Nerdlândia
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Nerdlândia foi um reino bárbaro que existiu ao norte da Gália, também vizinho da Divertilândia. Foi um dos principais protagonistas da queda do império romano do oriente E do ocidente. Também conquistou um território que ia do Japão a Groenlândia, isso após o declínio do império. São conhecidos por sua cultura abrangente, que assimilou a dos povos conquistados, criando assim o maior acervo de conhecimentos da história da humanidade.
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[editar] Cultura
Muitos dizem que os romanos inventaram o Latim, porém os verdadeiros criadores foram os Nerdlândeses. Também criaram outras linguagens: Java, C e Pascal. Para eles, o objeto sagrado era a janela. Eles adoravam janelas. Foram os precursores da atual Wikipédia, baseada em conceitos de liberdade, igualdade e nerdice deste povo.
[editar] Bill César Gates
Foi o maior líder deste povo. Pregava que não é só porque você é excluído da sociedade, não tem amigos e não tem mulher, que você não pode ascender socialmente. Conseguiu atingir o auge econômico do Império Nerdlandês. Bill Gates para os mais íntimos (ou ainda Gaytes) foi assassinado por Brutus Linux, um antigo desafeto da escola.
[editar] Localização Geográfica
Estava a norte da Gália. O que explica as frequentes visitas de Asterix, Obelix e Panoramix à aldeia. Ficava ao lado da Divertilândia (que agora se localiza em um shopping em Ribeirão Preto - SP), para onde os nerdlandeses migravam para se divertir nos simuladores de corrida de carro de pedra. Viviam um pouco distantes dos Portugandeses, e de lá só importavam piadas.
[editar] Descobertas
À eles se atribui a descoberta (ainda que acidental) do fogo. Do primeiro hardware, que por sua vez gerou o primeiro software. Assim aconteceu: Um nerdlandês estava à-toa raspando pauzinhos (teóricos dizem que era comum pega-vareta nessa época), até que, saiu uma faísquinha, e pegou fogo. Como havia silício ali por perto, ele derreteu e, por mero acaso, transformou-se no primeiro chip. Que, ligado com o cobre (CU) derretido que ali havia, compondo a fiação, transformou-se no primeiro CPU. Na segunda vez que se fez fogo, um pouco de areia foi 'derretida' virando vidro, e, com algumas outras combinações posteriores não tão importantes, transformou-se no primeiro monitor. Posteriormente, foram ligados, e surgiu o primeiro computador.
[editar] Ícones da sociedade
Um dos Nerdlandeses mais famosos é o Senhor Newton. Que um belo dia sem nada pra fazer resolveu criar um sistema matemático completamente novo (Cálculo Diferencial e Integral) para explicar suas teorias na física.
[editar] Declínio e fim
Brutus Linux, que, por mera sorte, criou o segundo software, e ficou bravo por Bill César ficar mais famoso que ele, sendo que fizeram a mesma coisa (porém em tempos diferentes), assassinou Bill e mais tarde afirmou que foi um erro no sistema interno cerebral, e assim foi poupado pelo tribunal. O Império Nerdlandês não resistiu à queda de seu único membro bem-sucedido, e ruiu, sob as trombetas de Josué e sua turma.
