Naruto
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Este artigo trata do anime Naruto, se você procura o artigo sobre o personagem principal da série, vá em Naruto Uzumaki
Ela ganhou o prêmio Click pelo Acesso em: 3° lugar
Ela é única, não vandalize.
TOBI É MADARA. A ALMA DE OROCHIMARU SE FUNDE A SASUKE, E KABUTO ENFIA EM SI MESMO UMA PARTE QUE SOBROU DO CORPO, NÃO SE SABE POR ONDE, E A PARTE QUE ESTAVA EM SASUKE É MORTA POR ITACHI QUE, PRATICAMENTE, MORRE DE MORTE MORRIDA. DEIDARA SE SUICIDA. PEIN MATA JIRAYA, NARUTO MATA KAKUZU E SEIS CORPOS DE PEIN,SHIKAMARU MATA HIDAN QUE MATA ASUMA,PEIN MATA KAKASHI, SHIZUNE E UM MONTE DE GENTE DE KONOHA, E DEPOIS SE MATA PRA RESSUSCITAR AQUELES QUE MATOU,
então leia por sua conta e risco, e não se esqueca de ir pro inferno.
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| ' ...Ou com Rurouni Kenshin</optiom> <option>Kinikkuman é mera coincidência...SERÁ?? |
| Naruto ナルト | ||||||||||||||||||||||||||||||||
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Você quis dizer: Xaruto
Google sobre Naruto
Você quis dizer: Charuto
Google sobre Naruto
Você quis dizer: Harry Potter
Google sobre Naruto
Você quis dizer: Chaves
Google sobre Naruto
Você quis dizer: One Tree Hill
Google sobre Naruto
Esse ninjinha vai se meter em altas aventuras atrás de um grande sonho!
Narrador da sessão da tarde sobre Naruto
Não me substime
Naruto sobre comentario acima
Estou entediada...
Haruhi Suzumiya sobre Naruto
Vai procurar fantasma que é oque você faz no seu anime e deixa o meu! MÓÓÓCREIA! VADIA!
Naruto, sobre citação acima, com as mãos na cintura e batendo o pezinho no chão.
E daqui a pouco é hora de curtir as aventuras de um ninjinha da pesada e seus amigos! Uhuuuul!
Xuxa sobre Naruto enquanto vestida de Naruto (ou o contrário) com a pirralhada ao redor vestida de Konohamaru
Sou o sucessor de Mestre Kame, Ninja Jiraiya!!!
Jiraiya sobre seu antigo emprego
Ele roubou meu uniforme de trabalho!!
Gari da COMLURB sobre a roupa do Naruto
Além de ser fraco, meu irmão é uma decepção nas artes ping-pong dos Uchiha
Itachi Uchiha sobre Sasuke Uchiha
Viva a raposa de nove caudas!!! VIVA!!!
Cruzeirense falando sobre a Kyūbi
Não é muito confortável, mas é melhor que continuar morando na casa da minha mãe
Raposa de 9 caudas sobre Naruto
Esses descíclopes burros só zoam com nossos animes porque eles morrem de inveja...
Otaku/Nerd frustrado sobre Naruto
É uma Merda...
Fã de Cavaleiros do Zodíaco sobre Naruto
Eu preferia quando ele ainda era criança
Michael Jackson sobre Naruto
Mas que merda do caralho essa dublagem, e essa história de merda igual a todos os animes que eu já vi... Mas apesar disso eu gosto
outro Otaku/Nerd frustrado sobre Naruto
É uma Merda...
Qualquer um com senso de ridículo sobre Naruto
Eu matava facinho!!!
Goku sobre Orochimaru
Aquela tal de kyuubi é só uma imitação da Roukay
Gwen Tenikayshi sobre kyuubi
É uma cilada, Bino!!
Pedro sobre sexy no jutsu
Uma vergonha para a tradiçao ninja
Princesa zelda/sheik sobre naruto
Concordamos plenamente
Tartarugas ninja sobre naruto
Na União Soviética Naruto assiste VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Naruto
Coisa de poser... Poser From Uk sobre naruto
Não agüento mais essas reprises
Noob do SBT sobre Naruto
Dublagem de merda
Fanático por anime legendado sobre Naruto
A dublagem de segunda linha faz o Naruto parecer um bebado!!!!
Crise Econômica sobre Naruto
Rasengan!!!
Naruto sobre crise economica
Po mestre se me treina e depois me prende no seu filho junto com esse viado do kyuuby!!!
tails sobre o pai do naruto
NarutO é modinha dá até vergonha de assistir
viciada em anime sobre Naruto
Naruto é um dos animes/mangás/sitcoms mais sagrado dos Otakus e é uma mistura muito mal feita do Dragon Ball com a série de TV classica do Batman e outras porras., que narra as desventuras de uma bichona louca da Vila da Folha de mconha, uma favela no Rio de Janeiro. Por ser um desenho cheio de ninjas, atrai o público macho[carece de fontes] para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.
Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto(dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: Ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O animê não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.
A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer Homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, pratica satânica adorada pelos Otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como Narutards), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos.
Tabela de conteúdo |
Resumo
| Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o nosso universo está dentro de uma bolinha de gude, ou que Nicholas Cage sobrevive no filme Torres Gêmeas. | 
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Naruto é conhecido na atualidade por ser um animê que inacabável, pelo fato de que ele já passou há muito do episódio 24.6474, superando outros e também imensos animes como Inuyasha. Contudo, novas fontes apontam para o fim do anime no episódio em que Naruto atinge o estado de Super Saiyajin nível 10, obtém o Bankai de sua kunai, conquista o One Piece, captura todos os 666 Pokémon, reúne todos os pedaços da Jóia de Quatro Almas (se uma raposa pode ter nove cus, por que uma jóia não pode ter alma?), mata todos os Angels controlando os EVAs só com a mente ,controla os quatro elementos, ganha uma armadura de ouro,e finalmente, ganha o título de kami-sama Hokage. A saga relata também em seu primeiro episódio que Kamikaze Minato e realmente é pai de Naruto. Sua mulher se chamava Uzumaki.
Naruto, além do mais, mostra a nova onda de trissexualidade infantil como fator principal. Muito usado para fazer homens mudarem de vida e emos chorarem, Naruto, além de tudo, funciona como uma espécie de tortura e desmunhecamento, servindo como um teste de sexualidade. Se você conseguir assistir Naruto e sua turma e logo após isso não sentir uma coceira na caverna, você pode se declarar um autêntico macho.
A maior parte dos personagens são crianças de 12 anos que matam os outros sem levarem bronca, todas idiotas de alguma forma, e buscando algum objetivo repetitivo e sem originalidade (E você não pára de pensar enquanto assiste: será que esses moleques não têm absolutamente NADA pra fazer o dia todo?). Além disso, elas vêm de famílias de baixa renda que não puderam comprar roupas de ninjas para seus filhos, por isso alguns roubaram o uniforme de algum gari da COMLURB e chinelos Rider de alguma loja desafortunada.
Trama
A história começa com o 4º Hokage (o único ninja que fez algo de útil no animê, mas exatamente por isso MORREU) enfiando a Kyūbi (raposa demoníaca de 9 "caudas") no bebê Naruto Uzumaki (não me perguntem por onde). A partir de então, por ter o cão enfiado dentro de si, passa a ser discriminado pelas outras crianças da vila, pois além de ter um jeitinho meio estranho, passa seu tempo praticando técnicas de transformação (henge) em mulher.
'A Grande Verdade
- Naruto nada mais é que vários ninjas(pombões) tentando fazer o Sasukemo voltar pra vila de Konoha,
uma gigante favela no Rio de Janeirouma grande roça num universo alternativo; na verdade, ninguem sabe por que não chamam logo a história de "Sasuke".
Tentando provar para todos que não era apenas mais um viadinho qualquer, Naruto decide que será o próximo Hokage, e contará com a ajuda de Sasuke (seu amigo emo com o qual mantém um relacionamento platônico), Sakura (uma putinha porra-louca com transtorno afetivo bipolar) e o velho ninja Jiraya (lembram-se dele??), o qual, após o fracasso de sua própria série de TV nos anos 80, tornou-se um velho tarado e pedófilo.
No momento, a turma de Naruto enfrenta os Kutukaukukavara, jogadores que não foram convocados para a seleção nacional de futebol e resolveram abandonar o país e treinar por contra própria. Planejam dominar o mundo bancando guerra, terrorismo e atuando em um grande esquema de imobiliárias. Uma coisa que todo mundo sabe: Falam que o Tobi é o Madara Uchiha, mas o Tobi tem mais aparência pra ser o Obito. Duas provas são; o Obito deu seu olho esquerdo pro Kakashi e o Tobi tem o Sharingan no direito. Talvez isto fique como um puta dum Spoiler, mas dá pra ter uma noção (Ou não).
Naruto: Shippūden
Naruto: Shippūden (leia-se: Naruto GT, Naruto: eu chupo quem?, ou ainda Naruto: Se Fudeu) iniciou-se dia 15 de Fevereiro de 2007 no Japão. A história conta a todos os fãs Otakus o que realmente aconteceu com os personagens após a briga matrimonial entre Sasuke e Naruto no vale do fim, cenário este onde foi rodado o filme satanista O Senhor dos Anéis. Dois anos e meio se passaram na série, e as aventuras libidinosas de todo o elenco continuam a mil; os pelos pubianos de Naruto finalmente foram vistos (e não são loiros!). Mais informações no artigo tosco de Shippūden.
Personagens
Jutsus
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As habilidades de Naruto são chamadas de jutsus e são feitas com movimentos com as mãos, cuja criação provém de anus de estudo e pesquisa para procurar formas mais eficientes de masturbar seu parceiro sexual. As mais comuns são:
- Kage Bunshin no Jutsu, ou Cadê o Bosta do <nome de quem usou>?: Técnica de divertimento que consiste em brincar de Onde está Wally?. Fazer este jutsu é o sonho de todo otaku/nerd: qual cabaço não gostaria de comer a vizinha enquanto faz a prova de matemática, joga Tibia, acessa o Microsoft Orkut e ouve toda a discografia do L'Arc~en~Ciel?
- Mil ânus de dor: Técnica masoquista que consiste em enfiar cinco dedos no ânus do adversário (ou parceiro) para que o mesmo não o subestime..
- Edo Tesão: desenvolvida por Orochimaru, esta técnica tem como principal característica levantar qualquer defunto. Este jutsu é muito praticado em encontros de velhinhos em Konoha para que as kunoichis aposentadas não subestimem os shinbis.
- Bafo de Pimenta no Jutsu: O usuário come um milhão de pimentas malaguetas para depois expelir pela boca uma gigante bola de fogo. Pode sair pelo cu também
- Sexy no Jutsu: Especialidade dos travestis, consiste em se transformar em mulher ou drag queen.
- Vou assistir no Justus: Usada quando a pessoa se senta no sofá e começa a assistir O Aprendiz.
- Jiu-Jitsu: Técnica antiga onde dois machos tem que ficar se agarrando. Esse tipo de luta é bem usado em Yaoi/Lemon.
- Kuchiyose no Jutsu: Técnica criada pelos Sannins, usada para chamar seus Megazords com ajuda das engrenagens negras quando a porrada ficava feia.
- Tomei no Jutsu: Todos conseguem realizar essa técnica, ela é usada quando estão perto pra morrer.
- Vibrador Eletrocutado: Um jutsu que Sasuke usa no mangá, consiste em enfiar um vibrador eletrocutado no próprio cu. Ao atingir o orgasmo, assume um estilo de luta similar ao de Jeremias (apesar de sóbrio), onde pode matar mil. Detalhe para a aura eletrizante ao redor do corpo.
- Jutsu do soninho: Se é hora de dormir e os shinobis não estão com sono, eles usam esse jutsu para dormir. Gaara usou para o dia em que fez "algo" com Naruto passar rapido.
- Nojo no Jutsu: Técnica suprema de Naruto, que na verdade não será vista na história, já que os censores suicidaram-se após ler o texto original. Segundo dados apócrifos, ela consiste em uma evolução do Harém no Jutsu de Rogério Skylab, envolvendo também coprofagia, necrofilia, zoofilia, pederastia (mais ainda), mais a tia do Naruto, finalizando com uma sessão de explosão atômica de bukkake. O texto apócrifo estava parcialmente destruído pelo almoço do último leitor.
- Moonwalker no Jutsu: Um jutsu altamente especializado, que ao ser invocado dá ao usuário o poder sexual de Michael Jackson ao ver fotos de uma creche. Infelizmente só pode ser utilizado dentro do lendário Cafofo da Kurê, o que, aliado ao fato de não exisir um homem de verdade nesta enrolação, faz com que as garotas fiquem a ver navios. É um jutsu fadado à extinção.
- henge no Jutsu: jutsu de transformaçao que os alunos da academia ninja usa normalmente para fazer o pau ficar grande,e as garotas da vila usam pra ficarem gostosas ja que a maioria delas parecem pranchas de surf.
Invocações
- Bundajunta: Sapo gigante com uma espada vibratória maior ainda. É geralmente invocado por Jiraiya quando este abre o cu para que Gamebunda lhe enfie a espada e atinja o orgasmo necessário para suas lutas.
- Manda: Por estar ligada a Orochimaru, só pode ser invocada por ele e só quando vê o Sasuke. Ela começa bem pequena, mas cresce rapidamente até ficar a maior serpente de todas.
- Katsuyu: Tem a habilidade de se dividir ou se multiplicar de acordo o com o desejo sexual de sua mestra Tsunade. Ela adora enfiar as pequenas Katsuyus na bu**ta e no cu.
- Emmo: Macaco com crises EMOcionais invocado pelo 3º Hokage, consegue se transformar num bastão vibratório beeem duro, para que seu parceiro atinja ao orgasmo.
- PakCUm e sua tropa: Cães cheiradores de gatinhos que agarram o inimigo em todas as suas zonas erógenas. O maior sempre fica com a retaguarda.
- Kyodaigumo:Aranha que quando invocada cria várias aranhinhas menores que se enroscam no adversário criando uma teia branquinha.
- Kamatari: Fuinha que sempre fica agarrada no cabo da foice, de tanto ejacular ficou branca, porem se alguém questionar sua masculinidade ela começa a picota-lo com seus incriveis poderes de brisa refrescante de verão.
Sinais de mão
Os sinais de mão são uma Frescura boiolagem! Farsa maneira de alterar o fluxo de chakra do ninja através das mãos para expelir o chakra na forma de um jutsu cada um com suas próprias utilidades, como acender fogueiras(Katon), recarregar celulares(Raiton), lavar louça(Suiton), cuidar do jardim(Doton e um pouco de suiton), e se abanar em dias de calor(Fuuton). Essa é uma técnica milenar passada pelos clãs Michaelichen Bezerra, Adnet, toda a raça dos Surdos-Mudos entre outros. O jutsu de paralisia era o preferido da Eliana que conseguia através da TV paralisar crianças e forçá-las a ver seu programa horrível. Quando Silvio Santos descobriu isto, demitiu-a na mesma hora(No entanto, Naruto nunca foi censurado por fazer isso). Mas o legado dos sinais de mãos não acabou, agora ele continua com o programa 15 minutos da MTV onde Marcelo Adnet e Kouvve Quiabo fazem sinais de mão constantemente colocando os telespectadores em um genjutsu e forçando a repetir gestos obscenos mais ou menos como Eliana fazia com a dança dos dedinhos.
Clãs
Clãs são uniões familiares de extrema-direita usadas no mangá/anime para provar a supremacia nazista ao qual Masashi Kishimoto (o criador da série) pretende nos embeber. Todo clã tem um líder, um bairro , uma história-filha-da-puta que fizeram seus membros, ou parte deles, sofrerem amargamente, isso quando não foram completamente fudidos, e alguma habilidade tosca e estranha(geralmente envolvida com a maquiagem dos olhos)
Os dois clãs mais importantes de Konoha são:
Hyūga
Os Hyūgas são famosos esteticistas produtores de loções corporais. São muito famosos por testarem suas invenções dermatológicas em si mesmos. Uma de suas mais famosas invenções foi o Byacugan, creme este desenvolvido para enrugar a região anal (daí seu nome) dos shinobis que já haviam perdido as pregas. Para testar a funcionalidade do Byacugan, Neji e Hinata aplicam a fórmula em suas faces (face = rosto # cu) e fazem demonstrações públicas dessa nova marca em vários eventos na vila.
Os Hyūgas se dividem em duas ramificações: a Sōke (a família principal) e a Bōke (a secundária). Esses nomes são abreviações de, respectivamente, Soquete (japonês para ultra queimação de rosca) e Boquete (otaquês para língua divina) que são também as especialidades de cada família. A família secundária é revoltada há muitas gerações com a principal pelo fato desta utilizar nos membros da família secundária um poderoso selo que limita suas capacidades sexuais, obrigando-os a se tornarem seus escravos sexuais.
Uchiha
Estes são os oftalmologistas de Konoha, logo Uchihas produzem diversas lentes de contato. Atualmente a moda na vila é utilizar o chiquérrimo Sharingan (apesar de se poder conseguir efeito similar fumando uns tragos, ficando sem dormir por dias e abrindo os olhos em água salgada), contudo o acessório ocular mais caro é o Mangekyō Sharingan que custa os olhos da cara; por causa de seu elevado preço só os Uchihas mais poderosos conseguem obtê-lo.Itachi, por exemplo, teve que assassinar todo o clã para conseguir comprar um.As habilidade Uchiha antes do Sharingan eram estritamente concentradas no ping-pong, mas ainda é mantido o logotipo da liga dos ping-pongueiros. O Emblema nas costas do Sáske é ou o plágio da pokébola ou a propaganda da pepsi
Fillers
Naruto também é conhecido pela quantidade avantajada de fillers (traduzindo ao pé da letra enchimento de saco), fazendo o número de episódios chegar próximo a 65.535 (onde terminam as linhas no Excel). Depois dessa encheção de saco toda, os personagens começarão a seguir o mangá: eles serão mais velhos e começarão a experimentar o novo mundo, assim como novas coisas entre 4 paredes.
Mas já saiu, confirmado pela imprensa de pingulim pequeno, que Naruto é homossexual (por isso beija o Sasuke, outro baitola, num dos primeiros episódios) e ele só entrará em cena com o Orochimaru e suas cobras. Sasuke, irado, irá correr para as mãos santas de Kakashi, o ninja copiador, e pedirá para ele copiar as cobras de Orochimaru e usá-las neles.
Em recente anúncio oficial, Masashi Kishimoto revelou que na realidade a história do mangá é filler e os fillers do anime são a história de verdade.
Lutas
Naruto é conhecido também pelas lutas muito chatas e censuradas, com exceção de Rock Lee, que para não dar a impressão que os produtores do anime iam se esforçar o mínimo toda semana para a luta ter alguma emoção(desenhando mais do que 7 quadros de animação por minuto) trataram de quebrar as pernas do coitado.
Eexemplo de luta do Naruto:
- Vilão:Iáá *Censura(Dá um soco e não mostra, pula pra outra cena)
- Herói:Isso não é nada, toma isso *Censura (Dá um chute e não mostra, pula pra outra cena)*
- *Seqüência de animação de luta tosca*
- Vilão:Cerquei você com meu jutsu
- Herói:Essa não
- Vilão:Jutsu do ataque berrante com eco e mal traduzido para as crianças falarem na escola
- Herói:Aaaaaargh!!!
- Vilão:Esse garoto é diferente
- Herói:Isso não é nada
- Vilão:Agora vou acertar num ponto vital *Censura e armas cravadas, socos, ferimentos e sangue removidos das cenas*
- *3 mil tentativas e 7 episódios depois*
- Vilão:Agora vou acertar num ponto vital
- Herói:(Pensando)E se eu tentasse desviar pra ganhar tempo e pensasse numa tática pra vencê-lo?
- Vilão:Agora vai morrer
- Herói:Não me resta outra opção. Acho que vou ter que usar aquilo(referência ao Dildo, usado para fazer as pazes no final das batalhas).
- Filho da puta intrujão: Tenta separar a briga, isso quando não apela para crises emo.
- Herói:Jutsu da habilidade bradada de modo triunfante com eco e mal traduzida que derrota o vilão num golpe
- *Flashbacks por parte do Herói ou Vilão*
Lutas exceção (Se cortar os flashbacks, claro):
- Neji vs hinata(Hinata le o roteiro e fica frustrada pois nao quer receber o diploma de personagem inutil na frente do seu amor, ela tenta vencer a luta E...Perde)
- Rock lee vs Gaara(Gaara confunde o cabelo tigelinha de Lee com uma franja emo e poe-se a mata-lo e Rock Lee mesmo com a batalha ja perdida não desiste pra provar ao mundo que aquele cabelo não é franja)
- Xaxuke troca tapinhas com orochimaru travecao(no final orochimaru da um chupao no sasuke deixando ele tao excitado, que no último episodio ele vai a todo custo para neverland)
- Briga de namorados: Naruto briga com sasuke(por causa do chupão acima citado)
Relações com o Tinhoso: O verdadeiro significado de Dattebayo
Ver artigo principal: Descionário:Dattebayo.
Traduzido erroneamente na versão Européia e americana como Believe it! (Acredite!) e adaptado de forma incrivelmente tosca no Brasil como Tô certo!, dattebayo, como todos sabem, significa Pega na minha e balança gostosaum! ou "me fode!", mas também pode ser inserido em diversas ações do dia-a-dia, como por exemplo, mandar algum filho da puta tomar no cu sem o mesmo saber (coisa de Otaku/Nerd), cantar aquela mina gostosa sem a mesma saber (coisa de Otaku/Nerd), fazer piadinha entre os amigos sem os otários em volta se tocarem (coisa de Otaku/Nerd) ou fazer coisas de Otaku/Nerd (coisa de Otaku/Nerd).
Contudo, de acordo com a Igreja Universal do Reino de Jesus Negão, dattebayo, assim como aserejé , Isso é uma cilada, Bino! ,THIS IS SPARTAAAAAA!!!!! e MONTINHOOO!!! são frases satânicas utilizadas para invocar o capeta. Um aspecto interessante que aprova a subliminariedade de dattebayo é o fato de que muitos só percebem que Naruto fala isso depois que ouve alguém dizer que ele sempre fala dattebayo. Essa merda de palavra sem sentido é tão desgraçada que eu citei dattebayo quatro vezes neste parágrafo e ninguém se tocou.
Ah, e se você se voltou para contar o número de vezes que eu digitei dattebayo no artigo inteiro, pode se desesperar, isso é um sintoma grave de quem já está possesso pelo cão.
Dattebayo!! DATTEBAYOOOOO!!!!! DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!11111111oneoen *pá* *pá* *pá* *pá*
Alborghetti sobre Dattebayo
Dattebayo é o dattebayo da sua dattebayo, dattebayo, vai tomar no dattebayo!!
Dercy Gonçalves sobre Dattebayo
Tô certo?
Naruto sobre Believe it
Resumão
Dia a dia:
- Naruto vai bancar uma de Batman e fazer com que seja mais um Bruce Wayne da vida, mas vai fazer merda e que as pessoas fiquem ainda mais putas da vida com ele.
- Sasuke aparece e salva todo mundo.
- Sakura não faz nada.
Hora do chefão:*Naruto vai bancar uma de Batman e fazer com que seja mais um Bruce Wayne da vida, mas vai fazer merda e que as pessoas fiquem ainda mais putas da vida com ele.
- Sasuke vai bancar o herói e vai falhar miseravelmente.
- Naruto com os poderes da Kyūbi salva o mundo.
- Sakura não faz nada.
- Com o tempo Sasuke ocupa o posto de zé mané da equipe e Sakura continua a mesma inútil. Então Sasuke puto da cara com o autor que quer se livrar dele pois é o personagem mais difícil de desenhar, resolve ir pro lado do Michael Jackson, mas antes ele resolve pegar os olhos de salsicha com manjericão, ele mata o Naruto uma, duas, três vezes e ai pensa: "Eu não vou ser igual a você" (Itachi).
- Na verdade ele quis dizer: "Caralho! porque eu fui escolher um amigo imortal? Assim não dá. Que merda essa raposa de kibe enfiada no cu dele. Quando eu voltar vou soltar uma Genki Dama nele e desintegrar o corpo dele totalmente, assim ele não vai voltar. Ou talvez eu tente trair a confiança de Orochimaru e mate ele assim passando de volta pro lado dos heróis. Quem sabe?"
Ei vira esse olho gordo pra la!
Goku sobre Sasuke
Curiosidades
- Orochimaru, apesar de realmente ser a versão anime de Michael Jackson, nunca conseguiu realizar o Moonwalk.
- Orochimaru também tem um caso homossexual com Sasuke e seu pupilo Kabuto: não se sabe ao certo o que rolou durante os anos em que Sasuke foi pupilo de Oro-chan e morava na grande e ESCURA caverna/esconderijo/inferninho/cafofo/antro de perdição de Orochimaru, só se sabe que Kabuto deve estar morrendo de ciúmes por ter perdido o posto de biba preferida, querendo assim se vingar fazendo um ménage com seu mestre e Sasuke.
- Kakashi também aponta fortes mudanças no seu desejo sexual: usa aquela máscara para fazer com que desperte curiosidades em seus alunos e para que eles tentem tirá-la e descobrir que aquela grande boca gosta de mamar pingulinhos de criancinhas.
- Assim como existe a série KAKASHI GAIDEN, contando a historia da infância de Kakashi, uma nova série NARUTO GAYDDEN está sendo produzida, que irá contar as aventuras e desventuras de alto teor (homo)sexual da infância de Naruto.
- Na vila feudal onde moram, os personagens conseguem assistir TV sem energia elétrica.
- Naruto já fez um bico como garoto propaganda do navegador Firefox.
- Como Naruto e Sasuke ficavam apenas na queima recíproca de canecos, Hinata e Sakura decidiram dar o troco na mesma moeda. Hoje são amantes e cantoras mundialmente famosas, sendo consideradas as sucessoras do Tatu, além de terem fundado o movimento White Eyes/Pink Hair is beautiful.
- Metade dos fãs de anime quer matar o Naruto. A outra metade é fã do Naruto.
- Metade dos fãs do anime quer matar o Sasuke, por serem fãs de Naruto ou por não terem a capacidade de cuspir fogo. A outra metade constitue os cheiradores de gatinhos e otakus do gênero infantilis kawaiikus sasukenses, também conhecidos como crianças do pré.
- Naruto atualmente usa dread"
- O nome verdadeiro da 2ª abertura de Naruto é "Hakuna Matata" e não Haruka Kanata! Noobs...
- O Ramificação Primária dos Hyüga espera que Ramificação Secundária os proteja, mas como eles vao fazer isso se a Ramificação Primária proibe as técnicas de luta da família a Ramificação Secundária?
- Kakashi disse que o Byakugan supera o Sharingan, mas como, se os dois tem propriedades totalmente diferentes?
- Rock Lee se formou genin sem saber fazer o bunshin no jutsu
- Gaara aos 6 anos descobriu que seu pai tentou mata-lo mas seu corpo foi achado 6 anos depois e havia sido morto recentemente por Orochimaru
- a historia que se ve nao é a original o autor reescreveu como a vimos porque achou a original uma merda(e agora ta boa?)
- Kakashi na verdade obteve o sharingan depois de um acidente com a maquina de xerox da escola de ninjas
- Ku-mi-mamaro se encontrou quando criança com Hacú, e os dois tinhas a mesma idade. Naruto lutou com Haku criança e com Kimimaru adulto. Ou Haku é anão, ou Kimimaru tem crescimento acelerado, ou Sakura é um traveco.
- O primeiro Hokage se parece com Orochimaru.
- Enquanto o segundo parece com o Sonic the Hedgehog.
Galeria de Imagens Dattebayos
 Mestre Gai apos liberar seu oitavo portão |
 Gari ou Gaara usam seus terríveis poderes para coletar poeira na rua. |
 Típico manga do Naruto. |
 Foto de Naruto no aplicativo do orkut "vou,não vou!"! |
 Naruto treinando até o limite para poder derrotar Sasuke. |
 Naruto espancando a Hinata e finalmente admitindo do que gosta.Episódio 6445789... |
Os gostos musicais dos personagens de Naruto
- Naruto: Linkin Park (na primeira fase do anime); Jonas Brothers em geral Fall Out Boys ele também ouve Skank; Spice Girls; Backstreet boys Jota Quest e Calypso.
- Sakura: bandas de menina que levou um fora ou um pé-na-bunda como Kelly Clarkson, Evanescence, Fake number e parecidas.
- Sasqê o tira: Não gosta de música nenhuma nem passarinho cantando..
- Ataque o Kakashi: não faço a menor ideia, mas me falaram que ele gosta um pouco de Iron Maiden...
- Sai
Daki: bandas "irônicas" como Panic! At The Disco e The Dresden Dolls - Kibe: bandas de Thrash Metal e Glam Rock, por ser selvagem!
- Shino: Tem prefência por músicas em BRAILE
- Hinanta: aquelas bandas de "Gothic Metal" como Epica, Nightwish/Tarja Turunen, Tristania... Isso sem falar nas bandas que emos costumam escutar também, obviamente...
- Azuma: Era cabra-ômi até pra ouvir muúsica! Motorhead, Johnny Cash, Matanza, Black Sabbath... Esse cara era foda!
- Nora Shika Mario: Nana-nenê,boi-da-cara-preta e similares (é para ajudá-lo a dormir mais rápido...)
- Ino: Música típica de cocota/patricinha puta como Beyoncé Knowles, The Pussycat Dolls, Créu e etc.
- Chouji: Tim Maia e Ratos de Porão (não por ser punk, mas por João Gordo ser um exemplo para ele...)
- Muito Gay e Bruce Rock Lee: Bandas de J-Rock e Speed Metal, já que são o fogo da juventude em estado sonoro (que merda...)
- Neji: Bandas de Doom Metal com um sentido trágico da existência humana como Anathema. Atualmente, tem escutado bandas de Grind Core como Napalm Death como uma forma de "rebelião contra o destino pré-determinado" (WTF???)
- Ten Ten: Pitty, Avril Lavigne, Miley Cyrus e outras merdas
- Gaara: Green Gay, sua banda favorita
- Sasori e Kankurou: King Diamond e Katzenjammer Kabarett
- Temacho: Sheryl Crow, Tori Amos, Alanis Morissete, Ana Carolina...
- Jirayia e Tsunade: aquelas duplas xaropes de sertanojo como aquele pessoal que canta aquela merda de "Beber, Cair e Levantar" que eu não sei nem quero saber o nome...
- Orojackson: Ney Matogrosso, Alice Cooper e... ganha uma cobrinha quem saber quem mais que ele escuta!
- Itachi: Bandas de Suicidal Black Metal, aqueles bem sombrias e depressivas mesmo como Nargaroth, Morgul, Nachtmystium e outras coisas muito tr00 KVLT Underground
- Dei dará: aquelas bandas indies "artísticas" como The Kills, Modest Mouse, Muse e outras porcarias do tipo, além de gostar de dançar Caramelldansen...
- Hidan: Bandas de Black Metal satânico-terrorista como Mayhem, Burzum, Dissection, Horna e etc.
- Kakuzu: Bandas de Death Metal brutal como Cannibal Corpse e Deicide -apesar delas não darem dinheiro...
- Konan: Indie depressiva assumida. Placebo, PJ Harvey, The Yeah Yeah Yeahs e afins.
- Tobi/Madara Uchiha: Tiririca, Amado Batista (Tobi); Boyd Rice, Brighter Death Now, Pimentolla (Madara)
- Pein: Rap (Eminem) pelo que se sabe até agora.
- Shodaime e Nidaime: bandas de Neo folk como Current 93, Sol Invictus, Death In June e etc.
- Sandaime: Zé Ramalho, Alceu Valença, Raul Seixas quando está fumando muito baseado...
- Equipe do Som e Quarteto/Quinteto/Sexteto do Som: Bandas de gótico-inustrial como Nine Inch Nails e Marilyn Manson
- Kabutops: Bandas de nerd como The Microsoft Boys, Applets e Linces Selvagens
Destino dos adolescentes ninjas
| Personagem | Atualmente | O que será no futuro |
|---|---|---|
| Naruto Uzumaki | Tem um Q.I. de ameba | Um gênio (ou não) |
| Loiro | Cabelo Grisalho | |
| Gennin, mas com nível Jounin | Hokage | |
| Sakura Haruno | Tábua | Tão gostosa quanto sua sensei (esperança dos fãs da Sêkura, pena que nunca vai acontecer). |
| Soco Fôdonico | Continua com o Soco Fodônico | |
| Sasuke Uchiha | Emo quer quer matar o irmão | Emo que matou o irmão e vai apanhar do personagem principal (ou não). Fodônico-quase-igual-ao-personagem-principal-com-o-plus-de-Kishimoto no Jutsu!!!! |
| Fundador da Hebi | Defunto (ou não). | |
| Idolatrado por fãs | Emo esquecido | |
| Chouji Akimichi | Gordo | Tudo em triplo |
| Burro | ||
| Fanático por batatas | ||
| Shikamaru Nara | Vagabundo | Ainda mais Vagabundo |
| Pegador | Casado com a Temari | |
| Filho de Chuck Norris | Sub-Hokage de Konoha | |
| Ino Yamanaka | Loira | Morena Artificial |
| Burra | Nivél regular de inteligência | |
| Tiete do Sasuke | Solteira criadora de gatos | |
| Molóide | Continua molóide | |
| Kiba Inuzuka | Furry | Furry Hentai |
| Estranho | Fodão | |
| Mandão | Continua mandão | |
| Shino Aburame | Estranho | Estranho |
| Hyuga Hinata | Tímida | Tímida |
| Esquisita e com complexo | Bonita | |
| Apaixonada pelo Naruto | Apaixonada pelo Naruto sem ser correspondida | |
| Sabaku no Gaara | Estranho | Mega-fodônico-quase-igual-ao-protagonista |
| Serial Killer | Kazekage | |
| Konohamaru Sarutobi | Chato | A mesma coisa |
| Burro | ||
| Inútil e noob |
Links externos
Naruto is Gay
- Byond
- Naruto is Gay
- Charuto, o péssimo efeito do tabaco na saúde dos fumantes
- Sennen Goroshi (Mil Anos de Gozo)
- Naruto toma um cacete federal de seus próprios Kage Bunshins (patético)
- O beijo de Naruto e Sasuke SEM CORTES
- 2ª apresentação
- 4ª apresentação
- 6ª apresentação
- Episódio Piloto de Naruto
- Um documentário mostrando o conturbado relacionamento entre Naruto e Sasuke.
- Na Vila de Konoha as garotas também sabem se divertir: [1] [2] [3]
- O dia-a-dia em Konoha
- A realidade sobre ninjas (fãs podem chorar)
 | Este artigo está relacionado ao SBT, ou seja... é eternamente vice, quando não está em terceiro ou quarto lugar. Talvez Naruto receba sem trabalhar.
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