Novo Cruzeiro

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Novo Cruzeiro
(localização)
(Brasão)
Dados Gerais
Fundação: Roberto Marinho!
Gentílico: Esquecido por Deus
Idioma: Alguma coisa ainda não definida
Lema: "Cidade que seduz (De dia falta água, de noite falta luz"
Prefeito(a): Tiãozin
Localização
Estado: Minas Gerais
Distância até a capital: longe... bem longe...
Características geográficas
Área: Buraco de 2 m²
População: 10 mil (contando vacas, galinhas e pulgas)
Densidade \frac{M}{V}
Clima: Triste
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Novo Cruzeiro.


Cquote1.png Você quis dizer: Fim do Asfalto Cquote2.png
Google sobre Novo Cruzeiro
Cquote1.png É minha casa!!!! Cquote2.png
Peter Pan
Cquote1.png A única coisa que cresce aqui é o cemitério mesmo... Cquote2.png
Coveiro da Igreja da Boa Morte sobre sua amada cidade
Cquote1.png Nunca vi uma cidade tão bonita. Cquote2.png
Stevie Wonder
Cquote1.png Fui passar as férias lá, mas achei muito feio e voltei aqui pro inferno que estava mais bonitinho. Cquote2.png
Diabo sobre a aparencia da cidade de Novo Cruzeiro
Cquote1.png Adoro esse lugar! Cquote2.png
Aedes Aegypti
Cquote1.png Meu sonho é cantar em Novo Cruzeiro. Cquote2.png
Tiririca sobre Novo Cruzeiro
Cquote1.png O meu também. Cquote2.png
John Lennon
Cquote1.png Foi bem aqui que perdi minhas botas! Cquote2.png
Judas sobre Novo Cruzeiro



Dados Gerais[editar]

Fazenda muito habitada localizada no fim do asfalto, fica beeeem depois de Itaipé (lugar onde o onibus para pra gente mijar). A Estrada para Novo Cruzeiro é adaptada para pessoas que possuem problemas no Cerebelo e não conseguem se manter em linha reta. Os portadores de Labirintite também adoram viajar pra lá. Dizem que foi numa dessas viagens para Novo Cruzeiro que Vanusa esqueceu a letra do Hino Nacional. Fazendo-se uma análise em todo território nacional, Novo Cruzeiro se destaca também pelo proporcional número de "amantes modernos",em sua maioria, bem-sucedidos. A galera lá não quer nem saber se o pato é macho... Fontes seguras informaram que a referida disputa no Guinness com uma certa cidade do Rio Grande do Sul. Coberta por mato e longe pra cacete, Novo Cruzeiro (Conhecida também como a terra G) é movida pelo escambo. O município tem como principal fonte de renda a Prefeitura, que é almejada por todos aqueles que não tem expectativa de vida profissional. Atualmente é dirigida pelo prefeito Gilsin, que na verdade se chama Gilson Ferreira... Sua mudança de nome se deu logo após ele ser abdusido por ET's que queriam fazer dele uma pessoa melhor. Após essa traumática experiencia, Gilsin, digo Gilson, se viu obrigado a mudar de nome, contando para isso com a ajuda de um antigo Tabelião que existia nos arredores da cidade.

Breve Histórico[editar]

Novo Cruzeiro surgiu após uma experiencia da NASA com bombas para descartar material genético de ET's capturados. Uma bomba nuclear foi jogada fazendo uma enorme cratera. Houve então uma adaptação desses seres à atmosfera terrestre brotando assim uma comunidade chamada São Bento. Daí em diante os vermes os seres começaram a se desenvolver de forma extraordinaria, conseguindo muitos deles adquirir a forma humana.

Clima[editar]

Dizem que o clima de Novo Cruzeiro assemelha-se com o de Marte. Durante o dia a temperatura é bastante agradável, varia entre 40°C e 45°C e a noite o clima é mais refrescante, variando entre 0°C e 5°C. Para os muitos turistas de Itaobim que visitam a cidade, é recomendável que levem sempre cantis de água para jogar na cacuruca cabeça durante o dia, evitando assim, esquecer o hino nacioal, como a cantora Vanusa, que visitou a cidade uma semana antes da sua apresentação. Em função do excesso de poeira da cidade, as pessoas pensam em andar pelas ruas como beduínos do deserto, afim de se proteger deste maldito pó ocre-amarelado que se entranha nos poros das pessoas. Estudos da [Nasa] já comprovaram que a poeira é altamente radiotiva e causa deformidade nos habitantes locais; Os números de pessoas afetadas não para de crescer, e como a população se reproduz na velocidade de coelhos hiperativos, as mutações estão se alastrando de uma tal forma, que muitos já consideram a deformidade como uma característica fenótipa dos neocruzeirenses. Os ventos não costumam aparecer por Novo Cruzeiro. O único local que tem vento é na nova Praça da Eventos da Cidade, que situa-se há dois andares abaixo do Céu. O Prefeito buscava um diferencial para o local que, foi então que ele fez um acordo com São Pedro do Chip, estabelecendo um fee mensal de queijos em troca do ventilador de teto vento.

População Feminina[editar]

Na cidade, as tradições comportamentais e os métodos de fisgar maridos são transmitidas de geração a geração, e não evoluiram muito, sendo usados da mesma forma por todas as espécies de piranhecentes adolescentes. Mas atualmente, para casar, além da Chave de Perna elas precisam se aperfeiçoar em algo mais. Decidiram então largar os cursos por correspondência de Forno & Fogão, Manicure & Pedicure e Amélia, Isso Sim é que é Mulher de Verdade e decidiram ingressar na Faculdade. Porém com a Globalização, Novo Cruzeiro sentiu a necessidade de ser uma cidade moderna, engajada aos costumes nacionais e até internacionais. Logo, as mocinhas Neocruzeirenses agoram colocam Aranha pra Brigar, Colam o Velcro, Dormem na Caixa. Os cursos mais procurados são: Enfermagem, Direito, Farmácia ou qualquer área da Educação.

População Masculina[editar]

Em sua maioria os habitantes do sexo masculino neocruzeirense são divididos em algumas categorias que servem até como orientação para as Caça Macho moças da cidade.

  • Cabra-Homem: São exemplares bastante rupestres da raça, com calças e sapatos amarelados pela poeira da cidade. Sempre andam com uma garrafa de cachaça pendurada debaixo do braço. Desconhcem internet, wireless, wi-fi, infra-vermelho, Bluetooh entre outras modernidades. A coisa mais moderna que eles conhecem são as cachaças em garrafa pet de 500 ml. Andam normalmente em caminhetes D20, F1000 ou no lombo de um pangaré cheio de tranças nas crinas. Gastam toda(?) sua renda em cachaça e adotam o queijo como moeda local. Fazem qualquer tipo de negócio com os derivados: Trocam carro por queijo, mulher por queijo... cachaça e sogra são os unicos produtos que não entram no escambo.
  • Os Machos: São criaturas desprovidas de massa encefálica. Após serem estudados pela Nasa, comprovou-se que seus cerébros tem 30% menos do volume normal. Em função da adaptação da espécie ao local, sua estatura não passa de 1,65cm o que ajuda muito na hora de comer capim, comer no cocho e limpar bunda de galinha. Adotaram as vestimentas de cawboys: usam botas, chapéu de couro, fivela grande. Para se comunicar, usam dialeto único e ainda não reconhecido, dizem que é algo que um dia pode vir a ser a lingua portuguesa, comentam os mais otimistas. No campo profissional, eles desempenham atividades que necessitam unica e exclusivamente de força no muque. Qualquer semelhança com os equinos é mera coincidência.


  • Os Aparentemente Machos: Em sua maioria namoram/ficam/desfilam com mulheres bonitas. Estas andam sorridentes e saltitantes dentro de um carro popular com nome de bicho, acreditando que estão abafando pela cidade. Estes exemplares da raça nunca namoram com homem, apenas fazem sexo. Costumam evitar beijos, carinhos ou posições mais “passivas”, já outros se soltam mais na cama. Em público, chamam o parceiro de “brother” ou outros apelidos de macho. Alguns chegam a ter crises de existência, ficam meses sem sair com outros caras, ou se tornam agressivos no sexo e nas relações com homossexuais. Para manter as aparências a maioria opta por parceiros que também preferem o anonimato, ou mesmo os casados, pois eles imploram por discrição. Profissões prediletas: Odontologia, Direito e Educação Física.

O Celular[editar]

A cidade atualmente vive um momento de evolução. Com a chegada do sinal ANALÓGICO para celular através da OPERADORA BOI, o Buraco a Cidade esteve nos últimos tempos vivendo um momento ímpar em sua história. Como toda novidade, o celular tem sido motivo de festa para a população.

Tem gente vendendo vacas, porcos e centenas de galinhas para adquirir um aparelho.

Disponibilizando 5 linhas simultâneas, a rede de celular da cidade ainda está indisponível na maioria do tempo, levando-se as vezes cerca de 1 hora para fazer uma ligação. Mas a BOI já emitiu um comunicado que até o ano de 2050 tudo estará resolvido.

Hoje na cidade pode-se encontrar cursinhos intensivos ministrando módulos para aqueles interessados em aprender ligar, desligar e até mesmo efetuar chamadas em seus aparelhos. Com apenas 6 meses de aula, os interessados poderão adquirir inclusive certificado de conclusão de curso.

Vale a pena conferir o fim de tarde na cidade. AGROBOYS e AGROGIRLS começam a se produzir cedo, para no inicio da noite desfilarem pelo “PULEIRO” com seus ultramodernos aparelhos.

Festival da Cachaça[editar]

Há muitos e muitos anos atrás, logo após a explosão da bomba que originou o buraco a cidade, apareceu um senhor de nome Paulo Viana, vindo lá da Ciudad de los dos queixudos de Queixada. Este, resolveu então virar prefeito da cidade e durante seu mandato percebeu que os seres o povo da cidade tinha um problema com a língua. Procurando calar a boca de alguns abelhudos, o coronel Prefeito ouviu falar no Yoga, que é um conceito referente às tradicionais disciplinas físicas e mentais originárias da Índia. Ao estudar mais sobre o assunto, ele descobriu que com 20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras e concentração (meditação), era possível alcançar o total domínio do corpo. Descendente de fabricante de cachaça, o Prefeito Paulo percebeu que no Brasil as coisas eram diferentes, e que em apenas 1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre e alimentação reduzida (com tira gosto..) conseguia-se o mesmo resultado. Foi daí que, juntando com as representantes da ACIANC: Jamel, Alaíde doida e Maria Batutinha, surgiu a grande ideia do Festival da Cachaça. Mas a novela Festival da Cachaça está longe de ter um fim. Nos últimos capítulos, podemos acompanhar a revolta de alguns com o atual nome da festa. Como o nome, naquela época foi escolhido por Jamel, Maria Batutinha e Alaíde Doida ficaram profundamente enciumadas e a partir de então moveram mundos e fundos para que houvesse uma mudança. Hoje, com o apoio do comércio, a causa tomou maior dimensão. A escolha do nome nome foi através de concurso com alunos do município. Graças ao magnífico ensino das escolas da Cidade, um dos brilhantes e super criativos alunos escolheu o MEGA-MASTER-PRO-HIPER-SUPER-PLUS nome: Fest Uai Neo-Cruzeirense. Revoltadíssimo e querendo manter o nome dado pela sua dona, um dos cachorros de Jamel resolveu mobilizar usuários do ORKUT para criarem uma comunidade que recebeu como nome o grito de guerra: DIGA NÃO AO FEST UAI. Aguardem no mês de Setembro o fim dessa piada...


Festival da Cachaça – Fim da Novela


Como era de se esperar, a inércia predominante nos desenvolvidos seres que habitam a região fez com que o nome permanecesse por mais um tempo. Nem FEST, nem UAI nem nada referente ao estúpido gentílico que a cidade tem. A festa resumiu-se em muita poeira, gente estranha, forasteiros que se acham donos do mundo e muito carro com músicas de péssimo gosto arrebentando os ouvidos. Até o cantor Zezé de Camargo se surpreendeu com a fúria do povo e exclamou no meio do Show: “Parem de empurrar! Vocês estão me desconcentrando!”. Momento digno de youtube. O centro da cidade lembrou muito a Índia (ARE BABA! MAMADI), com o trânsito desorganizado e ambulantes por todo lugar. A praça virou motel, os postes banheiro. Tudo organizado de acordo com o gosto popular. Pra completar, a cidade está com uma epidemia nunca antes vista de gripe. Alguns olheiros de plantão dizem que existe a possibilidade de ser suína (qualquer semelhança é mera coincidência). A novidade é o novo local de eventos da cidade. Com excelente área para as festividades, o novo centro fica a dois andares abaixo da porta do céu e é o único do mundo que tem uma escada com ângulo de 90º, onde se pode também praticar Rapel.

Mas a festa também trouxe seus pontos positivos. A cidade agora pode contar com a nova sensação em fast-food: MARILDA´S AM/PM (Atual ZÓI BAR)! A primeira de uma grande e pioneira REDE NEOCRUEZEIRENSE de lojas de INCONVÊNIÊNCIAS. MARILDA´S AM/PM (Atual ZÓI BAR) oferece uma grande gama de novidades para os moradores da cidade: chocolates e bebidas importadas (vindas diretamente de Governador Valadares). Além disso, oferece vários tipos de lanches preparados rapidamente pelos caboclos mineiros manetas da região. MARILDA´S AM/PM já vem sendo comparado à rede americana de fast-foods, logo, sua idealizadora já tratou de lançar O MAC MARILDA. Porém ninguém na cidade ainda conseguiu comer a iguaria porque FALTAM OS INGREDIENTES; mas nada que atrapalhe a alegria dos nativos da cidade que ficam muitos satisfeitos com a versão popular, o X-MARILDA.


O Festival da Cachaça também lançou Novo Cruzeiro como pioneira em organização de BINGOS Beneficentes. Sim, uma novidade no Brasil! Nunca ninguém no país organizou um Bingo Beneficente que, segundo a cartela, o ganhador seria agraciado com um FORMIDÁVEL E INCRÍVEL FIAT UNO. Mas para a surpresa e regozijo dos habitantes Neocruzeráceos e organizadores dessa BENEFICIENCIA, era um GOL que estava exposto como prêmio.




O fantasma de Bin Laden está em Novo Cruzeiro

Quando Bin Laden chegou na porta do céu São Pedro mandou ele seguir o caminho pro buraco do inferno (é claro que ele deu uma paradinha em Itaipé para tomar leite com pãozinho na padaria da cidade ponto para a gente minjar ) , e com a Sprinter hard zig-zag da saúde ele enfim chegou até Novo Cruzeiro fim do asfalto . Quando chegou na Policlinica poli-pau du prefeitasso Jason (tiaozin) ele deu de cara com a praça da cidade retrato do inferno e pensando que já tava chegando na porta do inferno ele tentou surpreender o capeta soltando uma bomba na rica e linda praça da cidade praça com chafariz que nunca funcionou , então os seres vermes da cidade não entenderam o que havia acontecido por ali uma vez que só sobrou os pés de coqueiros que não dá coco , alguns agradeceram pois o fedor de urina que tinha no ambiente foi trocado por cheiro de pólvora , outros seres vermes não gostaram pois não tinham mais lugar pra namorar cumer quietin .


Houve boatos que Bin Laden era muito religioso, e quando foi em direção à igreja matrix deu de cara com outra praça cemitério e já abismado com o assunto demoliu a praça cemitério com mais uma de suas bombas e finalmente chegou na igreja para rezar, mas por descuido ele acabou deixando cair outra de suas bombas na firme e forte e recém reformada igreja matriX da cidade. A bomba tinha potência para destruir as 3 paredes de reboco de argila porém a forte e velha comissão de frente caiu aos pedaços também. E desde então as velhas que acordavam as 4 e meia da matina para fazer em nome do pai foram pra lá e como não acharam a frente da igreja reuniram-se por uma semana com os seres vermes fiéis durante uma semana para rezar no altar sem altar na frente da invisível igreja. Rezaram e fizeram uma festa para o padroeiro da cidade, o São Pedro Pedrão . Moradores vermes ficaram inconformado de dar o dinheiro em mais um bingo e subiu no palanque para criticar a direção da festa, tudo por causa do tão aclamado prêmio uma leitoinha pré - adolescentes da cidade . E inconformados com a situação que não se resolveu desceram do palco e foram chorar com seus amiginhos que também queriam muito uma leitoinha.


Depois de tantas tragédias a cidade buraco tentará reconstituir sua praça cemitério e sua igreja para que a cidade fique linda de volta pro festival da cachaça. Tem até gente troxas postando no facebook, no yogurt Orkut, a planta da nova praça da cidade buraco .

Chupa Novo Cruzeiro (Cidade situada próxima a Salinas,segundo a tão famosa cachaça "Ramiro Teixeira" (Bom gosto não se discute).