National Basketball Association

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Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Logo da NBA.
Shaquille O'Neal prestes a perder mais um lance livre.
Steve Nash cavalgando numa manhã de domingo.


Tabela de conteúdo

[editar] O Começo do Início

Jogador da YMCAURSSTBLSD indo buscar a bola no lago

Como todos sabem o basquete foi criado pelo tal do Naismith,(que também foi o descobridor da República Do Mal) mas o que ninguém sabe é que os russos, sim os russos, foram os primeiros a formar uma liga. Após um agente da KGB roubar as fichas de Naismith que continha as regras do basquete, os russos tiveram a excelente idéia de criar um novo torneio que substituisse as Olimpíadas Bêbadas.


A primeira liga que entrou em ação na Rússia foi a Y.M.C.A.U.R.S.S.T.B.L.S.D. (Young Mothers Czar Association Union of Republics Satanics Sovietics Tree Brothers lenin Stálin Dostoiévski). A liga russa era composta por 2 times o Moscow Smirnoffs e o Sibéria Zangiefs. As maiores dificuldades da liga eram as baixas temperaturas de - 150° que congelava (as bolas) e a bola durante os jogos, e o fato da rivalidade entre as 2 equipes fazer com que as partidas sempre terminassem com muita pancadaria e vodca. Pois bem resumindo, mais uma vez como sempre acontece, os E.U.A através de seus satélites e serviços de espionagem, descobriram essa merda nova modalidade de esporte e para não ficarem pra trás na corrida armamentista, na Guerra Fria e nas olímpiadas, resolveram se auto declarar fodões do esporte e criaram a NBA para roubar dinheiro dos trouxas entreter a população. Após a ascensão da NBA e o declínio da YMCAURSSTBLSD restou aos russos abandonar a liga, o que resultou em altos índices de suicídio desemprego, forçando os ex jogadores russos a trabalharem em navios de pesca, boates gays, e como vendedores de armas para militantes Terroristas. Gays

[editar] Conhecendo a NBA

A NBA (sigla para Nigga's Basketbol Association) é a liga negra de basquete americano(apesar de ser redundante dizer "basquete" e "negro" numa mesma frase), onde jogam times dos EUA e adivinhem... do Canadá. São 30 times divididos em 2 conferências: oeste, ou primeira divisão e leste, ou segunda divisão (apesar de terem times do sul e do norte), e redivididas em 3 divisões em cada conferência.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Hip HopCquote2.png
Google sobre National Basketball Association

Cquote1.png Yo, NBA! Estou muito feliz por você e vou deixá-la terminar, mas a NFL teve um dos melhores campeonatos de todos os tempos! Cquote2.png
Kanye West sobre NBA

Cquote1.png Já comi! Cquote2.png
Dennis Rodman sobre John Ameachi

Cquote1.png Nesta liga americana, você vai se divertir com altos playoffs o que não vai faltar é time se dando mal! Vai ser uma confusão atrás da outra! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre NBA

Cquote1.png Na União Soviética, a bola enterra VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre NBA

Cquote1.png Ai laiki tu assisti um gueimi ofi basquetbol hoje a náit Cquote2.png
Joel Santana sobre NBA

Cquote1.png NBA? 5 Negões jogam em um time e 5 em outro Cquote2.png
Seu pai sobre NBA

Cquote1.png Prefiro Futebol Cquote2.png
Qualquer Um no Brasil sobre NBA

Cquote1.png Gaaaatilhaaaaaaaaaaaaço Cquote2.png
Cledi Oliveira sobre chute de três de Steve Nash

Cquote1.png Você feriu meus sentimentos!!!! Cquote2.png
Shaquille O'Neal sobre NBA

Cquote1.png Na União Soviética, os sentimentos ferem VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Shaquille O'Neal

Cquote1.png Você traiu o movimento véio!!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Saída de lebron James do Cleveland

[editar] Times

[editar] Divisão do Atlântico

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Boston Celtics logo.png
Boston Celtics
Kevin Garnett prestes a dar um chute no juiz.

Ganhou tudo o que podia no passado com o seu unico ídolo mor. O time que mais ganhou títulos na NBA, e eis que, finalmente eles ganharam o 17º título, depois de 21 logos anos de espera. (isso mesmo, 21) Na temporada de 2007, o Boston foi o pior da NBA. Mas trouxe Kevin Garnett e Ray Allen (o Tails do Sonic) e foi o campeão. É o time que mais tem camisas aposentadas dentre todos da liga. Quando um jogador chega ao time, ao invés de perguntarem "que número você prefere?", simplesmente dizem: " vai ter de escolher entre um desses cinco números...".

Cquote1.png Pela última vez: não fomos mantados. Cquote2.png
Kevin McHale sobre a troca que fez com o Boston Celtics
Cquote1.png Até que enfim, né não? Cquote2.png
Larry Bird sobre o título de 2008

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New Jersey Nets logo.png
New Jersey Nets

Vocês já ouviram falar de ABA? Não, não é o grupo sueco que ganhou a Eurovisão, era a American Basketball Association, que nos anos 70, quando a Tua Mãe era gostosa, rivalizava com a NBA, até os áureos tempos de Magic Johnson e Larry Bird. Foi daí que veio esse time. O Nets é considerado o Vasco de sua conferência, por quase sempre perder em finais. Hoje, Deron Williams é o astro do time.


Cquote1.png O Mundo é dos NETS Cquote2.png
Torcedor Fanático Usando Slogan Conhecido


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New York Knicks logo.png
New York Knicks
LIN soltando o hadouken

Nas ligas americanas é um dos únicos times de Nova York que realmente joga em Nova York. Patrick Ewing se aposentou há oito anos. Porém, ainda assim o Knicks sempre continuou aparecendo na mídia. Não por títulos ou boas campanhas, mas sim por seus jogadores e comissão técnica se envolverem em encrencas. Além disso, é composto por torcedores que de tão carentes em títulos, acabam remando e singrando por outros mares, apenas para fazer frente a moda da globalização, os chamados modinhas. A cena mais épica desde a aposentadoria de Pat Ewing do Knicks, é Nate Robinson,tendo um ataque de loucuras, mesmo sendo um anão de jardim, gritando como uma louca, no Madison Square Garden, contra o Denver Nuggets. Outro momento épico foi quando Stephon Marbury disse que sabia demais sobre Isiah Thomas e que iria abrir a boca se não voltasse a ser titular.

Esse lixo estava quase esquecido na liga quando contratou o Judas do Carmelo Anthony, (depois de uma novela interminável) o cara que traiu o movimento do Denver Nuggets. Mas o Judas provou mais uma vez que tem um ego maior que a ilha de Manhattan e só pensa nos seus números pessoais sem ligar de ajudar o time a ganhar alguma coisa. O fato é que carmelo não passa de um peso morto pro time. Só quando esse tosco se machucou o técnico(?) D'antoni resolveu dar uma chance pro Chinês/americano Jeremy Lin o time dos knicks voltou aos holofotes.

Cquote1.png Com certeza, o melhor GM da NBA! Cquote2.png
Especialista sobre Isiah Thomas
Cquote1.png Este time é uma VERGONHA! Cquote2.png
Bill Walton num momento de lucidez
Cquote1.png LIN ??? Whos That Shit? Cquote2.png
Kobe Briant sobre Jeremy Lin
Cquote1.png Realmente um grande jogador !! Cquote2.png
Kobe Briant após o Lakers levar uma surra de Jeremy Lin

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Philadelphia 76ers logo.png
Philadelphia 76ers

Antes de mais nada, um pouco de inutilidade história: vocês sabem em que time Wilt Chamberlain jogava quando fez 100 pontos no mesmo jogo? Neste aqui é que não era. Bom, quase. Vão ver a resposta em algum fansite, porque a Wikipédia mente muito. Voltando para o presente, apesar do senso geral, o Sixers está fazendo uma "boa" temporada e, por incrível que pareça, tem chance de ir aos playoffs. Costumava ser a equipe da lenda e futuro jogador do Hall da fama Allen "The Answer" Iverson. Depois de um troca-troca em que mandaram o The Answer para o Denver Big Mac, Batata Frita e Nuggets, a equipe finalmente evoluiu e continua com chances de ir aos playoffs para ser eliminado. Enquanto isso The Answer está desempregado e falido andando pela rua largado e fudido. Triste isso não?


Cquote1.png PRACTICE?! Cquote2.png
Allen Iverson sobre treinar

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Toronto Raptors logo.png
Toronto Raptors

É o único time do Canadá, perdeu seus dois melhores jogadores da história, o vesgo McGrady e Vince Carter por dois sacos de batata e um taco de hóquei novinho. Tem um histórico de armadores de excelente qualidade que pouco jogaram pela equipe por conta de gravíssimas lesões, como por exemplo TJ Ford, que quase ficou paraplégico, e Alvin Williams, que nunca mais vai poder correr sem um andador. Perderam o seu melhor jogador Chris Bosh, e trouxeram o brasileiro Leandrinho Black Papaléguas Barbosa, que sem dúvida nenhuma foi um ótimo reforço pra esquentar o banco de reservas durante o inverno. Agora o Raptors tem o espanhol Jose maria Calderon, (conhecido pelos mais íntimos como marmitinha espanhola hmm) que tem que aguentar os mãos de pau do time, além do frio canadense.

Cquote1.png É o melhor time do Canadá! Cquote2.png
Bill Walton sobre o Toronto Raptors
Predefinição:Todos os times da NBA são dos Estados Unidos ... menos a Luisa... quer dizer o Toronto Raptors que esta no Canadá

[editar] Divisão Central

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Chicago Bulls logo.png
Chicago Bulls
Chicago Bulls: time de macho

Time onde jogou o 2º melhor jogador de basquete: Michael Jordan (o 1º é o Oscar Schmidt claro). Tirando a época de Michael Jordan que junto com seus amigos (Dennis Rodman, Scottie Pippen e Bengalelê Motumbo) conseguiram os únicos 6 títulos do time. Os Bulls viraram uma espécie de Palmeiras só vivendo do passado. Como pode-se comprovar na Wikipedia, hoje eles são um time medíocre que diz graças a Deus se conseguir ir aos playoffs, venderam o lixo do Tyrus Thomas e ganharam alguns reforços de peso (não, eles não contrataram o Shaq) como Carlos Bozo Boozer e também o falecidoDerrick Rose, que quando joga, é o jogador mais próximo do Deus Jordan. o time continua arrecadando mutio dinheiro ao redor do mundo vendendo suas quinquilharias com a estampa do Búfalo touro. seu torcedor mais ilustre é o ditador presidente Barack Obama.

Cquote1.png Ele deu em cima de mim no último All Star Game ! Cquote2.png
Candice Dupree sobre Ben Gordon

Cquote1.png Time de corno! Cquote2.png
marido da bruna surfistinha sobre Chicago Bulls

Cquote1.png Vamos derrubar o Miami Heat Cquote2.png
Derrick Rose,Novo Jordan

Cquote1.png Você quiz dizer: VIÚVAS DO JORDAN ?? Cquote2.png
Google sobre Chicago Bulls

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Cleveland Cavaliers logo.png
Cleveland Cavaliers

Só passaram a ser alguma coisa depois que LeBron James,(Que graças a deus mudou de time foi para o Heat), desembarcou por lá. Já chegaram à final com LeBron carregando o time nas costas. Na NBA, Lebron é apontado como o sucessor de Michael Jordan em quantidades de tênis vendidos pela Nike com seu nome. Também é a equipe onde joga o brasileiro Anderson "Mophead" Varejão, que, como o apelido indica, faz o trabalho sujo de passar o cabelo de esfregão no vestiário todo mijado do Rei James. Quando foi promovido pro time titular, seu pai quase morreu, quando o pai melhorou, ele se machucou... tsc, tsc. Ele também nunca acerta o alvo de longe, nem de perto.

Apesar do time ter feito fabulosas e encantadoras campanhas nas temporadas regulares, sempre levava surra nos playoffs; Mas isso foi na época boa... LeBron james ganhou duas vezes o prêmio de MVP (Most Valuable Popcorner) o Pipoqueiro mais valioso, alem é claro do GG (Grande e Gordo), jogador de basquete, cantor de Rap, ator, pegador de modelos loiras, etc. Shaquille King of Missed Free Throws O'Neal também jogou lá, mas fugiu pros Celtics pra encerrar a carreira. Atualmente Lebron voltou ao Cavaliers e dessa vez trouxe junto a sua poderosa panela para finalmente trazer um titulo a essa fracassada equipe.

Cquote1.png Assim que receber minha carta de alforria, vou para o Lakers Cquote2.png
Anderson "MOPHEAD" Varejão sobre seu novo contrato
Cquote1.png Sempre fui Cavs Cquote2.png
Tipico lebronzete após o retorno de Lebron

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Detroit Pistons logo.png
Detroit Pistons

Até meados de 2008, era um time fodão, incomodava os outros, chegava nas finais e sempre perdia para um rival sem-graça. Seus torcedores tem um ódio racial irracional contra o jogador brasileiro Anderson "Mophead" Varejão e já o ameaçaram tocando músicas regionais de rap de gosto duvidoso durante uma partida. Hoje em dia, é só mais um dos tantos times considerados terem bons jogadores mas que não passam disso e sempre fazem dívinas cagadas na maioria dos jogos, principalmente contra equipes inferiores.

Cquote1.png Ninguém neste ginásio está sentado... [câmera mostra Joe Dumars sentado] EXCETO JOE DUMARS!!! Cquote2.png
Bill Walton e seu comentário sempre perspicaz

Cquote1.png Chuck Hayes pra trêêêês...BINGOOOOOOOOO Cquote2.png
Everaldo Marques sobre Jarvis Hayes

Cquote1.png É isso aí, Chuck Hayes! Cquote2.png
Everaldo Marques (sem se tocar que errou o nome) sobre Jarvis Hayes

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Indiana Pacers logo.png
Indiana Pacers

Um dia Reggie Miller disse: "Vou me aposentar" ano que o Pacers ameaçou ganhar o campeonato, mas foi só uma brincadeira de mal gosto. Desde então, não se tem mais notícias do Pacers. Tem também o O'Neal que ninguém conhece, nem eu. Oooops!!!! Tinha, não tem mais. Mas e aí, alguém sentiu falta?


Cquote1.png Você quis dizer: Indiana Jones ? Cquote2.png
Google sobre Indiana Pacers

Cquote1.png Você quis dizer: 500 milhas de Indianápolis ? Cquote2.png
Google sobre Indiana Pacers

Cquote1.png Eu sempre quis conhecer a capital da Índia Cquote2.png
Carla perez sobre A cidade de Indiana

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Milwaukee bucks logo.png
Milwaukee Bucks

Já possuiu diversos técnicos como Clodovil (chamado pelos viadinhos de clô), Nani People porém a bixa master, que montou o time foi Leão Lobo conhecido como mãos rápidas. Formou o time quando viu Bambi e seus amigos sem alimento nem moradia jogados na rua e resolveu montar um time de Bambis. Visando expandir a franquia, os Bucks trouxeram Yi "Sandro Hiroshi" Jianlian para delírio da torcida Bambi do bairro da Liberdade, mais que ja foi embora. Para a próxima temporada o Bucks está tentando trazer duas duplas bem entrosadas por conviverem juntos de nome e peso Richarlyson e Aloísio e Ronaldo e Andréia Albertini.

Cquote1.png Eu amo esse time ! Cquote2.png
viadinho sobre o Milwaukee Bucks

Cquote1.png Esse time é do Chuck Norris! Cquote2.png
últimas palavras de um infeliz

[editar] Divisão sudeste

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Atlanta Hawks logo.png
Atlanta Hawks

É mais uma dessas franquias que viveu glórias no passado de que ninguém se lembra. Como o Atlético Mineiro, já ganhou um título, mas você provavelmente não estava vivo para assistir. O máximo que conseguiu fazer até hoje foi puxar o saco do Boston Celtics nos Playoffs, em 2008 (mas claro, perdeu).

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Charlotte Bobcats logo.png
Charlotte Bobcats

Time mais novo da NBA, e também o mais lixo; Perde em popularidade para equipes universitárias do mesmo estado como Duke, Wake Forest, UNC , NCSU UCLA, UNIBAN, USP Leste, PUC, entre outras. Deus Jordan, um dos donos da franquia, garantiu que no futuro eles terão um grande time. Só que não será na gestão dele. (Deus Jordan disse a mesma coisa sobre o Wizards). Hoje Jordan é sócio-majoritário dessa franquia, que contava com o astro Gerald "Predador" Wallace que costumava jogar sozinho, não por opção, mas por necessidade. Agora que joga no TrailBlazers, os Bobcats perdem todas por W.O..

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Miami Heat logo.png
Miami Heat
NÓISSSESSSS QUERRERRR ANEEELLLL, MASSSSTERR
PROCURA-SE VIVO OU MORTO.

O Heat tinha Dwayne Wade, Shaquille O'Neal e o árbitro Bennett Salvatore. Resultado: um título da NBA e se tornou o time mais foda da NBA. Assim, a Florida voltou a vencer no basquete, visto que o Magic andava decadente há pelo menos 10 anos. Depois disso as torcidas rivais fizeram tantos bonequinhos de vodu que o time inteiro se machucou e nunca mais foi o mesmo. Também conhecido por outras torcidas como Miami Cheat e, a partir de 2008, Miami Shit. Não precisa ser vidente para dizer que o Heat é o futuro campeão da NBA, com Lebron James, Dwyane Wade e Chris Bosh, só vai perder se Chuck Norris quiser. E se o Erik Spoelstra não cagar tudo. Mas amareLeBron pipocou novamente em 2011 e nunca ganhou um título da NBA e nunca ganhará. Kobe Bryant cada vez mais feliz em Los Angeles. Futuro campeão da temporada 2011/12.. se o Lebron não pipocar, claro.

Cquote1.png Torço pro Miami por causa do lebron Cquote2.png
Típico torcedor do Heat
Cquote1.png MVP!! MVP!! MVP!!MVP!! MVP!! MVP!! MVP!! Cquote2.png
Única frase conhecida pelas Lebronzetes

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Orlando Magic logo.png
Orlando Magic

Time que teve seu auge no ano de 1995, quando com Shaquille O´Neal ganhou sozinho a segunda divisão e levou o time de volta a elite atrás do São Caetano, mas na frente do Fluminense. Atualmente, comandado por Dwight Howard, o Orlando é novamente uma força da segundona da NBA. Especialistas colocam o Orlando como um dos favoritos a voltarem a primeira divisão esse ano junto com o Corinthians. Outros especialistas apontam que em breve Dwight Howard deve se juntar a liga da justiça. Também é conhecido como time do dwight howard ou time da Disney enfim é so mais um time que vai chegar na semifinal da conferência e perder pro boston de novo, de novo, de novo, até os Rolling Stones se aposentarem.

Cquote1.png Você quis dizer: Superman? Cquote2.png
Google sobre Dwight Howard
Cquote1.png Você quis dizer: SUPER MÁRIO? Cquote2.png
Google sobre Stan Van Gundy

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Washington Wizards logo.png
Washington Wizards

Mais uma franquia que venceu um campeonato que ninguém assistiu ou se lembra. Trocou o nome de Bullets para Wizards quando o presidente americano John F. Kennedy foi assassinado a pedido da torcida que estava achando que não pegava bem. Seu momento glorioso mais recente foi quando o Deus Jordan aposentou a camisa azul por puro desgosto. Após esse episódio Jordan virou manager do time e conseguiu o feito de escolher o pior jogador em um draft , fato esse que culminou na saída de Jordan (más linguas dizem que Jordan foi demitido pelo então presidente americano Sadamm Hussein). Gilbert Arenas, melhor jogador da equipe ,foi suspenso após sacar brincar de revólver com outro amiguinho de time após um jogo de cartas no avião, isso sem contar que o time vem fazendo péssimas campanhas. Torcedores fanáticos já encomendaram vários trabalhos de macumba pra tirar a zica do time.

[editar] Conferência oeste

Isso existe ?

[editar] Divisão sudoeste

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Dallas Mavericks logo.png
Dallas Mavericks
O (ex)Técnico do Mavericks mostrando seu olhar conquistador.

Tem certeza que esse também não é um time de futebol americano? É famoso por seus joquéis e por ser o time do quase. Suas campanhas gloriosas na temporada regular são sempre esquecidas por causa de seu maior arquirrival, o San Antonio Spurs. O seu maior jogador foi recentemente ganhador do BBB, o grande Alemão. O presidente é o cavalinho das tintas Renner. Seu patrocinador principal é a marca de papel higiênico "Soft", motivo de piadas de outras torcidas que gostam de chamar o Dallas de o time mais "Soft" da liga. Foi eliminado precocemente dos playoffs 2007 e Alemão, após o fracasso, desistiu do basquete e voltou a exercer sua antiga profissão: pipoqueiro. Equipe que revelou o fenômeno do basquete mundial, Desegana Osagana Diop. Enfim o Mavs foi campeão em 2011. Apesar das pipocadas de Dirk Nowitzki e de DeShow Stevenson, levaram o título para o Texas irritando as super poderosas de Miami.

Cquote1.png Já levou vários Round House Kick meus Cquote2.png
Bruce Lee Bowen sobre Dirk Nowitzki
Cquote1.png Não existe "D" em Allas Cquote2.png
Torcida do Sanatório Spurs sobre a arte da defesa
Cquote1.png SAGANEEI! Cquote2.png
Osagana Diop sobre um toco em Tim Duncan
Cquote1.png O arremesso do Alemão é como uma gazela saltitando pelos Alpes suíços Cquote2.png
Bill Walton sobre o domínio dos fundamentos do Alemão

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Houston Rockets logo.png
Houston Rockets

É um time bicampeão da liga. A tá mas só ganhou porque mito Jordan deixou, E porque o ìdolo Hakeem Olajuwon assutava os adversários com a sua feiura, caso contrário seria mais um dos Virgens da NBA. Depois de Hakeem o ùnico jogador que teve alguma importância foi o chinês gigante idiota de nome engraçado e que se machucava a toda hora, graças ao seu tamanho e a sua burrice. Ah e teve também o vesgo Tracy McGrady que enganava a todos quando ia passar a bola, pois ele olhava pra um lado e passava pro outro (ainda bem que foi embora). O único "consolo" que sobrou aos Rockets foi o Argentino Luis Pré Scola, que é outro desengonçado que só joga alguma coisa contra o Brasil. Aliás essa é a sina desse time, viver da glória de ter tido Hakeem Olajuwon no elenco. Atualmente não dá pra esperar muito mesmo ainda mais com um técnico retardado. T-Mac? Isso é um hambúrger do McDonald's?

Cquote1.png Até eu já dei toco nele! HAHAHAHA Cquote2.png
Nate Robinson (1,75m) sobre Yao Ming (2,26m)
Cquote1.png Já enterrei na cara dele HAHAHAHA !!! Cquote2.png
Earl Boykins (1,65) sobre Yao Ming (2,26)
Cquote1.png Já deixei ele no chão! HAHAHAHA !!! Cquote2.png
Allen Iverson (1,85) sobre Yao Ming (2,26)
Cquote1.png YAAAAOOOOWHOOOOOOOO ??? Cquote2.png
Yahoo sobre Yao Ming
Cquote1.png É aquele sanduíche novo do Mc Donald's? Já comi. Cquote2.png
Espertinho sobre T-Mac

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Memphis Grizzlies logo.png
Memphis Grizzlies
Jogadores dançando a macarena

Sempre perde nos playoffs, isso quando consegue se classificar. Seu presidente, Zé Colméia, também dirige um time da NFL Chicago Bears e o time da NHL Boston Bruins. Atualmente o único jogador que presta é Gay. Rudy Gay, e o fominha do O.J. Simpson Maio Mayo.

Cquote1.png Você quis dizer: Ursinhos Carinhosos? Cquote2.png
Google sobre Memphis Grizzlies

Cquote1.png Rudy Gay ??? ISSO É UMA BICHONA Cquote2.png
Severino sobre Principal jogador da equipe

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New Orleans Hornets logo.png
New Orleans Hornets

Ex Charlotte Hornets, mais conhecido por ser o simpático time da abelhinha sempre perseguido por Zé Colméia do Grizzlies, saiu da cidade de Charlotte porque o prefeito de New Orleans ofereceu mais grana. O seu estádio é a arca de Noé e no dia dos jogos sai navegando pelas ruas de New Orleans. O time geralmente está vendendo jogadores pra conseguir pagar a conta de luz se manter na liga.

Cquote1.png MAIS UMA CHANCE !!! MAIS UMA CHANCE!!! Cquote2.png
Torcida do Hornets sobre o torneio de enterradas que Birdman quase venceu

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San Antonio Spurs logo.png
San Antonio Spurs
Homenagem carinhosa dos adversários

É um Time do perfil do BambiF.C.São Paulo bom e organizado. Conhecido por seus torcedores loucos, também chamado de Sanatório Spurs. Os Spurs foram campeões pela última vez em 2007, embora tenha gastado a maior parte da temporada comprando os árbitros. Dizem os especialistas que o segredo dos Spurs é que o técnico faz a seguinte ameaça aos jogadores antes de começar a temporada: "Se vocês não forem campeões, vamos contratar mais um argentino para o time." Jogadores famosos da equipe incluem Pinóquio, o (ex)marido-corno da Eva Longoria e Will Smith. A diretoria dos Spurs sempre entra no draft da NFL, isso explica o comportamento agressivo de seus jogadores. Atualmente, Tiago mongo Splitter, eleito MVP (Maior viado e puto)da Espanha, irá jogar com Nicolas Cage Tim Duncan, o homem sem expressão.


Cquote1.png Eu só tava rindo da piada do Will Smith! Cquote2.png
Tim Duncan sobre as únicas duas faltas técnicas que levou na vida
Cquote1.png Agradecemos de coração aos Warriors pela graça alcançada Cquote2.png
Pinóquio sobre a eliminação do Dallas em 2007
Cquote1.png Você usa Botox? Cquote2.png
Tony Parker para Tim Duncam(O homem sem expressão)

[editar] Divisão noroeste

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Denver Nuggets logo.png
Denver Nuggets

Time de propriedade da Sadia, que também patrocina a estadia de Nenê no Colorado. Também conhecido como Denver Big Mac, Batata Frita e Nuggets oferece lanches para os jogadores e torcedores o tempo todo já que vira e mexe tem uma avalanche que prende todo mundo dentro do ginásio.Recentemente adquiriu o asa negra mor da NBA, Allen "The Answer" Iverson e apesar disso, ficou de fora dos playoffs. Hoje, com Allen "A (ex)Resposta" Iverson fora do elenco, Nenê, JR Smith e Carmelo Anthony e com a ajuda de Chauncey Billups (que faz algumas cestas de 3 e nada mais)tentaram chegar aos playoffs, mas o time mostrou que não tinha culhões pra ser campeão. Agora os Big Mac's depositam alguma esperança no soviético Mozgov e no (ex)drogado Chris Andersen, Conhecido como "Birdman". Andersen dá alguns tocos e enterradas, mas queria mesmo ser Rock Star, pois estima-se que tenha 19746 tatuagens e use 4 kg de cocaína por jogo, somente para manter o pique!

Cquote1.png Comi ontem no almoço! Cquote2.png
Engraçadinho sobre o Denver Nuggets
Cquote1.png Alô, Mãe?! Você não vai acreditar! Tô aqui em Denver fumando maconha com o Melo! Cquote2.png
O.J. Mayo sobre uma festinha
Cquote1.png Saia do carro... Quanto dedos tem aqui? Cquote2.png
Policial mandando Carmelo Anthony, de porre, sair do carro
Cquote1.png Dzedzos? Que dzedzos? Cquote2.png
Resposta de Carmelo para o Policial
Cquote1.png Ele que vá pra PQP! Cquote2.png
Torcedor do Denver sobre Saída de Carmelo Anthony
Cquote1.png Time medíocre Cquote2.png
Torcedor do Palmeiras sobre Denver Nuggets

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Minnesota Timberwolves logo.png
Minnesota Timberwolves

Quando Kevin Garnett jogava sozinho contra os outros times, não ganhavam. Agora que ele foi vendido pra Boston Celtics, adivinha??? continuam sem vencer. Suas atuais estrelas são: Um negão louco chamado Michael Beasley, kevin love, o cestinha do amor, que ganhou esse nome após transar namorar várias garotas da cidade, e o espanhol com cara de psicopata chamado Ricky martin Rubio, que conseguem fazer do wolves um time menos horroroso. A principal meta dos Wolves é tentar o milagre de chegarem aos playoffs e conseguirem dinheiro pra pagar o salário do kevin Love, Já que o mesmo tem 73 filhos e precisa pagar pensão alimentícia a todos eles.

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Oklahoma City Thunder logo.png
Oklahoma City Thunder

Antes conhecido como Seattle SuperSonics, que guiado pelo porco espinho finlandês Sonic e seu amigo Tails ganhou um campeonato sei-lá-quando. Após uma temporada vexaminosa, o dono do time resolveu levar a equipe para Oooooooooooooooklahoma após um Pagé dizer que os espíritos ancestrais da tribo dos aquidauanus ajudariam o time a ser campeão outra vez. Atualmente Kevin Durant e Russel Westurnover brook são as esperanças pra salvar a pátria, e além disso o Thunder é considerado o time do futuro. Mas é bom eles se apressarem, pois 2012 chegou,e o fim está próximo.

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Portland Trail Blazers logo.png
Portland Trail Blazers

O time mais sem graça da NBA; A maior conquista do Blazzers foi ter direito a segunda escolha no draft de 1984 (considerado o melhor da história). entre as opções haviam, Michael Jordan, Charles Barkley, Jonh Stockton mas o time teve a pachorra de escolher o mito Sam David Bowie !!!!! Aliás história de draft é o que não falta a esse time. Em 1989 O Blazers draftou Rolando Ferreira primeiro brasileiro a jogar na liga, mas Rolando jogou apenas 12 jogos, fingiu uma contusão pra poder curtir o carnaval em salvador e foi demitido. Em 2002 Federico Kammerichs outro brasileiro foi draftado mas nunca jogou pela equipe porque era considerado feio demais. Atualmente os principais jogadores da equipe são o francês Nicolas batom Batum, que ganhou esse nome em homenagem a avó que tinha "grandes lábios"; Gerald Wallace um negão que foi roubado dos Bobcats, e o fodão do time lamarcus Aldridge. O Portland pos a equipe à venda ou aceita troca por um pacote de biscoito água e sal e um pacote de Trakinas.

Cquote1.png Não, já fumamos tudo Cquote2.png
Raxixe Wallace sobre quando foi pego dirigindo doidão, no tempo que era ídolo local

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Utah Jazz logo.png
Utah Jazz

Até pouco tempo atrás o Jazz tinha bons jogadores tais como o ala russo que ganhou sozinho o pré-olimpico, Andrei Kirilenko, (que era conhecido pelo singelo apelido de AK47) e o armador Deron Williams. Mas Kirilenko voltou a mãe Rússia pra jogar no Ex-time do Vágner Love enquanto Wiiliams foi vendido para os nets.

É conhecida principalmente por seus torcedores Mórmons, que tem comportamento exemplar durante os jogos, guardam os sábados e respeitam os jogadores adversários e juízes. Mas o jazz ficou famoso mesmo por ter tido uma das duplas mais famosas da história, Chitãozinho e Xororó Stockton e Malone, Mas como é um time azarado essa dupla (e o time) nunca ganhou merda nenhuma um título graças ao mito Michael Jordan que sempre aparecia pra estragar a festa. Por estar ligado ao Jazz, a equipe é odiada por Emos, Pagodeiros e Funkeiros. Também conta como seu maior ídolo,Karl Malone. Recentemente, seu maior ídolo, já citado acima, processou a empresa de Bill Gates, a Microsoft. Confira abaixo a matéria completa.

O astro do basquete americano ajuizou processo contra a poderosa Microsoft Karl Malone, ex-jogador do Utah Jazz e do Los Angeles Lakers, ingressará, na semana que vem, com processo contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo advogados do astro, é que a Microsoft estaria usando um slogan pessoal dele em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel. Um dos advogados do astro explica: "Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é 'Sem título'. Karl Malone se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no basquete da NBA, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". "Vamos até as últimas conseqüências!" - diz o advogado de Malone. A Yellow Dog, uma das distribuições mais famosas do sistema operacional Linux também está na mira de Malone. Bill Gates não quis comentar o assunto.


Cquote1.png Prefiro Axé Cquote2.png
Carla Perez sobre o Utah JAZZ
Cquote1.png Até eu já ganhei um título HAHAHAHAHAHA Cquote2.png
Linton Johnson III sobre o Utah Jazz
Cquote1.png Quem é Linton Johnson III? Cquote2.png
Você sobre Linton Johnson III
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Dirk Nowitzki sobre Utah Jazz
Cquote1.png O MININO LINDU! Cquote2.png
Tiririca sobre Kirilenko

[editar] Divisão do pacífico

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Golden State Warriors logo.png
Golden State Warriors
Golden State é um time muito bem entrosado

Time também chamado pelos padres anglicanos de God States Warriors of Churchill. De ouro só tem o anel. Apesar de ficar em Oakland a maioria dos seus torcedores são de São Francisco e por isso a equipe também é chamada pelo fofo apelido de GLS Warriors. Numa tentativa de aumentar a torcida hetero da franquia, a diretoria contratou Jéssica Alba para torcer durante os jogos, equivalente ao que fez a diretoria do Lakers para atrair mais mulheres torcedoras quando contratou o então galã Jack Nicholson. Durante os playoffs da ultima temporada, o Alemão dos Ponêis gritava para seus adversários: "Guerrreeeeeeeeeeeeeiros, por que vocês nao vêm brincar HEIN ?" O Warriors é aquele time que todos olham e pensam: UAU que timaço; Andre Iguodala, Stephen Curry, David Lee, mas esse "timaço" leva nabo de quase todos os times. Ah e não esqueçamos do mito Kwame Brown que foi draftado pelo mito Michael Jordan e conseguiu ser um dos piores jogadores da história da NBA.

Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Dirk Nowitzki sobre o Golden State Warriors

Cquote1.png Larguei as armas, o jogo, as mulheres e as drogas. Libertei o verdadeiro homem dentro de mim! Cquote2.png
Stephen Jackson sobre seu passado marginal

Cquote1.png Time do Curry que se machuca mais que todo time do arsenal e fluminense juntos. Cquote2.png
Google sobre Golden State Warriors

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Los Angeles Clippers logo.png
Los Angeles Clippers
Fã clube de Chris Paul aguarda o ídolo na entrada do Staples Center

Uma merda, essa é a melhor definição para o Los Angeles Clippers. Nunca ganhou nada, a não ser o pior começo de temporada com 18 derrotas e nenhuma vitória em 1999. É a Portuguesa de Desportos (ou, caso prefiram, o Ipatinga) da NBA. Seus torcedores sao aqueles que qerem ser diferentes, por isso nao torcem pro L.A. Lakers, e ao contrário do rival(?) não tem nenhum cantor famoso ou ator de Hollywood como torcedores. O L.A. Clippers só é conhecido pela parte do Los Angeles. Todo mundo pensa que estamos falando do Lakers, mas quando sabem que é do Clippers param de ler. Cansados de serem zuados, os dirigentes do Clippers resolveram investir em panelinhas contratações, como Chris Paul e em novatos como Blake Griffinória (o cara que só sabe enterrar) e atualmente é considerado uma merda melhor e já figura entre os favoritos ao título. Porém qualquer pessoa em sã consciência sabe que o Clippers não vai chegar a lugar algum.

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Los Angeles Lakers logo.png
Los Angeles Lakers
Viadagem Coleguismo entre jogadores dos Lakers

Famoso por ter Jack Nicholson como torcedor que entreteem os árbitros desviando assim a atenção do jogo. O que muitos não sabem é que as cores de seu uniforme são uma homenagem ao Tabajara FC, e possuiam a mesma reputação antes de se tornarem o Los Angeles Kobe's Team, e que o carinhoso apelido da equipe é Single ladies (HAHAHA). Gostam de se achar o melhor time da história da liga. Tem muitos torcedores, a maioria devido ao Showtime de Magic Johnson e à dinastia formada por Kobe Bryant e Shaquille O'Neal. Porém hoje, seus modinha-torcedores não conhecem nem mesmo seu quinteto inicial, com exceção de Kobe bryant. Atualmente possui um dos melhores jogadores em atividade da NBA, Kobe Bryant (assim como antes dele já vieram Kareem Abdul-Jabbar e Magic Johnson, mas acaba por ai, pois o resto do time nem vale a pena citar).Recentemente o dono da equipe anunciou a mudança de nome da para Los Angeles Kobe's Team.

Resumindo se o Lakers é o Super-homem, o Boston Celtics e o Kevin Garnett são a criptonita. Atualmente o time pode contar com o PAU Gasol (O que irritou os outros times, porque com a entrada deste jogador, é dificil não deixar o PAU crescer) e com o primo de Motumbo, DJ Élonga MBenga. E sem dúvida alguma , a maioria dos torcedores dos lakers são as bichonas que fazem tudo o que o Kobe mandar. E claro não podemos deixar de falar do maior jogador da historia do L.A.Lakers o cara,the man, quer dizer the big man, o melhor cobrador de lance-livre, cantor de Rap e melhor ator de todos os tempos "Shaquille O´neal, que será eternamente freguês do Portland.

Cquote1.png A-do-rei. Cquote2.png
Kobe Bryant sobre a entrada do PAU Gasol no time
Cquote1.png KOBE SUCKS!!! Cquote2.png
Torcida do Suns sobre Kobe Bryant
Cquote1.png Eu torço pros lakers,é o do Kobe né? Cquote2.png
Boleiro sobre Basquete

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Phoenix Suns
Nash fazendo a Dança do Siri.
"OLHA O SPURS CHEGANDO!"

Famosa equipe de mexicanos e imigrantes ilegais que todo ano nadam, nadam e morrem nas praias texanas. No seu elenco atual incluem um sul-africano naturalizado canadense sem visto para o Canadá, um turco que entrou na América pela Florida, fugiu para o Canadá e agora foi para Phoenix, um haitiano naturalizado francês, um italiano com passaporte americano falso, um croata com cidadania americana conquistada após se casar com uma mexicana ilegal. Pra não mencionar que até japonês já jogou nesse time. É a equipe que supostamente tem a maior torcida do Brasil, assim como o Flamengo. Agora para proteger seus jogadores em partidas contra os San Antonio Spurs contrataram um gorila para jogar, mas como animais não são permitidos na NBA tiveram que trazer o Shaq, mas ele foi embora e Phoenix continua a ver navios. O astro Steve Nash declarou seu grande amor ao Esporte Clube Bahia e em 2014 irá jogar basquete em Salvador.

Cquote1.png Quando penso em Diaw, eu penso em Beethoven na época do romantismo Cquote2.png
Bill Walton sobre Beethoven
Cquote1.png Ei, tem alguém ai?! O PORRA! Tem alguém ai? RESPONDE! Cquote2.png
Tony Parker falando com Tim Duncan

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Sacramento Kings
Mikki Moore e seu irmão gêmeo

Dizem que não passa de uma equipe de hóquei cheia de negões. Eles nadam, nadam, nadam e morrem na praia. Porem, Chuck Norris jogará ano que vem no Sacramento. Será a solução?

Cquote1.png Sacramento Queens ? HAHAHAHAHA Cquote2.png
Shaquille O'Neal sobre o Sacramento Kings
Cquote1.png Para vencer o Lakers, os Kings precisarão pontuar mais do que estes. Cquote2.png
Bill Walton em outro raro momento de lucidez

[editar] Ver também


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