Nescafé

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Cquote1.png Você quis dizer: Cocaína Cquote2.png
Google sobre Nescafé
Cquote1.png Bebam que é bom. Cquote2.png
Nestlé sobre Nescafé

Nescafé é um produto bebivel baseado em pó de cocaína café refinado, que pode ser preparado apenas com água fervendo ou com leite, ou até mesmo de porra.

A origem do Nescafé[editar]

Este cara aqui é o maior bebedor de Nescafé e garante que este produto não provoca depedencia

Pouca gente sabem. Mesmo porque 99 % da humanidade é composta por ignorante, que o Nescafé não foi inventado pela Nestlé. Seu inventor foi o cientista alemão Einsteinbein mit Sauerrautz and Paprika Schintzel mit Schweindhungen Underberger SchnapsChopps DaBrahma.

Tudo começou quando ele foi preso no mesmo dia e na mesma cervejaria de Munique em que Hiler tentou dar o Putsch mas não tinha ninguém que estivesse a fim do putsch do Fuerher, que tinha fama de ser mal-lavado e mal-cheiroso. O fato é que o cientista estava almoçando um prato típico alemão (chucrute com batata doce), quando sentiu um impulso irrewssistível de soltar um sonoro peido. Soltou e foi preso - mas não porque tivesse soltado, afinal de contas todo mundo, naquele momento, estava enchendo o ar da cervejaria com gases tóxicos, mas porque teve o azar de peidar na frente do chefe de polícia local.


Levado à prisão, foi encarcerado junto com o futuro Fuerher, e como todo bom alemão, passava os dias estudando: no caso, estava tentando inventar algo que tornasse possível o consumo do chucrute sem seu efeito colateral (ou colateranal), a peidorréia incontrolável. Durante a noite, em companhia do Fuerher, do Comandante Klink e do Sargento Schultz, brincava de Guerra, sombra e água fresca fazendo o papel da Secretária Helga. Quando foram libertados, em recompensa pelos serviços prestados, Hitler se tornou chanceler da Alemanha e forneceu ao amigo toda a ajuda necessária.

Agora chegou Nescafé Ice, um tipo de picolé de café só para viciar mais rápido as pessoas

Como era feito o Nescafé[editar]

A fórmula inicial do do Nescafé, era outra, e o Nescafé se chamava NZcafé, pois ia ser a bebida oficial do partido nazistas. Sua fórmula incluía chucrute moído e torrado, papel picado (na prisão, foi usada a versão original e íntima de Mein Kampf, mosdtarda e ketchupe, tudo misturando com sobra de café depois de usado cinco vezes por medida de economia (esta parte se mantém até hoje), tudo incinerado numa caldeira a gasolina. Depois, como a guerra tornava impossível importar gasolina, o Dr. Einsteinbein passou a usar os fornos de Auschwitz para torrar aquela merda nos fornos crematórios onde se produzia um alimento muito popular daquele tempo, o Jewish mit ZiklonB.


Como é feito hoje o Nescafé[editar]

O Nescafé for export é produzido com grãos selecionados, enquanto aqui ficamos com a porcariada.

Com a falta de matéria prima original, a fórmula do Nescafé precisou ser alterada, especialmente aqui no Brasil. Em 1945, quando terminou a II Guerra Mundial e o mundo estava uma merda, um dos químicos de Auschwitz, escondido em Santa Catarina como músico da Oktoberfest, resolveu criar uma fórmula brasileira. Felizmente, sendo uma colônia da Alemanha, Santa Catarina podia fornecer toneladas de um elemento importantíssimo para a fórmula concebida para o consumidor brasileiro - o cocô que resulta da digestão do chucrute. Depois de misturar uma amostra desta merda com algumas folhas de Erva Mate e Erva de Angola, o doutor juntou uma chícara de Media:café comum, destes que se vende em loja de café no Jardim Paulista e é a mesma merda que se serviria no Carandiru e não fosse o risco de um motim com o risco de servir para Caetano Veloso e Gilberto Gil foderem com os nossos ouvidos.

Como preparar Nescafé para as visitas A primeira providência é evitar que elas fujam. Para o correto preparo desta especialidade suíça, você vai precisar de um bom fogão, capaz de aquecer um bule a 1.200 graus Celsius, Fahrenheit ou coisa assim, além de uma cafetina cafeteira com capacidade para cinco litros. Aqueça o bule até você ficar sem as mãos quando tentar pegar nele. Pegue uma pá de lixo, encha de Nescafé e coloque delicadamente no bule. Deixe por dez minutos sem mexer nem coolocar água. Em seguida, jogue lá dentro uma mistura, em partes iguais, de suco de gatinhos, urina de peixe-elétrico, suor da Ivete Sangalo e ácido clorídico. Quando a porra explodir, chame o Bin Laden. Se ele aprovar, está pronto.

O futuro do Nescafé[editar]

A Petrobras vai entrar no negócio do Nescafé logo que chegar ao pré-sal. Entre os ingredientes da futura fórmula, vai entrar o novo tipo de petróleo.