Nova Iguaçu

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Mazzaropi02.jpg Enxada-1.png Esti artigu é caipira, sô!! Enxada-2.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Cquote1.png Você quis dizer: inferno Cquote2.png
Google sobre Nova Iguaçu

Cquote1.png Você quis dizer: Terra de Marlboro Cquote2.png
Google sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Uhul... Ah, foda-se. Cquote2.png
Fani sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Que porra de cidade é essa? Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Um minuto de silêncio para quem mora mal!!! Cquote2.png
Cristian Pior sobre Povo iguaçuano
Cquote1.png Sou Carioca! Cquote2.png
Iguaçuano iludido pensando que é carioca
Cquote1.png É aquele lugar onde tem as cataratas?. Cquote2.png
Carla Perez sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Um lugar onde a diversão e muita confusão irá rolar com uma turminha da pesada que só quer curtir vários agitos!! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Iguaçuano só sabe andar no meio da rua. Cquote2.png
motoristas sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Nova Iguassú? Nova Iguaçú? ou Nova Iguaçu?. Cquote2.png
Questão da prova de português de um dos cursinhos mais caros de Nova Iguaçu
Cquote1.png Prefiro morar na Barra da Tijuca do que aqui!! Cquote2.png
Iguaçuano burguesinho sobre Nova Iguaçú

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Nova Iguaçu.

Cquote1.png Moro aqui há 30 anos e me orgulho disso!! Cquote2.png
Pobre sem condições financeiras sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Pelo menos aqui tem Camelot. Cquote2.png
Vendedor do camelódramo sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Cês esqueceraum do bairro Prata, [email protected]#! Cquote2.png
Morador esquecido sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png Denovo?! Engarrafamento denovo?! Vo jogar um poquinho de prêstêchom... Cquote2.png
Motorista passando pela Prata sobre Nova Iguaçu
Cquote1.png CORRAM PARA AS COLINAS! Cquote2.png
Morador do K-11 sobre Nova Iguaçu

A cidade de Nova Iguaçu é um grande nada que ocupa grande parte da região metropolitana do Estado do Rio de Janeiro. Sua constituição populacional inclui suburbanos, classe média-alta com bizarros laços afetivos pela cidade e selvagens, todos espalhados pelas ZNOEs (Zonas Não-Observadas pelo Estado).Tem como principal função ser dormitório para aqueles que pegam ônibus, trem e/ou até metrô para chegarem ao Centro do Rio, seu local de trabalho. Além disso, a cidade serve para ocupar as rodovias e meios de transporte público entre a capital e o resto do Estado, causando caos e engarrafamentos intermináveis. A única coisa que salva Nova Iguaçu é a cedilha.

Principal meio de transporte de Nova Iguaçu, a carroça é um dos principais responsáveis pelos constantes engarrafamentos
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Nova Iguaçu em ação !!








Nava Iguaçu[editar]

pra começar eu nao sei o que estou fazendo aki, deve ser porque sou BR mais vamos lá

A cidade de Nova Iguaçu (terra da maconha e da cocaina)é um grande nada que ocupa grande parte da região metropolitana do Estado do Rio de Janeiro. Sua constituição populacional inclui suburbanos, classe média-alta com bizarros laços afetivos pela cidade (prostitutas para tudo lado), todos espalhados pelas ZNOEs (Zonas Não-Observadas pelo Estado). Além disso, a cidade serve para ocupar as rodovias e meios de transporte público entre a capital e o resto do Estado, causando caos e engarrafamentos intermináveis. A única coisa que salva Nova Iguaçu é a cedilha.

dicas para os turistas :cuidado com os assaltantes (natã, vulgo carioca) e com os estrupadores.


Os Iguaçuanos[editar]

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Você sabia que...
  • ...quem nasce em Nova Iguaçu se chama iguassuíno ?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...todo iguassuíno que se preze tem que saber ao menos nadar, pois a cidade inteira fica inundada após uma simples garoa ?

Os Iguassuínos são o coração pulsante da cidade cujo cérebro inexiste ou parou de funcionar há décadas. Ou seja: eles mantêm vivo um vegetal que merece morrer.
Mas para que o conjunto se forme, várias estirpes de iguaçuanos surgem como exemplo da maneira a qual a aculturação suburbana pode se mostrar multifacetada. Resumimos esses exemplos nos seguintes estamentos:

Selvagem se divertindo após uma corriqueira enchente.


  • Iguaçuanos de classe-média: Trabalham 16 horas por dia para uma vez por mês passarem um fim-de-semana na Barra da Tijuca. Como alegria de pobre dura pouco, na segunda-feira lá estão eles atrás dos balcãos sendo explorados trabalhando pra burro.
  • Iguaçuanos de classe-média alta: Praticamente idênticos aos acima, mas já conseguiram juntar um dinheirinho suficiente pra um conjugado num pombal em Jacarepaguá/Vargem Grande, semanalmente ocupado por dezenas de amigos e familiares do nível inferior citado acima.
  • Iguaçuanos atípicos: São aqueles com melhor entendimento de que moram num lugar terrível, e trabalham duro a vida toda para poder ao menos morrer em um lugar decente, bem longe de Nova Iguaçu.
  • Selvagens: Representando quase 100% dos moradores de Nova Iguaçu, os selvagens são os principais responsáveis pela expansão do município. São quase parecidos com os iguaçuanos de classe-média, exceto pelo fato de saírem de noite com suas latas-velhas tocando funk no volume máximo. É comum para eles terem que se desviar de corpos no caminho para o trabalho: ser camelódromo da Central do Brasil.

Pera aí, mas não há um rico na Baixada?

Ah sim:

  • Iguaçuanos dazelite: Por sugar toda a riqueza de Nova Iguaçu, encontram-se agora no melhor lugar do mundo pra eles: um apartamento que mal dá para respirar, porém no lugar que chamam de Éden; a Barra da Tijuca. Ainda mantém alguns laços com a cidade natal, por exemplo: visitam a casa que mantém em Nova Iguaçu, esporadicamente, para "trabalhar" na cidade. Formado majoritariamente por políticos, empresários e pelos principais playboys, seu maior medo é descobrirem que alguma vez no passado já tiveram que andar de carroça para chegarem à escola/trabalho. Não confundir com os Iguaçuanos atípicos.

Zonas Não-Observadas pelo Estado[editar]

Centro[editar]

Dividido pela linha do trem em "Comercial Falindo" e "Residencial Desigual", o Centro de Nova Iguaçu é tão confortável que os viadutos e passarelas que atravessam de um lado para o outro sobre a afamada linha ferroviária são também alguns dos lugares com maior número de sequestros, assaltos, roubos, furtos e assassinatos da cidade. No centro comercial, temos zonas populares como o calçadão(onde os pobres fazem compras na C&A se achando ricos), o camelodrimo (que é o pólo de fornecimento da cidade e onde são programadas passeatas gay,uma tradição iguaçuina) e a Praça de eventos onde algumas prostitutas baratas se vendem. Também temos um famoso ponto turístico, o Cemitério Municipal da funerária São Salvador, ladeado pela Prefeitura,onde se localiza a floricultura camélia que vende flores e depois as busca de madrugada no cemitério e próximo ao complexo entretivo da pobreza emergente, o Top-Top shopping.
O Centro atualmente

No lado Residencial temos uma visão não menos pior da cidade onde moram os com melhor condição financeira, supõe-se. Há a Praça de Skate, onde os filhinhos de papai vão cheirar gatinhos, o Posto Madureira I, onde os mesmos filhinhos de papai vão beber Ice,o banco Itaú(onde o mendigo Maurício montou seu barraco de papelão ), a Art Pão(unico ponto de fornecimento de pão do bairro) e o Crepe Loco, onde os mesmos se comem, comem, e se divertem. Há também prédios de renome, como o Edifício Flores(lar de Lindberg Farias) e pontos turísticos, como o Morro da Mandioquinha, onde jovens sobem para fazer sexo e marginais (raça dominante) sobem para esconder corpos.

Atualmente o Centro deste povoado vem experimentanto um "grande crescimento" marcado pela esxpansão de Grandes COHAB's ou BNH, supostamente luxuosos, porém com um metro quadrado menor queos barracos das favelas de Kibera (Quenia), algo en torno de 8m². Entre as grande Cohabs estão o AQUA, PRIME, SPRING e outros. Para os especialistas da Pior Universidade do País (UNIG) isso acarretará enormes engarrafamentos que tornará a Via Light em Via das Trevas totalmente entregue a saqueadores iguassuinos.

Jardim Iguaçu[editar]

Fim de mundo localizado entre a Posse e Morro Agudo. Tem uma rede elétrica de fazer inveja a qualquer cidade do século XIX, entrando em curto sempre que chove. A única atração cultural era o Golden Gool, reduto de favelados que não sabem jogar futebol e muito menos cantar pagode ou funk. Acabou, para a felicidade de seus vizinhos e infelicidade dos fanqueiros, roqueiros e emos. O bairro vive no ostracismo jurídico, já que nem o prefeito nem os correios sabem se aquilo ali é Compactor, Posse, Autódromo, Cerâmica, Liliput, Nirvana ou o Acre.

K-11[editar]

Inspirado no terrível filme onde James Belushi é um policial e seu parceiro é um cachorro Pastor Alemão, o bairro K-11 sai do centro para subir o morro e virar uma favela. Essa favela hoje é ocupada por parte da classe média, que em acordo com a chefia da bandidagem local, criou o Acordo de Rodízio do Assalto Semanal como forma de conviverem pacificamente na mesma região.

Morro Agudo ou Comendador Soares[editar]

Atração turística local

Similar ao Oeste norte-americano no século XIX, o bairro de Morro Agudo, ou Comendador Soares, além da desconfortável implicação geográfica de seu nome, é ocupado por atiradores de merda, que para acertar uma vítima precisam descarregar 30 balas, atingindo outros passantes no processo. A média semanal de assassinatos é de 374 à mão armada, 250 por arrastamento de cara no asfalto, 122 assaltos violentos, e 68 envenenamentos por chá de fita.

O único point do bairro é um "clube" chamado Vasquinho de Morro Agudo, onde funkeiros vão lá não para dançar e nem para escutar funk, e sim para se matarem e serem espancados pelos seguranças.

Bairro de subidas e descidas onde não tem nada de bom para se fazer a não ser para os habitantes locais, que botam suas cadeiras nas portas de suas casas para comentarem a mesma coisa: Cquote1.png Você viu o menino que mataram ontem? Cquote2.png.

Morro Agudo é o lugar onde existe a maior casa de partos do Brasil, pois toda preta tem até os 20 anos 15 filhos, e quase todos de pais diferentes. Os brancos são a minoria nesse lugar, mas nota-se que todos eles moram nos condomínios para se refugiarem das milicias de lá. Os viados dos milicianos acabam sendo a maior porcentagem de visão antes da morte, em Morro Agudo.

Uma curiosidade de Morro Agudo é seu apelido “Morreba”, apelido esse decorrente da grande concentração de homossexuais no bairro. De acordo com o CENSO 2010 cerca de 80% dos homossexuais da cidade de Nova Iguaçu moram no bairro.

Local bastante afetados por chuvas e outras catástrofes da além dos moradores, o que torna o sem-domínio condomínio da Marinha uma atração turística.

Austin[editar]

Perto de Morro Agudo e longe de Deus. Os habitantes ainda não sabem o que é asfalto, televisão, luz elétrica, água encanada, esgoto, posto de saúde e acreditam que um tal de Juscelino Kubitschek vai trazer o progresso. Os únicos desbravadores com coragem para ir ao local são os políticos, mas só a cada quatro anos, já que ninguém gosta de pegar Malária. Onde também reside seu habitante mais famoso, o Sunda, que diz ser amigo do Mário.

Para diversão de seus habitantes, Austin (ou Austim?) dispõe de locais agradáveis e divertidos como:

Ferroviário de Austin, onde acontece os bailes Funk repletos de rapazes de cabelo amarelo e moças com Kolene nas madeixas. Lá também acontece um tipo de aglomeração erroneamente chamada de micareta, visto que nenhum de seus habitantes foram numa micareta de verdade.

Galeto do Victor, espécie de Buxixo de Austin. Os moradores se encontram aqui para comerem galinha assadae outros petiscos locais, no entanto, a maioria dos presentes apenas ficam nas calçadas tirando onda com uma lata de cerveja comprada no boteco da favelinha da Linha Velha e ouvindo o som estrondosamente alto e chiado da casa. É o novo ponto de encontro do Super Bloco das Piranhas com seus 15 integrantes.

Extinto Churrasco do Boi, local pertencente a um dos ícones cool do local, o filho do Jorge Galinha, o Fábio BOI! A cada abertura da casa causava engarrafamento do Morro da Moenda até Carlos Sampaio. Alguns frequentadores por falta de mercadoria para escambo varavam a noite brigando, fato que forçou o encerramento da casa. Dizem que as brigas eram patrocinadas pelos moradores da Rua Dr. Renato, pois o engarrafamento estava espantando os micos e assustando as vacas.

Para diversão diurna há os famosos SÍTIOS! UAU! Diversão para toda a família com muita segurança, pois os pertencentes aos grupos de extermínio não levam suas foices e enxadas para o dia da diversão.

Austin é um bairro gigante com sub-bairros: Cacuia, Morro da Moenda, Tinguazinho, Dr Renato (é apenas uma rua, mas acham que é a Suécia), Mariléia, Rodilândia, Riachão, Praça do Batuta, Carlos Sampaio, Vila São Miguel, Vila Guimarães, Inconfidência, Largo dos Peixes, Eurico Miranda, Santa Cecília e Três Fontes (tão ruim e precário que NI e Queimados travam uma luta para ver quem se livra deste buraco). Além de outros menos importantes.

Para diversão nos fins de semana há os famosos SÍTIOS! UAU! Diversão para toda a família com muita segurança, pois os pertencentes aos grupos de extermínio não levam suas foices e enxadas para o dia da diversão.

Nos dias de muito calor a população de refugia no ar-condicionado do Supermercado Novo Mundo e da Igreja Universal.

Infelizmente, o transporte é precário, pois as charretes, artigo de luxo, foram banidas por não respeitarem os direitos dos animais que eram obrigados a estacionar próximo à linha férrea cheia de lixo e barraquinhas com funk erótico-proibido-até-para-maiores.

Atualmente contamos com mais de 348 pontos de mototáxis com saída de preço superior aos ônibus, pois seu passageiro não precisa disputar espaço com os 153 alunos levados por cada Linave.

Bairro da Luz[editar]

O Bairro da Luz é conhecido por faltar luz e por hospedar os principais pontos turísticos da catequização iguaçuana, entre eles estão a UNIG (Universidade do Gegue), cujas excursões são de qualidade duvidosa super-lotadas; podem durar até oito anos, o UGB formador de pedreiros ambientalistas, o SENAI formador de encanadores, o PEC formador de milicos e seus famosos Cieps localizados na Bernadino de Melo s/n. Claro que você não consegue entrar no colégio pela Bernadino de Melo porque excêntricos construíram barracos bloqueando o acesso pela via. Dessa forma é necessário adentrar uma comunidade carente para chegar ao colégio.

Típico estudante da UNIG.

Ao chegar a esse "iluminado" bairro é possível se horrorizar com visualizar criancinhas com nariz escorrendo e cabelo duro para o alto. Tchutchuquinhas usando "brusinhas" da sai-de-baixo feitas com os restos das lixeiras da R.D.Lay, Stylo Radical e mega-hair, cujas produções de roupas são diluídas para os povos selvagens do cidade grande provocando a inveja dos grandes poderosos das indústrias.

As meninas desse bairro são prodigiosas, colecionam medalhas... medalhas nas pernas, nos braços, aos montes. Tem também "os" companheiro lavadores de carroças, que enquanto você deixa "seus" carro na mão dos "mermos", ele ouve o seu som, vai pro centro da cidade pra fazer compras do mês, pois nas proximidades não existem mercados. E quando você volta, o seu carro parece mais sujo do que antes.

Cquote1.png Pô, chefia, sabe como é, né? Cquote2.png

Cquote1.png Porra! Quê que aconteceu com meu carro? Cquote2.png
Você sobre seu carro.
Cquote1.png Ué ?! O dotô é cego ? Perdeu as roda pro Bonde do B.L. Cquote2.png
Lavador de carro sobre seu carro ficar sem rodas
Cquote1.png Merda! E você não fez nada ? Cquote2.png
Você para o Lavador de carros
Cquote1.png Pô, chefia,sabe como é, né? Uz manu é pai de família! Cada um tem seis boca pralimentá! Aliás, tive que faze compra pra mim podê enchê o bucho da mia família e da sogra, aquela puta aproveitadora e... sabe, no último almoço ela... Cquote2.png
Lavador de carros enrolando Você.

Enfim, local de encantos mil... Existe de tudo! E não existe mercado!!

Vila de Cava[editar]

Teste nuclear feito em Vila de Cava

Local utilizado para testes nucleares internacionais.

Como já diziam... "Eôô...Vila de Cava... povo sem água e povo sem luz!!"

  • Ignorância tem limite! Você sabia que Vila de Cava é o berço da História do Brasil? Onde os principais fatos históricos ocorridos neste País tiveram seus momentos principais acontecidos nesta região? Procure se informar melhor, pois nem eu sei disto!!!

Bairro Botafogo[editar]

Cidade onde se situa a vila de Bambulua. Antigo seriádo infantil apresentado por Angélica (A loira). Frequentado pela classe média, pela covardia dos lideres federais de instalarem uma unidade da escola técnica Cefet.

Típico campo de futebol no Parque Flora.

Parque Flora[editar]

Local onde se encontra de tudo, desde vendedor de minhoca até um condado que preside um campo de futebol que é mundialmente conhecido por promover bailes funk e show de rock de videokê até segunda de manhã irritando os moradores.

Tinguá[editar]

É um lugar distante, muito distante, extremamente distante, do povoado centro de Nova Iguaçu. Até alguns anos atrás era habitado por indios da tribo Akidáuânus. Este lugar foi encontrado por uma andarilho vendedor de Empadinhas (Famosas Empadinha do ROCK - Conhecida mundialmente em Nova Iguaçu). No qual descobriu este lugar, fazendo incursões de semanas, levando para o povo da tribo suas empadinhas, em uma forma de urbanizar e caquetizá-los ao império da empada do rock.

Após muitas incursões, Tinguá começou a ganhar popularidade logo após o famoso rapaz da empadinha descobrir ótimas cachoeiras para banhar-se com água limpa, já que em Nova Iguaçu é raro encontrar água limpa e potável, fora das garrafinhas de água mineral. Mais tarde, alguns políticos safados e comerciários de uma província próxima, o cúdumundistão, decidiu migrar por sete dias e 8 noites até a então inaugurada cidade de nova iguaçu.

Hoje em dia Tinguá cresceu bastante; já é possível encontrar em Tinguá água encanada em 2,3% das casas, ou seja, do prefeito da cidade, dos vereadores, dos familiares dos vereadores e das gangues que instauram as leis da cidade.

Tinguá ficou famosa pelo povão, depois de servir de cenário para a novela Chamas da Vida ( é que a Record estava com pouco dinheiro naquela época, aí resolveram escolher um lugar pobre, mixuruca, barato e lá onde Judas perdeu as botas, para não gastar muita grana, Tinguá foi escolhida)e também por acontecer ali as cenas de estupro da gostosa Vivi, intepretada por Leticia Colin e que chocou o Brasil inteiro, menos os moradores de Tinguá, já que lá um estrupo acontece a cada 5 minutos

A tecnologia e o avanço é uma coisa simplesmente impressionante. Hoje em dia em Tinguá já é possível utilizar relógio de todas as marcas e modelos.

Os estabelecimentos de Tinguá:

  • 1 Mercadinho com 2 corredores
  • 1 Padaria há apenas 2 quilômetros de distância do centro da cidade
  • 1 Boteco
  • 1 Mecânico de Carroças
  • 1 Locadora de Vídeos em VHS
  • 1 Escola de ensino primário (quem quiser ir para o ensino médio ou fazer faculdade deverá deslocar-se 5 horas até nova iguaçu para poder estudar).

Chacrinha[editar]

Bairro humilde de Nova Iguaçu, pouco mais de 30 habitantes que possuem como renda percapita individual cerca de R$200,00. tendo como principal meio de transporte publico os carros de boi.

Uma curiosidade é que o nome do bairro é em homenagem ao glorioso Chacrinha que tinha umas amantes no bairro, logo os moradores do bairros sao conhecido como chacretes.

Adrianópolis[editar]

Esse local foi nomeado em homenagem ao Imperador Adriano da seleção Brasileira. Esse bairro já teve outros dois nomes: Quarentinha ex-botafogo da década de 60 e Fio Maravilha. Inclusive, dizem as más língua que o Jorge Benjor na época homenageou o bairro e não o jogador. Com a Música " Fio maravilha, nós gostamos de você...". Pura ironia. Vale lembrar, que caso você esteja piroca da cabeça e queira fazer turismo nadando na lama, pegue uma carona com o Jack Sparrow e solte no fim do mundo, Adrianópolis fica só um pouco depois.

Posse[editar]

Acha que esse é o HGNI? Ha-ha, santa inocência!!

É reduto de moto-táxis maloqueiros. Também é onde fica o mundialmente famoso HGNI (Hospital das Gangue de Nova Iguaçu), onde falta de tudo, até esparadrapo (é administrado pela prefeitura). É para que vão os moto-táxis maloqueiros após ultrapassarem os outros por se acharem feitos de manteiga. Um lugar que poucos se aventuram em morar, pois alem de ser um lugar horrível ainda tem uns caras que se acham playboizinhos só por que moram em um condomínio e o seu pai tem um gol prata e uma barraquinha de feira onde vende láticinios...

Este sim é o HGNI!!
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Você sabia que...
  • ...por incrível que pareça, já existem motos e carros em Nova Iguaçu?
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Carmary[editar]

Seu nome vem do arábe "carma" (carma mesmo) e do tupi "ry" (terra onde se paga). Reduto de marginais, filhos da puta, viados e afins, tem uma economia próspera, sendo seu principal comércio o puteiro da Rua Império. A Rua Império é a rua mais famosa do bairro, onde atualmente reside Dona Marisa, ser místico de Nova Iguaçu.

Califórnia e Vila Nova[editar]

Ninguém sabe onde começa um bairro e termina o outro.

Na Califórnia que não é a americana e sim a iguaçuana, encontra-se um povo que acha que mora nos States, porque lá existem alguns benefícios como o Atacadão (onde tem filas intermináveis e que o suburbano se orgulha de ser o único mercado para tantas pessoas), Pimpinela, Granfino (onde não há vagas desde a década de 1930), Suíça (quem dera fosse, uma fábrica que só tem um perfume, o Alfazema), Hospital Infantil Prontonil e faculdade Estácio, que tem uma rua cheia de quiosques falidos.

Nesta mesma rua, ainda vivem alguns mendigos que cagam a rua e deixa tudo com um cheiro de merda e mijo. Os mais famosos são o Luizinho e o Cigarrinho.

Beirando tal bairro (Vilanovacalifórnia) existem a BR 116 e a Via Dutra, locais de roubos, assaltos, mortes, sequestros, estrupos — estrupos, sim, porque iguaçuano estrupa e não estupra — e prostituição.

E ainda temos a Rua da Lama, um local de mendigos, onde se desfilam carros velhos, playboys de mentirinha com seus fuscas enferrujados e pneus carecas, e ainda temos a passarela em frente à Dutra para se ir para a Rio-Sampa e o Monte Líbano (nem prefiro comentar esse bairro)... Também temos nada menos que vários roubos de moto e bicicleta e bandidos a pé e sem armas que te metem medo de verdade.

Na Califórnia ou Vila Nova, vai saber o que é o quê..., também temos lindos rios ao céu aberto, como o esgoto da via Light com cheiro de Aqua de Valon 5, e outros rios espalhados pelo bairro nas ruas esburacadas... E também temos os ônibus Jacutinga e Vila São Luiz que passam pela Vila Nova e morrem ao subir no morrão da Califórnia e nunca chegam ao seu destino, que é o lindo centro de Nova Iguaçu.

E a Vila Nova, para finalizar... Considerado o bairro com segundo IDM (índice de desenvolvimento de merda) do Município, temos neste Bairro algumas empresas de renome que faliram (já viu isso?), como a Dallari Alimentos S.A.

O Valão do fim da rua da Estácio é uma grande atração, por onde correm toletes feito barcos, e ratos nadando felizes e infectados, que em dias de enchente boiam em frente a casa dos moradores.

Personalidades nascidas em Nova Iguaçu[editar]

Isabella Santoni (nova queridinha global)

Ver também[editar]

EU não deveria ta aqui nessa cidade ruim , até o acre e melhor