Nonsense
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Você quis dizer: WTF
Google sobre Nonsense
WTF
Oscar Wilde
Why
Exterminador do Futuro
Porque?
Autor
Na União Soviética, o sentido não tem VOCÊ
Reversal Russa sobre Nonsensopédia
Na Inglaterra, o sentido pode não haver quando quiser, que ninguém irá se importar, pois é hora do chá.
Torrente Indiferencial Britânica sobre Nonsense
Nonsense é algo parcialmente aleatório e imparcialmente sem sentido, portanto é algo deficiente audiovisual, e tem dificuldade de tato, paladar, e ao andar nú sobre um triciclo. Nonsense também pode significar algo sem sentido, porém antitrustemente é algo empreendedor na área de incompetência genérica, e não é algo adequado para pessoas asmáticas feitas sem fermento.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Está história conta de 1-42, portanto não é muito lógica, porque trantando de matemática, o tema ruim é expícito. Por ser um texto explicíto, é proibido para menores de 16, a não ser que estejam sobre a raiz quadrada maior de 23, aí haverá duas raízes para equação, e você poderá se classificar para a competição de hipismo olímpico. Antes que comece a ler, existem regras a serem observadas, eis as notas:
[editar] Regras do Movimento Nonsense Estático
Leiam essas notas abaixo:
- O primeiro requisito é que seja analfabeto certificado, se não o for, lhe enviaremos uma ficha de inscrição a ser preenchida.
- Isto funciona melhor com o PC desligado. Portanto trate de parar de ver pornografia, e vai jogar-se pela janela; mas não esqueça de chamar o elevador, para caso desistir no meio do caminho.
- A leitura deve não ser considerada adequada para menores de 30 cm. Provavelmente encontrará pedras no caminho, e não queremos que Carlos Drummond de Andrade fique preso na hora da votar.
- A narração de Galvão Bueno é proibida, com penalidade a ser cobrada na área do penalti.
- O autor não se resposabiliza pelos seus próprios atos, mas curtiu ouvir Nirvana enquanto dançava na escola de Ballet clássico.
- Outra nota sem sentido. Passe sua vez.
- A nota de cima é mentirosa, tanto quanto a de baixo.
- Está nota não deveria estar aqui. Portanto vá tomar iorgute.
- 10
- Você perdeu, leia com a narração do Exterminador do Futuro.
- Nota falsa, você jogou o dado é recebeu 15 de dano, têm três opções.
- Opção um: Desligar a tomada de sua TV
- Opção dois: Pular de paraquedas.
- Opção três: Nenhuma das alternativas acima.
ADVERTÊNCIA: Interlinks perigosos podem te levar ao inferno.
[editar] Porque as pedras arrotam coca-cola
Eu resolvi comprar um cachorro alado, para poder mergulhar no meu jardim enquanto ele cavava buracos profundos e possivelmente também tapados, mas ele veio num funil enlatado, e eu não tinha abridor de garrafas. Revoltado eu cantei um hino de Ivete Sangalo, e triste eu fiquei no escuro. Enquanto ia para lá, eu voltava de cá, e acolá chegava, partindo de lá a có no meu alfabeto músical que vai de um à decassílabo. Inconstitucionalisticamente percebi que não havia nada além de tu, somente o que havia escrito antes, confuso, e anticonstitucional eu dancei o créu.
Acordei numa segunda, sem feira, mas com shopping. Desacordei-me de um sono profundo, no fundo, no fundo de uma garrafa de coca-cola, assutado eu sentei nas pontas de uma bola enorme, ideal para prática de golfe com planetas azuis, ali pensei no chiclete que perdi no bolso do meu sapato, e olhando para o céu com os braços estendidos, desamarrei meus cardaços. Terça, feira, 1/3 da meia presa no meu elevador. No quarto, corro sobre a cama sem sair do lugar, preciso queimar alguns argentinos, para ver se emagreço tipo qual o Maradona. Resolvo dá uma corrida pelas paredes de casa, sentado, porque faz mal a coluna, principalmente essa feita na Grécia Clássica, como Sócrates, MC Serginho e a Egüinha Pocotó. Enquanto me rastejava até o banheiro, resolvi que tinha que ter sede, e urinei sobre meu travisseiro pendurado por uma corda na varanda, na altura do décimo sexto andar do meu automóvel. Após matar a minha fome com uma vassoura da Polishop, fui cagar.
Olhei no meu relógio, era meia-noite, hora de começar usar uma britadeira.
Olhei no meu relógio, era meio-dia, hora de parar de usar uma britadeira.
Olhei no meu relógio, estava escrito: Filho da Puta.
Olhei no meu relógio, o relógio olhou pra mim, bateu o cartão, hora de se despidir.
Mas o melhor é ir pro Carnaval do Japão, enquanto se ouve o dialogo de monologo de um autista mudo. O pior cego é aquele que não quer ler, e o pior mudo é o que não fala, já dizia minha vó que:
O pior cego é aquele que não quer ler, e o pior mudo é o que não fala
Minha vovó
Eu também tenho medo de escuro, de preto, não de afro-decendente, mas de mim, tipo mim vai trazer algo pra mim, de ariano, e de Tarzan, de água, chama-se hidrofobia, de aranha, aracnofobia, de preto, blackfobia, eu não ter, não de afro-decendente, mas de branco, tipo mim, mim vai dizer "Hasta La Vista Baby". Portanto o pior medo de escuro é aquele que solta pipa, e a pipa do vôvo sobe mais alto. Aí você fica mal, e pergunta pros outros: "Porque pneus da F1 não vem em potes de azeitona". Todas as coisas são ruins, depende somente do ponto de vista. Eu odeio Windows, portanto só tenho ponto de Linux. O Bom é mal pro mau, e o Mau é muito mal pra mim, e isso pra mim é o fim da miada...
MIAU
o fim da miada
[editar] Juizo importuno???
Eu não sou uma pessoa má, eu não odeio estilistas, afinal de contas eles apenas estilistas, eu não odeio quando dizem que minhas roupas, as roupas que eu gosto, são fora de moda, afinal de contas quem dá ouvidos a estilistas? "Eu não fui a um dentista, eu fui a um estilista de dente", "eu não ligarei para meu advogado, ligarei para meu estilista júridico", "eu não irei ao cabelereiro...." bem essa aí funciona.... u não tenho problema nenhum com debutantes, elas se arrumam durante horas, elas gastam milhares de reais em vestidos, elas gastam milhares de reais em suas festas, QUEM SE IMPORTA? ELAS SÃO DEBUTANTES, também não tenho problema nenhum com rappers, não tô nem aí com suas músicas; eles cantam "vadia" 1000 vezes numa música de três minutos, aposto que existem mais bitch em suas músicas do que virgula, e eles são ricos, e vivem cheios de mulheres, e as xingam de putas, cantam sobre o boquete, QUEM SE IMPORTA? ELES SÃO APENAS RAPPERS, eu não odeio as debutantes, eu não odeio os rappers, eu não odeio reuniões de família, não odeio ter que assistir pela milézima vez o casamento da vóvo, eu não odeio ninguém, eu não tenho problemas com meu ódio... Sou apenas um estilista do ódio. Odeio amar, e amo odiar, isso para mim é no mínimo um paradoxo resolvido... Fim de questão.
- a)
Vá tomar no cu - b)
Vá fazer vestibular - c)
Vá à merda - d)
Vávávávává - e)
Nenhuma das respostas anteriores - f)
F de fuck you - g)Todas as respostas.
Responda sem titubiar, quantos beijos você deu na Rita Lee? Eu aprendi a jogar granada em velhinhas com meu pastor, e isso NÃO É ENGRAÇADO. É apenas HILÁRIO. Eu também aprendi quando devo terminar a piada é -> aqui. Quando o homem está bêbado, o fígado está com cirrose, e se você riu no começo, você vai rir de mim. Mas dúvido que não daria risada se imagina-se o Exterminador do Futuro narrando este livro idiota.
Eu não acho você engraçado.... Nem sua mãe. Mas [[puta que pariu|puta que pariu]], não sei quem é você. Mas isso não importa, o grande problema da humanidade e não ter vacas marinhas, apenas bois, e todos sabem que Elvis Presley odeia molho de Churrasco Gergo, aí um dia, numa noite ensolarada, com o céu nublado, vi uma estrela no céu tão brilhante quanto a claridade da meia-noite, e vi com meus olhos míopes e em plena cegueira noturna, uma vaca marciana. Adormeci, e acordei do sonho, e paradoxalmente não sabia se havia visto ou não uma pequena vastida negra sobre a luz do meio-dia, e resolvi comer Pedigree, para que meus pêlos ficassem sedosos e lisos.
[editar] Ver também
Stevie Wonder é Artista Plástico? Seria Ray Charles um Picasso? Qual é a capacidade jurídica de direito dos Ornitorrincos? Você é mortal? Porque tá vivo? Procura o número 42. Ou não.
Puta que pariu... Não entendi nada
Você
E é o fim da questão...
Ninja comendo cenoura vestido de macaco
Hakuna Matata
Timão e Pumba
