Naruto Uzumaki

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Gordoninja.jpg Este artigo é sobre um ninja!

Se você vandalizar, ele e os outros ninjas
do dojô irão matá-lo!

Edwardcullen-3-.jpg Este artigo trata de um protagonista

Naruto Uzumaki ganhar bem pra caramba pra fazer o que faz!

E deve ser alguém bonzinho (ou não)

GokuSSJ3Hand.jpg
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Naruto Uzumaki

Naruto cosplay feioso.jpg

Classificação Ninja Genin Hokage
Ninja
Origem Konoha simble.jpg Konoha
Afiliações Time 7,
Clasimb.jpg Clã Uzumaki
Parceiros Kakashi Hatake (Jounin),
Sasuke Uchiha,
Sakura Haruno,
Sai,
Yamato (Jounin substituto)
Técnicas Kyuubi no Jutsu,
Rasengan,
Kage Bunshin no Jutsu,
Oiroke no Jutsu
Perfil
Família Minato Namikaze† (pai),
Kushina Uzumaki† (mãe),
Hinata Hyuuga (esposa),
Boruto Uzumaki (filho),
Himawari Uzumaki (filha)
Sonho Ser Hokage (sonho realizado)
Frase Favorita "Tô Certo! Believe it! Dattebayo!"


Cquote1.png Você quis dizer: Aloka Cquote2.png
Google sobre Naruto Uzumaki
Cquote1.png Devolve meu uniforme, filho da putaaaaa!!!!!!! Cquote2.png
Gari da COMLURB sobre roupa do Naruto
Cquote1.png Porra, Yondaime! Tinha ninguém melhor não!? Cquote2.png
Kyuubi sobre Naruto Uzumaki
Cquote1.png Era ele ou o Harry Potter. Cquote2.png
Quarto Hokage sobre Reclamação da Kyuubi
Cquote1.png E por que ela não escolheu logo o Harry Potter?! Cquote2.png
Sasuke sobre Reclamação da Kyuubi
Cquote1.png Você é muito esperto, bem como esperava do meu rival! Cquote2.png
Konohamaru sobre Naruto, depois de ser visto numa pedra quadrada com dois furinhos para os olhos...
Cquote1.png N-Na-Na-Naruto-kun... *fica vermelha e sai correndo* Cquote2.png
Hinata Hyuuga durante ataque de gagueira sobre Naruto Uzumaki
Cquote1.png Mil Ânus Anos de Dor!! Cquote2.png
Kakashi Hatake sobre Jutsu que o Naruto adora
Cquote1.png Muito gostosa essa comida! Cquote2.png
Carla Perez sobre Naruto Uzumaki
Cquote1.png Vamos lá, Naruto. Tire o selo... Mostrai-os o nosso poder...!! MWHAHAHAAAHA!! Cquote2.png
Kyuubi sobre Naruto
Cquote1.png Já foi meu garoto propaganda Cquote2.png
Mozilla Firefox sobre Naruto

Narutos.gif

Naruto Uzumaki (小泉純一郎) é o ninja mais idiota da Vila Oculta da Folha, que se veste todo de laranja e azul (como o Goku), e sonha em se tornar Hokage, o líder de sua vila. É o protagonista do anime Todo Mundo Odeia o Naruto.

Cquote1.png Desculpe por isso, Kakashi Sensei. Cquote2.png
Naruto Uzumaki sobre 98% das coisas que faz

Depois do treinamento de Jiraya, Naruto aprendeu a controlar a Kyuubi.
Naruto mostrando aos fãs que usa a nova Colgate 360 limpadora de línguas.
Sasuke era um cliente regular da Kage Bunshin Acompanhantes.

Sinopse

Ereção no Jutsuuuu!!! (hã? é só a perna? então esquece).

Após os megassucessos de anime Pokémon, Beyblade, Medabots e Digimon, e os megassucessos de super-heróis da DC Comics, os grandes visionários do anime (a.k.a Bandai/Toei) contrataram o clone de um desenhista fracassado (clones cobram mais barato) para fazer o novo blockbuster japonês. De posse de uma licença de um ator famoso - Ninja Jiraiya -, resolveram modernizá-lo, utilizando como base o filho do Pikachu com o Ash Ketchum, treinado pelo Jiraiya em pessoa.

Como o anime ainda não estava legal, enfiaram uma Pokébola com um Pokémon dentro de um moleque (gay que é apaixonado pelo melhor amigo). Porém, o megassucesso não estava pronto. Na tentativa de aumentar o público para além de jovens pervertidos adolescentes com os hormônios em excesso transbordando na forma de espinhas pelas faces púberes, inseriram um plot de romance, onde - para agradar a diversos losers otakus diferentes - colocaram uma garota perdedora gostosa, uma garota testuda maníaco obsessiva, um emo com complexo de vingança, um garotinho enjoado, um baiano que não faz porra nenhuma, um sapo e muitos outros personagens doentios, abrangendo o maior número de pervertidos otakus no mercado.

História

Spoiler5.JPG
Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que os Simpsons são amarelos, ou que o assassino era o homem de um braço só.
Spoiler3.jpg

1ª versão da história de Naruto

Falo galera, eu acho que eu tô indo dar um tiro na cabeça

O grande segredo de toda a história de Naruto é que há muito tempo atrás, em uma cidade muito longe daqui, que tem ninjas que parecem os bandidos daqui... um travesti de Pokémons chamado maligno atacou e destruiu a vila com seu terrível Pokémon de nove cús rabos , sendo necessário chamar o maior treinador de ninjas Pokémons da vila, o Hokage, que só o derrotou e tomou sua raposa de nove c*s porque teve ajuda de um poderoso pokémon Magikarp, com essa equipe de poderosos lutadores juntos o Kyuubi se fudeu (no sentido de apanhar). Porém sem saber o que fazer, perguntou para a vila em voz alta: - Aonde eu coloco isso? - e a vila, composta por pessoas esclarecidas e educadas, deu a solução: Cquote1.png Enfia no cu do teu filho, porra! Cquote2.png
Resposta da vila.
Assim Naruto recebeu o demônio da Raposa de nove caudas.

2ª versão da história de Naruto

Mal sabiam eles que Charuto na verdade, era um Super Saia Jeans que foi enviado para a Aldeia de Konoha com a mesma missão de Darth Vader. Porém, ao entrar na atmosfera, a nave se desmanchou e ele caiu, bateu o cabeção em uma pedra e ficou desacordado e sem memória(e inteligência). Por vergonha de seus atos, o 4° Hokage mudou o nome da criança para Naruto e proibiu todos de falarem a respeito disso.

Infelizmente, por ser péssimo em Química, o Hokage jogou água no ácido e não o contrário, causando uma explosão de dimensões imensuráveis e acabou morrendo no processo, danificando o objeto esférico de contenção de monstros gays de bolso (conforme ordem judicial não podemos mais mencionar marcas registradas), deixando alguns dos cus algumas das caudas da raposa pelo lado de fora do jovem Naruto, fazendo com que seu poder Saiyajin ficasse ativado constantemente (o que explica ele ser loiro). Como prova documental, uma rara foto de Naruto soltando um Kame hame ha.

Reação de Naruto ao ver Sasuke Sakura.
Naruto comprimentando seu amigucho sasuke.


O que veio a seguir

Sua infância foi problemática: vagabundo, inútil, feio, otário e fatalmente odiado,Naruto vivia pintando os 7 e fazendo merdas pela Vila Oculta da Folha (Konoha) inteira,irritando os cidadãos. Nunca conseguia executar uma técnica ninja decente, mas Mizuki, um de seus avaliadores gays, mandou-o roubar um pergaminho secreto, que continha técnicas secretas e proibidas que todo mundo conhecia. Ele treinou uma dessas (Cai de bruços no chuchu), mostrou pro seu professor, Iruka-sensei, e ele deixou-o tornar-se ninja (fontes confiáveis de Águas de Lindóia dizem que o sapinho de Naruto, onde fica todo o seu dinheiro, tinha-se esvaziado repentinamente). Mas aparentemente isso não foi problema.


Depois de se graduar, conheceu seus companheiros do time 7: Sasuke Uchiha, que tem uma queda sexual por ele, e Sakura Haruno, a menina com quem Naruto come toda hora porque tem ciúmes dela com o Sasuke. Ele tentou demonstrar todo o seu amor por Sasuke dando-lhe um beijo antes da escolha dos times, jurando que não iriam se separar ainda (e jurou amor eterno também). Mas depois de Sasuke ter traído ele com Orochimaru, Naruto decide ir atrás dele. Ele formou um grupo com mais 4 Ninjas: Shikamaru Nara (o macho), Kiba Inuzuka (o chato)Neji Hyūga (o cego que ve tudo) e Choji Akimichi (o gorducho). Meses Depois, ele foi com Jiraya sair de Konoha,vila da folha, para treinar mais. Depois de voltar a procurar pelo XaXuKe Sasuke, comer garotas, etc... Naruto começou a desenvolver uma nova técnica. Mas precisou ajuda na parte do "vento". Já que ele era prostituto foi pedir ajuda a um dos mais cabra-ômi de Konoha: Asuma Sarutobi. Após o treinamento,com esse treinamento Naruto aprendeu a controlar o vento e adquiriu uma posição muito respeitável na escala de Viadagem. Antes na Primeira fase do anime ele pertencia ao lado Clodovil da força levando nota 8 mas atualmente ele têm virado um pouco menos viado possuindo incrívelmente nota 2 na escala de viadagem foi um progresso e tanto, graças também a Tabela Madrugótica dos Elementos Madrugueiros.


Shikamaru e Choji entendem (e seguem) o porque do Naruto querer ser Hokage.


O encontro de Naruto e Sasuke no Vale do Fim

Cquote1.png Uma luta que presta, enfim Cquote2.png
Você sobre O encontro de Naruto e Sasuke no Vale do Fim

Depois de uma saga inteira vendo Naruto tentando resgatar Sasuke, finalmente chegamos ao clímax da história onde os dois se encontram e lutam

  • Naruto: "SASUKE!"SASUKE!"
    Naruto modo-sennin. É que o Gamakichi também é maquiador.
  • Sasuke: "Naruto-kun."
  • Naruto: "Vou trazer você de volta pra Konoha."
  • Sasuke: "Não Naruto. Estou indo atrás do Orochimaru."
  • Naruto: "Mas a gente fez tudo isso pra resgatar você."
  • Sasuke: "Bom trabalho."

(Começa uma luta e Sasuke dá uma surra em Naruto)

  • Sasuke: "Não percebeu, sou mais forte que você." (bate em Naruto mais uma vez)

(Flashbacks da infância de Sasuke)

  • Naruto: "AHHHHHHHH!" (corre usando alguma técnica tosca como o Kage Bunshin ou o Rasengan)
  • Sasuke: "Que técnica foi essa? Preciso tomar mais cuidado."

(Flashbacks dos momentos em que Sasuke e Naruto ficaram juntos)

  • Naruto(com voz fina): "Sasuke !!!"
  • Sasuke: "Naruto. Eu vou matar você!" (usa uma técnica tosca como o Bebum: Boca de Rum no Jutsu ou o Chidori)
  • Naruto: "Então é assim! Tudo que a gente viveu não significou nada pra você?"

(Flashbacks da infância do Naruto)

  • Sasuke: "Sim você se tornou meu amantemelhor amigo."
  • Naruto: "SASUKE! Eu... não quero que você vá para o lado negro, digo, rosa do Orochimaru." (nessa hora ele libera o poder da Raposa de Nove Bundas Caudas)
    O maior momento de glória na vida do Naruto (e também o único).
    (Começa outra luta, dessa vez Naruto leva vantagem)*Sasuke: "De onde ele tirou esse poder?!" (ativa a Marca da Maldição do Orochimaru)

(Eles lutam novamente, agora de igual para igual)

  • Sasuke: "Naruto. Está tudo acabado pra você!"
  • Naruto: "SASUKE!" (faz um Rasengan)
  • Sasuke: "..." (faz o Chidori)

(os dois se chocam e Naruto fica inconsciente)

  • Sasuke: "Adeus Naruto"

E assim Sasuke abandona Naruto para ir atrás de Michael Jackson Orochimaru para fazer programas em troca de poder. Tal motivo deixou Naruto tão triste e também se ele não trouxesse seu amado emo, ele prometeu pra testuda que ele traria o Sasuke e ele quer fazer um ménage com seu time, que ele prometeu que traria o Sasuke de volta.

O Treinamento com Jiraiya

Depois da luta com Sasuke, Naruto ficou uma semana no hospital todo quebrado e tomou um doril e a dor sumiu levando o a conclusão de que: "pra trazer o Sasuke de volta, eu tenho que ficar mais forte que ele e aquele Orochimaru fdp". Então Naruto saiu da vila e foi para um exílio de dois anos e meio com Mestre Kame Jiraiya para aprender novos jutsus e ficar ainda mais poderoso. Eles viajaram por vários lugares e lutaram contra mestres das artes marciais como Steven Seagal e Jean Claude Van Damme que ensinaram ao Naruto poderosos golpes de taijutsu, e conheceram também mestres do ilusionismo como Mister M, a cachaça e Içami Tiba, que ensinaram a ele assombrosas técnicas de genjutsu. Jiraiya também ensinou de bom grado todas as técnicas que sabia a Naruto, que aprendeu tudo rapidamente e voltou à vila como um shinobi de nível Jounin.


Na verdade Jiraiya não ensinou ao Naruto nenhum jutsu que prestasse, só o fez de empregado e delegou ao garoto tarefas como comprar saquê e emprestar uma grana para que ele pudesse gastar com a mulherada (o velho era tão pão-duro que nunca gastava o próprio dinheiro) e também não quis ensinar genjutsu porque pra aprender isso tem que ser muito inteligente e ele achava que Naruto era um idiota completo (e ele tinha razão), e ficou nessa enrolação durante dois anos, até que o jovem genin finalmente se tocou que estava sendo explorado e ficou puto da vida, sendo envolto pelo Manto da Raposa Demoníaca. Quando encontrou o Ero Sennin, ele já estava com três caudas de fora e falou "seu velho pilantra, você me enganou", ao que Jiraiya respondeu "c-calma, Naruto, eu posso explicar", mas a quarta cauda apareceu e Naruto falou "explicar o cacete", então ele virou uma mini-raposa demônio e deu um cacete federal no Sennin, quase matando o velho. Depois de se acalmar e recobrar a consciência, Naruto pediu mil perdões ao seu mestre e ele finalmente parou com a enrolação e ajudou-o a criar uma forma evoluída do seu Rasengan eo ensinou sobre a Tabela Madrugótica dos Elementos Madrugueiros, mas como os dois anos e meio já tinham passado eles voltaram com apenas o novo Rasengan e também 'aquele jutsu'.

Entrevista com Toby(outro) na primeira fase

Toby insinua que o Naruto é uma biba(como se meio mundo já não soubesse), mas dizem que em geral um veadinho reconhece outro com uma forma peculiar, veja a entrevista e tire suas conclusões.


De volta à Vila

Sakura e suas boas vindas a Naruto

Na volta à vila, Naruto encontrou encontrou novamente Sakura e Konohamaru, que lhe mostrou sua nova técnica: o Super Oiroke no Jutsu. Naruto disse a ele "Konohamaru, eu não sou mais criança, E VOU LHE MOSTRAR UMA TÉCNICA MELHOR QUE ESSA" (mas não se tratava daquele jutsu) o que lhe rendeu uma porrada segura de Sakura, a mais nova neurótica discípula de Tsunade. Mais tarde, ele descobriu que nesses dois anos e meio todos na vila viraram Chuunins, que Neji Hyuuga e Temacho tinham virado um Jounin e que o Gaara deixou ele comendo poeira e já era Kazekage, o que lhe fez ficar na maior fossa e encher a cara de lámen ramen, (além de mais tarde ter precisado fugir de um senhorio que lhe cobrou 36 meses de aluguel atrasado).

Para não ficar vagabundando por aí, Naruto recebeu da Hokage uma tarefa do cão: ele e Sakura teriam que derrotar Kakashi numa luta tirando dois guizos dele (de novo esses malditos guizos?), caso contrário os dois voltariam às aulas da Academia com as criancinhas. A luta foi dura; Sakura, que nesses dois anos e meio ficou mais macho e com uma força bruta do caralho, tentou acertar Kakashi de jeito, mas o Jounin usou tudo que era trapaça e se esquivou dos dois, mas no fim Naruto teve uma ideia genial (sim, o imbecil demonstrou um sinal de inteligência) e comprou os dois guizos de Kakashi em troca da novíssima edição de Icha Icha Paradise, à venda numa livraria perto de você.

O Time Kakashi

'O que foi que você falou de mim, noob?'

Depois que Sakura e Naruto passaram no teste (muito que na merda) a Hokage anunciou que os três pasariam a formar o Time Kakashi e deu a eles sua primeira missão: ajudar a Vila da Areia a resgatar Gaara, que fora raptado por um poser da Akatsuki e estava para ter o Shukaku arrancado pelo ânus. Chegando à vila, eles foram atacados por uma velha senil que confundiu Kakashi com seu pai, e ainda tiveram que salvar a vida do Kankurou, que fora ownado e envenenado por outro carinha da Akatsuki. Depois de curado, Kankurou implorou a Naruto: "Graças a você meu irmão deixou de ser um psicopata assassino que falava com a mãe morta, salve ele de novo". Ao que o Genin respondeu : "claro, assim o Kazekage vai ficar me devendo duas".

No meio do caminho entre a vila e o esconderijo da Akatsuki (que foi descoberto graças à tecnologia do Google Earth) o Time Kakashi mais a Vovó Chiyo se depararam com ninguem menos que Itachi Uchiha. Naruto ao vê-lo esbravejou: "Seu FDP! Por sua culpa o Sasuke fugiu da vila e se amigou com aquele velho do Orochimaru", ao que Itachi respondeu: "E o que eu tenho a ver com isso? Ele foi embora porque era um fraco como você" então Naruto gritou "Ninguém fala assim do Sasuke na minha frente!" e correu em direção ao Itachi criando aquele jutsu e fazendo picadinho do bandido. Mas isso foi só na cabeça dele, porque na verdade antes de abrir a boca pra falar merda o Naruto ja tinha caído num genjutsu do Itachi e correu com um Rasengan normal pra cima do vazio (mas ele pensou que era um Kage Bunshin no Jutsu) e ficou babando e tendo pesadelos até ser libertado pela Sakura e pela Chiyo, e enquanto isso Kakashi era ownado por Itachi pela segunda vez na série, o que deu ao Naruto uma abertura para usar seu novíssimo Oodama Rasengan (que não era aquele jutsu) e trucidar Itachi de verdade dessa vez.


Na verdade nem era Itachi, mas sim um bucha de canhão disfarçado que ganhou um terço do poder do Itachi (e com apenas essa fração ele limpou o chão com Kakashi) para atrasar a equipe.

No Esconderijo da Akatsuki

Dentro da caverna escura, Naruto viu o poser Deidara sentado em cima de Gaara (de quem já tinham tirado o Shukaku) jogando conversa fora.E então gritou: "Ei seu poser! Não tem respeito não? sai de cima dele, porra! Gaara, acorda!" ao que Kakashi falou "ele não vai mais acordar" mas Naruto insistiu "levanta daí, Gaara" e Sakura respondeu "ele já faleceu" mas Naruto continuou insistindo "levanta seu mané" ao que todos na caverna gritaram "ELE TÁ MORTO SEU IMBECIL" mas nem assim Naruto se tocou, levando Deidara a fugir da caverna no seu pássaro gigante de massinha com o cadáver de Gaara sendo perseguido por Kakashi e Naruto, enquanto Sakura e Chiyo apanhavam feio de Sasori. Depois de ter seu braço arrancado pelo Olho de Salsicha com Manjericão, o poser se escondeu numa floresta, mas foi localizado pelo faro de Naruto, que já estava no modo Super Saia Jeans Raposa Demoníaca, e este mandou uma turma de clones para espancá-lo enquanto ele resgatava o Gaara, mas ao ver o corpo morto do Kazekage (e só nesse momento caiu a ficha) ele ficou puto da vida e partiu pra cima de Deidara, mandando para o inferno o poser com um Rasengan vermelho.

Mas o que Naruto trucidou foi um clone de massinha, o verdadeiro Deidara já estava bem longe, mas teve o azar de topar com o Time Gai, que o espancou até pedir água. Ao ver que era só um clone, Naruto deixou sair o Manto da Raposa Demônio, ficando chapado e botando duas caudas pra fora. Frustrado e com o cérebro de menor que de um passarinho, descontou sua fúria na primeira coisa viva que viu: Kakashi e um esquilo que estava ali de passagem, que por sorte tinha um balangandã dado a ele por Jiraiya (que também era pai-de-santo) e o usou para fazer Naruto voltar ao normal. Enquanto isso Deidara, se desestabilizou emocionalmente por causa da expressão facial de Sasuke (informação verdadeira) e se explodiu, e levaria o Time Gai junto, mas para sorte dos heróis Kakashi mandou a explosão para dentro de um buraco negro com o Kishimoto no Jutsu.

E agora, Gaara?

Quando o pelotão da Areia chegou (tarde demais, pra variar) Temari chegou logo perguntando: "cadê o meu irmão porra?" ao que cada um deu uma resposta diferente:

Gaara depois de perder o Shukaku

Kakashi: Tomou Doril

Sakura: Foi no boteco da esquina

Gai: Fica calado e não faz a pose de Nice Guy

Lee: Imita o professor

Neji: Não sei

Ten Ten: É aquele de cabelo vermelho e é psicótico? Não conheço

Naruto: Não fala nada

Chiyo: Ele morreu, sua mala

Mas para felicidade geral da nação (e do Naruto, que ficou chorando feito uma garota) Chiyo confessou que podia ressuscitar Gaara com uma macumba secreta que ela usou para salvar Sakura na luta com Sasori(vocês não acreditaram mesmo que ela venceu na moral,né?), mas ela precisava de alguém mais jovem e com mais ki chakra porque fatalmente ia bater as botas no ritual e já estava mais velha que Dercy Gonçalves e com pouco chakra, então Naruto se ofereceu para ajudar. Depois de um enorme flashback de Gaara e Naruto pirralhos, Gaara foi ressuscitado e a galera deu um viva, levando nossos heróis para um banquete faraônico na Vila da Areia (depois do funeral da Vovó Chiyo, claro).

Os Novos Membros

O boça que preencheu o vazio do Sasuke

Depois da missão de resgate e de usar e abusar de seu olho, Kakashi ficou fudido e acamado por uma semana, o que obrigou a Vovó Tsunade a recrutar dois membros reservas para formar equipe com Sakura e Naruto. Este imediatamente foi perturbar todos que conhecia para se juntar à equipe, mas todos tinham mais o qe fazer. Enquanto comia uma rodada de ramen com Shikamaru e Chouji, todos foram atacados por gatinhos de desenho animado controlados pro um garoto pálido e andrógino. Naruto foi tirar satisfações com ele ("ei seu boça, por que está nosa atacando?") e tudo que ele disse foi "Você parece um baitolinha com pinto pequeno. Tchau tchau, Naruto-kun". E sumiu num teleporte de purpurina. Mais tarde Sakura e Naruto foram conhecer o novo capitão da equipe e o novo terceiro membro, que era ninguém menos que o boça dos gatinhos de desenho. Ele falou "Oi, pinto pequeno" para Naruto, que tentou dar uma porrada nele mas foi contido por Sakura, e em seguida falou "Oi, tábua feia" para Sakura, que tentou dar uma porrada nele mas foi contida por Naruto, e então disse "terei muito prazer em substituir aquela bicha inútil do Sasuke" ao que Sakura e Naruto tentaram dar uma porrada nele mas foram contidos pelo capitão.

A Caçada a Orochimaru

A fantasia de Sasori caiu muito bem no Yamato

Sakura descobriu por uma fonte totalmente confiável que Sasori iria se encontrar com um capanga de Orochimaru na Vila da Grama, então o novo Time Kakashi (sem Kakashi) foi mandado numa missão para capturar o meliante e torturá-lo até ele dizer onde estava Sasuke. No caminho para a vila eles pararam hotel de luxo com banho quente (o Capitão Yamato tinha bufunfa). Na piscina dos homens Sai, o novo terceiro membro, perturbou Naruto para ver o pinto dele até que conseguiu. Naruto teve a brilhante ideia de espiar a piscina feminina e tentar ver Sakura peladinha, mas o Capitão Yamato avisou a ele: "Naruto, Jiraiya-sama ficou entre a vida e a morte duas vezes, uma delas foi quando Tsunade-sama o espancou com toda sua força por ele ter feito o que você está tentando fazer agora.", o que o deixou paralisado por oito horas (e assado como um camarão).

Naruto literalmente encapetado

No dia seguinte eles foram sencontrar o espião com Yamato disfarçado como Sasori, e descobriram que o dito cujo era ninguém menos que Kabuto, e estavam para botar as mãos no quatro-olhos quando de repente eis que surgiu Orochimaru. "Kabuto, onde você estava? E quem é esse corcunda aí?" perguntou ele a Kabuto, que respondeu: "ele? é o Velhinho que Comeu e Não Pagou, ele tentou me seduzir, eu juro!" e golpeou Yamato com uma peixeira, revelando seu disfarce. Imediatamente Naruto saiu de seu esconderijo e gritou para Orochimaru "Me devolve o Sasuke, seu velho bicha" ao que ele respondeu: "Nem morto! Sasuke é minha e ninguém tasca!". Naruto então foi novamente envolto pelo Manto da Raposa e deu uma rajada em Kabuto que o mandou para a China, e outra em Orochimaru que o mandou para onde Judas perdeu as botas. Já chapado de poder e na forma Raposinha de 4 caudas, Naruto foi atrás do velho e travou com ele uma batalha digna de um episódio de Dragon Ball, mas foi ownado pela enooorme Espada de Kusanagi do Orojackson e descontou na Sakura, que só queria ajudar o ingrato, e voltou ao normal graças a uma macumba especial do Capitão Yamato, que ele aprendeu com o Primeiro.

Até a Caverna de Orochimaru

As cobras que o tio Orochi lançou em Naruto

Depois de curado, Naruto partiu com Sakura e Yamato (porque o boça do Sai tinha virado a casaca e se juntado ao Orochimaru) para a caverna do velho (mais uma vez o Google Earth salvou o dia) e foram encontrar Sai, que estava num quartinho do motel da caverna, a fim dar um espanco nele a ele a chance de se explicar. Sai explicou que estava lá para estuprar espionar Orochimaru a mando do velho Danzou. Depois disso cada um foi para um lado para procurar o Emosuke e Naruto trombou com Orochimaru num corredor escuro e medonho. "Então, vai virar a raposinha de novo?" perguntou o velho. "Não, dessa vez vou lutar com meu próprio poder" respondeu o Genin. seguiu-se uma luta em que Naruto teve que se esquivar das muitas cobras de Orochimaru e foi salvo por Yamato de ser estuprado. O velho sennin sumiu em purpurina.

Enfim, Sasuke

Sasuke e seu Vibradori Nagashi

Sai encontrou Sasuke dormindo seu sono de beleza e o prendeu com grossas jiboias de desenho, acordando o emo. "O que você quer?" perguntou Sasuke, e Sai respondeu: "Naruto veio te tirar daqui". "E só por isso você me acordou? Vá perturbar o sono da tua mãe, caralho", reclamou o Uchiha, e nesse momento o teto do quarto explodiu e Sakura, Yamato e Naruto chegaram. "Sasuke-kun", sussurrou Sakura. "SASUKEEEE" gritou Naruto. "Vocês de novo? Não têm nada melhor pra fazer? E você, Naruto? Não quer virar Hokage? Não devia estar treinando? E esse albino fracote quem é? E esse Jounin esquisito? E ainda trouxeram essa chorona inútil?" disparou Sasuke. "Como alguém que não consegue salvar um amigo pode virar Hokage?", perguntou Naruto. "Vou já te mostrar o amigo", respondeu Sasuke, e sacou sua espada, dando início a uma luta no qual ele ownou todos com seu Vibradori Nagashi.

Naruto entrou no modo Kyuubi e estava para ownar Sasuke quando este olhou na alma dele (uma coisa que só Sasuke podia fazer)com seu Sharingan e viu a Kyuubi. "então você é a fonte do poder do Naruto?" perguntou Sasuke. "Sim, e você deve ser o descendente de Madara Uchiha" respondeu a Kyuubi. "E eu lá sei quem é esse?" falou Sasuke, dando um 1-Hit KO na Kyuubi e fazendo Naruto voltar ao normal. Saturado, Sasuke falou "Vou usar aquele jutsu e matar todo mundo!", mas na hora Orochimaru chegou e falou: "Sasuke-kun, está na hora de irmos para Neverland". "Sorte de vocês", falou Sasuke, e ambos desapareceram em purpurina.

O Novo Treinamento

Depois que Sasuke sumiu, Naruto ficou em depressão e chorou como uma menina ("eu não pude salvá-lo porque sou fraco"). De volta à Vila da Folha o time foi visitar Kakashi no hospital e contaram a ele tudo que aconteceu. Kakashi teve uma ideia: criar um novo jutsu mais foda que o Rasengan para tornar Naruto mais forte que Sasuke e trazê-lo de volta na marra. Na manhã seguinte Kakashi saiu do hospital e começou o treinamento com Naruto e mostrou a ele uma rosquinha dizendo: "Essa rosquinha reage ao chakra e revela de que tipo de chakra você tem: Se molhar, você é água. Se engilhar, você é raio. Se esfarelar, você é terra. Se cortar, você é vento. Agora se queimar a rosca, você é fogo como o Sasuke." Naruto pegou a rosquinha e concentrou seu chakra nela. A rosquinha cortou, revelando que ele era do tipo vento. O segundo passo foi cortar uma folha com o chakra de vento, usando clones das sombras para encurtar o tempo.

Naruto foi proibido de voltar a Nova Iguaçu depois de cortar o suprimento de água da cidade.

Mas como nosso herói não é muito inteligente teve que pedir uma dica para o único ninja de vento que conhecia: Asuma Sarutobi, que lhe ensinou a expandir sua mente usando o Jutsu Secreto do Tapa na Pantera, ajudando-o assim a dominar o chakra de fumaça vento. Depois de terminado o treino com folhas o terceiro passo foi cortar uma cachoeira ao meio, o que requereu uma viagem até Nova Iguaçu e um suprimento de anabolizantes especialmente preparados por Sakura à base de testículo de boi. Com a ajuda de 10 mil clones das sombras (e a supervisão de Yamato para que a Raposa Demônio não saísse) Naruto completou mais essa etapa. "quem diria que o pior aluno da Academia chegaria tão longe" comentou Yamato. "que nada, isso tudo é pelo Sasuke ¬¬" respondeu Kakashi.

De volta à vila chegou a hora da etapa final: juntar o chakra de vento com o Rasengan e criar o novo jutsu. Depois de muitas tentativas frustradas Naruto já estava pedindo penico ("bosta, isso é como tentar olhar pra direita e pra esquerda ao mesmo tempo") quando Kakashi deu a dica salvadora da pátria: fez um Kage Bunshin e olhou pra esquerda e pra direita ao mesmo tempo. Então fez-se a luz: Naruto pensou e teve a ideia de usar dois clones: um para criar o Rasengan e outro para adicionar o chakra de vento.

Cquote1.png Eu tinha pensado nisso já na primeira etapa Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre ideia do Naruto
Quando já estava quase completo o novo jutsu, Kakashi olhou para Naruto da forma mais lasciva e disparou: "sabe, estou começando a gostar muito, muito de você" e o jutsu explodiu na cara de Naruto, que falou "O QUÊ? como ousa dizer isso, seu velho tarado?". Kakashi então desconversou: "hã, você entendeu errado", quando Yamato deu a notícia de que Asuma tinha morrido.

Fuuton: Rasenshuriken

Depois do funeral de Asuma, Naruto voltou ao treinamento e recebeu um ultimato da Hokage: teria que completar o novo jutsu em 24 horas para se juntar ao grupo de Shikamaru e trazer as cabeças dos filhos da puta que mataram Asuma numa bandeja. Naruto o fez e se juntou ao grupo, criando seu novo jutsu (a que ele deu o nome fashion de Rasenshuriken) e lançando-o, dando cabo de um membro da Akatsuki num só golpe.


Rasengan, mas não precisa requebrar pra fazer, rebolar é uma especialidade do Naruto.
verdadeiros usuarios do rasenshuriken...

Na verdade Naruto estava tendo uma dificuldade do cão para completar o novo jutsu e o Manto da Raposa estava sempre tomando posse dele e obrigando o infeliz do Yamato a tirar leite de pedra para conter o Jinchuuriki. Ele teve que ir ajudar seus amigos assim mesmo e os encontrou apanhando feio dos vilões Hidan e Kakuzu. Enquanto Shikamaru usava seu intelecto de Einstein para bolar uma maneira de matar o "imortal" Hidan, Naruto criou na marra o Rasenshuriken, mas como não tinha o controle do chakra de vento para lançar o jutsu teve que chegar perto de Kakuzu para tascar o golpe na cara dele mas se fudeu e teve de ser salvo por Yamato e Kakashi. Na segunda tentativa o Jinchuuriki pensou de novo e conseguiu iludir o vilão, tacando o golpe no peito dele e o mandando para o inferno. De volta à vila, depois de ser examinado no hospital, Naruto foi avisado para não usar esse jutsu de novo ou poderia ficar cotó dos braços.

Kabuto

Kabuto e seu visual esquizofrênico

Passado um mês Naruto recebeu a notícia de que Sasuke havia terminado com Orochimaru e cometido crime passional ao matá-lo, e que agora ele estava indo atrás de Itachi. A Hokage montou então uma força-tarefa misturando o Time Kakashi e o Time Kurenai (sem Kurenai, que estava um Asuma junior) para capturar Itachi e Sasuke de uma vez só e sodomizar os desertores. No caminho eles encontraram Kabuto, que voltara da China e ficou louco ao descobrir que Orochimaru estava morto, submetendo-se a uma cirurgia plástica para ficar igual ao seu mestre, mas como o Doutor Ivo Pitanguy cobrou uma quantia absurda pela cirurgia e Kabuto não tinha dinheiro ele ficou só com metade do rosto mudada. O ninja médico jurou a Naruto que ia matar Sasuke e sumiu em purpurina.

Itachi de novo

Enquanto continuavam a caçada por Sasuke, a natureza chamou Naruto e ele foi fazer um cocô no mato, e por coincidência viu Itachi fumando um baseado e gritou: "ITACHI!! Você não me escapa dessa vez!" Itachi calmamente falou: "Eu queria falar mesmo com você, Naruto. E a propósito, eu notei a sua presença antes de me ver, e você já está no meu genjutsu" e Naruto respondeu: "Ah, porra, então fala logo." Itachi falou então: "Como deve saber meu irmão passou pro lado negro da Força, e só você pode salvá-lo."

"E desde quando você é um irmão preocupado?" retrucou Naruto. Itachi então falou ainda calmamente: "Você é forte, mas não dá nem pro cheiro contra um sharingan, por isso enquanto você cagava eu lhe enfiei um poder especial pra lutar pau a pau com Sasuke" e em seguida sumiu, deixando Naruto curioso sobre por onde será que ele enfiou esse tal poder.

Tobi is a Good Boy

O vizinho mais calmo de Naruto.

Voltando à caçada por Sasuke o grupo de Naruto topou com Tobi, o mascote da Akatsuki, que conversava com seus amigos imaginários sobre como Deidara-sama era bonzinho e como foi triste ele morrer para o emo malvado do Sasuke. O palhaço mascarado ficou fazendo piadinhas infames para o grupo e acabou sendo pego pelas costas por um Odama Rasengan de Naruto, passando dessa para melhor (ou para pior) num piscar de olhos.


Na verdade Tobi nem estava lá. Era só uma imagem que ele usou pra fazer Naruto de tolo (o que não é muito difícil). O bom menino ficou fazendo macacadas e pulando de galho em galho, humilhando e ridicularizando Sai, Kiba(que novidade), Shino, Yamato, Naruto (Sakura e Hinata também estavam no grupo, mas as duas eram tão inúteis que Tobi as ignorou) e expondo até mesmo Kakashi ao ridículo (isso sim é difícil) até que a babosa humana chegou e avisou que Itachi tinha morrido para Sasuke,então Tobi e seu pé de maconha ambulante sumiram. E assim terminou mais uma busca frustrada pelo Uchiha.

Naruto de Luto (Que rima podre)

A reação de Naruto ao saber da morte de Jiraiya

No dia seguinte Naruto foi chamado pela Vovó Tsunade e recebeu uma notícia chocante: o Ero Sennin tinha morrido numa briga com uma turma de Peins num barzinho na Vila da Chuva, depois de tomar todas e pegar a mulher dos outros. Naruto saiu da sala e foi direto para casa e ficou de fossa, não respondendo nem mesmo à campainha. Metade da vila foi tentar tirá-lo daquela depressão sem sucesso.

Sakura: "Naruto, sai dessa cama, eu prometo que nós vamos ter um encontro romântico como você sonhou todos esses anos."
Iruka: "Naruto, Jiraiya-sama não ia gostar nada de te ver com essa cara de derrotado, reage prego."
Konohamaru: "Naruto-niichan, sai dessa, senão eu vou virar Hokage antes de você."
Tsunade: "Naruto, vou te confessar uma coisa: eu chorei a morte dele mais que você. AGORA ACORDA PRA VIDA SEU MERDA!!!"
Kakashi: "Se serve de consolo eu te dou toda minha coleção de Icha Icha Paradise autografada por Jiraiya-sama, se liga senão tu vai perder a pouca moral que ainda tem."
Hinata: "N-N-Naruto-kun"

Até que Shikamaru foi até o apê de Naruto e conversou com ele: "Cara, eu também sei o que é perder o mestre, mas nós não podemos ser crianças pra sempre. Você não quer ser fodão como Asuma e Jiraiya-sama? Eu quero dizer que nós somos o futuro, nós somos o rei e tal. Meu pai biológico, Chuck Norris, sempre me diz isso"

Naruto então começou a reagir e falou: "Você tem razão. Eu tenho que ficar mais forte pra (1)vingar o Ero sennin (2)aniquilar a Akatsuki (3)trazer o Sasuke de volta e (4)me tornar o maior Hokage de todos os tempos. Mas como farei isso?"

Shikamaru apenas respondeu: "Aí você se vira. E a propósito: antes de morrer Jiraiya-sama deixou pra você um código secreto para decifrar. Vê se você entende." Naruto falou então "aaaaaah aquele Ero Sennin sabe que eu não sou bom nessas coisas. Porque ele me deixou isso?."

Shikamaru então fez uma piadinha infame: "pergunte pra ele"

O Código Da Vinci Secreto

Na sala de criptografia do quartel-general da Vila da Folha, Naruto, Shikamaru e uma nerd gostosa chamada Shiho (que parecia estar morrendo de tesão pelo Shika) se empenhavam em decifrar o código deixado por Jiraiya, um código numérico infernal que nem Kakashi, nem Tsunade e nem mesmo Shikamaru com sua inteligência conseguiram pista alguma do que seria. Naruto olhou que olhou aquela seqüência numérica mas nada fazia sentido pra ele (o que não era de espantar) até que fez-se a luz (aleluia) e ele teve certeza absoluta de encontrara uma pista no código.

O complicadíssimo código que Naruto foi obrigado a fritar os neurônios para resolver (não cazzo, aquilo NÃO É um 9, é um タ (ta))

"EUREKATTEBAYO" gritou Naruto.

"Hein? Você sabe o que é?" perguntou Shikamaru.

"Eu tenho certeza que vi um caractere japonês no meio desses números" respondeu Naruto.

"E onde você viu isso?" perguntou a nerd gostosa.

"Esse 9 do início não é um 9, é um タ (ta) muito mal escrito. Eu sei porque eu conheço a letra do Ero Sennin, que era muito ruim, e ele me perturbava pra ler os manuscritos idiotas de um livro pornô que ele estava escrevendo" respondeu Naruto.

"E no que isso vai nos ajudar?" perguntou Shikamaru.

"Eu posso responder essa" falou uma voz vinda lá de fora.

Era Kakashi que estava passeando por aí e (obviamente) lendo o último volume do Icha Icha Paradise (Paraíso dos Amassos) lançado por Jiraiya, 'Icha Icha Tactics' (Táticas Infalíveis para se dar uns Amassos). Kakashi falou: "Jiraiya-sama era escritor de romances, então a resposta para esse código pode estar nesse livro".</font>

"E por que você pensa assim?" perguntou Naruto. Kakashi respondeu: "porque esse foi o último pornô que ele escreveu, então o タ (ta) só pode ser de タクティクス (tactics), entendeu, ou eu vou ter que desenhar?". Naruto então continuou a questionar: "E os números? o que podem representar?". Kakashi continuou a exercer uma paciência de santo e explicou: "os números naturalmente são das páginas do livro, e o código deve estar nas primeiras frases de cada página, vou ter que desenhar isso também?"

Desvendando o Código

De posse das pistas para desvendar o segredo do código, eles puseram mãos à obra e começaram a ler o livrinho, ficando enrubecidos com o conteúdo:

Página 31: O tamanho do teu ... não deve deve ser motivo de vergonha, meu amor

Página 8: Verdadeiro é o meu amor por ti, que resiste a qualquer piranha de plantão

Página 106: Não interessa se és 30 anos mais velha que eu, sinto tesão por ti mais que por qualquer garotinha da minha idade

Página 7: Está frio, vem me cobrir com teu corpo de deusa

Página 207: Com um homem como tu, eu não preciso mais me render ao vício da siririca

Página 15: Eles são todos teus para que possa sugá-los, meu amado

Os três ninjas ficaram encafifados com aquelas frases, não conseguindo ver que mensagem poderia haver no meio de tanta besteira pornográfica. De repente, Shiho se exaltou e falou: "Homens! Só pensam com a cabeça errada! A mensagem é tão clara! Juntando as primeiras palavras de cada frase nós teremos a mensagem: O VERDADEIRO NÃO ESTÁ COM ELES! É tão simples." Naruto ficou boquiaberto e Shikamaru se sentiu um completo idiota por ter sido ownado por uma mulher (e loira). De posse da mensagem, eles foram até o escritório de Tsunade falar com o sapo que poderia explicar o significado da mensagem.

Mestre Fukasaku

Mestre Fukasaku, o cara que vai fazer do Naruto um fodão (ou não)

No escritório de Tsunade, Naruto foi recebido por um sapinho barbudo com ar de Mestre Yoda. "Quem é esse sapo velho?" perguntou ele. "MAIS RESPEITO COM MESTRE FUKASAKU SEU IDIOTA! ELE FOI O PROFESSOR DE JIRAIYA!" esbravejou Tsunade.

"Eeeeh, vai me enganar que essa coisa treinou o Ero Sennin?" debochou Naruto. "Ahahaha! Esse menino é tão engraçado quanto Jiraiya-chan" falou Fukasaku. "JIRAIYA-CHAN? como ousa tratar o Ero Sennin como criança?" esbravejou Naruto.

"Mudando de assunto, qual foi a mensagem que Jiraiya-chan deixou?" perguntou o sapo-mestre. Naruto mostrou a mensagem a ele, que falou: "hã, bem, vou meditar pra descobrir o que é"(faz suspense)"agora mudando de assunto: Naruto-chan, você é alvo da Akatsuki, e não dá nem pro cheiro contra eles. Vim aqui lhe chamar para fazer o mesmo treinamento que dei ao Jiraiya-chan pra que não acabe comendo capim pela raiz como ele"

"E o que me garante que seu treinamento vai ser útil pra mim?" perguntou o Genin. "É porque você está predestinado pelo autor a trazer a paz ao mundo, seu mané" respondeu Fukasaku. "Quer dizer que eu sou como Neo, Frodo, Luke Skywalker e todos esses heróis de sagas épicas? HEHEEEE, eu sabia! EU SOU O CARA!"

"Não é pra tanto" pensou o sapo, morto de vergonha.

Aprendendo SenJutsu

Naruto, o Escolhido (será mesmo?)

Naruto fez uma viagem de barco até o lar de Fukasaku na Ilha do Marajó, no Pará. Lá ele conheceu os índios marajoaras e viu coisas como a Iara, o Boto Cor-de-rosa e o Mapinguary, além de estátuas gigantes de sapos conhecidas como muiraquitãs.

Na casa de Fukasaku, Naruto começou seu treinamento aprendendo os rudimentos do SenJutsu, uma técnica ninja inventada pelos hippies e que requer que o usuário esteja em harmonia com a natureza. Com esta nova técnica, ele poderia turbinar seus ninjutsus e taijutsus e teria uma chance contra a Akatsuki. No entanto, o Genin foi avisado que se não conseguisse entrar em harmonia com a natureza para usar o SenJutsu ele viraria um muiraquitã e seria vendido na feira do Ver-o-Peso.

Como ainda não conseguia sentir a energia da natureza, Naruto recebeu do mestre uma bebida entorpecente feita à base de óleo de fígado de boto para expandir seus sentidos e assim captar as forças naturais ao seu redor. Mas idiotamente ele bebeu tudo de uma vez e começou a se transformar num muiraquitã, sendo salvo graças a uma paulada na moleira que recebeu de Fukasaku.

Olha no que o Naruto ia se transformar se falhasse no treinamento

"Não é pra beber tudo de uma vez, seu idiota. Tem que tomar só um pouco pra aprender a controlar o chakra da natureza" esbravejou o mestre. Nos dias seguntes Naruto treinou com o óleo de boto, mas ele sempre sofria a transformação, levando muitas pauladas de Fukasaku e fiando cheio de hematomas. "Escuta aqui, pra entrar em harmonia com a natureza você tem que ficar completamente imóvel, sacou?"

"Isso é difícil porque eu sou muito hiperativo, ficar parado pra mim é como um peixe tentar respirar fora da água" respondeu Naruto. "Você vai ter que conseguir, seu mané", ordenou Fukasaku. No dia seguinte, com MUITO custo ele finalmente conseguiu controlar o chakra natural e entrar no modo Sennin. "Ótimo, agora vamos para a segunda parte do treinamento" avisou o mestre.

Na manhã seguinte, eles foram a um desfiladeiro para começar a segunda parte do treinamento. Mestre Fukasaku explicou: "Agora você vai ter que controlar a energia da natureza sem o óleo de boto, e para ter certeza que você vai ficar parado, vai ter que treinar na ponta de uma estalactite". Naruto olhou para o desfiladeiro e não viu o fundo, e falou: "Mas se eu cair daí eu vou morrer!!!"

Esse pobre animal foi sacrificado para deixar Naruto mais forte

"Essa é a ideia, HAHAHAHAHA", falou Fukasaku. "VOCÊ É DOENTE!!!", respondeu Naruto. "Eu só estava brincando, seu mongo. Se você cair eu te seguro", falou o mestre. E Naruto caiu muuuuitas vezes, até que (aleluia) conseguiu se harmonizar e entrar no modo Sennin sem o óleo de boto (que aliás era só um placebo e não atraía energia natural coisa nenhuma, mas Fukasaku nunca contou isso a Naruto). Na comemoração, ele acabou perdendo o equilíbrio e caiu, mas não se esborrachou. "HAHAHAHA, esqueci de dizer que o fundo é macio" falou Fukasaku. "Sapo filho da ..." pensou Naruto.

Enquanto Fukasaku dormia, Naruto aproveitou o que aprendeu do SenJutsu para aperfeiçoar aquele jutsu, destruindo uma montanha muito distante. Quando acordou, Fukasaku sentiu algo de estranho na paisagem e perguntou a Naruto: "não tinha uma montanha ali?", ao que o jovem respondeu "eeehn? ah não, era só impressão sua , hehe(sorriso amarelo)".

Em casa, Fukasaku revelou a Naruto o último passo do treinamento: para usar o SenJutsu mesmo em movimento ele teria que se fundir com o sapo e serem um só. "AAAAAAAHHH, eu vou ter que virar um homem-sapo?!?" perguntou o Genin, apavorado. "Não seu mané, eu apenas vou ficar enxertado no seu ombro como um sock puppet, e enquanto você luta eu acumulo a energia natural pra você", respondeu o mestre.

A fusão foi um sucesso total, e Naruto ficou hiperpoderoso e fodão, alcançando finalmente o nível Hokage e voltando direto à vila para lutar contra a Akatsuki.

Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Gosta de pegadinha? Então dá uma pegadinha!

Na verdade o mestre não estava conseguindo fazer a fusão e revelou a Naruto qual era o problema: "Fudeu, a Kyuubi está rejeitando a fusão".


A Farra de Pain

Pain mandando calorosos cumpriomentos para o pessoal de Konoha.

Enquanto Naruto não faz nada de útil para a humanidade treina na Disney Montanha Myoboku, Pain, cansado de ver o bando de inúteis que reuniu falhar miseravelmente é obrigado encarregado a capturar a Kyuubi, e, junto com sua puta paga Konan, vai até Konoha. Chegando lá, encontra-se com Kakashi, e, depois de humilhar o caolho albino derrotar com dificuldade o poderoso ninja e finalmente descobrir que Naruto não está lá, decide provar que Pain is a bad boy presentear a vila, destruindo-a completamente usando seus grandes poderes Jedi. O outro velho tarado Danzou, embora tenha preparado tudo para que Naruto não voltasse, acaba falhando em seu plano, e sendo avisado por um sapo, descobre toda a maracutaia, e volta para Konoha.

Depois de ser invocado em grande estilo com sombra nos olhos e usando a capa do Neo com o Gamakichi e os três patetas outros três sapos gigantes, fica sem palavras em ver que sua vila foi destruida. Ao perguntar a Madonna Tsunade o que houve, fica sabendo da festinha que Pain deu. Revoltado como um certo emo, decide destruir Pain, e, finalmente, o fight começa.

Coitado do Kakashi, não teve chance.

O Pain Círculo dos homens bomba da Al Qaeda Demônios, reconstruído depois que Kakashi fez purê dele, tenta matar Tsunade, mas, de repente, é vencido com facilidade pelo Naruto, que acaba com ele usando um só Rasengansoco. Então, depois de mandar a cinquentona peituda ir tomar um chá, está pronto para enfrentar Pain.

Naruto vs Pain

A emocionante luta entre Naruto e Pain.

O Pein Círculo de Yu-Gi-Oh das Bestas começa invocando O dragão branco de olhos azuis um rinoceronte gigante com conjutivite, que Naruto depois de tomar esteróides anabolizantes levanta com a mão, jogando-o para o alto até o pobre rinoceronte chegar na Casa Da mãe Joana. Pein não desiste e invoca um touro e um cachorro(Pakkun?), mas, desta vez, quem cuida das aberrações são os dois sapos idosos, soltando um arroto que deixa os animais tontos, enquanto Naruto usa seus kagebunshin para criar 2 genki damas rasengans gigantescos e por um fim nos desgraçados, despertando a fúria da Associação Protetora dos Animais de Pein, que manda o Jô Soares Pain Círculo dos Gordinhos Fantasmas Famintos atacá-lo, este, então, leva um soco na cara. Naruto então revela: está na hora de usar aquele jutsu.

Naruto cria dois kagebunshins, e então usa aquele jutsu: Fuuton Rasenshuriken! E, depois de lhe ser revelado que Pain também era aluno do Mestre Kame Jiraya e seu plano doentio, Naruto lança o kame-hame-ha Rasenshuriken como uma shuriken de verdade, fazendo os fãs de Naruto e anti-sasuketes morrerem de orgasmos, e acabando com mais um dos Peins. Pein Círculo das Bestas, invoca o avião do Lula pássaro pré-histórico gigantesco com conjutivite para atacar Naruto, mas os sapos fazem sua parte e criam uma boa distração, dando a chance de Naruto acabar com o Pein Círculo das Bestas, com seu duplo kamehame-ha rasengan, dentro da boca do sapo, e então, a sombra nos olhos o modo sennin acaba! :o

O sapo velho Mestre Fukasaku, então, revela que, como não teve a oportunidade de montar em Naruto por causa do Firefox, Naruto teve a ideia de deixar kagebunshins (pra variar) na montanha dos sapos, juntando chakra sennin para este usar quando necessário. Naruto usa então o Rasenshuriken mais uma vez, mas o Círculo dos Fantasmas Famintos come absorve o ataque. Só então, Naruto se toca que existe um Pein macumbeiro, curando e renascendo os outros corpos. O Pein Círculo do Inferno é protegido pelos outros Pein, é a grande descoberta do nosso Sherlock loiro! Usando então da trapaça de uma sábia nuvem de poeira, Naruto atira outro Rasenshuriken, mas, quando o Círculo dos Fantasmas Famintos vai absorvê-lo, este vira um kagebunshin, que tapa a vista do gordinho, sacaneando-o, enquanto Naruto destrói o Pein círculo da magia negra macumbeiro, deixando Pein ainda mais irritado em ver seus parceiros sexuais seus clones sendo vencidos.

ALELUIA!TODOS ACHAVAM QUE ISSO NUNCA IA ROLAR

Faltam apenas o Pein gordinho e o clone de cabelo tingido Yahiko serem destruidos. Naruto é rápido e tenta vencer Pain Círculo do Plágio Descarado de Deus, mas ele é rápido e se utiliza de seus apelões jutsus gravitacionais. Os três patetas sapos gigantes tentam ajudar Naruto, mas apanham ainda mais do Pein fodão. Todos na vila ficam sabendo da luta de Naruto, e começam a babar o ovo do ex-fracassado. Pain usa novamente seus poderes jedi para atrair Naruto, enquanto o Jô o segura. Naruto é capturado! - ohhhhhh não e agora!!! :o

Jô começa a sugar o chakra de Naruto, que, demonstrando que seu Q.I. pulou para incríveis 7 pontos depois que treinou com os sapos, libera seu chakra, fazendo o Jô virar um muiraquitã. Pein, então decide fazer como Naruto e jogar sujo usa seu jutsu para atrair o sapo velho, fazendo um espetinho de sapo. Enquanto isso, os esquecidos Shikamaru com seu pai, sua nova namorada de fundo de garrafa e o pai da loira burra, tentam desvendar o mistério de Pein, já que eles se lembram que se não forem úteis, vão perder o cachê agora que todas as atenções estão voltadas para Naruto. Neste intervalo comercial, Naruto acaba sendo pego por Pain, e é espetado como um churrasquinho que nem o sapo velho. Inoichi mente para parecer esperto diz que descobriu o segredo de Pain.
Quem diria o Naruto mudou também de lado.

Depois de contar que o segredo de Pain, Shikamaru finalmente se toca que o verdadeiro Pein deve ser procurado em lugares altos, mas, como é baiano quebrou as pernas, não faz nada a respeito. De volta a Naruto, Pein faz seu discurso doentio sobre os mutantes serem a cura trazer a paz ao mundo descendo o pau nos outros. Depois do discurso heroico e dos flashbacks, Pein conta que quer construir as bomba de Hiroshima e Nagasaki mil vezes mais potentes uma arma que vai trazer muita dor ao mundo. E então, o verdadeiro Pein se revela no final do entediante emocionante capítulo capítulo, revelando a aparência anoréxica de Nagato!

Enquanto Naruto e Pein continuam batendo um papo, Shikamaru e cia continuam pensando em como encontrar o verdadeiro Pein, e o time do Gai está voltando a Konoha, quando Neji vê um sapo arrombado fudido. Pein, cheio de ouvir uma mulher besta reclamando, ataca a sapa velha, mas essa é salva por Hinata, que surge milagrosamente enquanto conta a Naruto como se sente, colocando todos os seus pensamentos EMOCORE para fora, e então, depois de todos aqueles anos, Hinata FINALMENTE (ALELUIA IRMÃOS!!!) se declara pra Naruto, que FINALMENTE(ALELUIA IRMÃOS!!!) se toca da gostosa que tem na palma da mão. Mas Pein, como já tem uma gostosa própria, não dá a mínima e ataca Hinata, deixando a coitada agonizando enquanto Naruto, puto da vida pois agora finalmente teria peitos só seus para apalpar, vira a Kyuubi, agora, com seis caudas e sua aparência demoníaca assustadora, agora parecendo o Rei Caveira.

"Isso está demorando demais, vou perder o cine privê se essa luta não acabar logo."

Naruto, com as seis caudas liberadas e cheio de testosterona, é quase controlado pelo colar do Shodaime Hokage, mas, de saco cheio de ser o cachorrinho de um herói defunto, destrói a merda do colar e vai pro pau com Pein. Pein ainda usa sua apelação, mas não tem efeito contra os novos poderes fodasticos da Kyuubi recheada de raiva pura pelo o que aconteceu com a sua morena peituda. Naruto decide que, já que não há mais esperança pra ele perder a virgindade mesmo(ele é virgem? cara mais que Looser), que a vila toda se foda, e ataca Pein com fúria, causando ainda mais destruição. Yamato se toca do que houve e corre até Naruto, enquanto Pein, todo arrombado, foge com o rabo entre as patas dá uma saída estratégica. Ele então, decide que não pode mais brincar com Naruto, e, finalmente, usa aquele jutsu!

Pein Círculo Jedi de Deus concentra seu cosmo,digo ki chakra nas mãos e lança uma genki dama negra no céu, que atrai tudo o que está por perto, destruindo a paisagem e sugando até Naruto com sua super força gravitacional, formando uma bola de pedra voadora tão grande quanto o Nhonho. Naruto, todo ferrado, decide aceitar a chantagem ajuda da Kyuubi, liberando mais duas caudas e virando o cão. Quando ele finalmente vai virar o mais fodão do universo o demônio, do nada,
A reação de Naruto ao conhecer seu pai.
pelo Kishimoto no Jutsu, surge o Yondaime, o fodão dos fodões, surge para um capítulo cheio de EMOções, revelando que "Luke, eu sou seu pai"! e que se o Naruto quisesse,poderia ser o mais fodão do que seu pai.Então, depois do discurso machão de seu pai e do selo consertado, Naruto sennin está de volta, para meter porrada no último Pein.


Nagato já está completamente fumado depois de todos os jutsus que usou. Naruto, virando "macho", deixa de pensar no emo por uns segundos, lembrando da morena gostosa que ficou agonizando no chão. A lesma da cinquentona peituda diz que a gostosa está viva, o que faz Naruto chorar como um emo. O Time Gai encontra Hinata e os sapos todos fudidos, e pedem ajuda. Naruto e Pein finalmente começam o final fight, com direito a chutes, penetrações de coisas alongadas e pretas no corpo e técnicas e alto nível!!!

Na vila, os pervertidos de plantão podem se deliciar com a tábua de passar japonesa curando a Hinata, e, depois de anos lendo o mangá, podem ver a Hinata SEM O CASACO MOSTRANDO O VOLUME DE SUAS MARAVILHOSAS MONTANHAS, fazendo alguns até se suicidarem com a visão daquele paraíso. Naruto lança dois Rasenshurikens seguidos no Pein, que desvia dos dois, e, depois de ser atacado por dois kagebunshins (que original, hein?) ainda se depara com mais um terceiro. Naruto então decide apelar de vez, mandando um quatrilhão de clones no Pein, mas como Pein é cabra macho, ainda consegue mandar todos pra casa do caralho com seus jutsus apelões, e Naruto, já cheio daquilo, decide mostrar que é realmente o mais foda que tem ali, e acaba com o último Pein usando um Rasengan.

O Encontro de Naruto e Nagato

Depois de derrotar todos os Pains, Naruto não se contém e mais uma vez penetra no próprio corpo um dos objetos pretos e alongados do inimigo (!), e, depois da vontade satisfeita, vai atrás de Pain. Todos ficam sabendo que Naruto derrotou Pain pela lesma inútil, e começam a querer puxar o saco dele por causa disso. Naruto, no caminho para encontrar Nagato, acaba encontrando-se com o pai da Ino e do Shikamaru, que, como é irresponsável, deixa que Naruto se vire e vá direto pra toca do leão. Naruto e Nagato se encontram, e então, adeus ação, é a hora emo do mangá.

Naruto se impressionou ao ver Nagato.

Nagato conta da sua terrível infância, quando seus pais foram mortos por ninjas de Konoha. Depois de matá-los, Nagato sai por aí, andando sem rumo, até que encontra um cachorrinho. Depois de quase morrer de anorexia, Nagato encontra com Konan quando ela ainda não tinha peitos tão grandes, e tornam-se miguxos. Nagato então conhece Yahiko, que também se torna seu miguxo. Então mais e mais flashbacks com Nagato e cia, com direito a participação do velho tarado. Nagato conta sobre como decidiu mudar o mundo, e como isso fudeu ele, já que Danzou e o velho da lagartixa Hanzou armaram pra fuderem com o coitado. Nagato acabou matando Yahiko pois tinha inveja dele tranzar com Konan por acidente. Usando seus poderes fodões, Nagato invoca uma estátua from hell que suga todas as almas dos malditos ali presentes e mostra pra todos que ele é quem manda naquela porra ali. E aquele foi o nascimento do pobre garoto perturbado de PAIN.

O anoréxico Nagato.

Depois do fim dos flashbacks, Nagato volta com seu discurso heroico sobre paz, amor, felicidade e emices conquistadas através da ditadura doentia que ele quer impor ao mundo. Ele então pergunta como Naruto pretende alcançar a paz. O ninja loiro responde que ele vai acreditar no que o velho tarado ensinou, e diz que não vai matar Nagato, e então faz um merchandising conta um pouco sobre um dos hentais livros do velho. Nagato, relembrando a história e cheio de EMOções, decide virar miguxo de Naruto.

Nagato então, arrependido com mágica, é convertido para o Lado Laranja da Força, e, como última alternativa, usa seus poderes Jedi e invoca o Shen Long, revivendo todos os defuntos que ele fez na Vila de Konoha. Como os otakus fizeram greve na frente da casa do Kishimoto, ele foi obrigado a usar o Kishimoto no Jutsu e reviver o Kakashi também. Nagato então, depois de enganado ter seus olhos abertos por Naruto, deixa tudo nas mãos dele infelizmente, e Konan decide abandonar a Akatsuki e se tornar puta paga de Naruto, já que não tem mais Nagato ou Yahiko para comê-la.

Nova Era

Naruto agora é um herói propriamente, todos querem paparicá-lo, agora o ex-excluído é o novo fodinha da vila e todos viraram seu puxa-saco. O macho do Naruto, o Sasuke, reaparece na história, para a alegria dos sasuketes e xilique de 80% dos narutetes, Sasuke haters e pessoas que foram convertidas pelo lado laranja da força, agora que o Naruto deixou de ser uma merda. Os ninjas negões e a loira peituda (não confundir com a cinquentona peituda) da Vila da Nuvem chegam até Konoha e tarde.

Naruto com o chakra da Kiuuby dominado.

Enquanto todo mundo está em ritmo de festa, um ANBU chega por trás (!) e pede para que o pai adotivo do Shikamaru, como é foda, compareça a uma reunião no núcleo da corrupção política da novela. Chegando em uma reunião com o gayzaço do Senhor Feudal, todos pensam se devem esperar a cinquentona peituda, que, por causa do excesso de silicone Pain, ficou em coma, acordar, ou se devem eleger um outro Hokage. Shikaku, como não teve a brilhante ideia de apontar a si mesmo ou ao seu filho Shikamaru para se beneficiar, indicou Kakashi. Mas Danzou, como não é besta, já havia preparado todo o seu plano maquiavélico e filho de puta, e, com a maracutaia digna de novela das oito armada, ele levantou a mão e foi eleito o sexto Hokage, ficando feliz por finalmente poder mostrar quem manda nessa porra!(a corrupção ajuda até os esquecidos velhos broxas)

Como Hokage, Danzou dá finalmente uma ordem verdadeiramente útil e que agradou a muitos anti-sasuketes: O EMO UCHIHA SASUKE DEVE SER ENCONTRADO E EXECUTADO! \o/


Continua... Agora

Para mostrar que ferrou tá fudido o Raikage convoca uma reunião pra mandar os outros Kages atrás do Uchihinha de merda. Danzou, para ficar saudável, decide ir a pé, mas é atacado por uns infelizes e em uma manobra que impôs respeito, matou os rebeldes e revela que tem um Olho de Salsicha. A ação muda de foco para o Naruto que ao descobrir que mandaram matar o Sasuke, e num toque de ironia que deixa tudo mais gostoso, são seus ex-amigos que tem que caçar o Uchiha até os confins da terra e trazer ele morto ou morto, Naruto fica com um sentimento apertado (não lá embaixo), já que, apesar de graças a Hinata ele agora ser macho, ele ainda não consegue se desprender de seu antigo amor companheiro sexual, e quando questionado pelos ninjas da vila do relâmpago, decide guardar segredo sobre seu ex-amante e é espancado. No final das contas, e após um papo cabeça com o Sai, decide ir com o Kakashi e com o Yamato para a reunião dos kages pois ele tomou o chá do santo daime e teve uma visão do Sasuke tentando se vingar do Danzou, que não tinha feito nada de mais, exceto pela parte em que ele mandou matar o clã Uchiha e matou o sapo que devia chamar o Naruto quando a treta ficasse feia pro lado de Konoha durante a invasão do Pein, mas fora isso nada de mais, mas como seres vingativos são assim mesmo, ele vai atrás do Danzou, e sem se tocar, já que a vingança não só mata e envenena, mas aparentemente te deixa com o QI de uma banana podre, pula direto aonde estão os 5 ninjas mais fortes do mundo e seus guarda costas. Isso provavelmente não vai acabar bem.

Técnicas

  • Cague de bruço no chuchu (aka. Kage Bunshin no Jutsu) - uma técnica em que Naruto cria vários clones, os quais, inevitavelmente, sempre serão destruídos, não importando quantos sejam; e também escondem o verdadeiro, fazendo com que qualquer tentativa de ataque inimigo nunca atinja o Naruto real. Serve para distrair o inimigo, irritá-lo e ajudar Naruto a fazer alguma coisa (ele sempre precisa de ajuda - quando ela não vem dos outros personagens, vem de uma cópia sua ou até mesmo da Kyūbi).
  • Sexy no Jutsu - Técnica em que Naruto se transforma em Um Travesti uma mulher muito gostosa para tentar conseguir alguma informação, algum favor ou alguma coisa, ou apenas para fazê-lo ter uma hemorragia nasal. Fazem desmaiar os homens que têm pouco contato com mulheres nuas, desde que heterossexuais. Para os mais acostumados, ou mais pervertidos, não tem muito efeito, mas ainda dá para arrancar alguma coisa (nesse caso, tem que usar uma versão mais pesada, o Harem no Jutsu). Já para os que lembram que aquilo é um homem transformado, não tem efeito. nenhum.
  • Jiu-Jitsu: Técnica antiga onde dois machos tem que ficar se agarrando(tecnicamente trepando).
  • Tomei no Jutsu: Todos conseguem realizar essa técnica, ela é usada quando estão perto de morrer.
  • Nojo no Jutsu: Técnica suprema de Naruto, que na verdade não será vista na história, já que os censores suicidaram-se após ler o texto original. Segundo dados apócrifos, ela consiste em uma evolução do Harem no Jutsu de Rogério Skylab, envolvendo também necrofilia, zoofilia, claustofilia, clismafilia, dendrofilia, urofilia, coreofilia, nanofilia, xenofilia, crinofilia, pirofilia, hemofilia pederastia (mais ainda), mais a Tia do Batman, finalizando com uma sessão de sexo. O texto apócrifo estava parcialmente destruído pelo almoço do último leitor.
  • Kame-Hame-Hasengan Rasengan: Unica técnica do Naruto que realmente presta. Consiste em concentrar seu Ki Chakra em qualquer ponto e moldá-lo até virar uma esfera. O Quarto Hokage era capaz de usar essa técnica com apenas uma das mãos, assim como Jiraya, mas como Naruto é burro precisa fazer sempre um Bunshin para ajudá-lo. Na verdade, essa tecnica é usada para enfiar no c* de quem se quer comer como para Naruto,comer Sakura, arrumando assim, um espaço a mais para seu membro, mas como Naruto é um bosta, e nunca vai comer ninguem além da Sakura, vocês nunca verão ele usar essa técnica para de fato, o que ela realmente faz.
  • Roundhead Strike of Love: Um jutsu secreto que ele aprendeu com Son Goku e que tem o poder de transformar seres malignos como Gaara em heróis e boçais como Neji em pessoas humildes. Infelizmente não funcionou com Sasuke por ser do elemento vento, enquanto que o Kishimoto no Jutsu do Uchiha é do elemento fogo.
  • Aquele Jutsu: Uma porra de uma técnica que o Kishimoto fica fazendo segredo e que só será mostrada no último capítulo.

Fatos

  • Na verdade Sakura gosta do Naruto, mas devido ao relacionamento dela com a Ino é bastante provável que Naruto fique no vinagre - isso se os concorrentes não a pegarem primeiro.


Cquote1.png Porra Batimã, mas isso não prova nada! Só prova que o Coringa é um filho da puta! Cquote2.png
Chefe O'Hara

Galeria de Imagens

Ver também, se tiver saco

Ligações externas



Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Naruto Uzumaki no Mundo do Contra:

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Precedido por
Kakashi Hatake
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Sétimo Hokage de Konoha

2000 e caralhada
Sucedido por
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