequentadas pelos Panteras da Carolina, Vinquingues de Minnesota e os Falcões de Atlanta.

Contrariando a liga, joga uma partida por ano no Canadá.

Miami Dolphins.png
Dolphin Stadium.jpg
Golfinhos de Me Ame
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Cquote1.png Você quis dizer: Havana Dolphins Cquote2.png
Google sobre Miami Dolphins

Time patrocinado pelo Sea World, daí a razão de seu nome. Seu mascote é o astro dos seriados Flipper. Em uma época de crise, após a saída de seu quarterback Ace Ventura, já fez shows na Disney. Sua torcida consiste em cubanos ilegais, velhos aposentados que resolveram curtir a velhice perto da praia, além da gostosa rabuda da Jennifer Lopez.

Time que possui dois títulos nos primórdios do Futebol Americano (VII e VIII), mas que nunca mais ganhou nada. Até hoje é o único campeão invicto da NFL na Era dos Superb Owls, mas ninguém liga porque todos que jogavam ou assistiram naquela época já morreram. Nos anos 80, teve um grande QB que sempre amarelava: Dan Marino. A melhor coisa de lá são as líderes de torcida gostosas. E dentro de campo, só apanham, mas misteriosamente todo ano ganham do New England Patriots ninguém sabe como, só para manter o Dolphins como o único campeão invicto da NFL.

Títulos de Superb Owl: 2 (VII, VIII)

New York Jets.png
Giants Stadium.jpg
Teco-tecos ... Digo Jatos de Nova Iorque
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Cquote1.png Você quis dizer: Segundo time mais importante de Nova York Cquote2.png
Google sobre New York Jets
Cquote1.png O Jets só pode ser desrespeitado por todos os outros times Cquote2.png
Emmitt Smith

Um dos dois times de Nova York Jersey que ninguém liga, seus torcedores são uma espécie em extinção. Franquia comandada pelos Jetsons, isso mesmo, aqueles do desenho animado. Pode também ser comparado ao Botafogo, já que ganhou um título nos primórdios pra nunca mais repetir a façanha.

Teve Mark Sanchez, um dos piores QB's da liga (carece de fontes sobre ele ser mesmo um QB), que mesmo tendo 5 fumbles e 5 interceptações por jogo e que também sofreu o Butt Fumble quando cometeu o fumble ao trombar com a bunda do jogador do seu próprio time, e ainda foi titular por um bom tempo (eu sei querido leitor não acostumado com futebol americano... Você deve estar se perguntando ... O que caralhos é um fumble). Também teve Deus Tebow, como QB, que acertava 3 de 10 passes, mas conseguia umas cagadas de vez em quando pra fazer touchdown, e ainda corria um pouco com a bola. E ainda há boatos de que o coach do Jets tem raiva de Tebow por sua filha ser louca para dar pro garotão (que ainda se diz virgem). Hoje ele já não tem mais essa preocupação.

Seu quarterback atualmente é o Sam Darnold, que como o resto do time, não joga bosta nenhuma.

Títulos de Superb Owl: 1 (III)

Norte[editar]

Baltimore Ravens.png
M&T Bank Stadium.jpg
Corvos de Baltimore (nome sem graça)
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Time do gueto de Washington, seu único torcedor rico é o maconheiro mais famoso do mundo esportivo, Michael Phelps. Seu principal jogador é o running back (corredor) Lamar Jackson, filho do Michael Jackson e também conhecido como Mini Bolt da NFL.

Também pagam muito pau para o coroa já aposentado Ray Lewis, pelo fato dele ser a estrela do time, por fazer umas danças bem gays escrotas na entrada e entre outras coisas como assasinatos.

O passatempo de seus torcedores é odiar o Redskins por virem da parte burguesa da cidade de Washington. Seus torcedores têm inveja do Steelers, por ser o melhor e maior time da divisão, e um dos melhores e maiores de toda NFL.

Conhecidos como Corvos, os Ravens só são maiores que os Cinncinati Tigres que andam de Bengala, que é um mero nanico da franquia e que a bosta do Cleveland Browns. Não eram ninguém até 2000, porque antes disso não haviam vencido absolutamente nada.

Títulos de Superb Owl: 2: (XXXV, em um treino contra o New York Giants e XLVII).

Cincinnati Bengals.png
Paul Brown Stadium.jpg
Bengalas de Cincinnati
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Cquote1.png Você quis dizer: Idosos de Bengala Cquote2.png
Google sobre Cincinnati Bengals
Cquote1.png Você quis dizer: Kid Bengala Cquote2.png
Google sobre Cincinnati Bengals
Cquote1.png Você quis dizer: Ex-Presidiários Cquote2.png
Google sobre Jogadores do Bengals

Equipe composta por atuais, futuros e ex-penitenciários da rede carcerária americana.

Eric Steinbach, ex-guarda do time caiu fora porque não quis participar de um assalto a uma loja de conveniência, o que foi recebido com grande decepção pelo povo de Cincinnati. Dizem que o nome do time foi inspirado no ilustre ator brasileiro Kid Bengala. Time sempre fudido, mas parece que vai melhorar alguma coisa com o Andy Síndrome de Downton Dalton de QuaterBack (Armador) e A.J. Green de Wide Receiver (Recebedor).

O Kid Bengals Bengals foi o primeiro time a se classificar para os playoffs sem defesa. Naquela época, o ataque ainda produzia TDs ameaçando as famílias das zebras (árbitros). Depois de "pontuarem", o time adversário já tinha automaticamente 7 pontos no placar.

Modelo de treinos em dia normal em Cincinnati:

  • Direção Ofensiva
  • Tiro
  • Escalada de Muros
  • Corrida com obstáculos
  • Combate Corpo a Corpo
  • Aprimoramento da arte de dirigir bêbado
  • Bater na Fêmea, digo, Esposa
  • Fazer um beque, refinar cocaína, e aprendem como diferenciar uma pura de uma misturada
Cleveland Browns.png
Cleveland Browns Stadium.jpg
Marrons de Clevelândia (que nome de bosta)
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Cquote1.png Você quis dizer: Perdedores Cquote2.png
Google sobre Cleveland Browns
Cquote1.png Você quis dizer: Íbis da NFL Cquote2.png
Google sobre Cleveland Browns

Time que só aceita jogadores negros com o sobrenome Brown, a última exceção foi Jesus Negão.

Time inútil e que não serve pra porra nenhuma, só pra dar alegria pras outras franquias. Sofre com a maldição em cima da cidade, visto que nenhum time localizado em Cleveland jamais ganhou porra nenhuma. Time também que tem o símbolo menos original da liga, o próprio capacete, que por sinal é o mais sem graça da NFL. Em 2019, o jogador do Browns: Myles Garrett acertou diversos golpes com o capacete na cabeça do quarterback do Pittsburgh Steelers: Mason Rudolph, fazendo jus ao logo da equipe.

O dono do time é Cleveland Brown, de Family Guy.

Pittsburgh Steelers.png
Heinz Field.jpg
Metalúrgicos de Pittsburgh (esse pessoal gosta de pega no ferro)
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Cquote1.png Você quis dizer: Wiz Khalifa – Black and Yellow Cquote2.png
Google sobre Pittsburgh Steelers

Time que só aceita assassinos, estupradores, maníacos e serial killers. Freddy Krueger, Jason, Maria Bethânia (conhecido como Troy Polamalu por alguns) e Flora foram os melhores safetys que a franquia já teve, além do quarterback com o nome mais fácil de se soletrar de trás pra frente: Ben Roethlisberger, que já foi preso por estupro (aliás, quem joga na NFL e nunca foi preso é poser!).

Também é conhecido por ter a Muralha da China na defesa. Constantemente em crise financeira, é conhecido por seu pão-durismo: o símbolo do time só está disponível no lado direito do capacete. O Steelers comprou ganhou seus seis Superb Owls com a pequena ajuda de: juízes baratos, jogadores que assumem ter tomado bomba (diferentemente de todos os outros, que simplesmente não assumem) e etc.

Seu jogador mais famoso é o Adam Sandler. E seu atual técnico é ninguém menos que o ex-funcionário do Dr. House, que agora é seu patrão, o Dr. Forman. Que além de ser cínico, covarde e mala, é um estúpido ex-ladrão de carros que, graças ao irmão, garantiu seu emprego no Time. Mesmo sendo o patrão do hospital, ele AINDA recebe mal pra caralho, e tira uns extras na NFL.

Títulos de Super Owl: 6 (IX, X, XIII, XIV, XL, este o mais comprado de todos! e XLIII)

Sul[editar]

Houston Texans.png
Reliant Stadium.jpg
Texanos de Houston (nome sem graça)
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Cquote1.png Você quis dizer: Houston Cornos Cquote2.png
Google sobre Houston Texans
Cquote1.png Você quis dizer: J. J. Watt Texans Cquote2.png
Google sobre Houston Texans
Cquote1.png Churrascaria Sérgio Reis: a arte de comer bem! Cquote2.png
Merchandising slogan do time

Time criado em 2002 para perder jogos, que cumpria muito bem o seu papel até 2011. A função de ser o saco de pancadas da liga pertence agora ao Browns.

Na temporada de 2011, após fechar um acordo com as equipes tradicionais de Parintins e por usar as duas cores dos Bois Caprichoso e Garantido, misteriosamente o time foi pela primeira vez aos playoffs. Más línguas dizem que Sérgio Reis, dono da franquia, fez um pacto com pai Ogum dos Pilares em Belém, para que assim o time fosse para a pós-temporada.

Dito e feito, "milagrosamente" Peyton Manning teve a primeira lesão séria da carreira, o que facilitou o caminho. Entretanto, a sorte deu um revés ao gigante (literalmente falando) da música sertaneja: o mesmo sofreu um grave acidente enquanto fazia um show na pequena Dillon, no Texas. Foi o preço pelo pacto com o Boi Bumbá.

Demonstrou que quando é pra valer, volta a ser um time pequeno. Nos playoffs da última temporada, perdeu de 30-0 do Kansas City Chiefs, time do Cairão da Massa. Conta com Brian Hoyer, mais conhecido como "Errhoyer", quarterback que aprendeu com Eli Manning a como lançar interceptações para todo lado, e JJ Watt, um gordo maravilhoso que saca mais que pobre recebendo 13º. Sua torcida consiste basicamente no ex-presidente WC Bush e na banda ZZ Top.

Indianapolis Colts.png
RCA Dome.jpg
Baltimore Potros de Indianápolis (se fosse Pôneis de Indianápolis seria mais engraçado)
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Cquote1.png Você quis dizer: Pipoqueiros Cquote2.png
Google sobre Indianapolis Colts
Cquote1.png U mad Payton?? Cquote2.png
Tracy Porter sobre o retorno para a história

Time que fugiu de Baltimore para Indianapolis na calada da noite. Hoje, ainda é muito querido em Baltimore, e seus jogadores são sempre recebidos carinhosamente com pedradas e pauladas. Até pouco tempo atrás, tinha um QB ultra fodástico, Peyton Manning. Mas ele perdeu toda a temporada de 2011 por causa do pescoço e eles tiveram que engolir uma temporada 2-14. De saco cheio, Peyton caiu fora para o Denver Burros Broncos. No Draft de 2012, escolheram "O Novo Peyton", Andrew Luck, que na realidade demonstrou ser um ótimo freguês de Tom Brady e cia.

Títulos de Superb Owl: 2 (V e XLI)

Jacksonville Jaguars.png
Alltell Stadium.jpg
Onças de Jacksonville (Jaguar e Onça é a mesma coisa)
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Time mais inútil da liga, se um dia sumir ninguém vai dar por falta.

Tinha um running back, a cantora de axé music Margareth Menezes, também conhecida como Maurice Jones-Drew. Hoje em dia ninguém conhece nenhum jogador do time, de tão obsoleto que ele é.

Deveriam se chamar Jaguatiricas...

Tennessee Titans.png
The Coliseum.jpg
Titãs do Tenessi (nome sem graça)
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Cquote1.png Você quis dizer: Time da Família Buscapé Cquote2.png
Google sobre Tennessee Titans

Time administrado pela banda Titãs, pelos cowboys de Nashville e Barretos, e pelos integrantes do desenho Teen Titans, incluindo Robin (santos titans!). Fugiu de Houston pela porta dos fundos, após tomar a maior virada da história da NFL. Seu QB é o Ryan Tannehill, que foi ídolo do Miami Dolphins após perder todos os jogos que disputou e o seu reserva é Marcus Mariota, que pra conseguir perder a titularidade pro Tannehill tem que ser muito ruim e que demonstrou que vai ser um zé ninguém. Sua torcida consiste em caipiras racistas republicanos e pela banda Kings of Leon.

Oeste[editar]

Denver Broncos.png
Invesco Field.jpg
Cavalões de Denver
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John Elway dando um passe

Cquote1.png Você quis dizer: Cavalo Paraguaio Cquote2.png
Google sobre Denver Broncos
Time com o recorde de mais jogadores mortos em uma temporada: dois e contando. Seu mascote era o astro do desenho Cavalo de Fogo, seu general manager é a princesa Sarah e seus torcedores mais ilustres são os meninos de South Park. Mais ou menos como naquele filme com o Al Pacino.

Arrancou Peyton Manning dos Colts em 2012, e 4 anos depois, ganhou seu segundo Superb Owl, sendo o único QB a fazer isso por duas franquias. Portanto, ele é foda. (P.S.: A defesa ganhou o Superb Owl pra ele, e Von Mito Miller foi MVP, mas ninguém precisa saber disso).

Títulos de Superb Owl: 3 (XXXII, XXXIII, 50).

Kansas City Chiefs.png
Arrowhead Stadium.jpg
Caciques da Cidade do Kansas
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Time onde jogou Clark Kent antes de virar o Super-Homem. Entrou na onda de apenas aceitar índios como jogadores, pelo fato de serem mais versáteis que as outras pessoas e ainda poderem lembrar o nome do time quando se vê um.

Até ano de 2014 era um time de merda que só sabia perder jogos , até chegar o melhor kicker do universo, o brasileiro Cairo Santos, mais conhecido como "zuka das bicudas" ou "Cairão da massa". Carregou o time nas costas na última temporada, por que o resto do time não joga bosta nenhuma. Tentou 4580624 field goals, errando apenas um. Porém o time mandou Cairão embora e nunca mais ganhou um jogo de Playoff (na verdade já não ganhava antes) até que apareceu o profeta Patrício Maomé e guiou os Chiefs até o seu segundo título.

Títulos de Superb Owl: 2 (IV e LIV)

Oakland Raiders.png
Ladrões de Las Vegas
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Cquote1.png Você quis dizer: Gangsters Cquote2.png
Google sobre Oakland Raiders
Cquote1.png Você quis dizer: Marca de boné Cquote2.png
Google sobre Oakland Raiders

Time do Joe Madden, se você não sabe quem é, ele é aquele velhinho do jogo de video-game, que canta pra tu uma jogada corrida num 3rd & 19.

No Brasil, são conhecidos por serem uma marca de roupa bem famosa entre os maloqueiros favelados com cabelo de Zeca Urubu e óculos Juliet ridículo na cara demonstrando quão retardados são por ostentarem dinheiro e luxo conquistados através do crime. Seus ídolos funkeiros ajudam a divulgar essa marca de bosta de algo que sequer fazem ideia do que seja.

Fundado na cidade de Oakland que fica do outro lado daquela famosa ponte de San Francisco, teve seu símbolo inspirado no pirata Jack Sparrow, de Piratas do Caribe, embora fontes não confiáveis digam que foi em Seu Madruga.

Na década de 80, Oakland emprestou a franquia pra Los Angeles poder ganhar alguma coisa, em troca a cidade recebeu bateristas de Thrash Metal. A principal jogada de seu ataque são os False Starts, que os fazem encarar de vez em quando uma 3ª para 35.

Na temporada 2020 se mudou pra Las Vegas e se tornou Las Vegas Raiders, pra assim conseguirem algum público com os turistas que visitam a cidade em busca de algum vício inútil. Sua torcida consiste em retardados que se fantasiam de halloween nos dias de jogos apenas pra se aparecerem, motoqueiros, gangsters e mexicanos ilegais.

Títulos de Superb Owl: 3 (XI, XV, XVIII)

Título mais importante: Vice-campeão do Snow Bowl


San Diego Chargers.png
Carregadores de Los Angeles (ei amigos... Podem ajudar a carregar o meu celular)
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Time da Califórnia patrocinado pelo bombom Charge de chocolate com amendoim, era o time preferido dos milhões de mexicanos ilegais que moram em San Diego e assistiam jogos de futebol americano para não serem pegos pela polícia, porém quando se mudaram pra Los Angeles revoltou todos os seus torcedores (os mexicanos ilegais) e passou a ter um público de 10 pessoas por jogo, o que dá ao time o status de Oeste de Itápolis da NFL.

Ryan Atwood (The O.C) foi safety da equipe. É um time equivalente ao Cruzeiro, pois sempre chega apavorando todo mundo nos playoffs, mas no final acabam melando a cueca. Também é o time onde atua Philip Rivers, o Mr. Catra da NFL, por ter 53 filhos e que é considerado a terceira maior xiliquenta da NFL, ficando somente atrás de Terrell Owens e Randy Moss.

Obs: o logo é antigo porque o time é tão inútil que ninguém atualizou a imagem após a mudança para a Los Angeles.

NFC[editar]

Leste[editar]

Dallas Cowboys.png
Texas Stadium.jpg
Vaqueiros de Dalas
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Cquote1.png Você quis dizer: Cowgirls Cquote2.png
Google sobre Torcedores do Dallas Cowboys
Cquote1.png Você quis dizer: Cowboyolas Cquote2.png
Google sobre Torcedores do Dallas Cowboys

Começou como um clube de rodeio, mas preferiu virar time de futebol americano pra assim vender ainda mais cerveja. Jogam com chapéus no lugar de capacetes. É o time de maior torcida e que todo mundo odeia. O seu estádio se localiza em Brokeback Mountain.

Tem o melhor holder de todos os tempos, Tony Romo, que sofre cerca de 25 interceptações por jogo, isso quando tá em seus melhores momentos. A maioria das derrotas do Dallas Cowboys, principalmente nos playoffs, se deve a Jessica Simpson (aquela na qual T.R dividia com T.O nas horas vagas).

O placar de seu novo estádio é considerado um dos maiores jogadores de defesa da história da NFL, pelo recorde de 9 punts bloqueados em uma temporada.

Sua meta já foi alcançada. Depois de ficarem 13 anos sem ganhar uma partida de playoff, o time finalmente venceu os todo-poderosos Eagles, porém, pararam logo nos Vikings. Segundo os especialistas de Futebol Americano, a próxima meta de Jerry Jones é vencer uma semi-final de conferência daqui a 13 anos, e uma final de conferência daqui 26 anos, ou seja, estima-se que daqui a 39 anos o time possa finalmente vencer um Superb Owl. Para ver esta tal façanha, Jerry Jones usará da criogenia pra ficar vivo até lá, seus planos para iniciar o congelamento (boatos dizem Romo vai junto) se iniciarão em março de 2017. Romo é conhecido pela grande quantidade de passes interceptados (4335325 e contando).

Títulos de Superb Owl: 5 (VI, XII, XXVII, XXVIII, XXX)

Philadelphia Eagles.png
Lincoln Financial Field.jpg
Águias da Filadélfia (quase Gaviões da Fi... Esquece)
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Cquote1.png Nick Foles, save us! Cquote2.png
Torcedor idiota e iludido do Eagles
Cquote1.png Você quis dizer: Philly Special? Cquote2.png
Google sobre citação acima feita por algum editor fanboy do Pats

Time que se orgulha por ter ganho os últimos anos a NFC East, mas que sempre peida nos playoffs e só ganhou um Superb Owl na história, em cima do PEItriots, com o QB reserva e com um trick play que hoje os torcedores modinhas do New England dizem de pé junto que é lenda urbana. É o único time (pelo menos que eu me lembre) da NFL que ganhou o Super Bowl no mesmo ano em que o quarterback e melhor jogador do time ficaram lesionados.

Seu dono é Rocky Balboa, ex-pugilista fracassado da Philapelphia que ensina aos seus jogadores que você deve apanhar muito antes de bater, mas eles nunca aprenderam como bater pois já estão mortos de tanto apanhar.

O jogador mais famosa da história dos Eagles é o cara que foi preso por brigas de cachorro, Michael "Fumble" Vick, que é melhor correndo do que lançando, porém mesmo jogando lixosamente, tem fãs alienados pelas bandas de Filadélfia. Vick tinha um futuro, que acabou numa capa de Madden NFL.

Seu técnico é o Renatão, o camera man do Faustão. A morsa nunca acerta a porra da jogada, tem um RB top da liga (LeSean McCoy) mas nunca corre com a bola. Passava a piroca em geral na divisão, mas sempre fracassava no offs. Conseguiu a façanha de ir a quatro NFCCG seguidos. Foi vice nos três primeros e quando ganhou finalmente o quarto, perdeu pro Patriots no Superb Owl. Mas conseguiu sua vingança. 13 anos depois.

Título de Superb Owl: 1 (LII)

New York Giants.png
Giants Stadium.jpg
Gigantes de Nova Iorque
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Cquote1.png Você quis dizer: QB vesgo? Cquote2.png
Google sobre New York Giants

O mais amado time de... Nova Jersey? Isso mesmo, você não sabe porque diabos esses times de Nova Jersey insistem em dizer que são de Nova York (e nós também não). E olha que não é de hoje isso, o estádio dos Giants foi inaugurado em 1976, já deu tempo demais de modificar algumas letras no nome do time, mas isso não foi feito devido à grande preguiça desse povo.

Também é conhecido como "Papa Patriots". Até algum jogadores entraram na onda da preguiça como Michael Strahan, que nunca foi arrumar o espaçamento entre seus dentes no dentista.

Conhecido por ter o QB que é irmão do Peyton (e pior do que ele), o Eli Manning (que ministra aulas de como ser interceptado), e o WR que é o maior mito já visto na história deste time, Odell Beckham Jr., que recebe passes com apenas uma mão. Na temporada 2016/17, o time buscará um recorde inédito na liga: O de time mais vezes interceptado. Eli já conta com 2235982 interceptações e ainda se pergunta porque seus WR's usam uniforme diferente do dele.

Títulos de Superb Owl: 4 (XXI, XXV, XLII, XLVI)

Washington Redskins.png
FedEx Field.jpg
Peles Vermelhas de Washington
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Cquote1.png Você quis dizer: Guarani da Capital Cquote2.png
Google sobre Washington Redskins

Washington PelesVermelhas Redskins é um time de um bando de índio que, na década de 50, resolveram puxar um cachimbo da paz e bater nuns branquelos sem noção em um esporte chamado Football.

É considerado o time mais rico da liga pois seu dinheiro vem das tradicionais bocas de fumo no milionário FedEx Stadium. Vale lembrar que copiaram o logotipo do Chicago Blackhawks, mas disfarçaram pra não sofrer processo de plágio (igual você faz com seus trabalhos e monografias da faculdade).

Depois de passar anos sem QB draftaram o Robert Griffin III, que parece aquele cara que fala "Bem vindo ao Good Burger, a casa do hambúrguer! Posso anotar o seu pedido?". Após jogar uma partida sem ter recuperado totalmente de uma lesão no joelho direito, boatos dizem que, devido ao severo estrago causado no menisco, terão que amputar a perna do infeliz, portanto Griffin será o primeiro QB a jogar com perna de pau.

É a segunda marca de boné mais popular depois do Oakland Raiders, mesmo que os imbecis jovens não terem a menor ideia da origem da marca com o desenho do índio.

Embora tenha 3 Superb Owls boa parte das pessoas nem sabe disso e o time ficou conhecido após aparecer em um episódio de South Park (e além é claro pela sua marca de boné).

Seu maior ídolo é Joe Gibbs que ganhou os 3 Superb Owls como técnico do time, e que cansou de ser chamado de índio e quis ser chamado de redneck por isso criou uma equipe na NASCAR e abandonou o Redskins, que nunca mais ganhou porra nenhuma.

Títulos de Superb Owl: 3 (XVII, XXII e XXVI)

North[editar]

Chicago Bears.png
Ursos de Chicago (um time grande, peludo e "manso")
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Cquote1.png Você quis dizer: Time que o logo parece uma tampa de privada? Cquote2.png
Google sobre National Football League
Cquote1.png É por que o time é uma merda mesmo Cquote2.png
Eu sobre citação acima

Time dos Ursinhos Carinhosos, dos Ursos Gummy , do gummybear, do Pedobear, do urso da Masha e o Urso e do Jailson Mendes.

Seus ex-jogadores foram os falecidos Walter Peyton e Mike Ditka. Seus principais jogadores é os LB Zé Colméia, também o QB Bear Grylls e os DLs Geladeira velha e Coração geleado. A especialidade o time é retornar chutes com Devin Hester e Brian Urlacher.

Seu único Super Bowl veio quando montou um time ultra fodão em 1985 com a Maldição das Honey Bears, depois que a dona do time tirou as líderes de torcida. A única derrota do time naquela temporada veio justamente para o Miami Dolphins que sempre impede outros times de terem campanhas invictas e igualarem o único recorde do Dolphins.

O mais famoso torcedor dos Bears é o Jim Belushi.

Títulos do Super Bowl: 1 (XX)

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Leões de Detroit (outro time com nome de gatinho)
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Cquote1.png Você quis dizer: DeToilet Lions Cquote2.png
Google sobre os Lions
Cquote1.png Você quis dizer: Perdedores Cquote2.png
Google sobre os Lions

É um dos times mais velhos da liga e que nunca foi para um Superb Owl, logo pode ser considerado a Ponte Preta da NFL.

Time horroroso. Conseguiu o feito de perder TODOS os jogos em 2008. No draft, eles pegaram o Stafford e anos depois o WR Calvin Johnson, apelidado carinhosamente de Megatron (o vilão do filme Transformers). Com essa dupla, o time conseguiu ir aos Playoffs e pra variar tomou uma surra do Saints. Mas esse ano, o time não vai a lugar nenhum, pois o Megatron é um Decepticon. Ou seja, nunca vencerá.

Quando todos acharam que finalmente os gatinhos leões de Detroit tinham um time decente, quando ganhavam dos cabeças de queijo Green Bay Packers, A-Rod lançou uma Hail Mary diretamente no fundo da end zone e acabou com o sonho. Depois disso, Megatron anunciou sua aposentadoria, e o time voltará ao status que sempre teve: o do ostracismo.

Green Bay Packers.png
Empacotadores da Baía Verde (esse nome é foda... Você que tem preconceito com o próprio idioma)
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Cquote1.png Você quis dizer: Empacotadores de Supermercados Cquote2.png
Google sobre Green Bay Packers
Cquote1.png Você quis dizer: Cabeças de queijo podre Cquote2.png
Google sobre Green Bay Packers
Cquote1.png Esse Time usa Verde e Amarelo. É isso aí !!! Aqui é Brasil porra !!! Cquote2.png
Torcedor Brasileiro Retardado

Você não sabe onde diabos fica essa cidade de Green Bay nos Estados Unidos? Nós também não! Mas esse é o time mais antigo da liga, e incrivelmente com a menor média de idade da mesma. Detalhe para o G roubado do time do Goiás que é o símbolo da equipe, oferecido com o patrocínio de uma certa revista com o mesmo nome.

Por quase 20 anos teve um QB chamado Brett Favre, que é dono de 99% dos recordes do esporte (inclusive o de jogador mais velho a bater recordes na categoria senior). São membros da banda "Green Day", conhecidos também por "cabeças de queijo". Ao fazerem um touchdown jogando em casa, os jogadores pulam na arquibancada, num movimento frenético de sentar no colo de quem está ao lado conhecido com "Lambeau Leap". Agora tem outro QB fodão, Aaron Rodgers, ou Rogerião como é conhecido nas boates gays de Green Bay. O Green Bay packers conseguiu a íncrivel façanha de ir para os Playoffs 2 vezes em 24 anos. Até Brett Favre chegar por lá e deixar as vacas um pouco mais gordinhas. Sempre foi time só de QB. E na temporada passada seus torcedores sem mataram por terem que Aturar Brett Ruindley. A média de idade de seus torcedores é de 90 anos.

Títulos de Superb Owl: 4 (I, II, XXXI e XLV)

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Hubert H Humprey Metrodome.jpg
Vinquingues de Minessota
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Cquote1.png Você quis dizer: Perdedores Cquote2.png
Google sobre Minessota Vikings
Cquote1.png Você quis dizer: Saco de pancadas nos Playoffs Cquote2.png
Google sobre Minessota Vikings
Cquote1.png Time do Ragnar !!! Cquote2.png
Fã da série Vikings sobre estes Vikings
Cquote1.png Vinquingues do Paraguai. Eu que sou Vinquingue de verdade. Cquote2.png
Zlatan Ibrahimovic sobre Minessota Vikings

Originalmente, este time só aceitava jogadores escandinavos, pegando a simpatia dos nerd metallers, mas após a descoberta da África, em 1198, passaram a ser compostos de 98% de negros, é também o time com maior número de cornos, o capacete mostra o motivo, e como também conseguiu perder 4 Super Bowls, todos são cornos mansos. Sua torcida consiste em loiras gostosas e mal-comidas do norte central e serial killers.

As jogadas do time são todas baseadas nas corridas de Adrian Peterson. Porém quando ele saiu, o time voltou ao ostracismo.

Seu Mascote é: Odin.

Sul[editar]

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Georgia Dome.jpg
Falcões de Atlanta
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Cquote1.png Você quis dizer: Pipoqueiros Cquote2.png
Google sobre Atlanta Falcons

Você pensa que esse time é da NBA, mas não é. É famoso pela tática de ataque: Passa Ryan parecida com um disco de hóquei. Jeremias joga como running back. Tem um TE que está a quase 200 anos na liga, Tony Gonzales. Matt Ryan é o jogador com a maior quantidade de amarelada em playoffs, só tendo vencido o Seahawks em 2010. O time conseguiu perder um Super Bowl que estava ganhando de 28-3 na metade do 3º quarto, só aí já da pra entender o nível de inutilidade deste time.

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Bank of America Stadium.jpg
Panteras da Carolina
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Cquote1.png Você quis dizer: as Panteras Cquote2.png
Google sobre Carolina Panthers

Time criado pela atriz global Carolina Dieckmann e pela empresa de calças Pool, dai o segundo nome do time. Os maiores jogadores da história do time são o ex-atacante Donizete, o Pantera Negra e a Pantera cor-de-rosa. Seus torcedores adoram dar um tapa na pantera quando assistem aos jogos.

Tem um RB que acha que é QB, o Cam "Isaac" Newton, que toda vez que marcava um touchdown fazia uma comemoração bem gay chamada "dab". Quando chegou ao Super Bowl 50, contra os cavalinhos de Denver, peidou na farofa, e o dab acabou.

New Orleans Saints.png
Louisiana Superdome.jpg
Santos de Nova Orleães
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O mascote do New Orleans Saints.

A franquia que substituiu o antigo time do Old Orleans Satans tem 41 anos de existencia, sendo que por 35 anos o time se sustentava apenas com jogadores católicos que eram padres ou santos. O único milagre dos Santos foi ficar 41 anos sem ganhar nenhum titúlo, mas segundo os jogadores do time (que agora foram promovidos a bispos), após ganhar o titulo de campeão da NFC Sul estarão rezando para que o time saia do buraco. Bota reza nisso! Will Smith divide seu tempo jogando no Saints e no Eagles, sendo que no Saints joga como defensive end. Por pouco não chegaram ao Superb Owl em 2007, pra desespero de Hollywood, que já tinha planejado um filme com o próprio Will Smith que contaria a saga de superação da equipe após o furacão Katrina. Com o QB ultra fodástico Drew Brees, ganaharam o Superb Owl em cima do Colts (Chupa Payton!).

Títulos de Superb Owl: 1 (XLIV)

Tampa Bay Buccaneers.png
Raymond James Stadium.jpg
Bucaneiros da Baía de Tampa (eita nome feio da porra)
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Os "bacaninhas" tem seu logo sendo uma bandeira com a foto do Pirata Alma Negra, por isso é um time controlado por contrabandistas cubanos que vivem na importante cidade de Tampa na Flórida. Na verdade é um time que depois de vencer um Super Bowl começou a virar um asilo, visto a idade de seus jogadores.

Conseguiram a proeza de perderem todos os jogos no seu ano de estreia na NFL.

Ninguém até hoje (nem eles mesmos) sabem como ganharam o Superb Owl.

Títulos de Superb Owl: 1 (XXXVII)

West[editar]

Até dois anos atrás era a divisão mais fraca da NFC, mas os tempos mudam...

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University of Phoenix Stadium.jpg
Passarinhos do Arizona
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Cquote1.png Você quis dizer: Arizona Pardais Cquote2.png
Google sobre Arizona Cardinals

Time que vive fazendo turismo pelos Estados Unidos, já esteve em Chicago, Racine, St. Louis, Phoenix, etc. Após toda derrota humilhante na NFL eles trocam de cidade reformulando tudo no time. Por essa razão, todo mundo acredita que um dia eles conseguirão algo: esse ano vai... no próximo vai dar... Mas é só decepção, é aquele time escroto que todo mundo sabe que não vai nunca brigar por merda nenhuma na sua história. Possui um mascote tão inofensivo quanto a equipe. Possui o logo claramente plagiado dos Angry Birds. Especula-se que após mais uma derrota pro San Francisco 49ers o time irá se mudar para o Alaska (falta pouco). Milagrosamente chegaram no Super Bowl outro dia, onde foram escandalosamente roubados pela arbitragem (Também né, jogando contra o Steelers). Possui o único jogador que ficou imune à maldição do Madden, Lary Fitzgerald. Só conseguiu alguma coisa quando o QB era o Kurt Warner, não ganhou nada antes e provavelmente não ganhará depois. Ainda mais com o Carson Palmer de QB pipocando em todos os Playoffs (Maldição dos Bengals).

St. Louis Rams.png
Carneiros de Los Angeles
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Cquote1.png Você quis dizer: Los Angeles Cornos Cquote2.png
Google sobre Los Angeles Rams

É o antigo e novo Los Angeles Rams, que foi para St. Louis e voltou depois de perceber a cagada que é sair da segunda maior cidade pra um mercado onde o povo só se importa com beisebol. Por sinal, foi só o time sair da California que ele conquistou um título (mesmo o povo de St. Louis se importando apenas com o beisebol). O time só aceita jogadores cornos, por isso um simbolo é um carneiro com chifres. Todos seus torcedores também são cornos.

E assim como os Cardinals, só ganhou alguma coisa quando tinha o Kurt Warner. Foi para o Super Bowl LIII após operar o Saints na final de conferência e marcou incríveis 3 pontos no Superb Owl.

Títulos de Superb Owl: 1 (XXXIV)

San Francisco 49ers.png
San Francisco 49ers
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Cquote1.png Você quis dizer: San Francisco 24ers Cquote2.png
Google sobre San Francisco 49ers
Cquote1.png Você quis dizer: Flamengo da NFL Cquote2.png
Google sobre San Francisco 49ers

Originalmente 69ers, porém Bill Clinton ordenou a renomeação do time por fazer apologia ao caso Monica Lewinski. Se orgulham de ter tido o maior jogador da história da NFL, o wide-receiver Jerry Rice. Passou anos na escuridão do esporte, mas ano passado surgiram do inferno e, se não fosse o babaca do Returner (que soltou a carne duas vezes), teriam ido a mais um Superb Owl.

Títulos de Superb Owl: 5 (XVI, XIX, XXIII, XXIV, XXIX)

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Qwest Field.jpg
Gaivotas de Seattle
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Cquote1.png Você quis dizer: INT na linha de uma jarda? Cquote2.png
Google sobre Seattle Seahawks

Existe football em Seattle? Existe sim, o time de lá é formado por marinheiros enquanto não saem para trabalhar. Tem um dois melhores RBs da liga, o Marshawn Linch. E o QB que foi o primeiro na história a lançar um "Toucheception" (Um juiz deu TD outro deu interceptação, na jogada mais roubada dos últimos anos). Time mais caseiro da NFL, só ganha jogando em Seattle. Como existe uma lei que proibe o Super Bowl de ser disputado em estados com menos de 97% da população nascida no México (por isso todos são jogados na Florida, na California ou no Texas), se conclui que o Seahawks vai passar o resto da vida sem ganhar nada mesmo. Teria ganho, se não fosse claramente roubado pela arbitragem no Superb Owl XL, mais uma vez contra os Steelers. Em 2013 conseguiram vencer um Superb Owl em cima do Denver Broncos do Peyton "Pipoca" Manning num jogo tão fraco que até Everaldo Marques desligou a TV quando Seattle abriu 36-0.

Títulos de Superb Owl: 1 (XLVIII)

Ver também[editar]

Estados comerciales de america.gif
Estados comerciales de america.gif
Ligas esportivas bilionárias dos Estados Unidos
Basquete
Nba anao.jpg
NBA
Beisebol
Beisebol gay yankees.jpg
MLB
Hóquei
Nhl fight 01.jpg
NHL
Futebol com os pés
Cabecada2.jpg
MLS
Futebol com as mãos
Fa bunda.jpg
NFL
v d e h