O Reino

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P ronaldinho.jpg Passa a certeira! Perdeu, preibói!

Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela alta criminalidade.


A técnica de Raniejo: Strike de Parada Gay

O Reino é uma equipe de futebol que representa o Brasil na Copa do Mundo versão Otaku, e o time é formado por canibais jogadores muito feios. Seu capitão é Mac Raniejo (isso é nome de brasileiro? Creuzodete até vai, mas Mac Raniejo?) e seu treinador é Marechal Deodoro Tataraneto, um homem que quer dominar o mundo usando moleques nascidos no Brasil.

Cquote1.png Isso vai ser meu! Todo meu! Cquote2.png
Garshield sobre o mundo

Deodoro estava pensando em dominar o mundo, e desde criança ele tinha esse sentimento, e quando seu pai ganhou na loteria, ele fugiu de casa levando todo o dinheiro e comprou uma ilha, onde muitos anos depois seria usada para as gravações de Lost. Quando as gravações acabaram, Deodoro usou aquela ilha para transformá-la em um local onde se jogaria um torneio, e contratou centenas de milhares de pedreiros para deixa-lá igual aos países do campeonato.

Cquote1.png Tô falando que é desse tamanho! Se não acredita, vem aqui ver! Cquote2.png
Garshield

Quando as construções acabaram, Deodoro chamou alguns moleques para fazer um time, denominado "O Reino", e escolheu um ex-morador da favela de São Paulo para ser o capitão da equipe, e seu nome era Carlinhos Negão, mas Deodoro decidiu mudar o nome dele para algo que ninguém conseguiria pronunciar ou soletrar.

Durante as eliminatórias, o Brasil enfrentou o Chile, que só perdeu por que seu jogador "Mago" estava contundido, enfrentou também o Uruguai de um atacante Maluco e seu atacante-goleiro Suarez.

Sua maior vítima: os frrancesinhos. Participação especial de Afrrodite de Peixes loirro
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Você sabia que...

Quando o campeonato começou, Deodoro mudou seu nome para Garshield e decidiu começar os ataques. Boatos na ilha dizem que Garshield foi o culpado pelos ataques de 11 de setembro de 2001. Desconfiados dos atos de Garshield, Hijikata, Hiroto, Endou e Kido invadiram a sede da máfia brasileira, ops, digo, da seleção brasileira, e ao melhor estilo Julian Assange, roubaram de seu computador os planos malignos de criar a Terceira Guerra Mundial.

A Seleção do Brasil é famosa por ter a sua fodástica técnica da Enchente Carioca, onde 7 jogadores trazem as águas do Rio de Janeiro para o estádio e afoga os adversários. É uma técnica que requer habilidade para nadar e de alguns salva-vidas nas arquibancadas, para salvar os jogadores que se afogaram.

Jogadores[editar]

Os jogadores são animais e seus nomes são baseados em ex-jogadores dos anos 70, que continham apelidos como "Bebum", "Cachaceiro", "Veado" e "Caju":

  • Leonardo Almeida (MEI)
  • Borboleta Barbosa - O jogador homossexual (MEI)
  • Presa (MEI)
  • Cavalo Oliveira - O grande jogador que dá entrada dura (ZAG)

Treinador: Dunga Mano Menezes Garshield