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Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

Só mato os povos com pênis maior que o dos arianos!
Adolf Hitler sobre Nazismo
Estamos salvos , né?
Japoneses sobre afirmativa acima
Sieg Heil! Sieg Heil! Sieg Heil!
Skinhead muito malvado sobre nazistas
Puta mundo injusto, meu!!
Boça sobre Nazismo
Os nazistas nascem na...?
Sua professora sobre Nazismo
Na Nazia fessôra!
Você sobre Nazismo

Isto é uma ordem!
Grande Nariz
Excelente!
Montgomery Burns sobre Nazismo
Lutamos pela família e bem estar absoluto da sociedade
Skinheads sobre Nazismo
Comeremos seus Yorkshires. Não sobrará um!
Judeus
Deixem os Yorkshires em Paz!
Skinhead muito MALVADO sobre comentário acima
Ahhh, eu conheço sim, aqueles caras que seguem o Nasi do Ira né?
Carla Perez sobre Judeus
Nazismo está morto
Nietzche sobre Nazismo
Você é que está morto, seu judeuzinho viado
Skinhead muito malvado sobre comentário anterior

O Nazismo foi uma religião antiga criada por um emo deprimido com sua franjuxa, que chorava palavras em alemão sempre no meio de grandes aglomerações de pessoas. O nome desse individuo era Adolf Hitler, ou Adolfinho. Sua religião se tornou um governo que pregava a superioridade dos emos e, como veremos depois, dos narigudos.

Nazismo vem de Nazo que significa Nariz, de onde vem "Nazismo" que significa Adoradores do Nariz. Não se sabe direito sobre o porquê dsse nome, mas acredita-se que se dá devido a Adolf Hitler ser adorador de um Nariz gigante que habitava sua casa desde que ele nascera.

Tabela de conteúdo 1 Subida ao Poder 2 A Derrota do Nazismo 3 Nariz Gigante 4 Nazismo Hoje 5 Famosos que seguem o Nazismo. 6 Não Seja um Nazista! 7 Você é nazista se você for: 8 Vídeos 8.1 Ver também 8.2 Álbum

Subida ao Poder

Adolf Hitler, desejando fazer tudo que o Nariz gigante e o CPM22 lhe mandavam, teria que achar um metodo de subir ao poder e matar o Kaiser Alemão, para que pudesse ter o poder suficiente que precisava para cumprir as ordens absurdas do Nariz. Então, certo dia, enquanto tomava uma Kaiser no boteco, Hitler contemplou um grupo de emos que saiam chorando e falando palavras estranhas muito semelhantes ao alemão. Logo se afiliou aos Emos que, por coincidencia, invadiram o palácio do Kaiser, onde planejavam a formação do futuro Exército da Cereja. Sendo assim, Hitler aproveitou a oportunidade e matou o tal do infeliz Kaiser em um só gole (HÁ! Trocadalho do Carilho)e se tornou o todo poderano imperador da Alemanha, Miguxolândia e supremo general do Exército da Cereja, sendo que por traz de cada ato seu havia uma ordem secreta do nariz.

A Derrota do Nazismo

Hitler, possúido pelo poder do Nariz Gigante, se achava imortal e seus exércitos eternos. Mas o mundo não é feito apenas de Hitlers, mas de dezenas de Comunistas mascadores de criancinhas e Heróis de cinema. Logo o Tio Sam enviou seus hérois, com seus corpos fechados e revólveres 38 que matavam Alemães de Duzias de Dez. Indiana Jones foi a principal força de ataque Americana, seguida por Tom Hanks (2ºdivisão antiNazista)(Tio Sam só não chamou Chuck Norris pois saberia que se ele lutasse na guerra, não haveria guerra, pois afinal, ele era Chuck Norris); pelo lado dos comunistas tinham Vassille Zaizeff e camponeses enfurecidos. Com uma média de 20 alemães mortos para cada bala Yanque Disparada, contra 300 balas Alemãs para cada ombro de um soldado atingido, Hitler e seus nazistas foram perdendo batalha após batalha.

Uma vez louco, Adolf Hittler, mesmo quando tinha apenas 3 soldados, uma lata de azeitonas e um jumento para se defender de 30 milhões de comunistas cheios de vodka, ainda acreditava na vitória do povo Branco. Mas seu sonho só veio a despencar por terra, realmente, no dia em que seu mentor, o Nariz Gigante, morreu de overdose numa roda de cheiramento de gatinhos. Então Hitler, fiel a ideologia pregada pelo nariz, fez a coisa mais emo que existe: se matou.

Nariz Gigante

Sintam o meu poder
Grande Supremo Nariz sobre seu poder

O Nariz é um dos grandes Líderes Mundiais, Profetas, Grão-Vizires, Mestres, Siths, Oráculos, Arquitetos, Supremos da Terra, além de grandioso criador da seita e idolatria denominada Nazismo. Lutou em prol da Paz Mundial, amor em família, flores e do salvamento dos Yorkshires dos Malvados Evil Judeus.

Seu amor fora incompreendido por todas as pessoas, por todas as coisas e por todos os porcos pretos. Isso era inexplicável, até o dia em que alguém falou (possivelmente Sílvio Santos) que na verdade o nariz era a encarnação nazal do Capeta na Terra. Sendo assim todo Nariz, Nazista ou Emo são coisas do Satanás! Xôôô, Satanás!

O Nariz tentou ajudar o mundo, com suas boas palavras e boa vontade, mas o mundo virou suas costas para ele.

Não queremos sua ajuda, Nariz
Mundo sobre não querer ajuda

Não foram todos os que viraram. Isso é verdade. Pois conseguiu dominar muitos lugares e pregar sua palavra bonita para quase todo o planeta, porém foi impedido por planos malígnos explicados anteriormente.

Seu fim é desconhecido, mas seus Ideais do BEM propagaram-se com o tempo. Acredita-se também que o poderoso nariz deixou alguns poucos descendentes. Entre eles Luciano Huck e o partido dos tucanos, o PSDB. Há rumores de que se o PSDB chegar a presidência nesse ano de 2006, serão protegidos 179 milhões de Yorshires do pastoreiro no Brasil.

Nazismo Hoje

Hoje em dia o Nazismo é fashion e existem muitas tribos de shoppings centers que o seguem. Seu principal representante e divulgador é o Zé Gotinha que realiza o trabalho de recrutamento e seleção de crianças para a Neo-Waffen-SS que visa reerguer o Nazismo e suas palavras de amor e ternura.

Existem também os remanescentes do Exército Rosa Nazista, hoje chamados de Skinheads que ainda hoje prometem defender os indefesos Yorkshires da ameaça Judéia. Além disso, estes simpáticos seres promovem ações beneficientes e lutam em Prol da Paz Mundial e da salvação do Lar e Família do BEM. Sua ideologia é tamanha propagada que sempre encontramos Cidadãos do BEM em alguma parte de nossa família. Como podemos perceber, palavras de ternura atingem até mesmo, os mais duros corações.

Posso arrancar seu coração e sugar seu sangue, sem que você perceba
Lord Tenebrian sobre poder arrancar até mesmo os mais duros corações

O Skinhead muito MALVADO é o principal Líder da seita Skinhead.

Além disso, há uma seita nazista mexicana chamada Rebelde. Essa seita, sob liderança do sexto nazi-gay RBD, manipula menininhas imaturas com suas músicas que falam de putaria, tranformando-as em aprendizes de mini-puta. E não fica só nisso: os "homens" que gostam dessa droga viram gay. As alienados, então, passam a ter uma ideologia nazista-boiolista, com muitos "Heil Hitler" antes de cada show e muito preconceito com as pessoas que, por inteligência, não gostam do sexteto nazi.

A ideologia nazista ainda está presente em vários movimentos atuais, dentre eles a independência e criação dos Estados Unidos do Sul, mensalão e movimento emo. A religião nazista ainda é praticada às escuras em prédios e instalações fechados aos gentios, principalmente na região da antiga Alemanha Ocidental, Argentina e Camboja.

Famosos que seguem o Nazismo.

• Kefka

• Hip Hop PAULISTA
• Eles
• Satan Negão
• Carecas de Preto
• Skinheads
• Bandido da Luz Vermelha
• Argentina
• Neo-nazistas
• Malhação
• Gavião Bueno (olhem o nariz, gente)
• Google
• RBD
• Góticos Assassinos
• Fiscais do DETRAN
• Pelotas
• Padre Quevedo (no ecziste)
• Orkut
• Pilotos de Fórmula 1
• Avô de quem criou esta porra
• Mãe de quem criou esta porra
• Você
• Xoxota
• Joseph Menguele
• Rede Grobo
• Papa Chewbacca
• Capeta
• Bush
• Xuxa

• Pato Donald
• Miles "Tails" Prower
• Desciclopédia
• Jogadores de MMORPG
• Rammstein
• Lacrimosa
• Hitler
• Diogo Mainardi
• Veja
• CMI Brasil
• Carlos Latuff
• Chico Lang
• Jovens Pequeenos que assistem Teletubbies... como seu filho

Não Seja um Nazista!

Como ser nazista é uma coisa deploravel e vergonhosa, você vai querer tomar os devidos cuidados para não ser nazista. Abaixo se encontra uma lista de condições que te torna um NAZISTA. Se você se enquadrar em uma ou mais condições descritas abaixo, faça como muitos assuma.

Você é nazista se você for:

• Pagodeiro
• Peão de rodeio
• Se você curtir axé
• Se você curtir sertaNOJO
• Se você curtir Black Metal
• Se você acha mesmo que Edir Macedo e R.R. Soares vão garantir sua vaga no céu
• Moreno que se acha branco
• Negro que diz que é moreno
• Se você fizer chapinha
• Se você não fizer chapinha mas é fã do Brad Pitt. (Alem de nazista, também é gay)
• Emo
• Possuir um Nariz Gigante
• Argentino
• Fã de RBD
• Hare-Krishna.
• Viado

Os únicos indivíduos totalmente imunes a se tornar Nazistas no universo são Morgan Freeman, Capitão Nascimento, Chuck Norris e o palhaço Bozo que comem nazistas no café da manhã e dizem que têm gosto de frango.

Vídeos

• Camisas Negras

Ver também

• Racismo
• Adolf Hitler
• Emo
• Nazista
• A Enciclopédia Nazista
• Policia da Imigração da Espanha

Álbum

Adolescentes neo-nazistas.

Nazistas reunidos no Microsoft Orkut.

Capa do CD do RR Soares, um dos maiores expoentes do gospel-emo, nazista desde que nasceu e fã do Hitler.

Mary-Kate e Ashley Olsen.