Nasca de Bacana

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Tomadinha do poder.jpg Nasca de Bacana tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Cquote1.png Você quis dizer: Banana Bacana? Cquote2.png
Google sobre Nasca de Bacana

Cquote1.png É Chiquita Bacana lá da Martinica, se veste com uma nasca de bacana nanica... Cquote2.png
Marchinha de Carnaval sobre Nasca de Bacana
Cquote1.png Eu não quero que escorregue na nasca de bacana um certo maluco, que não quero dizer o nome, mas estou vendo agora... Cquote2.png
Seu Madruga sobre os perigos da nasca de bacana
Cquote1.png Hi, hi, hi... Ele escorregou numa nasca de bacana... Cquote2.png
Chaves sobre Nasca de Bacana

No chão, Florinda Vidialpango viúva de Matalazcayano, uma das vítimas que conseguiu sobreviver milagrosamente à um ataque de uma nasca de bacana.
Banana fu.gif

Nasca de bacana é um instrumento frutífero de extrema periculosidade, visto que ela tem o poder de fazer certos malucos escorregarem e quebrarem a cabeça em apenas poucos segundos...

Por ser um armamento mortal, barato e fácil de encontrar (as bacanas são, literalmente, vendidas a preço de banana em qulquer barraca de camelô na feira), os exércitos estadunidense, israelense e tangamandapiano estão cogitando substituir as suas ogivas nucleares e os seus rifles por estas belezas. Isso seria muito útil para abater inimigos com nível de inteligência insignificante, quase nulo, pois nesses alvos, a porcentagem de acerto das bacanas é de 100%. Se a inteligência do inimigo for minimamente razoável, as bacanas não funcionam, porém, esse é um caso inexistente, afinal, se os soldados tivessem alguma inteligência, eles estariam em suas casas, tendo momentos de prazer com suas esposas, e não no meio de um campo de guerra em uma missão suicida da qual eles certamente não sairão inteiros.

O que é isso?[editar]

Nasca de bacana, mostrando que tem diversos truques para matar os desavisados.
Madruga, uma vítima que sofreu um golpe de uma nasca de bacana diretamente na camiseta. Isso prova que as nascas de bacana podem variar os seus ataques.

Nasca de Bacana tem a mesma aparência de uma reles casca de banana, porém, diferentemente de seu clone, a nasca de bacana tem um poder de assassinato extremamente elevado, e consegue matar qualquer um em apenas poucos instantes. O pior é que não tem nenhuma maneira de se livrar de uma nasca de bacana, afinal, elas estão entre nós, elas podem estar até mesmo na fruteira da tua casa. Ou seja, as nascas de bacana já estão entre nós, e irão dominar o mundo. MWAHAHAHAHAHA!

Mas o pior de toda a história é que não se pode prever os movimentos de uma nasca de bacana, afinal, as nascas de bacana contam com a ajuda de certos malucos, que as arremessam no chão e as fazem voar em velocidade inconstante, o que faz com que as nascas de bacana caiam no chão e virem armadilhas para pedestres desavisados. Ou seja, quando algum pedestre pisa em uma nasca de bacana... Ele vai tombar na hora, e as chances de se ter um traumatismo craniano são bem grandes.

Como se livrar disso?[editar]

Para se livrar de uma nasca de bacana, primeiramente, reze para que na sua vila (ou barraco, ou cortiço) não more nenhum maluco. Se não morar nenhum maluco, as suas chances de sobreviver à um ataque de uma nasca de bacana é bem alto. Outra coisa importante é não morar no meio do mato, pois, se você estiver nessa condição, é bem provável que algum macaco jogue diversas nascas de bacana no chão, o que é morte certa.

Se por um acaso você estiver enquadrado nessas condições acima você é um pobre coitado com vaga reservada no IML, a solução é ficar bem calmo. Nunca, jamais, never corra, pois, se você, correr, as chances de se escorregar em uma nasca de bacana são as mesmas chances de um avião da Air France cair. Na verdade, se você ficar parado, as chances de morte também são grandes, principalmente se a nasca de bacana for jogada nas proximidades de seus pés, mas pelo menos você não morrerá correndo como um imbecil. Em outras palavras, enfrentar uma nasca de bacana é quase como enfrentar o Jason Voorhees: Se você correr, ambos irão te alcançar e matar. Se andar, eles também o matarão, com menos dificuldades. E se ficar parado, existem grandes chances de morte, mas como ninguém fica parado quando os vê, essa seria uma situação inédita para eles, o que pode confundí-los, e você poderá sobreviver.

Especulações[editar]

Cquote1.png Bacaninha, Simpson! Cquote2.png
Ciro Bottini ensinando para Simpson como se chamam os filhotes das bacanas

Especula-se que a nasca de bacana seja um pokémon disfarçado, provavelmente um Pikachu, pela sua característica cor amarelo-vômito. Porém, alguns especialistas negam esta teoria, pois diferente daquele rato de esgoto que ataca com choquinho, as nascas de bacana possuem ataques refinados e elegantes, que foram proibidos pelo Pai Mei por serem de alta periculosidade. O primeiro ataque das nascas de bacana é comum, mas mortal e rápido. Ele é conhecido como escorregão. Quando a nasca de bacana é jogada nos pés da vítima, esta escorrega na hora, batendo a cabeça no chão e morrendo instantaneamente. Esse ataque também é conhecido como "o ataque mortal do humor pastelão".

Outro ataque poderoso das nascas de bacana é a voadora, que atinge diretamente o peito do inimigo. Este é um ataque desconhecido, o que o torna ainda mais mortal, pois a vítima não faz nem ideia de como se defender disso. Até os dias de hoje, a única pessoa que confirmadamente sofreu este ataque foi Don Ramón, quando Quico lhe aplicou a mítica técnica gentalha, gentalha. Não sabemos o grau de dor sentido por Ramón, mas uma coisa é certa, eu é que não queria lavar aquela camiseta, que além de suja até o talo, ficou com aquele cheiro de banana vomitada.

As nascas de bacana possuem outras técnicas, tão ou mais poderosas do que as duas já citadas, mas como ninguém as usa, não iremos mencionar neste artigo... Tá, na verdade, seria importante mencionar todo o plantel de técnicas das nascas de bacana, para encher linguiça e deixar o artigo bonitinho e grandinho, mas eu não vou fazer isso porque estou com uma preguiça danada, já passa da meia-noite e preciso ir dormir - Sabe como é, amanhã é dia de branco, e se eu me atrasar outra vez, o poderoso chefão vai me mandar dormir com os peixes... Espera aí, acho que fugi completamente do assunto do artigo... Ah, mas foda-se, estamos na Desciclopédia mesmo, onde vale tudo, menos ser emo, gay ou são-paulino (se bem que esses três são a mesma coisa). Tá, não vou mais enrolar, boa noite, bons sonhos, desejo sinceramente que as nascas de bacana invadam os seus sonhos, e te matem várias vezes por lá, apenas para você sentir o poder deste artefato.

Ver também[editar]