Natação

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DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...se você nadar na chuva vai ficar todo molhado?

Cquote1.png Você quis dizer: tratamento para bronquite Cquote2.png
Google sobre Natação
Cquote1.png Não gosto. Cquote2.png
Cascão sobre Natação
Cquote1.png Olho no lanceee... MINHA NOSSA SENHORA!! Cquote2.png
Silvio Luiz sobre Recorde Mundial de César Cielo
Cquote1.png A física não permite! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre o desempenho de Michael Phelps nas Olimpíadas de Beijinho Beijing 2008
Cquote1.png Eu nadarra MIL!!! Cquote2.png
Jeremias sobre seus tempos de natação
Cquote1.png Eu gosto, cara! Fico toda nua na piscina! Cquote2.png
Copélia sobre Natação
Cquote1.png No Haiti, NÃO HÁ natação (se soubessem nadar, fugiam para Barbados) Cquote2.png
Escassez haitiana sobre Natação
Cquote1.png Eu nado todos os estilos ao mesmo tempo desde os meus 3 meses de vida Cquote2.png
Chuck Norris sobre Natação


História[editar]

A natação é datada dos primórdios da humanidade. Tudo começou na Pré-História, quando um grupo de homens avistou do outro lado de um lago uma mulher (obviamente Dercy Gonçalves) e decidiram que quem chegasse primeiro ficaria com a mulher. Como o lago era extenso e nenhum deles sabia nadar direito todos morreram... mas isso não vem ao caso, o importante é que ali a Natação conquistava seu espaço entre os esportes!

O nadador mais trapaceiro da história.

A natação passou milênios e mais milênios sendo praticada em qualquer canto que tivesse água, como rios, mares, poças d'água etc. Dentre os praticantes, alguns se destacaram ao longo desses anos, sendo o principal deles Jesus Cristo, que possuía a rara habilidade de nadar sem se molhar, pois andava sobre a água. Por isso ser uma trapaça das grossas, um jogo sujo, o Comitê Olímpico Internacional tomou medidas rigorosas, punindo [[Jesus Cristo|JC] a crucificação, após uma sessão no Superior Tribunal de Justiça Desportiva, a mando de Ricardo Teixeira.

Lá pelo século IX, um engenheiro civil dos Emirados Árabes Unidos chamado Paulo Maluf, por ordens do xeque Mohamed MMMCCDLVIII, criou uma grande banheira com pedrinhas azuis chamadas ladrilhos. Deram o nome de piscina a tal obra. O xeque, inicialmente, ficava peidando na água a fazendo bolhinhas. Porém, num belo dia, ele teve uma visão: do outro lado da piscina, um líquido preto jorrava do chão e mil virgens despidas chamavam por ele. Como nenhum de seus iates particulares estava por perto, ele resolveu ir por conta própria: estava inventada a natação em piscinas. De lá, a natação e as piscinas se espalharam pelo mundo, principalmente na terra do Tio Sam e na terra dos cangurus, onde há cerca de 1153,47 piscinas para cada habitante.

Os praticantes[editar]

Futuro aluno de natação.

Há algo em comum entre os praticantes de natação: todos, sim, todos começaram a praticar o esporte pelo mesmo motivo: asma/bronquite/ou problemas de coluna . Quando um pirralho começa a acordar no meio da madrugada com sintomas de tais doenças, sua mãe o espanca leva ao médico, que nem chega a examinar a criança e já diz: "põe pra fazer natação".

Cquote1.png Faz essa porra direito, seu imbecil! Cquote2.png
professora ao aluno.

95% dessas crianças esperneiam e relutam em ir para aquela aula de natação chata pra cacete, pois ficam com medo do professor (geralmente um estagiário de educação física impaciente) e preferem jogar bola ou videogame, como crianças normais. A maioria acaba largando o esporte e começa a fumar cigarro, maconha etc. Algumas crianças estranhas se engraçam com a natação, e, dentre esses, um ou outro leva a sério, já que provavelmente fracassou em todos os esportes que tentou praticar.


Os nadadores são reconhecidos por serem extremamente anti-sociais. Por praticarem um esporte considerado tão "alternativo" eles acabam se sentindo deslocados do mundo das pessoas normais e assim não criam vínculos sociais. A rotina dos nadadores se resume basicamente em: dormir, comer, treinar, competir, dormir, comer (pra caralho), treinar (pra caralho) e competir. Ou seja, os nadadores ficam totalmente alienados e viram verdadeiros operários "fordistas" devido à rotina repetitiva.

Para ilustrar tal situação, observe este diálogo entre um nadador e seu amigo:

Amigo:

- E ae muleque, como cê tá? Ow, cê viu o jogo do Coringão no domingo, mano?

Nadador:

- Nem vi, tava numa competição...

Amigo:

- Hum... ow, na sexta a galera vai num churras lá na casa da Lurdinha, vamo ae?

Nadador:

- Nem dá, cara, tenho treino no sábado às 6 da manhã...

Amigo:

- Puta, que bad, hein? Mas no sabadão vai rolar uma festinha na casa da Paty, lá pras 11 da noite. E ae?

Nadador:

- Tenho competição no domingo, nem posso...

Amigo:

- Mas aquele gatinha que tava doida pra dar uns pegas com você vai estar lá! Cê vai perder essa?

Nadador:

- Tenho que estar descansado para a competição.

Amigo:

- Caralho, muleque! Cê só pensa nessas porra de natação! Vai pra puta que pariu! Seu estranho! Sua bicha!

Nadador:

- Bom, com licença, to atrasado para o treino.
Atletas treinando natação.
Cquote1.png Puta que o pariu, me depilei todo e cheguei em último!! Cquote2.png
típico nadador brasileiro sobre seu desempenho em competições internacionas.


Em relação aos nadadores homens, estes quase sempre possuem uma piroca na bunda leve tendência ao homossexualismo. Isso de deve ao fato de a natação ser um esporte claramente homossexual, já que não há um mínimo de contato físico e os praticantes nem chegam a ficar suados. Nos profissionais a viadagem é ainda mais gritante, pois eles desfilam com suas pernas depiladas e dão a desculpa de isso "facilitar o deslize na água".

Já as mulheres nadadoras podem ser identificadas facilmente. Basta observar uma massa corpórea acima da média e às vezes um comportamento um pouco agressivo que pode-se concluir se tratar de uma nadadora. Elas começam a nadar com a intenção de ficarem com belas curvas, e talvez até fiquem gostosas se pararem de nadar no tempo certo. Porém, se exagerarem (e é isso que ocorre com a maioria delas) ficam enormes, monstruosas, maiores do que muitos homens. Algumas invitavelmente se tornam sapatas e outras se tornam vândalas, sendo muito perigoso cruzar uma delas (vide Rebeca Gusmão)

Nadadora num treino de musculação dando um pau no Vin Diesel.

No Brasil, como a natação tem mais baixos do que altos, ninguém se importa com ela. Os nadadores que se acham razoavelmente bons (apenas eles acham) e desejam levar o esporte a sério sofrem como um cão, tendo de trabalhar em cinco empregos diferentes para sustentar sua carreira (Thiago Pereira, por exemplo, faz bicos como babá, motoboy, assassino de policiais cariocas, gari e instrutor de mergulho na Baía de Guanabara). Ou seja, é um esporte totalmente amador.

Estilos oficiais de natação[editar]

Nadador saltando para a morte vitória.


  • Crawl (lê-se cráu) - O estilo mais famoso e o que todos conhecem. Necessita-se apenas bater as pernas e chacoalhar os braços de qualquer jeito e respirar de vez em quando. É praticamente um funk dentro d'água. O crawl é o estilo que você pratica na praia depois de beber muita cerveja, quase sempre seguido de gorfos ou até da morte. Como sua pronúncia remete a um termo sexual e é motivo de piadinhas bem criativas, o chamam também de "nado livre" (livre, leve e solto, ui).



  • Costas - É o crawl no Mundo do Contra, pois nada-se com a barriga para cima. Para 98,7% dos nadadores esse estilo serve apenas para soltar a musculatura depois de um suposto treino ou para bronzear a pança em um dia de sol durante a natação. 1,2999% competem nesse estilo, mas por serem tão ruins nele quanto nos outros estilos acabam por atrapalhar o treino dos companheiros de equipe, já que nadam em zigue-zague na piscina. 0,0001% nadam bem (o campeão olímpico, que ninguém sabe quem é).
  • Peito - Quem não sabe de nada pensa que o movimento é realizado pelos peitos, mas se parar para pensar um pouco concluirá que "a física não permite" que isso aconteça, como diria Galvão Bueno. Consiste em ficar desmunhecando e imitando um sapo, num movimento bem ridículo mesmo. É bom para desenvolver o peitoral, sendo que pode substituir o implante de silicone nas mulheres, após uns 40 anos de prática. Uma praticante conhecida do estilo peito é a atriz de filmes eróticos Scheila Carvalho, que o utiliza como treino para fazer espanhola. Os leigos o conhecem popularmente como Nado cachorrinho.
  • Borboleta (ou golfinho) - Por causa do nome suspeito, pensa-se ser uma prática com tendências homossexuais (o que no fundo não deixa de ser verdade). Porém, é o estilo mais temido pelos nadadores e praticado pelos cabras mais machos. É necessário ter um jogo de cintura e um requebrado à la Beto Jamaica para realizar o movimento das onduladas embaixo da água.



Cquote1.png Você nada borboleta? Hahahaha sua bichona!! Cquote2.png
Qualquer um sobre nadador do estilo borboleta.
Cquote1.png Você nada borboleta? Quê isso, você é muito foda!! Cquote2.png
Qualquer um que entenda algo de natação sobre nadador do estilo borboleta.


  • Medley - São os quatro estilos acima juntos, numa verdadeira suruba. Os que nadam esse estilo não fazem mais nada da vida, pois seus treinos ocupam o dia inteiro. Ou seja, são vagabundos, e não corajosos, como muitos pensam.


Cquote1.png Você quis dizer: marca de remédio Cquote2.png
Google sobre Medley

Estilos secundários de natação[editar]

Como a maioria esmagadora da população não faz ideia de como se nada, muito menos nos estilos tradicionais, o povão acaba inventando outros estilos/movimentos, sempre realizados após comer frango com farofa na represa ou na praia. Provavelmente você já fez um deles. Dentre eles destacamos:

  • Cachorrinho - É aquele que as pessoas que morrem afogadas tentam praticar para se salvarem (inutilmente, claro). Qualquer um é capaz de nadar essa merda, seja qual for a condição de saúde do indivíduo. Consiste, surpreendentemente em.... imitar um cachorro nadando.
  • Parafuso - Praticado principalmente por criancinhas pentelhas e imbecis em um domingo na piscina do clube. Basta afundar na água e ficar girando o corpo de um modo bem sensual que nem um idiota e sem um destino certo. Perfeito para ser praticado após comer muito num churrasco ou para encher o saco de outros banhistas.
  • Submerso - Como o próprio nome diz, é nadar debaixo d'água sem respirar. É o campeão em brincadeiras do tipo "vamos ver quem é o melhor, amiguinhos?". Em 126% dos casos termina em tragédia, já que sempre tem um otário que tenta nadar mais do que aguenta.


Uniforme[editar]

Uniforme de um perdedor. A tensão exercida sobre o ombro prejudica o esforço físico. Os flutuadores sob pressão aumentam a densidade média do corpo diminuindo a força de empuxo, obrigando o nadador a despender energia para se manter no nível da água. Exposição dos olhos pode causar lesão à retina
Maximizando a eficiência do nadador. Liberdade de movimentos nos ombros. Flutuadores livres otimizando o empuxo. Proteção ocular. Áreas atritogênicas cobertas

Os uniformes para a prática do esporte profissional devem procurar maximizar a energia de empuxo, ao mesmo tempo que minimizam as perdas devidas ao atrito.









Tecnologia no esporte[editar]

Nadadores com a roupa especial feita pelo Clodovil ficam assim...
...mas na verdade eles são assim


Um assunto muito polêmico e muito interessante no atual meio natacionístico é o uso de tecnologia na natação. Alguns atletas, para disfarçarem sua péssima condição física e sua medonha qualidade técnica, passaram a fazer uso de roupas especiais altamente computadorizadas. Os modelos, criados por ninguém menos do que Clodovil (grande campeão de natação no século VIII) em parceria com a Polishop, contêm minúsculos propulsores superssônicos movidos a Hidrogênio em forma de plasma e são feitos de pele de pinguim, cujo coeficiente de atrito com a água é negativo.


A Umbrella Corporation, com a ajuda de trabalhadores chineses explorados pela Nike, tem desenvolvido secretamente em seus laboratórios no Acre novos maiôs que proporcionarão aos nadadores o alcance da velocidade da luz na água, embora tal feito já tenha sido alcançado por Michael Phelps quando ele tinha 5 anos de idade. As novas roupas serão feitas de penas de Fênix e placas metálicas de diamante e os motores funcionarão com energia cósmica. Elas virão com itens de série como air bags da Volvo e mísseis paquistaneses teleguiados por satélites.


Como serão os maiôs no futuro.





















Campeonatos[editar]

Além das Olimpíadas, onde só os melhores dos melhores participam, há uma série de outros torneios cujo objetivo é roubar dinheiro dos nadadores e de seus pais. Os campeonatos internacionais são organizados pela FINA (Federação Imperialista Norte-Americana ou "o contrário de grossa"):

Natação nas Olimpíadas da Alcoolândia.

entre outros

Há também os campeonatos nacionais, realizados pela CBDA (Confederação Brasileira de Drogas Alucinógenas ou "ABCD embaralhado")

Campeonato Mundial de Barrigadas, modalidade organizada pela FINA.


1001 Razões para você aprender a nadar[editar]

  • Se você for um tarado pervertido que está cansado de ter seu computador infectado por virus, pode ter na natação a oportunidade de ver pessoas (homens e/ou mulheres) com pouca roupa, praticamente semi-nus. (Dicas-extras: cuidado para não ficar excitado se estiver usando uma sunga muito pequena; ajuste o membro de uma forma que evite eventuais transtornos).
  • Como acidentes aéreos estão na moda, se você souber nadar as suas chances de se salvar serão razoavelmente maiores.
  • Se você, que pensa ser um macho de verdade, sempre teve uma vontadezinha de se depilar, terá na prática de natação uma ótima desculpa para fazer isso sem que seus amigos desconfiem de sua masculinidade.
  • Se você for um japonês nerd que vai passar em primeiro lugar em Medicina na USP e vai ingerir bebidas alcoólicas pela primeira vez na vida no dia trote, atenção: saber nadar pode evitar acidentes como mortes por afogamento cometidas por veteranos maldosos.

Um treino de natação[editar]

Você, que não é do meio natacionístico, veja as etapas de um treino de natação.

Ídolos da Natação Brasileira, Mundial e Universal[editar]

Cquote1.png Quem?? Cquote2.png
Você sobre alguns nomes citados acima

Ver Também[editar]

v d e h