Ninja
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Se você estava procurando Ninja, tá aí o artigo que você procura. Se você tava procurando Naruto, por que digitou "Ninja", em vez de de Naruto? Seu animal!! Naruto é um viado sonhador e Ninja é matador!
  Este artigo matou a cobra e mostrou o pau! |
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Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Tem escrito MADE IN CHINA JAPAN no verso.
Se vandalizar, o godzilla pode te destruir.
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Ninja foi escrito por um Ninja!!!
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 | Ninja é do Clube da Luta ou também do CDL!!!
...e pode ter dupla personalidade.
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 | Ninja surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness... |  |
Você quis dizer: Aarrghhh!!! (cai morto)
Google sobre Ninja
Silence!! I kill y... Holy shit!!...Aaaargh!
Achmed sobre Ninja
Yo fui missionário en japón. Sabe lo que es ninja? Si es noia em portuguese Que que es ninja? Ninja quer decir assassino, matador, vingador, noiero hambre de sangre, esquartejador. Ninja quer decir estuprador, maligno, assassino.
Josue Yrion sobre ninjas
Espada Olímpica!!!
Jiraiya sobre Ninjas
Sou o pioneiro!
Ashida kim sobre Ninjas
Se eles te virem, você morre.
Capitão Óbvio sobre Ninjas
O que um Ninja enxergar consegue, matar ele pode...grande a força neles é...
Mestre Yoda sobre Ninjas
Arrghhh!!! Droga! nin... um
Mestre Yoda sobre o ataque Ninja
It's-a me... arrghhh!!!
Mario sobre Ninjas
Kamehame... arrghhh!!!
Goku sobre Ninjas
Madness? THIS IS... arrghhh!!!
Leônidas sobre Ninjas
Ninjas??? Deixa eu ver onde tá o Death Not.... arrghhhh!!!
Raito sobre Ninjas
Arrghhh... savvy?
Jack Sparrow sobre Ninjas
Se um Ninja disser que você está morto, não olhe pra baixo, pois tudo que você vai ver é seu corpo decapitado no chão...
Oscar Wilde sobre Ninjas
Gipsy touch Ninja in very bad place... Take away Ninja's honor...
Borat sobre Ninjas
Arrghhhhh!!... (Usa as areias do tempo).. VOCÊ DE NOV...!??! Arrrghhhhh!!!
Prince of Persia sobre Ninja
D'oh!
Homer Simpson sobre entrar na cozinha e descobrir que sua família foi assassinada por Ninjas
Jedis... Estão seguramente presos no seu DVD. Ninjas... Estão em pé atrás de você... Tô falando sério!
Ninja sobre Jedis e Ninjas
Nós também entregamos jornal!
Ninja sobre porque você nunca viu o cara do jornal.
Na União Soviética, os Ninjas matam VOCÊ! Algumas coisas não podem ser mudadas...
Reversal Russa sobre Ninja
Na Holanda, os ninjas te matam antes que você possa morrer sozinho!
Reversão Holandesa sobre Ninja
Como você achava que eu conseguia invadir tantas casas em tão pouco tempo?
Papai Noel sobre Ninja
Tira essa roupa preta que você não é ninja! Você é fã de Naruto!
Capitão Nascimento sobre "Ninja"
É muito difícil ver um Ninja porque uma câmera normal filma 24 quadros por segundo, e o olho humano enxerga 72qps, um Ninja se move a, mais ou menos...84.000qps...num dia de bebedeira pode cair até 60.000qps, mas nunca menos que isso...
Ninja sobre Porque Você nunca viu um Ninja
Se um Ninja faz qualquer coisa, em qualquer lugar, ele não faz som algum...e se ele fizer algum som, provavelmente vai ser o último som que você vai ouvir...
Ninja sobre Porque Você nunca ouviu um Ninja
Você traiu o movimento... Aaarghhh!!!
Dado Dolabella sobre Ninja
Ninjas podem ser rápidos, silenciosos e mortais. Mas nós samurais , somos muito mais poderosos... Aaarghh!!!!
Samurai sobre Ninja
Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. DEAD.
Ninja sobre Poesia
É uma cilada, Bi...arghhhhh!!!
Pedro sobre Ninjas
Eu desenvolvi essa arte, eles são minha forma de treinar meu Round House Kick
Chuck Norris sobre Ninja
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Ninja
iiiaaa L.A.I!
lindomar sobre empregada violenta
eu ensine ele
sub-zero sobre o golpe anterior
O problema de esquecer de levar armas nas missões é que as pessoas acabam morrendo em meus braços
Ninja Path sobre Cotidiano
Ninja do latim japonelicus assassinus factaliccus é o termo japonês comum para identificar um indivíduo ou grupo de indivíduos que se especializam em Ninjutsus, genjutsus, voar, matar pessoas, fazer entrega de revistas/hambúrgueres/pizza, fato pelo qual eles são notoriamente conhecidos pois sempre chegam com a encomenda várias horas antes do pedido ser feito e com seu troco certo. Os verdadeiros ninjas não são a turminha do Naruto (tirando os hokages que apesar de não serem sorrateiros te matam dolorosamente), mas na realidade eles são os discípulos de Chuck Norris para derrubar os emos, nerds e principalmente a Google. A propabilidade física disso acontecer foi provada pelo Princípio da Incerteza. Os ninjas têm como grande iniciador, supreme grand master o grande Mestre Ashida Kim, autor do livro 'Ninja Toque Mortal' (que ficou famoso no meio proctologista). Eles também são conhecidos por sua incrível habilidade de conseguir retrair os testículos com objetivos defensivos, mesmo quando o tempo não está frio. Apesar das várias mortes sem sentido, Ninjas não são animais (se bem que eles podem se transformar em um se estiverem realmente putos), visto que muitas vezes eles deixam até o recibo da morte junto ao cadáver. Obviamente, devido às suas incríveis habilidades temporais, por vezes os ninjas deixam o recibo antes da sua morte; portanto, se em algum momento da sua vida você encontrar um pedacinho de papel preto no bolso, se abaixa e começa a correr pra caralho!
Ao longo dos séculos, muitas questões filosóficas importantes têm ocupado as mentes dos grandes pensadores Ninjas(todos os Ninjas são grandes pensadores), que tem dedicado parte do seu precioso tempo à resolver mistérios como o "Paradoxo do Shuriken": Pode um Ninja criar um shuriken tão grande que ele próprio não consiga arremessá-lo? Colocando em xeque os limites da aplicação de suas enormes habilidades. Após a extinção dos dinossauros pelo impacto do shuriken criado para o primeiro teste, que acabou não seguindo a trajetória correta, a Sociedade Ninja decidiu afastar um pouco mais a zona limítrofe do experimento, baseando-a em Marte. O produto de alguns testes menores é visto ainda hoje na atmosdera terrestre, como o Grand Canyon.
E lembre-se: ninjas de verdade não podem ser vistos, se você estiver vendo seu assassino, ele provavelmente é um matador mascarado, não um ninja. Lembre-se do antigo provérbio Ninja: 性交しなさい.
[editar] Habitat Natural do Ninja
Se você está tentando encontrar um Ninja(tenha certeza de que você escreveu seu testamento e deu adeus a seus entes queridos), esse são alguns locais em que você pode encontrar Ninjas:
- Na sua frente
- Atrás de você
- Na sua sombra
- Na sombra da sua família
- Na árvore do seu quintal
- Na sua geladeira
- Onde Judas perdeu as botas
- No seu banheiro
- Na sua caixa de papelão
- Na sua próstata
- Na sua cueca
- Tua Mãe
- No seu bolso
- No telhado da sua casa
- Geometria
- Dentro da sua mente
- Na conta bancária de Bill Gates
- Algum lugar entre o nada e a puta que o pariu.
- Dentro do Juicer Philips Walita (como você acha que ele tritura os alimentos tão rápido?).
- Na casa do caralho, na casa do chapéu, na caixa bozó,na casa da mãe Joana, no Acre e nos quintos dos infernos, todos ao mesmo tempo.
- No cabelo do Bozo.
- Em baixo da sua unha.
- Lugares Remotos.
- Qualquer lugar que você não consiga ver.
- Na sua privada.
- No vácuo.
- No ármario do banheiro.
- Dentro do seu tênis.
- Atras da televisão.
- Atrás de AAARGHH!!!!....
- Em algum lugar onde o mesmo ninja não esteja.
[editar] Treinamento
Ninjas podem usar virtualmente qualquer objeto como arma: espadas, shurikens, pedaços de pau, shurikens, facas, kunais, pedaços de corda, shurikens, galinhas de borracha, shurikens, Facas Ginsu, escadas de alumínio, George Foreman Grill, shurikens, boias de piscina, chiclete, tesoura sem ponta, jornal enrolado, Tua Avó, shurikens, pães de forma... e praticamente tudo menos uma arma de fogo (na verdade um ninja até poderia usar uma pistola, mas, para eles, jogar as balas em você com as próprias mãos é mais fatal e é visualmente atrativo, ou ele poderia simplesmente jogar a pistola em você). Quando camuflados, ninjas são completamente silenciosos (então se você estiver do lado de fora, e não estiver escutando nada, provavelmente um ninja está te seguindo). Durante o treinamento, os Mestres Ninja enfatizam a regra de que, se forem atacar os "mocinhos", sempre atacar em grupos de um ou dois, mesmo que haja muitos mais ninjas prontos para atacar, pois se forem todos de uma vez, geralmente eles acabam sendo todos jogados para o ar (acredita-se que essa regra foi criada para impedir os ninjas de acabar com todos da Terra e conseqüentemente, ficassem sem oponentes, que eles precisam pra ficarem felizes, ver Poder Ninja em Fraquezas e outros mitos sobre Ninjas). Também, se um ninja se torna mestre e forma sua própria gangue ninja, ele sempre tem que lutar por último. Um ninja pode praticamente fazer tudo aquilo que ele quiser simplesmente se concentrando na ação por alguns segundos e isso é conhecido como Poder Realmente Supremo, fazendo-os profundos entendedores de coisas complexas como C++ e Física Nuclear Aplicada.
[editar] Dieta
Ninjas raramente se alimentam, estritamente pelo fato de que eles não precisam de calorias para energizar seu ódio, porém existem exceções:
- Napalm: Faz com que seu sêmen indestrutível seja ainda mais indestrutível.
- Bebês:Café-da-manhã, almoço, jantar, às vezes até ceia. Ninjas consomem bebês de todas as variedades, acompanhado de feijoada ou rolinhos primavera.
- Brócolis Ninja: Um brócolis especial, que já substituiu os bebês a algum tempo atrás, quando a população mundial era beeeem menor que a atual. Ah, e nem tente procurar em supermercados normais, como o da esquina ali.
- Ice Tea: Ninjas gostam de chá preto, especialmente o de limão.
- Morte: Ninjas podem passar um milênio inteiro sem se alimentar, eles se sentem bastante saciados toda vez que matam alguma coisa.
- Placas de Titânio, Chumbo e outros metais pesados. Você não achou que ninjas mascassem chiclete achou?
- Bolo de chocolate da Vovó: Ora, qual é? Todo mundo gosta de bolo de chocolate...A única diferença é que o bolo que eles comem é feito por uma vovó ninja...
- Sanduiches do McDonald's: Ninjas Usam um Vale-alimentação pra comer no McDonald's quando eles querem dar uma descontraída.
- AVGas (combustivel de aviões): É o refresco preferido e maior fonte de energia dos ninjas.
- Plutônio: Só comem quando vão enfrentar outros ninjas.
- Ovos de águia: Dão uma velocidade incrível aos ninjas. Aquelas correntes de ar inexplicáveis que sentimos de vez em quando são, na verdade, ninjas sob o esse efeito que passam correndo por perto.
[editar] Códigos do Ninja
Ninjas tendem a dizer em códigos o que eles estão prestes a fazer com você; porém, a maioria dos humanos não podem compreender essas mensagens com seus cérebros pequenos. Aqui estão alguns que um grupo de pesquisadores de ninjas sancionados e não caçados pelos mesmos tiveram a liberdade de traduzir para Você:
- Você "vê" um Ninja = Prepare-se para morrer!
- Você NÃO vê um Ninja = Prepare-se para morrer!
- Um Ninja dá um mortal sobre sua cabeça = Prepare-se para morrer decapitado!
- Um Ninja faz contato visual com você = Prepare-se para morrer!
- Um ninja guardando sua espada = Você já está morto!
- Você diz "Ei, caras, vejam só!" = Prepare-se para morrer!
- "Cadê meu cachorro?" = Seu cachorro está se preparando para morrer!
- "Você viu isso?" = Agora não vê mais nada, espero que tenha se preparado para morrer!
- Um Ninja aperta sua mão = Tenha um bom dia...e prepare-se para morrer!
- Outro = Prepare-se para ser mutilado!(Jeito mais longo e bonito de os Ninjas dizerem prepare-se pra morrer)
- Você chega em casa e encontra um Ninja lendo o jornal e fazendo cocô no seu banheiro = Você não sabe bater na porra da porta não?! Prepare-se para morrer!
- Você vê um inocente velhinho vindo na sua direção, desesperadamente pedindo sua ajuda = Você pode Correr pra caralho, mas ele vai lhe alcançar de qualquer maneira(Ninjas gostam de se disfarçar de velhinhos. Eles acham engraçado a sua cara quando você descobre que não é um velhinho)= Prepare-se para morrer!.
- Você é um Ninja = Prepare-se para matar alguém!
- Se você é um Pirata = Prepare-se para morrer horrivelmente!
- Se você não consegue localizar de onde veio aquele peido dentro do elevador = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não tem educação!
- Você sente um fedor horrível = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não toma banho!
- Um Ninja vê você jogando Ninja Gaiden no Xbox 360 = Prepare-se para morrer múltiplas vezes! O Ninja ainda vai levar seu Xbox 360 como troféu.
- ... = Prepare-se para morrer brutalmente!
- Você está escrevendo nesse artigo = Prepare-se para...aarrrggghh!
[editar] O que fazer se um Ninja estiver perseguindo você
Sendo mestres da camuflagem, geralmente não há como saber que um Ninja está lhe perseguindo até que de repente você nota um shuriken na sua têmpora, ou uma adaga saindo do seu peito, então essas dicas são bastante inúteis. Mas na remota possibilidade de você detectar um Ninja, tente o seguinte:
- Primeiramente, não entre em pânico.Ninjas são capazes de sentir o pânico, e vão mirar direto na sua direção.
- Segundo, não seja mordido. Se um ninja te morder, você vai virar um a cada lua cheia. Na verdade, isso pode ser um mito, mas ainda assim você não vai querer ser mordido, visto que ele é um ninja, provavelmente a mordida vai infeccionar e você vai morrer, ou ele colocou veneno nos dentes e você vai morrer do mesmo jeito(tenha em mente que Ninjas são imunes a veneno).
- Terceiro, não pergunte "Quem vem lá?", visto que a resposta pode ser uma shuriken ou uma kunai bem no meio da sua testa.
- Não tente entrar no seu carro e fugir, pois o ninja provavelmente vai pular em cima do seu carro e começar a perfurar o teto com a espada tentando te matar. Além do que, ele provavelmente vai ter colocado pregos no seus pneus e bombas no seu assento(acidentalmente, ninjas tendem a prever cada movimento de seus alvos, isso pode ser o resultado de alguma habilidade psíquica mística ninja, ou simplesmente eles estão obcecados com o fato de matar você).
- Não saque uma arma e atire no ninja. Ninjas são à prova de balas(eles costumam atirar em si mesmos para passar alguma coceira), visto também que ele pode agarrar a bala no ar e espancar você até a morte com ela.
- Não use spray de pimenta no ninja, pois ele vai usar o jato pra temperar o sanduíche de mortadela dele e depois vai comer, fazendo-o um ninja saciado e satisfeito, sobrando para ele como única tarefa apressar a sua morte.
- Não use um taser no ninja, presumindo que você consiga encostar nele sem morrer, pois ele vai usar a corrente elétrica para recarregar o iPod Ninja dele e vai te matar com o iPod Ninja enquanto escuta algum Heavy Metal (Ninja, claro).
- Não use psicologia reversa num ninja, pois ele vai ficar muito ofendido, espetar você com a katana dele e virar você do avesso.
- Não tente se esconder, pois assim como o Predador, ninjas tem visão de calor e vão te achar, não importa em qual buraco você tente se enfiar. (Rima não proposital)
- Fique bem paradinho e reze pra o ninja não ter te visto. Ninjas são muito sensíveis ao movimento.
- Tente fingir que é um samurai. Ninjas ficam incomodados perto de samurais, e você podia fingir ser um, isto é, se você tiver por perto uma katana, um conjunto de armadura samurai e conseguir falar japonês da era feudal fluentemente(Na verdade, Ninjas odeiam samurais, então mesmo que você consiga parecer um, ele vai te matar de qualquer jeito).
- Use Kung Fu. Sua melhor opção é tentar lutar Kung Fu com o ninja. Apesar do Ninjitsu ser muito superior, e ele ainda sim é um ninja e você um pobre mortal... você tem uma chance em um bilhão. Pelo menos você vai manter um pouco da sua honra decidindo lutar contra o ninja. É claro, depois que ele decepar seus membros e começar a espancar-lhe com os mesmos, você vai começar a ter desejado uma morte rápida e indolor.
- Finja ser um ninja.Ninjas nunca atacam colegas Ninjas sem motivo,supondo é claro que você ande por aí com uma roupa de ninja na bolsa e fale japonês medieval fluente...
- Se possível, tenha sempre uma planta bonsai com você, como oferenda. Ninjas adoram bonsai. Eles podem até atrasar sua morte em até trinta segundos!
- Não tente usar o truque mental Jedi. Isso não funciona contra um ninja. Ele vai simplesmente sacar o sabre de luz dele e fazer uma cirurgia corretiva de graça nos seus olhos (= você morre).
- Diga que é amigo "daquele Ninja que bebe todas, cê conhece né". Grande parte dos Ninjas não cai nessa desculpa esfarrapada, mas você pode ganhar mais algum tempo de vida alegando essa amizade em comum, ou pode tentar escapar pedindo uma chance pra tomar mais uma com ele pelos bons tempos.
- A única maneira de escapar de um Ninja é mandar ele procurar o próprio reflexo num espelho. A cabeça dele vai explodir por que tal coisa é impossível. TALVEZ dando a você tempo suficiente pra fugir enquanto cresce outra cabeça.
- Cometa suicídio. Mas isso vai deixar o Ninja muito puto, e mesmo morto, você não quer um Ninja puto perto de você. Além disso, ele vai te ressuscitar com acupuntura e te matar de novo...
- Finja ser Chuck Norris. Não vai realmente funcionar, por que os ninjas conhecem Chuck Norris... Vão saber que não é ele... E mesmo que você consiga enganar um ninja que só te viu lá de longe, o próprio Chuck Norris, em sua onipresença e onipotência inquestionáveis que ele e seu aprendiz possuem, vai ver a merda que você tá fazendo e vai acabar com você por sua ousadia...
- Ande por aí maquiado como um palhaço, falando alemão, vestido como um escocês e utilizando um chapéu verde e dançando valsa sozinho. Isso não vai diminuir em nada a probabilidade de você ser morto por um ninja, mas há uma chance de que você vá a um hospício, que é o seu lugar.
- Não tente invocar uma criatura gigante para lutar contra o ninja.Seja qual for a criatura gigante, o ninja vai hipnotizá-la e ela vai se voltar contra você.
- Corra pra Caralho. Você terá 0,00001 segundos extras de vida até ele te alcançar e te matar, ou você pode ganhar 0,00002 segundos extras se, antes de ele te alcançar, ele ver algum samurai na frente.
- Vá surfando para a lua em um Drácula robô. Ninguém sabe porque, mas isso funciona. Alguns dizem que isso absorve todo o poder ninja (veja abaixo) do local, impedindo o nija de te matar
Resumindo, se um ninja está lhe perseguindo, não há nada que você possa fazer, e a maioria das vezes você vai se ver em frente aos portões dourados do paraíso(supondo que você tenha sido bonzinho em vida) perguntando à São Pedro "QUE P#$%& FOI ISSO?!". Mas não há pra que se preocupar, ninjas raramente vão atrás de alvos aleatórios, mas só pra garantir, não jogue "Shinobi" ou "Ninja Gaiden" e NÃO assista Naruto. Eles são particularmente cruéis quando lidando com praticantes dessas atividades (principalmente Naruto)...
[editar] Coisas que não podem parar o ataque de um ninja nem fudendo
- Eu
- Você
- Sua Mãe (a menos que ela seja gostosa)
- Seu Pai
- O resto da sua família.
- Emos (menos que sejam emos ninjas cortadores de pulsos).
- Samurais
- Muleque loiro idiota que usa roupa de gari que só sabe gritar "Dattebayo!".
[editar] Coisas que ainda não podem podem parar supostamente o ataque de um ninja
- Outro ninja (isso é óbvio!).
- Qualquer mulher com o busto maior que 90cm (o ninja parará por alguns segundos para apreciar).
- 300 homens com lanças e escudos escritos "Made in Esparta".
- Sandrinha da Pizzaria (pode parar ninjas que estejam com
tesãofome). - O namorado do amigo da melhor amiga da conhecida do homem que a prima de terceiro grau da tia-avó do seu segundo padrasto viu passando na rua.
- Chuck Norris (lógico!)
[editar] Lei da conservação Ninja
Teorema: Uma quantidade qualquer de ninjas sempre terá a mesma capacidade de uma outra quantidade qualquer de ninjas.
Onde:
- fi é a força específica de cada i-ésimo ninja de um grupo
é a soma da efetividade ninja de cada ninja em um grupo de não ninjas
- ω = Efetividade do grupo ninja = você morreu!
Ou seja, se um grupo de 100 ninjas atacar um grupo com 10 ninjas, cada ninja do segundo grupo empata em força com 10 ninjas do primeiro grupo.
Assim sendo, não importa quantos ninjas você tenha que enfrentar, você sempre irá morrer.
Ninjesus tem Efetividade ninja de 2ω
[editar] Ninja Banana
Ninja Banana é um grande mestre ninja, além de ser DJ e agricultor de bananas no Japão, seu grande poder vinha das bananas que ele cultivava, do potássio que havia nelas. Sua trajetória de sucesso no mundo musical começou quando aceitou o convite de Ninja Dance para gravar o clipe: Ninja Dance. Desde então o sucesso aumenta a cada dia, e a gravadora Yakisoba Records já estuda um CD solo para o DJ Banana, como ele é conhecido no cenário musical.
Veja o clipe Ninja Dance e o Desafio Morto Vivo:
[editar] Ninja nos Video Games
O melhor lugar para fingir ser um ninja (já que você nunca vai ser) é nos video-games. Veja algumas pérolas dos games onde os ninjas mostram todo o seu esplendor:
- Shinobi - Cinco fases impossíveis de passar com sua espada feita de bambú e shurikens.
- Ninja Gaiden - Pura insanidade ninja com muitos, muitos, muitos buracos infinitos pra você cair.
- Tenchu - Viva pela honra, mate pela sombra. Mate todo mundo nesse jogo ninja.
- Metal Gear Solid - Tem um robô futurista metido a ninja que mata todo mundo
menos Snake porque ele é apaixonado por ele. Por falar nisso, você sabia que no final ele mo... ARRrRrRGH!!
[editar] O que dar de presente para um Ninja?
Não importa o que você faça, não dê armas a eles. Dar uma arma a um ninja é como dar uma Bíblia a um pastor protestante, um plano de dieta pra uma modelo, um menino para Michael Jackson ou uma doença venérea pra Tua Mãe...eles já têm o suficiente. É o tipo de coisa "O que será esse?....Ohhhh nossa....outra shuriken...brigado tia...". Preto também é má opção, visto que eles já se vestem todo de preto... Ninjas costumam gostar de Bonsais. Mas não esqueça, quem vê um Ninja, morre. Você também nunca vai chegar DE FATO a dar um presente de aniversario pra um ninja, os próprios ninjas são tão antigos que nem lembram mais o dia em que nasceram... Mas enfim, se você quiser alegrar um ninja com um presente, apenas curve seu pescoço pro lado, que é pra ficar mais facil pra ele te decaptar...
[editar] Fatos sobre Ninjas
Quer saber mais sobre ninjas? Clique aqui (e morra)!
[editar] O Caminho do Ninja
Se quiser uma morte mais rápida veja esse artigo: O Caminho Ninja.
[editar] Lista de Ninjas
Quer conhecer pessoas Ninjas? Clique aqui e morra duas vezes!
[editar] Fraquezas e outros Mitos sobre os Ninjas
A única fraqueza de um Ninja é agir em grupo. Pode-se observar que, quando são muitos, os ninjas levam um mero tabefe, caem e viram fumacinha. Mas, quando estão sozinhos, os Ninjas são fodas!
A explicação é simples. Graças a recentes estudos de física cosmológica foi descoberto que existe algo chamado PN, Poder Ninja, também chamado pelos cientistas de Energia Negra e que fica localizado no mesmo lugar que o Contínuo Espaço-Temporal. O PN é apontado como o causador da expansão descontrolada do universo, e presume-se que seja a causa de sua futura destruição (ver Gnab Gib, Big Rip). O PN se divide para todos os Ninjas do local. Quando há muitos ninjas, o PN fica tão dividido que mal dá pra fortalecer os ninjas. Mas, quando há somente um Ninja, esse poder fica tão concentrado nele que o torna virtual e literalmente indestrutível.
Conclusão: Ninja bom é ninja solitário.
[editar] AVISO!
Se você leu este artigo e disse pra si mesmo "Que monte de merda, isso é tudo mentira!", se prepare. Ninjas estão invadindo a sua casa neste exato momento e estão se aproximando de você pra te matar. E se você acreditou em tudo, se prepare do mesmo jeito. Os ninjas agora sabem que você sabe a verdade, e estão indo aí te matar. Acredite, hoje o cara que escreveu este artigo está morto, assim como eu estarei arrghhh...
Seu burro!!! Eu não tô em casa! Eu tô aqui n.. arrghhh...
Nerd sobre AVISO ACIMA
[editar] Perguntas e Respostas Básicas
I'M A NINJA!!!
[editar] Ninja em Ação
Ninja Em ação
[editar] Ver também
- Morte
- Violência
- Morte
- Deus Metal
- Morte
- Inferno
- Morte
- Assassinato
- Morte
- Japão
- Morte
- Artes Marciais
- Morte
- Ninjesus
- Morte
- Sangue
- Morte
- Ninjesus, porque Ninjas precisam seguir alguém!
[editar] Ligações externas
Ferramentas pessoais
Ferramentas
- Esta página foi modificada pela última vez às 22h39min, 1 de fevereiro de 2010.
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