Naturalista

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Fecundaçao.jpg Este artigo é relacionado à biologia.

Provavelmente estará cheio de referências a Lineu.


Cquote1.png Você quis dizer: Hippie Cquote2.png
Google sobre Naturalista
Cquote1.png Você quis dizer: Maluco peladão no parque Cquote2.png
Google sobre Naturalista
Cquote1.png Você quis dizer: Comentarista esportivo de animal Cquote2.png
Google sobre Naturalista
Cquote1.png Porra vão se foderem!!! to tentando fazer amizade em paz e vocês vem me filmar e cutucar! Vou chamar meu bonde. Cquote2.png
Vão se foderem, animal raro do orkut sobre Naturalista
Cquote1.png Falou truta Cquote2.png
Naturalista Troll tentando dar uma de engraçadinho sobre Citação acima
Cquote1.png Pokémon! Cquote2.png
Naturalista sobre Japonês

Típico naturalista irritando uma tartaruga gigante


Naturalista é alguém que não tem nada pra fazer e adora incomodar os animais.É um pseudo-biólogo que por não ter conseguido terminar sua tese de mestrado em algo que preste, estudou 2 anos sobre como funciona a perna do rinoceronte chinês e foi chamado pelo Discovery Channel/Nat Geo para aparecer em diversos programas sobre animais e plantas e geologia (mistura do dois). Entenda a seguir porque você é mais esperto que um deles. A grande vantagem de ser um naturalista, é que que nem no GTA onde você entra no aeroporto e usa os aviões, você entra de graça em todos os zoológicos do mundo e sem ninguém reclamar pode tocar em tudo que se mecha e faça barulho (isso inclui bundas.).

Contratação[editar]

Após feito alguma especificação (não importa qual, veja em: Produção do Programa) o Naturalista pode ter a chance de ser contratado por um dos dos seguintes canais:

  • National Geographic - NatGeo - Disponível em HD para quem tem tv da xuxa
  • Discovery Channel - Com suas franquias:
  • Animal Planet(também fala sobre plantas), Discovery Home and Gay, Discovery Travelling and fucking.
  • History Channel (praticamente vulcões e fim do mundo)



Não importando pra qual desses canais ele foi escolhido, ele vai comentar sobre qualquer coisa. E lá vai ele nosso Naturalista numa audição para saber o que ele vai fazer no programa.

Papéis da Peça[editar]

Nem bicho de pelúcia aguenta

Entre as opções ou, coisas que dá pra fazer (ou não) pelo programa estão ser:

  • Comentarista. CALA A BOCA GALVÃO. Esse é o cara que fica na frente da câmera, olhando pra câmera, apontando para o chão, gritando "que emoção e perigo", falando coisas óbvias (o guaxinim é um animal peludo) enquanto bota a culpa na Metonímia e obviamente, cutuca o animal. Para ser um desses, o mais bem pago mas o mais mal visto, você precisa:
  1. Ser Pseudo-bonito (ou ter cabelo branco)
  2. Não ter medo de tocar em animais venenosos (afinal você ganha mais que primeiro-ministro)
  3. Falar direito (para te entenderem)
  4. Ter um sotaque escroto (assim se tudo falhar as pessoas riem de você)


  • Camera-man. Esse aqui é a sub-celebridade, ele ganha quase o mesmo que o comentarista porém com muito menos esforço, a única coisa que ele precisa fazer é brincar de estátua e segurar uma câmera de 15 quilos por 8 horas. Quando o canal é em HD ele ganha mais ainda, afinal ninguém veria um programa com um chato falando sem imagem do animal fofinho né? Porém o salário varia conforme a imagem ser boa ou ruim. Ele também é o primeiro a ter o nome nos créditos (os primeiros 5 segundos que as pessoas leêm) e sempre no final do programa viram a câmera para si mesmos para mostrar que são japoneses virgens com bigode. Para ser um desses você precisa:
  1. Ombro e pescoço forte para segurar a câmera.
  2. Ter feito curso de fotografia ou filmagem antes de ser biólogo. (se for os dois ganha mais ainda)


Um cara da Staff segurando o microfone átras do camera-man
  • Staff. Nome chique pra se fudeu carregador de tralhas. Eles ganham meio salário mínimo pra carregar a garrafa d'água e as mochilas do pessoal. Eles que fazem os acordos com o nativos para dirigem barcos. E eles que são as cobaias quando o Naturalista ta com nojo de tocar ou comer algo. Para ser um desses você precisa:
  1. Ser otimista
  2. Esquecer que você fez biologia para não corrigir o que seu comentarista fala.
  3. Conseguir segurar 5 coisas de uma vez em cada pé.
  4. Ficar em posições escrotas (inserir imagem de maluco atras do otro de 4) para segurar as luzes do camera-man que não entende nada disso.
  5. Dormir fora da barraca sem medo dos leões. (como se ela protegesse de algo)

Para cada "expedição" você encontra 1 comentarista, 3 a 5 camera-mans, e 15 Staffs.

Produção do Programa[editar]

Pseudo naturalista, perceba como ele segura a ave do jeito correto.

O naturalista não precisa saber NADA. Ele pode "lecionar" sobre vulcões sendo que fez mestrado em pandas. Como? todas as falas são feitas pelos roteiristas do canal que não sabem nada sobre o assunto e googlam. O naturalista pode ser considerado um ator que não precisa decorar as falas, afinal ele esta sempre olhando para a câmera e quando ele se confundi ele fala algo do tipo "ui" "ai" "me come" "esse animal é grande e come muito".
O programa é então filmado cerca de 2 vezes por problemas de edição. Depois que o programa é filmado em alguma ilha remota da tailândia, toda a equipe volta de jatinho para a ilha de edição no Triângulo Mineiro prédio mais bolado de hollywood, que é cheio de foto de bicho que ninguém sabe o nome (ja que não tem legenda). Na edição, são adicionadas várias cenas extras sem o naturalista falando que na verdade são cenas de outros programas, isso sim é reciclagem. Outras coisa importante a destacar é que no programa da espécie tal você vai ver pelo menos 3 vezes mais cenas do predador/comida da espécie do que a espécie.

Tipos de Programas[editar]

Documentários[editar]

Naturalistas no Rio de Janeiro

Existem dois tipos de documentários feitos por naturalistas:

  • Aventura.
Nesse o naturalista aparece na tela em grande parte das cenas e fala que nem um papagaio (ou seja, a mesma merda) explicando cada detalhe errado. Esse é o tipo de programa que as pessoas mais gostam porque o naturalista vê o bicho e toca nele (as vezes chuta e da peteleco) só pra irritar (mesmo que seja um árvore) e tentar gravar algum som tosco pra usar nos anúncios. Também é o programa mais "perigoso" para a equipe ja que todo mundo tenque tomar cuidado pro naturalista não morrer (se camera man morre que se foda).
  • Expedição.
Maioria das coisas de geologia e plantas são filmadas desse jeito. Expedição é o documentário chato que fica mostrando imagem com uma voz narrando no fundo (pra pagarem menos ao naturalista), raramente aparece algum humano na tela. Típico documentário que fica mostrando nas Lojas Americanas. Esse é normalmente o tipo de cocumentário que mais vende dvd, afinal são assinados contratos para que tais documentários sejam usados na casas bahia como demonstração de tv full hd led 3D com home theater e Cagatório Imbutido.

Novelas[editar]

Querida naturalista, porcos espinhos odeiam biscoito maizena
Rei dos naturalistas.

Novela é qualquer programa que tenta imitar aquela porcaria das 8 horas da record e globo. Normalmente feita com animais e plantas falantes.

  • Drama.
Aqui entram as aberrações da natureza. Não há muito o que explicar. Normalmente você também vê aqui cachorros da polícia, e animais que estão fudidos sendo hospitalizados.
  • Vida Animal.
Isso é ridículo mas muito melhor em roteiro que passione. Uma voz fica no fundo ditando as ações e falas enquanto um bando de animais andam sendo filmados sem entender porra nenhuma. Favorito das pessoas.

Humor[editar]

Aqui vale tudo, video cassetada de animal a encantadores de animais.

Naturalistas Famosos[editar]