O Código Da Vinci

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Apesar do luxo, a capa do Código Da Vinci vem rasgada.

Cquote1.png Você quis dizer: Centenas de páginas de pura baboseira Cquote2.png
Google sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Eu escrevi! Cquote2.png
Daltony sobre o Código da Vinci
Cquote1.png Não entendi. Mas tem polêmica, então bota no meu programa! Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre o Código da Vinci
Cquote1.png Culpa do Jihad. Cquote2.png
Papa sobre o Código da Vinci
Cquote1.png Horrível. Leiam Guimarães Rosa! Cquote2.png
Crítico sobre o Código da Vinci
Cquote1.png Why? Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Aaaaah!! Eu não sou Deus! Deus tem barba branca e escreveu O Código da Vinci!!! Cquote2.png
Homer Simpson, fazendo afirmações tão absurdas quanto as do próprio livro
Cquote1.png Chuck Norris não precisa ler livros, ele os encara duramente até revelarem todas as informações. Cquote2.png
Chuck Norris, quando foi perguntado se leu O Código Da Vinci
Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Ele traiu o movimento católico, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Na União Soviética, O Código Da Vinci lê VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filha da puta! Cquote2.png
Batman sobre O Código Da Vinci
Cquote1.png Essa coisa do código é uma merda! Quem dá vinte aqui sou eu!!!! Cquote2.png
Alexandre Frota sobre O Código Da Vinci


O Código Da Vinci é um livro, mas estudiosos afirmam ser uma bosta. Escrito com letras e impresso em papel, fez grande sucesso no Sistema Solar, superando O Guia do Mochileiro das Galáxias. O único lugar onde não vendeu bem foi no Acre, por que ele não existe.

O código propriamente dito[editar]

Best Seller[editar]

O Código Da Vinci é considerado por autoridades religiosas de todo o planeta, a Bíblia de todas as crenças, principalmente dos católicos que a deixam em sua mesinha de cabeceira ao lado do guia quatro rodas. O livro tornou-se best seller e ganhou notoriedade após um mortal confronto entre o Papa, seu maior defensor, e Luciana Gimenez, sua algoz. Após inúmeros confrontos entre sua Santidade e a conceituada socióloga, antropóloga, historiadora, pedagoga, escritora, atriz, cirurgiã, cientista de foguetes e modelo, Lulu saiu derrotada, isto porque vossa santidade contou com a ajuda de Mico Jegue e seus Stones, infelizmente a única vitima foi Keith Richards que não agüentou uma saraivada de asneiras da pseudo-apresentadora do Superpop.

O autor[editar]

A crítica especializada adorou.

Hum, voltando ao livro, ele foi escrito pelo maior autor/plagiador de todos os tempos Paulo Coelho, que surrupiou a ideia de seu ex amigo Raul Seixas, mais conhecido como Sérgio Mallandro. Hoje sabemos que quem realmente o escreveu foi Dan Brown, e que suas técnicas eram suspeitas de ter ligação com o Capeta, que prometeu que ele venderia milhões de livros se ele falasse nele que Cristo pegava a Madalena..... so pra fazer uma sacanagem, entende?

História[editar]

No tempo em que sua mãe era virgem, um meliante chamado Leonardo Da Vinci, famoso por ter dado a bunda vinte vezes, cansou de bananas e resolveu dar uma pintada na Mona Lisa. Como os tempos estavam difíceis, usou uma tela de jornal reciclado. Séculos depois, um nerd chamado Robert Langdon estava vendo umas pinturas com óculos 3D e descobriu tiras de quadrinhos e palavras cruzadas atrás da Mona Lisa.

Polêmica[editar]

Após seu lançamento, O Código Da Vinci gerou muitas polêmicas em toda a Galáxia devido a algumas coisinhas:

  • No capítulo 69, o autor narra as desventuras amorosas de Jesus com Maria Madalena. Segundo o livro, "prostituta" era o apelido que Jesus deu a ela (Poust Ruta, que corresponde ao nosso "Potranca").
  • José é mostrado como um homem triste, já que sua mulher entrou para a história como uma Virgem e todos falavam que Jesus na verdade era filho de Deus.
  • Há quem diga que tem minicâmeras nas capas do livro, a serviço do FBI. O objetivo era espionar terroristas, mas isto causou um aumento de vídeos pornôs no YouTube. Também foram registradas muitas tentativas de suicídios emos.

O Filme[editar]

Silas fazendo um teste para entrar no filme Star Codes: The Grail Wars

A Buttman comprou os direitos autorais de O Código Da Vinci, e reproduziram-no em filme com Alexandre Frota no papel principal. Uma das principais diferenças com o livro foi o monge pedófilo Silas, que deseja desesperadamente fazer as palavras cruzadas atrás da Mona Lisa. Para dar mais ritmo ao filme, ele mata uma velhinha e come a mocinha.

Obra Completa[editar]

O Código Da Vinci teve várias sequências e publicações a seu respeito. Eis todas elas:

  • O Código Da Vinci.
  • O Código Da Vinci 2.
  • O Código Da Vinci - A Missão.
  • O Código Da Vinci Extreme.
  • O.C.D.V - Resurreição.
  • Decifrando o Código Da Vinci.
  • Revendo O Código Da Vinci.
  • Revendo O Código Da Vinci 1.5.
  • Comendo O Código Da Vinci.
  • Comendo O Código Da Vinci à Putanesca.
  • Trepando com O Código Da Vinci.
  • Trepando com O Código Da Vinci - com camisinha.
  • O Código Da Vinci e o Pedregulho Fodal.
  • O Código Da Vinci e a Câmara Fedorenta.
  • O Código Da Vinci e o Prisioneiro da Febem.
  • O Código Da Vinci e o Copo sem Água.
  • O Código Da Vinci e a Desordem do Canário.
  • O Código Da Vinci e o Mistério do vibrador.
  • O Código da Vinci e as Bugigangas da Morte.
  • O Código Da Vinci e o Retorno do Rei.
  • O Código Da Vinci e os Cangaceiros de Teu Pai.
  • Mil e uma coisas terminadas com -ando para fazer com O Código Da Vinci.
  • O Código Da Vinci e a Morte dos Emos.
  • O Código Da Vinci e a Desciclopédia.
  • 50 Tons de Código da Vinci
  • O Código da Vinci: Detonado, Dicas e Macetes.
  • O Código da Vinci de volta à Lagoa Azul.
  • O Código da Vinci contra Chuck Norris.
  • O Código da Vinci contado por Dercy Gonçalves.
  • O Código da Vinci Vs. Alexandre Frota: Quem Consegue Dar Mais De Vinte.
  • O Código Da Vinci e O Lago dos Cisnes.
  • O Código Da Vinci e O Quebra Nozes.
  • O Código da Vinci decifrando os Mafagáfos.
  • O Codigo da Vinci so para baixinhos.
  • O massacre do Codigo da Vinci.
  • Aprendendo a cozinhar com o Codigo da Vinci.
  • Dicas de felicidade com o Codigo da Vinci.
  • Aprendendo a dar mais que o Codigo da Vinci.
  • Blythe fez o Codigo da Vinci.
  • Editando o Codigo da Vinci.
  • Queimando com o Codigo da Vinci.
  • Fique rico com o Código da Vinci.
  • Estou atrasado editando o Código da Vinci.
  • Vazando pra minha casa com o Codigo da Vinci.
  • Ficando alguns centimetros mais alto com o Codigo da Vinci
  • Aprendendo a matar alguém no museu do Louvre com o Codigo da Vinci
  • O Código da Vinci o retorno
  • O Código da Vinci e a Libertadores Corinthiana
  • O Código da Vinci reloaded.
  • O Código da Vinci contra Chuck Norris(o ultimo da serie pois ele foi destruido apos a batalha contra Chuck Norris).

Curiosidades[editar]

  • Uma versão com figurinhas foi lançada especialmente para o público infantil, mas seu título foi alterado para "O Segredo de Leonardo".
  • Pouco depois do lançamento, uma versão pornô do livro causou sucesso na internet. Chamava-se "Leozinha Dá Vinte", claramente inspirado em Leonardo.
  • Recentemente, foi anunciada uma versão nacional do filme, chamada "Código da Vinte e Cinco de Março".
  • Sua mãe leu e gostou.
  • Steve Carell: ator do Código da Vinci.

Ver também[editar]


Batiman.JPG
Coringa peq.JPG

Porra, Batman!

Esse documento não prova nada, prova apenas que o autor é um palhaço e precisa fazer alguma coisa para se alegrar, seu maconheiro du caraio!