Nokia

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ESSE ARTIGO É SOBRE UM INDESTRUTÍVEL!
Este artigo fala de uma pessoa indestrutível, como John McClane, Saint Seiya, Son Goku, Wolverine, Rambo, Chuck Norris e Sonic do Futuro.
Não importa o quanto você bata, torture, tente dar tiros, joga-lo de cima de um prédio ou fazer de comida de tubarão. Ele não vai ser destruído e vai voltar pra pegar VOCÊ! Tentar nocauteá-lo é uma piada!


Sede da Nokia.

Cquote1.pngVocê quis dizer: material de construção civilCquote2.png
Google sobre Nokia
Cquote1.png Essa empresa não é minha Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Nokia
Cquote1.png Algo contra nós?? Cquote2.png
Kia Motors sobre NoKia
Cquote1.png Na União Soviética, o Nokia tenta destruir VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Nokia

NoKia Corporation é a empresa que era culpada responsável pela produção de aparelhos celulares indestrutíveis.

Tabela de conteúdo

[editar] Linha de Celulares

O celular da Nokia
Pelé foi garoto propaganda da Nokia. Depois que chutou o aparelho num acesso de loucura devido ao Cheiramento de Gatinhos, rescindiram o contrato

NoKia 171: Celular usado por Marcola, garoto-propaganda da marca. Tem agenda com capacidade de armazenamento para 200 nomes de policiais e politicos corruptos, além de mandar mensagens em massa. Disponível na operadora TIM, apenas para integrantes do PCC, no plano pré-fiado. Para camuflagem, este celular está disponível apenas na cor de jegue quando foge.

Será substituído pelo NoKia 1533 na data da próxima rebelião do PCC

NoKia 2424: Disponível nas cores rosa, azul-bebê e roxo-lilás, é usado por Clodovil. Vem com o vibracall mais potente da categoria e design em formato anatômico, para ser guardado nas cavidades anais. Disponível na operadora Vivo dando. Só aceita créditos de 24 reais e planos de 24 horas.

NoKia 1313: Usado por Zagallo na preparação para a Copa de 2006, apenas por causa de seu (estas últimas palavras contém 13 letras) nome, vem com bateria que dura 13 horas na chamada e exclusivos ringtones como "Zagallo viado" e "Vai se fuder". Possui câmera digital integrada de 13 megapixels. Câmera digital, aliás, tem 13 letras. Funciona com qualquer operadora que patrocine a "Seleção".

NoKia 5151: Celular top de linha, foi criado por Jeremias. Tem câmera de 51 megapixels, GPS que localiza os bares mais próximos e o exclusivo programa Google Hell, feito através de mapeamentos via satélite do Inferno, que permitem a você beber umas com o Cão a hora que quiser. Eleito o celular do ano pela imprensa americana, graças à exclusiva função JereKill, que, quando ativada, mata inté o delegado.

NoKia 1337: 50 Þ|24 (,)|_|3|V| (0|\|536|_|3 |_3|2 1550 !1!!

Nokia 3310: o celular que ninguem quebra, podes jogar na parede meter bala e até estourar uma Biribinha Atômica na direção dele, ele continua intacto

Nokia 6120: Nokia refabricado que está de volta ao mercado brasileiro em especial para ser oferecido ao publico gay, sendo a sua descrição 6120 a tradução de "Cê senta em um Peru", até porque 20 no Jogo do Bicho é Peru mesmo.

NoKia Station: É mais que um celular, é também um video-game de processador Lentiun 5.0 Giga hertz, Celular de 400 mega-pixels, que permite fotografias das crateras lunares, iPod com 180 Gb de espaço, reproduz todos os formatos, conexão com seu PC, internet banda larga, discada, e wireless, vem com emulador de playstation 3 e dá de 10 à 0 no iPhone, que tem algumas opções como abridor de latas e garrafas, recipiente de condimentos, chuveiros, libera papel higiênico para o nº 2, entre outras coisas.

NoKia Station, lê e roda DVDs, além de gravar também, possui um display de 21 polegadas, mouse sem fio, No Break, com uma bateria que dura 6 anos, 10, se for pouco usado.

Nokia 1208: Demais é usado por drogados, loucos, sem o que fazer, pobres pessoas que querem economizar ter uma lanterna de flash de 90 MP simples lanterna e números na agenda(nossa que demais)

Nokia N95 8 GB: Celular fudidão que merece um capítulo. Veja logo abaixo...

[editar] Fatos

Radio AM/FM - N95. Mais um otimo produto nokia.

1 - Nokia não cai no chão, é o chão que cai sobre ele ,tentando quebra-lo. em vão.
2 - Nokia é preto ou branco, porque cores é coisa de viado
3 - Nokia é preto por que ele não é moleque.
4 - Quem tem kombi, tem um nokia no porta luvas
5 - Nokia não tem processador, ele tem um célula alienigína com vida artificial.
6 - Terry tate faz supino com seu nokia.
7 - Clodovil certa vez tentou comprar um nokia, ele teve câncer dias depois.
8 - Nokia emite relátórios no Crystal Reports.
9 - Nokia não tem memória, ele tem um banco ORACLE de 10Tb instalado.
10 - Cap. Nascimento usa um nokia 6265 com excel instalado que calcula automaticamente quantos ja foram na conta do papa
11 - Deus entretido com os humanos deixou acidentalmente cair na terra um [[]].
12 - Aleijado não consegue andar e falar em um Nokia ao mesmo tempo.
13 - Bluetooth é pros Fracos... O Nókia N95 Têm Infravermelho de 6,66 Kbps Gbps.
14 - A famosa musiquinha entitulada "Nókia tune" é na verdade um aparato de lavagem cerebral implantado no aparelho dês de 100 AC para fazer você ENLOUQUECER. aka: "aquela que antigamente tocava direto só que com a revoluçao polifônica, começou a ter um retardo enlouquecedor na última nota". 15 - Os Nokias são mandados pro espaço para destruir asteroides grandes e impedir que caiam na terra. Durabilidade[editar | editar código-fonte] 16 - Chuck Norris usa um Nokia 3310 pois é o único que suporta sua pegada. 17 - Cada vez que Chuck Norris tenta destruir um Nokia 3310, cria-se um buraco negro no universo. 18 - O desabamento do estádio do Itaquerão foi causado pela queda de um Nokia 3310 de uma altura maior que 10 metros.

[editar] Modelo N95

Esta é a resolução da câmera de 500 Mega Pixels do Nokia N95

Como de costume, a Nokia ficou famosa pelos primeiros celulares no tamanho família, aqueles tijolões que era preciso usar rodinhas para carregá-lo na rua. Naquele tempo, o celular não tinha memória, não tinha SMS, não tinha Browser e nem sabia o que era Java. Graças à Evolução do Bill Gates, o mercado de tecnologia impulsionou a Nokia para o futuro e trouxe o modelo N95, aquele superultra-hipermegablastercelular mostrado no Faustão para a comunidade pobre poder comprar em 20 vezes de R$ 438,00 no cartão Marisa sem juros. Hoje este celular com tamanho reduzido, porém com o mesmo peso dos tijolões antigos, é capaz de tocar mp3, tem browser integrado, sabe interpretar Java, C++, C#, Phyton, XML, dá para fritar ovo (é verdade! Deixe 30 minutos no bolso da calça que no visor aparece 1 litro de óleo), substitui o Iphone de 30 mil dólares, 80GB de HD e todos os jogos do Master System 3 na memória. Seu único problema é a falta de crédito, o que impede de usar como um celular, mas é chique sair com ele mostrando pros manos e pras minas no ônibus lotado e é um dos poucos que consegue captar e realizar ligações com a TIM.

Tem GPS (Que sabe onde você está, Mesmo quando parece que não tem sinal com um asteróide tapando o sinal do satélite), bote inflável, caso caia de avião, ou naufrague com o celular. Lança também, com um upgrade de sobrevivência, sinalizadores de alto alcance. Tem junto um canivete suíço, completo, que até o queijo suíço tem dentro, por que é suíço, ainda faz hotdog prensado e possui sistema de refrigerante, não se esqueça da cafeteira, Ah ! e ainda tem um app muito ´´Bomba``, Funciona se você deixa-lo irritado! (Sem criatividade). E ainda cabe dentro do seu bolso!!!

Tem como colocar SimCard, opera com Vivo, claro, pessoas mortas não podem operar. Oi, também é legal de usar. Tim, é uma merda, então não dá pra usar como operadora porém, o N95 realiza o milagre de fazer ligações.

Também pode ser usado como arma, se arremessado na cabeça de alguém, e o Senado está estudando um projeto de lei que diz que pra se ter um Nokia, é preciso ter Porte de Arma.

[editar] Ver também

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Atenção! Este artigo foi desenvolvido pela Microsoft
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Nokia foi desenvolvido pelo setor de R&D da Microsoft, e por isso ele pode conter:
Slowdowns, Travamentos, incompatibilidade com qualquer browser
exceto uma edição obscura do Internet Explorer, consumo excessivo de RAM,
Spam, Tela Azul da Morte, que fecha a pagina de qualquer jeito e partes "emprestadas" do OS/2,
Linux e Mac OS. Para ajuda, acesse o Centro de Ajuda e Suporte da Microsoft.

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