Nikita Khrushchov

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TANZEN!!!

Este artigo vem da Ucrânia. Seu autor morava em Chernobyl, idolatra Ruslana, Shevchenko e Verka Serduchka, e NÃO É RUSSO!
Serduchkaa.jpg



Sukita Nikita Khrusshchov
Kruschev.jpg
Ordem 3º Presidente (União Soviética)
Período 22 de Outubro de 1953 –
27 de Abril de 1964
Vice-Presidente Mao Tsé Tung
Predecessor Josef Stalin
Sucessor Leonid Brejnev
Nascimento 11 de Novembro de 1896
Kiev, Ucrânia
Falecimento 23 de Junho de 1975
Moscou, União Soviética
Primeira-dama Anna Stifovva Gostozoffa
Profissão Ditador
Partido político PCB


Cquote1.png Pode ser Kruschev, Khrushchov, Kruschaieff, Kruchev, Kruschov, Khruschov... Cquote2.png
Kruschev sobre ele mesmo.

Cquote1.png Ele me tratou como velho carcomido. Cquote2.png
Fidel Castro sobre Crise dos Mísseis

Cquote1.png Kruschov é o lider de que a URSS precisa. Cquote2.png
Brezhnev em 1963, como ajudante do Secretário Geral do Partido Comunista.

Cquote1.png O povo soviético temia a repressão de Stalin e as reformas malucas de Kruschov, agora é época de estabilidade e da vida tranquila para o povo Cquote2.png
Brezhnev como novo Secretário Geral do Partido Comunista e lider da URSS em 1964.

Cquote1.png Tudo o que os EUA são o fizeram em 200 anos de independência, tudo o que a URSS é ela fez em 40 anos de revolução - e estamos alcançando vocês Cquote2.png
Kruschev pra Dwight Eisenhower na visita aos EUA em 1956.

Cquote1.png Uma mula pinta melhor do que vocês! Cquote2.png
Kruschev esbravejando na cara de pintores modernos numa galeria em Moscou

Cquote1.png Filho da puta! Cquote2.png
Nerd Comunista sobre Nikita Khrushchov


Nikita Sergeievit Kruschev (Kiev, 11 de Novembro de 1896) era ucraniano que nasceu na Ucrânia, atualmente é lembrado como um véio careca resmungão e fazendeiro que tinha 123 formas de se escrever o nome. Quando novo estava mais pra mula de carga do que pra gente: no verão trabalhava no sítio de sua família, no inverno de 1930 trabalhava numa mina de carvão de propriedade inglesa.

Kruschev e seu incrível milho que aguenta geada - ou será que o negócio dele era segurar no sabugo?

Tabela de conteúdo

[editar] Vida Pessoal

Com a Revolução Russa Kruschev chutou a bunda dos ingleses e passou a ser gerente da mina estatizada. Só tinha um problema - não podia despachar documento ou assinar nada - era analfabeto aos 22 anos, mais tarde, foi comprovado que o analfabetismo dele era funcional, pois sabia escrever o nome, a grande surpresa veio 25 anos após sua morte, foi comprovado que Kruschev não era analfabeto, nem funcional, pois sabia escrever seu nome de 123 maneiras, número suficiente de palavras para ser considerado alfabetizado.

Mas como ele só ficou sabendo que era alfabetizado depois de que já tinha morrido, quando vivo, ele resolveu fazer cursos por correspondencia. Em poucos anos já escrevia frase com 50% de acerto nas letras. Depois se formou por correspondencia em engenharia civil e agronomia.

Como membro do Partido Comunista tratou de coletivizar a agricultura ucraniana. Para evitar a guerra civil no campo, asabotagem e os assassinatos dos kulacs comesçoua cobrar somente R$1,00 por hora para comerem seu cu.

Depois de jogar muito dar já sabia tomar de quantos ele quisesse com o Orgão de Stalin,deu para todos os nazistas na Ucrânia acabando com a guerra.

[editar] Vida Política

Nos anos 50 ele e o Politiburo tinham medo de um novo expurgo por parte de Stalin. talvez ele junto a Béria tenham envenenado o véio. O negócio é o Béria também não era de confiança e o home desapareceu de repente após 100 dias de (des)governo. Kruschev dizia: fui eu que matei! Passa a perna no Malenkov e no Molotov em 1957 e fica sozinho no poder. Comemora sortando o Sputinik e fazendo os EUA passar vergonha com o projeto Explorer - o foguete que usava tecnologia brasileira e estourava sozinho.

Depois, como Borat, foi visitar a América para aprender lições e leva-las para seu país: tinha em mente reformas no comunismo. Em 1956 se encontra com dois grandes líderes americanos: Eisenhower e seu vice o honesto Nixon.

Criou a política agrícola "Pé na Jaca."

Kruschev botando pra quebrar

[editar] Na ONU

Aproveita pra passear na ONU e discursar. Durante o discurso da legação americana ele extravasou a raiva batendo os punhos em sua mesa frenéticamente( para os russos, sinal de que alguém mente)e foi seguido por mais gente.

Quando chegou sua vez de falar do pulpito, teve coceira no pé e tirou o sapato. Aí lhe deu a idéa: pegou ele e começou a bater na tribuna dizendo: "Nós vamos enterrar voces!" - o comunismo se desenvolvia a um ritmo mais acelerado que o capitalismo e em 20 anos a URSS seria mais rica que os EUA. O capitalismo seria enterrado. mas a mídia preferiu desenhar ele com uma pá a moda do Zé do Caixão...


Depois os EUA decidiram se vingar - mandaram o U2 pra URSS. Kruschev que não gostava do Bono ficou irritado, mandou abater o avião da banda e mandou pro gulaq seu mais importante membro: Gary Powers.

[editar] Baía dos Porcos e Crise dos Mísseis

Kruschev decide se vingar por ter perdido a Crise dos Mísseis, mandando matar John Kennedy, presidente dos EUA.

Nixon, quer ver como alguém perde o dedo com uma só dentada?

[editar] Como envergonhar os EUA diante do mundo todo

Krushchev deu em rede nacional (ui) a fórmula de como humilhar os EUA diante do mundo inteiro: 1 - lance o Sputnik enquanto os EUA brincam de explodir seus proprios foguetes de tão mal feitos que eram (lógico, em 1957 os foguetes americanos usavam tecnologia MADE IN BRAZIL, só podia virar rojão de são joão mesmo) 2 - lance o primeiro ser vivo no espaço antes dos EUA, e o chame de cadela 3 - lance as primeiras sondas robos a pousar em outros planetas, tire a primeita foto do lado oculto da Lua, mande sondas para os mais longuinquos quantos do sistema solar e deixe os EUA chupar de raiva! 4 - pra completar a inveja, de o tiro de misericordia enviando e trazendo do espaço vivos o primeiro par de dupla de 2 cachorros, e ofereça os fiote como premio de consolação pro presidente dos EUA! ô Kruschev, isso já foi maldade! 5 - ponhe um pinguço no espaço, de nome Gagarin, e prove que a URSS pode fazer qualquer coisa, enquanto o Sheppard mija nas calças a mando do Von Braun

[editar] Seu fim político

Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Nikita Khrushchov.

Uma de suas façanhas de seu governo foi conseguir passar de uma das economias que mais cresciam no mundo para uma das mais caóticas do mundo, como podemos observar na piada abaixo: "Kruschev vai a um Kolkoz pra ver como estão sendo alcançadas as metas de crescimento de 100% (só praquele mesmo ano) na produção de carne de galinha, determinada pelo Plano Quinquenal. ― Camarada campesino, com o que está tratando as galinhas? ― Camarada Secretário Geral, estou tratando com milho! ― Com milho? não sabe da falta de milho que está acontecendo no país!? Kruschev volta no mes seguinte e refaz a pergunta. ― Com farelo de trigo camarada secretário! ― Farelo de trigo? não sabe da carestia de trigo no país?! No outro mes volta a fazer a pergunta ― Camarada campesino, com o que está tratando as galinhas? ― Dou 10 rublos pra elas e mando comerem o que der vontade!"

Eu vou matar baratas no plenário da ONU! Começarei pelo Nixon!

O que contribuiu pra enfiar o pé na jaca na economia do país, que crescia tão bem, foi ter vontade de por a prova seus vastos conhecimentos de agronomia, que ele , como semianalfavbeto, aprendeu no curso a distância. Decidiu trocar o trigo pelho milho - mais produtivo, nas lavouras mais frias do país. Como ele, como agronomo de correspondencia, podia saber que geada mata milho? Ele que era o cara até então, passa a ser o pivo da crise, e seu colega Breznev aproveita pra organizar o PCUS para substitui-lo, em 1964.

Piadas soviéticas (reais) sobre Kruschev:

  • Dialogo em família na época do Kruschev
― Vovó, Lenin era bom?
― Sim, meu netinho, era bom.
— E o Stalin era mau?
— Era sim, meu netinho, era mau.
— Vovó, o Khruschev é bom ou mau?
— Assim que ele morrer, saberemos.
  • Lenin mostrou como se pode dirigir. Stalin mostrou como se deve dirigir. Khruschev mostrou que qualquer idiota pode dirigir. Brezhnev mostrou que nem todo idiota pode dirigir.
  • Plano Quinquenal
O orador começa a enumerar as conquistas do "Plano Quinquenal":
— Na cidade X foi construída uma usina elétrica...
Uma voz da sala:
— Acabei de vir de lá. Não existe por lá nenhuma usina elétrica!
O orador continua:
— Na cidade Y foi construída uma indústria química...
A mesma voz: — Estive lá a semana passada. Não havia nenhuma fábrica!
O orador não se contêm:
— E o Sr., camarada, deveria ler mais jornais e parar de bater pernas por aí!
Kruschev e sua esposa. Por isso ele era chegado na vodka
  • Americanos
Os americanos prepararam durante muitos anos uma espião residente para trabalhar na URSS. Finalmente ele estava pronto. É levado de avião e salta de paraquedas sobre uma floresta da URSS. O espiáo sai da floresta já vestido de modo típico dos aldeões. Passando por uma aldeia, bate à porta da primeira casa e pede à dona um pouco de água. Ela traz a água, olha-o com curiosidade e pergunta:
— Escuta, rapaz. Por acaso você não é um espião?
— E por que a sra. acha que sou espião?
— É que, até hoje, nunca vimos negros por aqui!

[editar] 123 maneiras de escreve o nome dele

Kruschev botando pra quebrar contra o kennedy
Kruschev se apodera do Oriente Médio e se aproxima de Nasser
Kruschev e Ike (presidente dos EUA) numa guerra de bens de consumo
Kruschev com o rei na barriga após lançar o Sputnik e arreganhar com os EUA
"eu vou ensiná pra ocê como é que si dança u baião..."
Kruschev revela o material ultra secreto e revolucionario do Sputnik
Kruschev era um caipira de muita finura

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116 Crushef
117 Cruchef
118 Crushchef
119 Khruxef
120 Kruxef
121 Kruxof
122 Cruxof
123 Cruxef

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