National Football League

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National Football League tem a ver com futebol americano

Esse artigo fala sobre um time, jogador ou qualquer coisa relacionado a futebol americano. Ele joga com uma bola oval, está fora de forma e não comete falta ao derrubar o oponente. Não o confunda com Rugby, ou sofrerá um Tackle violento!


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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: National Football League.

A NFL (sigla para Not Football League ou No Football in Los Angeles) é o campeonato de futebol americano (a modalidade de pique bandeira mais violenta já inventada) dos Estados Unidos, e é a única liga esportiva norte-americana que não tem times do Canadá. Estados como Alaska e Hawaii ficam fora da NFL justamente por não ter jogadores, ou não estarem dentro do território americano (oh, não diga). A liga também não tem nenhum time em Los Angeles, claro, porque todo mundo tem medo de rappers e estupradores. A liga ainda tem a sua famosa final conhecida pelo nome de Superb Owl: o time que conseguir consumir mais corujas anabolizantes é nomeado como campeão e leva para casa o troféu O RLY Lombardi.

Por ter 32 times, viu-se que era necessário dividir o campeonato em 2 conferências pro campeonato não demorar tanto quanto um jogo de futebol americano, e por isso foram criadas 2 conferências: a AFC (Anti-Football Conference) e a NFC (Not Football Conference). Lembrando que a letra C não é nenhuma apologia ao Canadá.

Logo da NFL.
Os famosos e discretos fones da Motorola utilizados pelos técnicos.

Cquote1.png IIIIIIIIIIIIIIIIIIINTERCEPTAAAAAAAADO Cquote2.png
Everaldo Marques sobre interceptação
Cquote1.png SOLTOOOOOOOOOOU A CAAAAAAAARRRNE!!!! Cquote2.png
Everaldo Marques sobre Fumble
Cquote1.png THIIIIIIIIS IIIIS THEEEEE EEEEEENNNND...ZOOOOOONE TOUCHDOWN GREEN BAY PACKERS Cquote2.png
Rômulo Mendonça sobre A-Rod achando Jordy Nelson na Endzone
Cquote1.png Au Au Au! Cquote2.png
Paulo Antunes sobre futebol americano
Cquote1.png E hoje, depois de Insensato Coração, não perca as emoções de Cincinnati Bengals e Atlanta Falcons, que seguem vivos na briga por uma vaga nos playoffs! Cquote2.png
Rede Globo sobre NFL
Cquote1.png OH MY GODNESS!!! Cquote2.png
Paulo Antunes sobre Qualquer jogada na partida
Cquote1.png RASTEEEEEEEEJA VERME!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre Sack
Cquote1.png CALYYYYYYYYPSO!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre qualquer mulher que aparece na transmissão
Cquote1.png FOGO NA BOMBAAAAAAAAAA!!! Cquote2.png
Ivan Zimmermann sobre Lançamento Longo

Times[editar]

A NFL é uma entidade preocupada em levar o futebol com as mãos a todos os arredores dos Estados Unidos e para todas as classes sociais com os seus times bilionários. A diretoria também tem como objetivo afastar dois tipos de times de lugares extremamente prejudiciais ao futebol americano: os times do Canadá, e os times de Los Angeles. Segue abaixo a lista de todos os times que fazem parte dessa liga, que é dividida em milhares de conferências.

AFC[editar]

East[editar]

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New England Patriots
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Títulos de Superbowl: 4 (XXXVI, XXXVIII, XXXIX, 49)

Time de subúrbio de Bosta Boston e de torcedores gays. Se especializou em "ganhar" títulos estranhamente quando seu técnico Bill Belicheat Belichick assumiu o controle juntamente com 3 agentes espiões. Altamente persuasivos, os Patriots podem ganhar seus jogos apenas no chororô e na subornação mútua com as zebras.

Também conhecido como Time do Marido da Gisele, tem altos índices de acéfalos torcedores brasileiros. Seu QB Tom Brady pode lançar uma bola em órbita ao minimo movimento.

É cheio de torcedores posers no Brasil por causa desse babaca do Brady.

Na temporada 2007/08, conseguiu o feito de ganhar todos os jogos na temporada regular, mas amarelou no Superb Owl pros Giants.

Em 2013 os Deflatriots Patriots tentaram usar o cheat de "não tem polícia", porém, não funcionou. Seu TE, Aaron Hernandez, conseguiu matar um cara em 2012. Em 2015, foi indiciado por matar mais dois caras torcedores do Giants e pegou prisão perpétua.

Então, na temporada 2014/15, quando falaram que a dinastia acabou, o timinho do marido da Gisele conseguiu ganhar o Superb Owl roubando honestamente, após um lançamento MISERÁVEL do viado do Russell Wilson na linha de 1 jarda nos últimos segundos da partida. Foi interceptado, então as gaivotas Seahawks perderam e os ladrõezinhos de Boston Patriots faturaram seu quarto título.

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Ralph Wilson Stadium.jpg
Buffalo Bills
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Cquote1.png Você quis dizer: Toronto Bills Cquote2.png
Google sobre Buffalo Bills

Time especialista em vice-campeonatos, conseguiu a proeza de perder 4 Super Bowls seguidos (XXV, XXVI, XXVII, XXVIII) e pode ser considerado o Vasco, o São Caetano ou o Rubinho Barrichello do futebol americano. Biu Goiaba é o torcedor mais famoso do time.

Sempre foi o time queridinho do Canadá, mas a NFL sempre diz não para este plano diabólico, com isso os canadenses acabam por se contentar em ficar com a sua liga ridícula de 5ª categoria.

Ministra um curso de excelência em derrotas em Super Bowls, cujas aulas foram frequentadas pelo Carolina Panthers.

Contrariando a liga, joga uma partida por ano no Canadá.

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Dolphin Stadium.jpg
Miami Dolphins
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Time patrocinado pelo Sea World, daí a razão de seu nome. Seu mascote é o astro dos seriados Flipper. Em uma época de crise, após a saída de seu quarterback Ace Ventura, já fez shows na Disney.

Time que possui dois títulos nos primórdios do Futebol Americano (VII e VIII), mas que nunca mais ganhou nada. Nos anos 80, teve um grande QB que sempre amarelava: Dan Marino. A melhor coisa de lá são as cheerleaders gostosas. E dentro de campo, Jarvis Landry carrega o time nas costas, junto com um tal quarterback chamado Ryan Tannehill ( na realidade continuam se fodendo), e daqui a um tempo eles podem voltar a sonhar com alguma coisa.

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Giants Stadium.jpg
New York Jets
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Cquote1.png O Jets só pode ser desrespeitado por todos os outros times Cquote2.png
Emmitt Smith

Um dos dois times de Nova York Jersey que ninguém liga, seus torcedores são uma espécie em extinção. Franquia comandada pelos Jetsons, isso mesmo, aqueles do desenho animado. O time também é um aspirante a Corinthians, já que pede emprestado o estádio dos Giants para jogar. Pode também ser comparado ao Atlético Mineiro, já que ganhou um título nos primórdios pra nunca mais repetir a façanha.

Teve Mark Sanchez, um dos piores QB's da liga (carece de fontes sobre ele ser mesmo um QB), que mesmo tendo 5 fumbles e 5 interceptações por jogo, foi titular por um bom tempo. Tim Tebow acertava 3 de 10 passes, mas conseguia umas cagadas de vez em quando pra fazer touchdown, e ainda corria um pouco com a bola. E ainda há boatos de que o coach do Jets tem raiva de Tebow por sua filha ser louca para dar pro garotão (que ainda se diz virgem). Hoje ele já não tem mais essa preocupação.

Seu quarterback atualmente é o Barba Ruiva Ryan Fitzpatrick, que como o resto do time, não joga bosta nenhuma.

North[editar]

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M&T Bank Stadium.jpg
Baltimore Ravens
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Time do gueto de Washington, seu único torcedor rico é o maconheiro mais famoso do mundo esportivo, Michael Phelps. Seu principal jogador é o running back Ray Rice, também conhecido como Mini Bolt da NFL.

Também pagam muito pau para o coroa já aposentado Ray Lewis, pelo fato dele ser a estrela do time, por fazer umas danças bem gays escrotas na entrada e entre outras coisas.

O passatempo de seus torcedores é odiar o Redskins por virem da parte burguesa da cidade de Washington. Seus torcedores têm inveja do Steelers, por ser o melhor e maior time da divisão, e um dos melhores e maiores de toda NFL.

Conhecidos como Corvos, os Ravens só são maiores que os Cinncinati Tigres que andam de Bengala, que é um mero nanico da franquia. Não eram ninguém até 2000, porque antes disso não haviam vencido absolutamente nada.

Possuem um dos "quarterbacks" mais fodas da NFL, o Joe Flacco, que tem que agradecer por ter uma boa defesa, dar muita sorte em alguns jogos, e conseguir humilhar times deprimentes, gerando repercussão entre parte da imprensa retardada.

Títulos de Superb Owl: XXXV (em um treino contra o New York Giants) e XLVII.

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Paul Brown Stadium.jpg
Cincinnati Bengals
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Equipe composta por atuais, futuros e ex-penitenciários da rede carcerária americana.

Eric Steinbach, ex-guard do time caiu fora porque não quis participar de um assalto a uma loja de conveniência, o que foi recebido com grande decepção pelo povo de Cincinnati. Dizem que o nome do time foi inspirado no ilustre ator brasileiro Kid Bengala. Time sempre fudido, mas parece que vai melhorar alguma coisa com o Andy Síndrome de Downton Dalton de QB e A.J. Green de WR.

O Bengals foi o primeiro time a se classificar para os playoffs sem defesa. Naquela época, o ataque ainda produzia TDs ameaçando as famílias das zebras (árbitros). Depois de "pontuarem", o time adversário já tinha automaticamente 7 pontos no placar.

Modelo de treinos em dia normal em Cincinnati:

  • Direção Ofensiva
  • Tiro
  • Escalada de Muros
  • Corrida com obstáculos
  • Combate Corpo a Corpo
  • Aprimoramento da arte de dirigir bêbado
  • Bater na Fêmea, digo, Esposa
  • Fazer um beque, refinar cocaína, e aprendem como diferenciar uma pura de uma misturada
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Cleveland Browns Stadium.jpg
Cleveland Browns
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Time que só aceita jogadores negros com o sobrenome Brown, a última exceção foi Jesus Negão.

Time inútil e que não serve pra porra nenhuma, só pra dar alegria pras outras franquias. Sofre com a maldição em cima da cidade, visto que nenhum time localizado em Cleveland jamais ganhou porra nenhuma. Time também que tem o símbolo menos original da liga, o próprio capacete, que por sinal é o mais sem graça da NFL. O dono do time é Cleveland Brown, de Family Guy.

Pittsburgh Steelers.png
Heinz Field.jpg
Pittsburgh Steelers
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Time que só aceita assassinos, estupradores, maníacos e serial killers. Freddy Krueger, Jason, Maria Bethânia (conhecido como Troy Polamalu por alguns) e Flora foram os melhores safetys que a franquia já teve, além do quarterback com o nome mais fácil de se soletrar de trás pra frente: Ben Roethlisberger, que já foi preso por estupro (aliás, quem joga na NFL e nunca foi preso é poser!).

Também é conhecido por ter a Muralha da China na defesa. Constantemente em crise financeira, é conhecido por seu pão-durismo: o símbolo do time só está disponível no lado direito do capacete. O Steelers comprou ganhou seus seis Superb Owls com a pequena ajuda de: juízes baratos, jogadores que assumem ter tomado bomba (diferentemente de todos os outros, que simplesmente não assumem) e etc.

Seu jogador mais famoso é o Adam Sandler. E seu atual técnico é ninguém menos que o ex-funcionário do Dr. House, que agora é seu patrão, o Dr. Forman. Que além de ser cínico, covarde e mala, é um estúpido ex-ladrão de carros que, graças ao irmão, garantiu seu emprego no Time. Mesmo sendo o patrão do hospital, ele AINDA recebe mal pra caralho, e tira uns extras na NFL.

Títulos de Super Owl: IX, X, XIII, XIV, XL (o mais comprado de todos!), XLIII

South[editar]

Houston Texans.png
Reliant Stadium.jpg
Houston Texans
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Time criado em 2002 para perder jogos, que cumpria muito bem o seu papel até 2011. A função de ser o saco de pancadas da liga pertence agora ao Browns.

Na temporada de 2011, após fechar um acordo com as equipes tradicionais de Parintins e por usar as duas cores dos Bois Caprichoso e Garantido, misteriosamente o time foi pela primeira vez aos playoffs. Más línguas dizem que Sérgio Reis, dono da franquia, fez um pacto com pai Ogum dos Pilares em Belém, para que assim o time fosse para a pós-temporada.

Dito e feito, "milagrosamente" Peyton Manning teve a primeira lesão séria da carreira, o que facilitou o caminho. Entretanto, a sorte deu um revés ao gigante (literalmente falando) da música sertaneja: o mesmo sofreu um grave acidente enquanto fazia um show na pequena Dillon, no Texas. Foi o preço pelo pacto com o Boi Bumbá.

Demonstrou que quando é pra valer, volta a ser um time pequeno. Nos playoffs da última temporada, perdeu de 30-0 do Kansas City Chiefs, time dop Cairão da Massa. Conta com Brian Hoyer, mais conhecido como "Errhoyer", quarterback que aprendeu com Eli Manning a como lançar interceptações para todo lado, e JJ Watt, um gordo maravilhoso que saca mais que pobre recebendo 13º.

Cquote1.png Churrascaria Sérgio Reis: a arte de comer bem! Cquote2.png
Merchandising dos Torcedores sobre dono do time

Indianapolis Colts.png
RCA Dome.jpg
Baltimore Indianapolis Colts
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Cquote1.png Você quis dizer: Pipoqueiros Cquote2.png
Google sobre Indianapolis Colts
Cquote1.png U mad Payton?? Cquote2.png
Tracy Porter sobre o retorno para a história

Time que fugiu de Baltimore para Indianapolis na calada da noite. Hoje, ainda é muito querido em Baltimore, e seus jogadores são sempre recebidos carinhosamente com pedradas e pauladas. Até pouco tempo atrás, tinha um QB ultra fodástico, Peyton Manning. Mas ele perdeu toda a temporada de 2011 por causa do pescoço e eles tiveram que engolir uma temporada 2-14. De saco cheio, Peyton caiu fora para o Denver Burros Broncos. No Draft de 2012, escolheram "O Novo Peyton", Andrew Luck, que na realidade demonstrou ser um ótimo freguês de Tom Brady e cia.

Títulos de Superb Owl: V e XLI

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Alltell Stadium.jpg
Jacksonville Jaguars
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Time mais inútil da liga, se um dia sumir ninguém vai dar por falta.

Tinha um running back, a cantora de axé music Margareth Menezes, também conhecida como Maurice Jones-Drew. Hoje em dia ninguém conhece nenhum jogador do time, de tão obsoleto que ele é.

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The Coliseum.jpg
Tennessee Titans
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Time administrado pela banda Titãs, pelos cowboys de Nashville e Barretos, e pelos integrantes do desenho Teen Titans, incluindo Robin (santos titans!). Fugiu de Houston pela porta dos fundos, após tomar a maior virada da história da NFL. Possui um QB estreante, Marcus Mariota, que demonstrou que vai ser um ninguém.

West[editar]

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Invesco Field.jpg
Denver Broncos
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John Elway dando um passe

Time com o recorde de mais jogadores mortos em uma temporada: dois e contando. Seu mascote era o astro do desenho Cavalo de Fogo, seu general manager é a princesa Sarah e seus torcedores mais ilustres são os meninos de South Park. Mais ou menos como naquele filme com o Al Pacino.

Arrancou Peyton Manning dos Colts em 2012, e 4 anos depois, ganhou seu segundo Superb Owl, sendo o único QB a fazer isso por duas franquias. Portanto, ele é foda. (P.S.: A defesa ganhou o Superb Owl pra ele, e Von Mito Miller foi MVP, mas ninguém precisa saber disso).

Títulos de Superb Owl: XXXII, XXXIII, 50.

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Arrowhead Stadium.jpg
Kansas City Chiefs
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Time onde jogou Clark Kent antes de virar o Super-Homem. Entrou na onda de apenas aceitar índios como jogadores, pelo fato de serem mais versáteis que as outras pessoas e ainda poderem lembrar o nome do time quando se vê um.

Até 2014 foi um time de merda, que só soube perder jogos, até chegar o melhor kicker do universo, o brasileiro Cairo Santos, mais conhecido como "zika das bicudas" ou "Cairão da massa". Carregou o time nas costas na última temporada, por que o resto do time não joga bosta nenhuma. Tentou 4580624 field goals, errando apenas um.

Curioso é que Kansas City fica no Missouri, e não no Kansas.

Títulos de Superb Owl: IV

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Oakland Raiders
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Time do Joe Madden, se você não sabe quem é, ele é aquele velhinho do jogo de video-game, que canta pra tu uma jogada corrida num 3rd & 19.

A torcida é exclusivamente composta por presidiários, inclusive ano que vem eles vão mudar o uniforme para laranja.

Localizado na cidade de Oakland que fica do outro lado daquela famosa ponte de San Francisco, teve seu símbolo inspirado no pirata Jack Sparrow, de Piratas do Caribe, embora fontes não confiáveis digam que foi em Seu Madruga.

Sua torcida é formada também por integrantes do Kiss, Secos e Molhados e Timbalada.

Na década de 80, Oakland emprestou a franquia pra Los Angeles poder ganhar alguma coisa, em troca a cidade recebeu bateristas de Thrash Metal. A principal jogada de seu ataque são os False Starts, que os fazem encarar de vez em quando uma 3ª para 35. Antigamente eles eram de Los Angeles.

Títulos de Superb Owl: XI, XV, XVIII Título mais importante: Vice-campeão do Snow Bowl

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Qualcomm Stadium.jpg
San Diego Chargers
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Time da Califórnia patrocinado pelo bombom Charge de chocolate com amendoim, é o time preferido dos milhões de mexicanos ilegais que moram em San Diego e assistem jogos de futebol americano para não serem pegos pela polícia.

Ryan Atwood (The O.C) foi safety da equipe. É um time equivalente ao Cruzeiro, pois sempre chega apavorando todo mundo nos playoffs, mas no final acabam melando a cueca. Também é o time onde atua Philip Rivers, o jogador mais querido em Indianapolis, o Mr. Catra da NFL, é considerado a terceira maior xiliquenta da NFL, ficando somente atrás de Terrell Owens e Randy Moss.

NFC[editar]

East[editar]

Dallas Cowboys.png
Texas Stadium.jpg
Dallas Cowgirls
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Cquote1.png Você quis dizer: os Cowboys Cquote2.png
Google sobre National Football League
Cquote1.png Você quis dizer: Cowboys viados Cquote2.png
Google sobre os Cowboys

Jogam com chapéus no lugar de capacetes. É o time de maior torcida e que todo mundo odeia. O seu estádio se localiza em Brokeback Mountain.

Tem o melhor holder de todos os tempos, Tony Romo, que sofre cerca de 25 interceptações por jogo, isso quando tá em seus melhores momentos. A maioria das derrotas do Dallas Cowboys, principalmente nos playoffs, se deve a Jessica Simpson (aquela na qual T.R dividia com T.O nas horas vagas).

O placar de seu novo estádio é considerado um dos maiores jogadores de defesa da história da NFL, pelo recorde de 9 punts bloqueados em uma temporada.

Sua meta já foi alcançada. Depois de ficarem 13 anos sem ganhar uma partida de playoff, o time finalmente venceu os todo-poderosos Eagles, porém, pararam logo nos Vikings. Segundo os especialistas de Futebol Americano, a próxima meta de Jerry Jones é vencer uma semi-final de conferência daqui a 13 anos, e uma final de conferência daqui 26 anos, ou seja, estima-se que daqui a 39 anos o time possa finalmente vencer um Superb Owl. Para ver esta tal façanha, Jerry Jones usará da criogenia pra ficar vivo até lá, seus planos para iniciar o congelamento (boatos dizem Romo vai junto) se iniciarão em março de 2017. Romo é conhecido pela grande quantidade de passes interceptados (4335325 e contando).

Títulos de Superb Owl: VI, XII, XXVII, XXVIII, XXX

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Lincoln Financial Field.jpg
Philadelphia Eagles
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Time que se orgulha por ter ganho os últimos anos a NFC East, mas que sempre peida nos playoffs e nunca ganhou um Superb Owl, sendo zuado por isso até hoje.

Seu dono é Rocky Balboa, ex-pugilista fracassado da Philapelphia que ensina aos seus jogadores que você deve apanhar muito antes de bater, mas eles nunca aprenderam como bater pois já estão mortos de tanto apanhar.

Seu quarterback é o cara que foi preso por brigas de cachorro, Michael "Fumble" Vick, que é melhor correndo do que lançando, porém mesmo jogando lixosamente, tem fãs alienados pelas bandas de Filadélfia. Vick tinha um futuro, que acabou numa capa de Madden NFL.

Seu técnico é o Renatão, o camera man do Faustão. A morsa nunca acerta a porra da jogada, tem um RB top da liga (LeSean McCoy) mas nunca corre com a bola. Passava a piroca em geral na divisão, mas sempre fracassava no offs. Conseguiu a façanha de ir a quatro NFCCG seguidos. Foi vice nos três primeros e quando ganhou finalmente o quarto, perdeu pro Patriots no Superb Owl.

Cquote1.png Nick Foles, save us! Cquote2.png
Torcedor idiota e iludido do Eagles

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Giants Stadium.jpg
New York Giants
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O mais amado time de... Nova Jersey? Isso mesmo, você não sabe porque diabos esses times de Nova Jersey insistem em dizer que são de Nova York (e nós também não). E olha que não é de hoje isso, o estádio dos Giants foi inaugurado em 1976, já deu tempo demais de modificar algumas letras no nome do time, mas isso não foi feito devido à grande preguiça desse povo.

Também é conhecido como "Papa Patriots". Até algum jogadores entraram na onda da preguiça como Michael Strahan, que nunca foi arrumar o espaçamento entre seus dentes no dentista.

Conhecido por ter o QB que é irmão do Peyton (e pior do que ele), o Eli Manning (que ministra aulas de como ser interceptado), e o WR que é o maior mito já visto na história deste time, Odell Beckham Jr., que recebe passes com apenas uma mão. Na temporada 2016/17, o time buscará um recorde inédito na liga: O de time mais vezes interceptado. Eli já conta com 2235982 interceptações e ainda se pergunta porque seus WR's usam uniforme diferente do dele.

Títulos de Superb Owl: XXI, XXV, XLII, XLVI

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FedEx Field.jpg
Washington Redskins
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Washington Redskkkkkkkkkkkkkkkkk Redskins é um time de um bando de índio que, na década de 50, resolveram puxar um cachimbo da paz e bater nuns branquelos sem noção em um esporte chamado Football.

É considerado o time mais rico da liga pois seu dinheiro vem das tradicionais bocas de fumo no milionário FedEx Stadium. Vale lembrar que copiaram o logotipo do Chicago Blackhawks, mas disfarçaram pra não sofrer processo de plágio (igual você faz com seus trabalhos e monografias da faculdade).

Depois de passar anos sem QB draftaram o Robert Griffin III, que parece aquele cara que fala "Bem vindo ao Good Burger, a casa do hambúrguer! Posso anotar o seu pedido?". Após jogar uma partida sem ter recuperado totalmente de uma lesão no joelho direito, boatos dizem que, devido ao severo estrago causado no menisco, terão que amputar a perna do infeliz, portanto Griffin será o primeiro QB a jogar com perna de pau.

North[editar]

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Chicago Bears
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Time dos Ursinhos Carinhosos, dos Ursos Gummy e do Pedobear.

Seus ex-jogadores foram o falecido Walter Peyton e Mike Ditka. Seus principais jogadores é os LB Zé Colméia, também o QB Bear Grylls e os DLs Geladeira velha e Coração geleado. A especialidade o time é retornar chutes com Devin Hester e Brian Urlacher.

Seu único Super Bowl veio quando montou um time ultra fodão em 1985 com a Maldiçao das Honey Bears, depois que a dona do time tirou as líderes de torcida. O mais famoso torcedor dos Bears é o Jim.

Títulos do Super Bowl: XX

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Detroit Lions
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Cquote1.png Você quis dizer: DeToilet Lions Cquote2.png
Google sobre os Lions
Cquote1.png Você quis dizer: Perdedores Cquote2.png
Google sobre os Lions

Time horroroso. Conseguiu o feito de perder TODOS os jogos em 2008. No draft, eles pegaram o Stafford e anos depois o WR Calvin Johnson, apelidado carinhosamente de Megatron. Com essa dupla, o time conseguiu ir aos offs ano passado e tomou uma surra do Saints. Mas esse ano, o time não vai a lugar nenhum, pois o Megatron é um Decepticon. Ou seja, nunca vencerá.

Quando todos acharam que finalmente os gatinhos leões de Detroit tinham um time decente, quando ganhavam dos cabeças de queijo Green Bay Packers, A-Rod lançou uma Hail Mary diretamente no fundo da end zone e acabou com o sonho. Depois disso, Megatron aninciou sua aposentadoria, e o time voltará ao status que sempre teve: o do ostracismo.

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Green Bay Packers
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Você não sabe onde diabos fica essa cidade de Green Bay nos Estados Unidos? Nós também não! Mas esse é o time mais antigo da liga, e incrivelmente com a menor média de idade da mesma. Detalhe para o G roubado do time do Goiás que é o símbolo da equipe, oferecido com o patrocínio de uma certa revista com o mesmo nome.

Por quase 20 anos teve um QB chamado Brett Favre, que é dono de 99% dos recordes do esporte (inclusive o de jogador mais velho a bater recordes na categoria senior). São membros da banda "Green Day", conhecidos também por "cabeças de queijo". Ao fazerem um touchdown jogando em casa, os jogadores pulam na arquibancada, num movimento frenético de sentar no colo de quem está ao lado conhecido com "Lambeau Leap". Agora tem outro QB fodão, Aaron Rodgers, ou Rogerião como é conhecido nas boates gays de Green Bay.

Títulos de Superb Owl: I, II, XXXI e XLV

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Hubert H Humprey Metrodome.jpg
Minnesota Vikings
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Cquote1.png 0 resultados encontrados para "Vikings Campeão Superb Owl" Cquote2.png
Google sobre os Vikings
Cquote1.png Você quis dizer: Perdedores Cquote2.png
Google sobre os Vikings

Originalmente, este time só aceitava jogadores escandinavos, pegando a simpatia dos nerd metallers, mas após a descoberta da África, em 1198, passaram a ser compostos de 98% de negros, é também o time com maior número de cornos entre seus torcedores, o capacete mostra o motivo, e como também conseguiu perder 4 Super Bowls, todos são cornos mansos.

As jogadas do time são todas baseadas nas corridas de Adrian Peterson. Mascote: Odin.

South[editar]

Atlanta Falcons.png
Georgia Dome.jpg
Atlanta Falcons
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Você pensa que esse time é da NBA, mas não é. É famoso pela tática de ataque: Passa Ryan parecida com um disco de hóquei. Jeremias joga como running back. Tem um TE que está a quase 200 anos na liga, Tony Gonzales. Ryan é o jogador com a maior quantidade de amarelada em play offs, só tendo vencido o Seahawks em 2010.

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Bank of America Stadium.jpg
Carolina Panthers
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Time criado pela atriz global Carolina Dieckmann e pela empresa de calças Pool, dai o segundo nome do time. Os maiores jogadores da história do time são o ex-atacante Donizete, o Pantera Negra e a Pantera cor-de-rosa. Seus torcedores adoram dar um tapa na pantera quando assistem aos jogos.

Tem um RB que acha que é QB, o Cam "Isaac" Newton, que toda vez que marcava um touchdown fazia uma comemoração bem gay chamada "dab". Quando chegou ao Super Bowl 50, contra os cavalinhos de Denver, peidou na farofa, e o dab acabou.

New Orleans Saints.png
Louisiana Superdome.jpg
New Orleans Saints
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A franquia que substituiu o antigo time do Old Orleans Satans tem 41 anos de existencia, sendo que por 35 anos o time se sustentava apenas com jogadores católicos que eram padres ou santos. O único milagre dos Santos foi ficar 41 anos sem ganhar nenhum titúlo, mas segundo os jogadores do time (que agora foram promovidos a bispos), após ganhar o titulo de campeão da NFC Sul estarão rezando para que o time saia do buraco. Bota reza nisso! Will Smith divide seu tempo jogando no Saints e no Eagles, sendo que no Saints joga como defensive end. Por pouco não chegaram ao Superb Owl em 2007, pra desespero de Hollywood, que já tinha planejado um filme com o próprio Will Smith que contaria a saga de superação da equipe após o furacão Katrina. Com o QB ultra fodástico Drew Brees, ganaharam o Superb Owl em cima do Colts (Chupa Payton!).

Títulos de Superb Owl :XLIV

Tampa Bay Buccaneers.png
Raymond James Stadium.jpg
Tampa Bay Buccaneers
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Os "bacaninhas" tem seu logo sendo uma bandeira com a foto do Pirata Alma Negra, por isso é um time controlado por contrabandistas cubanos que vivem na importante cidade de Tampa na Flórida. Na verdade é um time que depois de vencer um Super Bowl começou a virar um asilo, visto a idade de seus jogadores. Conseguiram a proeza de perderem todos os jogos no seu ano de estreia na NFL. Títulos de Superb Owl: XXXVII

West[editar]

Até dois anos atrás era a divisão mais fraca da NFC, mas os tempos mudam...

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University of Phoenix Stadium.jpg
Arizona Cardinals
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Time que vive fazendo turismo pelos Estados Unidos, já esteve em Chicago, Racine, St. Louis, Phoenix, etc. Após toda derrota humilhante na NFL eles trocam de cidade reformulando tudo no time. Por essa razão, todo mundo acredita que um dia eles conseguirão algo: esse ano vai... no próximo vai dar... Mas é só decepção, é aquele time escroto que todo mundo sabe que não vai nunca brigar por merda nenhuma na sua história. Possui um mascote tão inofensivo quanto a equipe. Possui o logo claramente plagiado dos Angry Birds. Especula-se que após mais uma derrota pro San Francisco 49ers o time irá se mudar para o Alaska (falta pouco). Milagrosamente chegaram no Super Bowl outro dia, onde foram escandalosamente roubados pela arbitragem (Também né, jogando contra o Steelers). Possui o único jogador que ficou imune à maldição do Madden, Lary Fitzgerald. Só conseguiu alguma coisa quando o QB era o Kurt Warner, não ganhou nada antes e provavelmente não ganhará depois. Ainda mais com o Carson Palmer de QB pipocando em todos os Playoffs(Maldição dos Bengals)

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Edward Jones Dome.jpg
St. Louis Rams
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É o antigo Los Angeles Rams, adepto da nova política administrativa da NFL de não colocar times de LA na liga. Por sinal, foi só o time sair da California que ele conquistou um título. É mais um time onde só aceita jogadores cornos, por isso um simbolo com um chifre. Assim como os Cardinals, só ganhou alguma coisa quando tinha o Kurt Warner. Hoje em dia, tomou o lugar de saco de pancadas da NFC, que pertencia ao Detroit Lions. Títulos de Superb Owl: XXXIV

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San Francisco 49ers
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Originalmente 69ers, porém Bill Clinton ordenou a renomeação do time por fazer apologia ao caso Monica Lewinski. Se orgulham de ter tido o maior jogador da história da NFL, o quarterback Joe Montana. Passou anos na escuridão do esporte, mas ano passado surgiram do inferno e, se não fosse o babaca do Returner (que soltou a carne duas vezes), teriam ido a mais um Superb Owl.

Títulos de Superb Owl: XVI, XIX, XXIII, XXIV, XXIX

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Qwest Field.jpg
Seattle Seahawks
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Existe football em Seattle? Existe sim, o time de lá é formado por marinheiros enquanto não saem para trabalhar. Tem um dois melhores RBs da liga, o Marshaw Linch. E o QB que foi o primeiro na história a lançar um "Toucheception" (Um juiz deu TD outro deu interceptação, na jogada mais roubada dos últimos anos). Time mais caseiro da NFL, só ganha jogando em Seattle. Como existe uma lei que proibe o Super Bowl de ser disputado em estados com menos de 97% da população nascida no México (por isso todos são jogados na Florida, na California ou no Texas), se conclui que o Seahawks vai passar o resto da vida sem ganhar nada mesmo. Teria ganho, se não fosse claramente roubado pela arbitragem no Superb Owl XL, mais uma vez contra os Steelers. Em 2013 conseguiram vencer um Superb Owl em cima do Denver Broncos do Peyton "Pipoca" Manning num jogo tão fraco que até Everaldo Marques desligou a TV quando Seattle abriu 36-0.

Títulos de Superb Owl: XLVIII

Ver também[editar]

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Ligas esportivas bilionárias dos Estados Unidos
Basquete
Nba anao.jpg
NBA
Beisebol
Beisebol gay yankees.jpg
MLB
Hóquei
Nhl fight 01.jpg
NHL
Futebol com os pés
Cabecada2.jpg
MLS
Futebol com as mãos
Fa bunda.jpg
NFL
v d e h
Seu incompreensível guia para o mundo da NFL
NationalFootballLeague.png