Neige

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Megaman grafitti.jpg WARNING! WARNING!

Esta página se trata do universo de Mega Man!

Se você não foi capaz de derrotar o Dr. Wily em nenhum jogo dele você é um tremendo fracassado!

Jornalfail.jpg Atenção! Este artigo informa sobre um jornalista!

Neige é mais um(a) mala sem alça que é um tremendo puxa-saco de seus colegas de classe.

Confira outros oportunistas pseudo-intelectuais clicando aqui.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
BoobLargen.gif Este artigo se trata de uma Hentai Girl

Ela é gostosa, mas nón ecziste. Ela participa de algum desenho, jogo ou quadrinhos e sabe a tática do Infernal Silicone.

250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.

Aqui está a Neige, linda e maravilhosa, com sua câmera de estimação.
Você: Câmera? Aquilo é uma câmera?! Que viagem, meu...
PROCURADA

Neige Mug.PNG

Neige é procurada por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigosa.

Procurada viva ou morta (de preferência morta).
Recompensa: Ser exibido(a) na primeira página do
Diário de Neo Arcadia por 2 meses seguidos.


Cquote1.png Você quis dizer: Neiji Cquote2.png
Google sobre Neige

Cquote1.png Que furo! Vai pra primeira página! Cquote2.png
Neige sobre qualquer coisa.
Cquote1.png Isto. É. Uma. Vergonha. Cquote2.png
Bóris Casoy sobre Neige
Cquote1.png Se for me mostrar na primeira página, então que me mostre de bruços. Cquote2.png
Rita Cadillac sobre Neige.
Cquote1.png Já entrevistô mais de mil... Contando eu. Cquote2.png
Jeremias sobre Neige.
Cquote1.png Na União Soviética, quem entrevista Neige é VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Neige.
Cquote1.png Você traiu o movimento jornalistico, véia... Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Neige.
Cquote1.png Quem traiu o quê, ô fanfarrão?! Cquote2.png
Kraft, o namorado da Neige sobre comentário acima.
Cquote1.png Pô, qualé, cara! Nem falei de você e... AAAAAI! EU DESISTO, SENHOR! EU DESISTO! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre comentário acima.
Cquote1.png Eu saí na primeira página. Cquote2.png
Chuck Norris sobre o jornal da Neige.
Cquote1.png Como, se eu não te entrevist... Ué! Como é que você veio parar aqui?! Cquote2.png
Neige sobre comentário acima, logo após ter visto o seu jornal.

Neige é uma jornalista de Neo Arcadia, de muita dedicação e pouco juízo. É uma menina de neurônios meio fumegantes (deve ser por isso que é ruiva), geniosa e impaciente; vive colocando a carroça na frente dos bois e, por isso, acaba se metendo em uma confusão atrás da outra. Por essas "virtudes", é considerada uma das personagens mais piradas da série Zero.

História[editar]

Neige costumava se submeter em testes de resistência bem puxados para que não entregasse informações de suas matérias sob circunstância alguma.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...

Sabe-se pouco sobre o passado da Neige, que não deve ser muito extenso mesmo, visto que ela é praticamente uma pirralha com a mesma idade da Ciel. Porém, sabe-se que ela entrou pra vida de jornalismo bem cedo, como jornalista aprendiz, trabalhando na seção infantil do DNA (Diário de Neo Arcadia). Só que a ruiva tinha um faro jornalístico apurado demais pra procurar meras matérias de pirralhinho. Era rumor pra lá, era fofoca pra cá, dando uma de penetra aqui e acolá... E no fim das contas, Neige desenterrava matérias incríveis, algumas delas cabeludas demais até pra adultos. Não demorou muito pra que ela se tornasse uma das jornalistas de destaque do DNA, mas de forma quase secreta, para que não caíssem de pau em cima do jornal por botarem uma criança pra redigir matérias com potencial escandalizador.

Neige cresceu e virou uma delicinha de garota. Ficou ainda mais esperta, ganhou um porte quase atlético... O que ela não ganhou mesmo, aliás perdeu, foi limite. Um belo dia, quando a ruiva finalmente ganhou permissão para pegar as informações das suas matérias por si mesma, a louca botou na cabeça que ia invadir a selva arrancar uma entrevista exclusiva de ninguém menos que um soldado do Batalhão de Operações Especias de Neo Arcadia. De pronto, os amigos e superiores dela imploraram para ela não ir, devido à periculosidade alta dessa "missão" e, por conseguinte, ao fato de não quererem perder uma jornalista tão boa. Mas Neige, teimosa feito uma mula, não quis saber do xororô; se aprontou toda e foi pra selva atrás de sua entrevista.

Cquote1.png Persistência é uma virtude. Seja um chato. Encha o saco e só pare quando o seu ouvinte se matar. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

Lá foi ela na selva procurar o BOPE de Neo Arcadia. Foi comida até dizer chega: Por mosquitos, borrachudos e até percevejos. Mas ela não esmoreceu e continuou sua jornada até chegar a uma área de treinamento do BOPE de Neo Arcadia. Fase 1 concluída! Já na área do BOPE, o negócio agora era procurar por uma vítima pessoa para entrevistar. Só que, quando ela foi prosseguir, um bando de Mavericks (Robôs sem noção que fazem zorra por porcaria de motivo nenhum) cercou a coitada, prontos pra ferrarem com ela. Seria o fim dela, não fosse um imenso soldado, que chegou na marra, acabou com boa parte deles e levou a mocinha pra dentro do Quartel-General.

Pobre dele: Mal entrou e já viu um microfone perto da fuça! A ruiva da peste, com aquele sorriso "nove e quinze" e os olhos brilhando como chão encerado, foi direto ao assunto. O grandão, não querendo criar fuzuê, aceitou o convite, mas a contragosto. (Fase 2 concluída!) Começou pelo nome, obviamente: Era Kraft ou "Capitão Kraftmento", como chamavam por lá; era ninguém menos que o líder do BOPE em pessoa! Neige, àquela altura, tava mais feliz que pinto no lixo! E a coisa toda tomou um rumo ainda mais inesperado: O papo começou a ficar bastante pessoal, além de interessante... E os dois acabaram se apaixonando! E logo depois viraram namorados! Depois da entrevista e muita beijação, a ruivinha voltou totalmente extasiada. Uma matéria na mão e um namorado grandão, foi o dia mais feliz da vida dela... (Game over com direito a bônus!)

Uma foto da Neige no colinho do Kraft, tirada durante um passeio por uma área do BOPE de Neo Arcadia. De certa forma, também servia como um cartaz de aviso: Mexeu com ela, tá na conta do Papa.

A felicidade dela não durou muito tempo. Pouco tempo depois, um velho conhecido do alto escalão de Neo Arcadia, chamado de Dr. Weil, viria a tomar o governo de Neo Arcadia de um ditadorzinho comedor de cookies na maior mão grande e viria a fazer uma ditadura ainda mais ferrenha do que a do tal. Ele ia usar o seu grande filinho malvado, Omega, para dominar o mundo, mas Zero deu uns três pés-na-bunda no feioso e o mandou pra vala, deixando o velho numa situação arriscada, pois o lazarento não tinha aliados fortes. Mas ele estava a caça de alguns. E logo em quem ele pôs os olhos? Kraft. Ele era o sujeito mais durão de Neo Arcadia no momento. Mas, levar aquele soldado brutamontes pro lado negro da força era praticamente uma missão impossível. Mas nada que o intelecto sinistro do velho da desgraça não resolvesse: Ele conseguiu, usando os seus Valiants, ferrar com o BOPE de Neo Arcadia inteiro. Claro que não seria por isso que Kraft viria a trabalhar com o Dr. Velho. Agora, ameaçar mandar a namorada pra cucuia é outra história, não é? Pois então, não deu noutra: Kraft virou o mais novo capacho braço direito do Dr. Weil.

Enquanto isso, no Diário de Neo Arcadia, as coisas ficavam cada vez mais complicadas a cada dia que passava, devido à censura dos meios de comunicação e da liberdade de expressão imposta pelo ancião medonho, já que o jornal não parava de pegar no pé dele com suas notícias escabrosas. Neige estava conseguindo se virar do jeito que podia, mas aí, quando contaram pra ela que Kraft virou a casaca... Ela quase teve um treco. Não conseguia acreditar no que ouviu. Desde então, ela tentou de tudo para falar com Kraft pra saber do que aconteceu. Demorou, mas ela conseguiu ficar cara a cara com ele. Só que ele não quis falar nada com a ruivinha e se manteve gélido como um sorvete para esquimós. Ela fez o que podia pra fazê-lo mudar de ideia: Argumentou, repreendeu, até chegou perto de fazer um escândalo. Nada. O grandão tava irredutível. Já sem paciência, terminou o namoro e foi seguir o seu rumo.

Neige ficou arrasada depois daquilo. Tanto que não conseguiu trabalhar e ficou em casa matutando na vida. Sorte a dela: Àquela altura, o Diário de Neo Arcadia foi invadido pelos Valiants, que mandaram tudo e todos pro beleléu. A ruivinha, assim que soube da notícia, se preparou às pressas pra ralar peito, pois sabia que, eventualmente, ela também seria capturada e sabe-se lá o que o velho nojento ia arrumar com ela... Ela pegou parte do seu material de trabalho, algumas roupas, acessórios e objetos pessoais e se mandou. Ela tinha alguns contatos, então arrumar um lugarzinho e outro pra se esconder não era lá algo difícil. O problema era se manter nele. Estando sob ameaça constante, ela não podia ficar em um único lugar o tempo inteiro. Mas ficar trocando de esconderijo o tempo inteiro seria um martírio. Só havia uma solução: Cair fora de Neo Arcadia. Pra isso, a ruivinha e alguns de seus amiguinhos começaram a bolar planos pra dar no pé. Fizeram o que estava ao alcance: Passaram a perna em uns, deram calote em outros, extraíram informações seja na base da porrada, malandragem, entrevista, muitas promessas de sexo (quase todas não cumpridas) e muito, mas muito suborno (Mais do que isso, só em Brasília). No fim, conseguiram tudo o que precisavam. Tava tudo pronto. Só faltava botar os caminhões pra roncarem, o pé na tábua e o resto nas mãos de sorte...

Cquote1.png Uma fonte confiável é como um pano molhado. Torça-o até secar. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

Habilidades[editar]

Neige tem uma das câmeras mais legais do planeta. E, com certeza, a que dá mais sustos nos outros.
Aqui estão duas pobres vítimas da câmera da Neige.

Bem, Neige não é uma lutadora, logo ela não tem habilidades de luta. Por outro lado, ela tem outros talentos interessantes. Todo mundo sabe que os jornalistas, especialmente os repórteres, são umas pragas guando se amontoam pra entrevistar alguém, como gafanhotos atacando uma plantação. Por isso mesmo, eles acabam por virar alvos de gente revoltada, podendo até irem pra vala. E como Neo Arcadia era um lugarzinho sinistro e ficou ainda pior quando o Dr. Velho virou o rei da cocada preta, todo cuidado era pouco, pois qualquer coisinha boba virava motivo pra ir pro saco. Por isso mesmo, Neige sempre leva consigo um cinto de utilidades. Não, ela não ganhou um do Batman; aquele era próprio da Neige. Esse cinto não continha só apetrechos para entrevistas, como gravadores, palm-tops e data discs (Não entendeu, estude inglês, seu noob), mas também itens especiais para sua própria defesa. Até agora, sabemos de dois:

  • Câmera: Você deve não ter entendido essa, não é? Não precisa ficar se achando um noob por isso, pois essa câmera, na verdade, não parece uma de fato. Parece mais uma coronha de pistola.
    Uma possível vítima do flash improvisado da Neige.
    E, se precisasse de um zoom, era só acoplar um tubo de lentes objetivas. Ah, e ainda podia acoplar um flash em cima. Aí, sim, o conjunto todo parecia uma pistola... De calibre 90 (E com mira)! Aí, querendo ela dar aquele flagra legal, ela levanta o "trabuco" pra "vítima", que toma aquele susto e abre a cara ao ver o troço - E dá uma ótima foto, além de curiosa. Também serve pra enganar perseguidores em geral. Agora, ainda bem que isso não existe no Brasil, especialmente no Rio, pois, se existisse, na certa daria uma ziquizira dos infernos...
  • Bombas de luz: É pequena e praticamente inofensiva, mas cria um forte facho de luz que dura só uns 2 segundos, o bastante pra cegar temporariamente qualquer um que estiver por perto e, assim, sumir de cena rapidinho. Esse trocinho é tão eficiente que conseguiu enrolar até mesmo o poderoso Capitão Kraftmento, além do Dr. Velho, dando tempo pro Zero se mandar junto com a ruivinha pra longe. Ela já tentou usar isso pra substituir o flash quando este dava defeito. Nem preciso dizer que foi uma catástrofe...

Cquote1.png Na dúvida, improvise. Cquote2.png
Winnie Woodpecker, compilado pelo Manual de Jornalismo da Neige

Há ainda rumores de que ela possui outros aparatos interessantes para diversos fins, tais como escutas, grampos (No melhor estilo ACM), bombas não explosivas (de fedor, de ferormônio etc.) e até mesmo a corneta paralisadora, que era do Fefnir, mas foi penhorada pelo Phantom a fim de comprar outro jogo de ninja, aí ela aproveitou e comprou (Desnecessário dizer que o ninja quase teve a cabeça esmagada por isso). Além disso, há também um rumor de que ela raramente recorria aos seus dotes femininos para arrancar informações, mas nada foi confirmado. (E mesmo que fosse verdade, é muito ruim de ela ter feito isso enquanto namorava Kraft. O Kraft é perigoso; um corno revoltado também. Kraft corno então...)

Aparições[editar]

Taí uma coisa que Neige não esperava ver tão cedo, ainda mais no meio de um fim de mundo. E obviamente não perdeu a chance de tirar uma foto pra mandar pra primeira página (Coisa que ela não teve a oportunidade de fazer)...

Neige só aparece em Megaman Zero 4. Logo de cara, você vê essa louca num sábado de sol, pilotando um caminhão, pra levar a galera pra longe do ancião. Chegando lá, mas que vergonha... Er, peraí, lá aonde, se ela tava no meio do nada? Resposta: Prum lugar que só tinha maconh... Digo, mato. O nome do local era Amazônia Area Zero (que não tem nada a ver com o Reploid que detona e humilha todo mundo, ou pelo menos assim acreditamos nós), um local onde a natuteza se restaurou uma porrada de tempo depois da queda de uma estação espacial. Era lá que eles planejavam montar um clube de naturistas acampamento e passar o resto das suas vidas fazendo sabe-se-lá-o-quê.

Mas tinha um problema. Sim, o de sempre: Dr. Weil. Era óbvio que o velho não ia deixar barato toda aquela zoeira que aquela cambada fez em Neo Arcadia. E, além do mais, todos nós sabemos que Dr. Weil também era um velho muito carente. Por isso, ele mandou os Valiants irem atrás deles pra dar uma reprimenda e trazê-los de volta. Mas não contavam com a aparição de um certo Reploid lendário que detona e humilha todo mundo. Ele nem subiu nos caminhões da caravana e já mandou dois pra vala, quando subiu então... Na verdade, ele veio de um Trailer que a Resistência conseguiu numa rifa em Neo Arcadia (bem debaixo do nariz enorme do Dr. Velho e ele sequer desconfiou) e no qual Ciel e mais alguns indivíuos resolveram rodar o mundo. Voltando ao assunto, Zero subiu nos caminhões, passeou em cima deles (dando sustos em quem estivesse dirigindo algum caminhão) e matou quem esteve no caminho. Mas Weil, que era feio mas não era bobo, já tinha atentado em apelar desde um início: Mandou uma tremenda nave pra detonar geral caso houvesse um imprevisto. Pelo jeito, ele não contava com outro imprevisto, como o fato da nave ser derrubada. E não é que foi derrubada mesmo?

Neige ficou encantada ao conhecer Zero e, mesmo sem querer querendo, ficou com esse jeitinho sexy ao se apresentar pra ele. Zero só não deu em cima dela porque Ciel tava na cola dele.

Terminada a perseguição, Neige saiu do caminhão pra ver como ficou todo mundo, mas nem ela sabia direito o que houve. Foi quando ela ouviu Zero caçoando dela pela ideia de sair feito uma louca no meio de um deserto. Ela não gostou muito do comentário, mas levou na esportiva, ao contrário do seu amiguinho paranóico, Tony Tornado, que ficou fulo e se mandou logo depois, deixando o loirinho sem entender bem o que houve. Àquela altura, Neige não sabia que o indivíduo que estava na frente dela era Zero, pois ela nunca o viu pessoalmente (Ela até que quis ir no encalço dele quando ele fazia as suas visitas em Neo Arcadia, mas essas visitas eram tão rápidas e repentinas que ela nem tinha tempo de pensar em ir atrás dele). Mas quando Ciel apareceu e chamou o loirinho pelo nome, a ruiva tomou um susto. Nem acreditava que o próprio Zero estava diante do seu pequeno nariz e, ainda por cima, junto com a encarnação da contradição, a cientista loira Ciel (Neige também não chegou a ver Ciel pessoalmente, só que foi mais por causa do trabalho). Ela alegremente revelou que já os conhecia, se apresentou, falou de sua profissão e que foi através dela que soube dos dois e que ouviu falar que eles foram considerados por Neo Arcadia como criminosos internacionais. Também, depois de tantas vezes virarem aquela cidade de pernas pro ar...

Cquote1.png Jornalistas precisam ter personalidade sádica, pois o dever de um jornalista é mostrar a verdade e, como se diz, a verdade dói. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

"Em briga de marido e mulher, não se mete a colher". Weil se esqueceu desse detalhe e acabou virando picadinho do Zero. (Se bem que Zero também tinha se metido nessa história e não saiu nada inteiro no final das contas...)

Neige já ia se mandando, mas os dois loirinhos não entenderam o por quê dessa correria toda. Zero anda perguntou por que ela e sua turma não ficaram lá em Neo Arcadia, sendo ela considerada o "Santuário dos Humanos". Neige achou que ele tava de sacanagem, mas lembrou que eles não sabia do que tava rolando em Neo Arcadia, então ela contou o que houve: Dr. Weil dominou Neo Arcadia e como consequência, todo mundo, robô e gente, tava levando altos sarrafos; vários crimes subiram a taxas alarmantes, especialmente o consumo de maconha, blá blá blá whiskas sachê... E era por isso que ela tava caindo fora pra Area Zero. Ciel até ofereceu uma ajuda, mas a ruiva lembrou que lá tava cheio de gente que odeia Reploids por causa das guerras que rolaram por causa deles e ainda mais agora por causa de um certo herói que fez o antigo líder deles comer Cookies de capim (cambada de ingratos), mas ela prometeu não falar do Zero pra ninguém desde que não os meta nos assuntos dele. Então ela seguiu seu rumo.

Mas não demorou muito pra que Zero e Ciel voltassem a pentelhar a cambada da caravana. Um tempo depois da caravana se arrumar na Area Zero, ele e Ciel aparecem lá pra avisar que a cambada de Weil tava planejando atacá-los. Mas eles torceram o nariz pro Zero. Ciel ainda insistiu em tentar convencê-los do perigo que corriam, mas Zero não quis se estressar mais com isso. No fundo, ele tava querendo dar uns bons tabefes neles, mas pra evitar confusão, foi embora pra esfriar a cabeça.

Cquote1.png A notícia está entregue, isso é o que importa. O resto que se f***. Cquote2.png
Manual de jornalismo da Neige

Neige se aproveitou da popularidade do Kraft e do fato do nome dele ser igual a de uma empresa, Kraft Foods, e fez umas propagandas com ele. Eles ganharam uma nota preta por isso, além de fama enorme. E as taxas de colesterol dos habitantes de Neo Arcadia decolaram que nem a Equipe Rocket.

Acabou que a caravana pagou caro pela sua paranoia. Eventualmente, o acampamento deles foi encontrado e posto às avessas por tropas de Neo Arcadia. Só não piorou porque Zero chegou pra acabar com a baderna. Ele salvou todos os que estavam encurralados (e ganhou murmúrios desses ingratos em troca), mas ainda restava uma pessoa para encontrar: Neige. Quando o loirinho foi procurá-la mais a fundo do acampamento, ele encontra logo quem? O poderoso ex-namorado da Neige, Kraft. Era ele que estava comandando a presepada toda ali. Ele e Zero já tinham se visto antes, porém ele não quis briga naquela hora. Mas dessa vez rolou treta. E, quase previsivelmente, o grandão levou a pior. Quase. O grandão não é bisonho como os outros idiotas que o Zero vinha lutando. Mesmo assim, ele perdeu.

Só que Kraft não havia desistido e se preparou prum 2º round. Zero também se pôs em guarda. Mas antes que começassem a brigar de novo, Neige aparece e se mete na briga, dando bronca nos dois pela confusão, sendo mais dura com o seu ex (Bobagem). Mas aquilo na verdade foi um erro. O verdadeiro objetivo do grandão não era arregaçar o local e, sim, levar Neige com ele. E ele conseguiu. Zero ficou fulo com isso e, assim que Ciel o chamou pelo comunicador, mandou ela rastrear o sinal do grandão. Mas antes de regressar, ele ouviu o pessoal da caravana, especialmente aquele bobalhão do Tornado, aquele que não quis papo com Zero depois daquela perseguição maluca no deserto, murmurarem contra Neige por ela ser 'amiga' de um Reploid (o Kraft) e resolveram deixá-la se ferrar por isso. Zero até que teve vontade de cobrir todos eles de porrada, mas resolveu poupar suas forças pra resgatar Neige. Mas não pensem que ele levou desaforo pra casa: Ele deu um esculacho tão bem dado neles que os idiotas nem conseguiram retrucar de tão sem-moral que ficaram. E acabou que isso se tornou o santo remédio da Caravana: Eles tomaram vergonha na cara e finalmente começaram a largar da maldita paranoia, tanto que pediram a Zero pra resgatar Neige.

Kraft foi rastreado até sumir num ponto onde funciona uma prisão. Não, ele não prendeu a Neige; ele só queria um local sossegado para conversar com ela e esse era um dos poucos locais sossegados que ele conhecia. Zero foi até lá e depois de arregaçar tudo pelo caminho como de rotina, ele encontra a ruiva. Ele ia levá-la naquele instante, mas ela queria ficar mais um pouco. Queria realizar um ritual considerado macabro pelos casais da atualidade, especialmente os homens: Discutir a relação.

Cquote1.png Conversas longas costumam oferecer boas oportunidades de manipular o seu ouvinte, por isso, são boas fontes de informação. É como uma pescaria: Ponha uma isca, dê 'linha' (isto é, dê 'corda') e espere o 'peixe' morder. Depois, é só puxar e saborear. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

Zero deixou escapulir a sua 'rotina' pra Neige e Kraft, quando este tomava uma reprimenda da ruiva...
...E acabou se arrependendo amargamente por isso.

Enquanto ele não vinha, Neige contava pro loirinho sobre como conheceu Kraft. Foi aí que Kraft apareceu e completou a história dela. É, o clima tava bonito. Tava, porque foi a partir daí começou a discussão. Ele falou que só tava com Weil pra poder protegê-la, ela não concordava com o que ele fazia blá blá blá... É, o clima tava tenso. Ficou ainda pior quando um outro indivíduo apareceu pra se meter na conversa: O próprio Dr. Velho. Ele deu à ruiva um convite pra voltar a Neo Arcadia e ter a vida poupada (Claro que ele omitiu o que ia fazer com ela depois, mas, pra garota, isso tava praticamente escrito na cara dele). Já Neige, depois de cochichar pro Zero pra fechar os olhos ao seu sinal, deu um belíssimo NÃO e preferiria morrer livre como um pássaro e sorrindo como o Coringa, a ter que se submeter as vontades de um velho lambão. Foi então que ela deu um grito e jogou um troço no ar. Era uma bomba de luz; Kraft e Weil ficaram cegos e zonzos (o velho pensou por um momento que era um efeito retardatário da maconha), dando tempo suficiente para Zero abrir um buraco no chão com o Z-Saber e se mandar com a ruiva. Já a salvo, ele manda Neige de volta pelo Trans Server, mas por causa de uma interferência, ele precisou sair de lá do jeito tradicional: Na marra.

Neige se sentiu meio penalizada com o que aconteceu; afinal o Kraft ainda era o cara da vida dela. Uma pena. Todos nós sabemos que Megaman Zero 4 não é uma novela, muito menos um conto de fadas (embora tivesse algumas fadinhas); portanto nem tudo poderia terminar bem. E foi justamente o que aconteceu: Kraft teve um problema na rebinboca da parafuseta depois daquele discurso da Neige lá no xadrez e foi para um canhão espacial, chamado Ragnarök, que Weil preparou pra detonar Area Zero. Enquanto Weil tava em Neo Arcadia debochando da turma da Resistência pelo comunicador por causa do tal canhão, o grandalhão detonou o receptor de controle remoto e passou a ele mesmo comandar o gigatrabuco. Ele deu um esculacho no velho e mudou a mira do canhão pra Neo Arcadia, no ponto exato onde o Velho estava saboreando o seu baseado. Quando Ciel ouviu isso, ela quase cospe fora o próprio coração e, aos gritos, mandou a cambada da Base inteira se mandar pra Neo Arcadia e pegar o máximo de gente que puder. E Zero teve de ir pegar o Kraft. O loirinho não conseguiu evitar o tiro, mas botou Kraft na conta do Papa. Obviamente, Neige ficou desolada quando ouviu a notícia, mas agradeceu a Zero por detê-lo.

Neo Arcadia foi pro saco. Craft também. Ragnarök tava paradão lá no espaço sideral...

Ou, pelo menos, era isso que todo mundo pensava, porque não demorou nem meio minuto depois que Zero voltou de Ragnarök e a porcaria do canhão mandou chumbo grosso de novo, num lugar próximo a Area Zero. Aquilo foi só um aviso: O canhão mudou de órbita para cair bem em cima da Area Zero. O loirinho até queria voltar lá, mas havia um programa de proteção no canhão que impedia transferências para a parte de cima do canhão (Zero tinha ido na de baixo. Bom pra ele; ele gosta de ir por baixo mesmo). Foi aí que Neige entrou em cena de novo: Ela mandou coordenadas de uma base de transportes de Neo Arcadia. Com a ajuda dela, Zero podia ir até o canhão, já que não dava pra fazer isso com trailer ganhado na rifa. Então, já com tudo preparado, Zero foi até a tal base. (Nota: Se você não entendeu bosta nenhuma aqui, peça a algum nerd pra explicar. Se não tem nenhum por perto, então só digo uma coisa: Se ferrou! HAHA!)

Cquote1.png Se inevitavelmente for chorar por alguma coisa, então chore pouco ou então engole, pois tempo é dinheiro. Não vá melecar sua reportagem com sua caca de nariz, pois reportagem também é dinheiro. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

No fim das contas, Zero conseguiu detonar a proteção e chegar a Ragnarök; lá, fulminou qualquer parada pelo caminho como de costume e descobriu que era o Weil que tava controlando o canhão. Sim, ele sobreviveu ao tiro em Neo Arcadia, graças ao seu corpo biônico que ganhou depois de detonar a terra há 100 anos atrás (Vai entender...). Mas nem por isso ele deixou de sofrer nas mãos do Reploid que detona e humilha todo mundo. Ele se estoura todo e Zero, que não conseguiu voltar a terra por transporte, voltou sem ele mesmo, mas nisso acabou por ir pra cucuia. Todo mundo lá na Area Zero ficou olhando o showzinho de 'estrelas cadentes', mas ninguém tava contente com isso. Especialmente Neige, que sequer pôde se despedir do seu amado soldado, e Ciel, que perdeu o único namorado que teve em toda a vida a chance de perder a virgindade com ele.


Futuro[editar]

Não se sabe exatamente o que aconteceu com Neige depois de tudo isso. Neo Arcadia virou uma cratera cheia de metal retorcido e não havia nem sinal de outra cidade grande no horizonte (Não é por menos, Area Zero é um fim de mundo dentro de um fim de mundo). Por isso, Neige aparentemente não tinha como arrumar outro emprego. Por isso, temos dois palpites sobre o futuro dela: Ou virou escrivã da caravana ou virou uma ajudante da Resistência, sendo esse último mais improvável porque ela era a líder da Caravana e não podia largar aquela cambada de idiotas tão repentinamente... De qualquer forma, sabe-se que Neige saiu feliz no fim dessa história. Claro que ela preferia repartir essa felicidade com o Capitão Kraftmento, mas ela não podia ficar chorando pelo leite derramado, até porque...

DonaMorte.jpg

Kraft já morreu!!!

O Cramunhão agradece por esta alma!
Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Cquote1.png Faça um registro de tudo que você ver e ouvir. Museus, bibliotecas e historiadores dão uma grana preta por esses registros. E prolongam a sua fama pela eternidade. Cquote2.png
Manual de Jornalismo da Neige

Comentários sobre a Neige[editar]

  • Zero: "Vamos ver o que tem no jornal de hoje... 'Zero detona Neo Arcadia de novo'... Novidade..."
  • Dr.Wily: "Não era para ser assim, era para ser : Zero a máquina sanguinária construída pelo terrivel e sádico Dr.Wily esta espalhando o caos e o terror por todo o globo, NYAAHAHAHAHAHAHAHA!!!Ou melhor, comemoração de 200 anos da conquista do mundo pelo Imperador Wily."
  • Sigma: "Deveria ser o grande Lord Sigma comemora 100 anos do fim da humanidade, MWAAHAHAHAHAHAHA"
  • Colonel: "Talvez devesse ser essa:A Repliforce comemora 100 de independência, não concordam? "
  • Iris:'" "Era para ser assim:Iris e Zero comemoram seu centésimo aniversário de casamento, hihihihi.Seria legal"
  • Empresário da Capcom: "Cala boca que vocês já morreram!!!"
  • Ciel: "Bom, ela não corre atrás do Zero, então tudo bem... Mas bem que eu queria ir pra primeira página..."
  • Alouette: "Mamãe, quero ir pra primeira página também!"
  • Harpuia: "Se você colocar essa foto minha vestida de Sailor na primeira página, eu juro que acabo com você!"
  • Fefnir: "Grrrr! Primeira página é pra maricas!"
  • Leviathan: "Eu confesso que tenho um pouco de inveja dela por causa desse garanhão aí... Um pouco, porque Zero já me contenta muuuuitooo!"
  • Phantom: "DALEYO! Ih..." (Limpa o sangue do nariz ao ver Kraft)
  • Copy X: "Nah... P-Primeira p-página não d-dá C-cookies..."
  • X: "Uma grande jornalista! Pena que não me botava sempre na primeira página, mas tudo bem..."
  • Kraft: "Garota minha é caveira!"
  • Omega: "Primeira... Página? EU QUEEEEEROOOOOOO!!!"
  • Weil: "Não vou pra primeira página, é? Isso é o que veremos, mocinha!"
  • Elpizo: "Ai, eu tenho é MUITA inveja dessa louca aí... Esse macho enorme dela... UI!"

APÊNDICE: Manual de Jornalismo da Neige[editar]

Você viu, ao longo deste artigo, várias frases escritas pela Neige, com as quais ela mesma compôs o seu pequeno manual de jornalismo, usado não só como um guia como iniciantes, mas como uma filosofia de vida para os veteranos do jornalismo. Só a nível de interesse, eis aqui outras frases do tal manual:

  • Matérias exclusivas são sinônimo de eficiência. Mande seus rivais pro saco antes de fazer as suas matérias.
  • Matérias primeiro. Reputação vem depois.
  • Uma reportagem com um 'toque especial' seu lhe confere destaque entre todos os jornalistas. Mas não faça como as loiras burras: Não meta o dedo sujo na tela do computador.
  • Não se importe em colocar a sua opinião numa matéria, pois isso é coisa de sensacionalista. Quanto mais neutra for a sua matéria, mais os leitores ficarão batendo cabeça e mais você se diverte com isso.
  • Jornalistas devem aprender a serem xeretas, intrometidos, penetras, muito incovenientes. Tenha sempre um plano de escape. Nunca se sabe quando a situação pode ficar realmente feia.
  • Lembre-se de que os jornalistas são pessoas odiadas. Leve sempre algo que permita que você se defenda, caso não dê para escapar. Melhor uma porrada na cara de outro e um dia ou dois de suspensão do que ter a própria cara quebrada e passar semanas num hospital.
  • Surpreender é uma arte. Quanto mais gente ficar boquiaberta com a sua notícia, mais eficiente você e os seus colegas saberão que é.

Cquote1.png Uma ova que surpreender é uma arte! A arte mesmo é um estouro! Cquote2.png
Deidara sobre frase acima.
Cquote1.png Ah, mas um estouro surpresa seria uma arte ainda maior, você não acha? Cquote2.png
Neige sobre comentário acima.
Cquote1.png Hm... Ei, tem razão! A arte é um estouro, mas a arte suprema é surpreender com um estouro! Gostei! HM! Cquote2.png
Deidara sobre comentário acima.