O Senhor dos Anéis

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Este artigo se trata de um LIVRO!

Ele tem dedicatória, uma introdução chata pra caralho e assinatura do autor, que com certeza usa suéter e um par de óculos.

Outras obras literárias que você tem preguiça de ler.
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331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Cquote1.png Você quis dizer: Sem Dor nos Anéis Cquote2.png
Google sobre O Senhor dos Anéis
Cquote1.png Você quis dizer: O Senhor dos Anais Cquote2.png
Google sobre O Senhor dos Anéis
Cquote1.png Mais velha que os pelos do Cu do Legolas Cquote2.png
Aragorn sobre Galadriel
Cquote1.png Um filme inéééédito!!! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre O senhor dos anéis
Cquote1.png Procurando por Um Anel? Encontre 7.853 produtos com esse nome no Mercado Livre. Cquote2.png
Sauron pesquisando no Google sobre O Um Anel.
Cquote1.png O que vai fazer agora, Mestre dos Sortilégios? Cquote2.png
Cid Moreira sobre os planos de Sauron
Cquote1.png Tenho 24 Horas para levá-lo a Mordor! Cquote2.png
Jack Bauer sobre O Um Anél
Cquote1.png A obra inicial foi minha, mas Tolkien que resumiu fez os reparos. Cquote2.png
Hansi Kürsch Sobre O Senhor dos Anéis
Cquote1.png Velho companheiro de Barba Cquote2.png
Leonardo da Vinci sobre Gandalf
Cquote1.png Meu irmão mais velho Cquote2.png
Alvo Dumbledore sobre Gandalf
Cquote1.png Meu irmão mais Gay Cquote2.png
Gandalf sobre sobre comentário acima
Cquote1.png Me dê o anel Frodo! Cquote2.png
Todos os 666.666 personagens do filme sobre O Um Anel
Cquote1.png Vão-se os dedos e fica-se o anel. Cquote2.png
Ditado Popular sobre O Um Anel
Cquote1.png Pior é que às vezes ele até emprestava o anel pra alguém, mas ficava dividido e logo se arrependia. Cquote2.png
PG sobre O Senhor dos Anéis
Cquote1.png Essa galerinha do barulho vai se meter nas mais altas confusões! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre O Senhor dos Anéis
Cquote1.png Você daria sua espada a alguém que quisesse queimar o anel na montanha da perdição? Cquote2.png
Chuck Norris explicando por que não fez parte da Sociedade do Anel
Cquote1.png Você não vai comer meu cúúúúúúúúúú!! Cquote2.png
Gandalf implorando ao balrog não come-lo
Cquote1.png Sam, me dá o anel Cquote2.png
Frodo sobre Sam
Cquote1.png Já comi... Cquote2.png
Serguei sobre os Ents
Cquote1.png Eu não sou um homem Cquote2.png
Eowyn fazendo presença no meio dessa cambada de homens

Estrada interditada para balrogs
Bush.O detentor do UM ANEL. Dizem que é um anel de filhodaputismo

O Senhor dos Anéis é uma saga de um bando de gente esquisita que viaja pelo mato semi-nus com intuito de subir até um vulcão e realizar o fetiche de queimar o anel de um anão lá em cima, tal anão pertence a raça dos hobbits (uma espécie de anão com cara de criança e pentelhos no pé), o que lhes propicia a realização de outros fetiches pelo tarado por pés Aragorn, este é um mendigo travesti que pensa ser um rei, durante a viadagem viajem, muito parecida com a aventura de Priscila a Rainha do Deserto, Sam e Frodo (pronuncia-se Frô-Dô) se apaixonam (Sam carrega a espada e Frodo, o anel), mas tem que resistir a esta atração, pois caso se entreguem a esse amor não conseguirão queimar o anel de Frodô no alto do vulcão, acabando assim com o sonho de realizar o fetiche, tendo em vista que o anel de Frodo só pode ser queimado uma única vez devido a sua fragilidade (pois ao ser queimado o anel será arrombado e por fim inutilizado). O Senhor dos Anais Anéis é uma Triorgia Trilogia de livros e filmes (compostos por: A Sociedade do Anal Anel, As Duas Porras Torres e O Retorno do Gay Rei), que conta a saga de um jovem robert hobbit (uma espécie de anão baitola), chamado Froxo Sacoleiro Bolseiro, que, junto com seus amigos, tenta atravessar a fronteira com o Paraguai trazendo um poderoso Anel que, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, foi arrancado do 21º dedo de dinossauro.

Origem do Anel[editar]

Uma das primeiras coisas a serem criadas na Terra Média foi Mordor,geologicamente conhecida como Volta Redonda, e os primeiros seres foram os Orcs e Morgoth como seu líder (Naquela época, Sauron era apenas um lacaio. O que poucos sabem é que Morgoth também tinha o seu mestre. O Lord dos Lords, pelo qual o nome não ousaremos pronunciar (dá uma urucubaca filha da mãe), vivia vagando por aí, montado num grande porco. Ele liderava um exército incontável de suínos. Segunda a profecia, um dia os porcos iriam entrar numa guerra apocalíptica contra o João-de-barro.

E não demorou muito para que tudo que é feio no mundo fosse criado. Vendo que tudo estava uma merda (eis que surgem os trolls), Dercy resolveu maneirar em seu vocabulário e criou os humanos, anões e toda a beleza existente no mundo. Foi explicando sobre homossexualidade à sua criação (eis que surgem os elfos) que começou a viadagem.

Vendo a putaria que havia criado (eis que surge a suruba), Dercy deixou a profissão de criar mundos para um tal de Deus e foi trabalhar numa emissora de pouca audiência chamada SBT, deixando também o destino de seu mundo nas mãos de um tal de J. R. R. Tolkien.

Na história original de Tolkien, o Anel deveria ser levado à Tela Azul da Morte do Windows ou até o Acre, mas, devido aos direitos autorais e do medo de tanto terror, ele decidiu trocá-la por um vulcão. Além disso, Frodo não voltaria vivo.

A História do Anel: O Anel de Sauron foi, logicamente, criado com o nascimento dele. Um cara que, com certeza, tinha o olho maior que a barriga, e que, devido a essa ganância, decidiu “compartilhar” com todas as formas pensantes o seu Anel. Até que um dia, “compartilhando” com um exército de orcs, anões, elfos e humanos, acabou perdendo seu Anel para um tal de Isildur. Sua vergonha foi tamanha que perdeu sua face. Ninguém disse que a viu. A Sauron só restou o olho e este confirma que as buscas pelo seu Anel e por Ninguém continuam intensas.

Cquote1.png A partir de agora vamos ter que nos cuidar Cquote2.png
Sam para Frodo após sair sorrateiramente de uma cabana após a festa no condado.

As Raças[editar]

Nunca se sabe o que houve com Sauron depois que o anel foi destruído.

No início do mundo, vários anéis do poder foram dados aos líderes das raças dominantes para que mandassem no seu povo:

Três para os Reis-Elfos sob este céu - Eles não tinham grana para um teto.

Sete para os Senhores Anões em seus rochosos corredores - Não saiam de dia porque estavam sem protetor solar. Alguns descendentes poderosos deles ainda são tampinhas e branquelos. Exemplo: Napoleão, Getúlio Vargas, Tux e Débora Falabella

Nove para os gananciosos Reis dos Homens - os descendentes deles hoje são os presidentes da Globo, China, Google, McDonald's, Microsoft, Rússia, Igreja Universal, Estados Unidos, e Intel.

Um para o Senhor Feiticeiro do Escuro, em seu Escuro Trono - Na época, Sauron era um corpo e não um olho de fogo, e não pagava a conta de luz. Por isso era tudo escuro.

Claro, existem também as sub-raças, raças por ai que foram escravizadas e sofrem preconceito das raças dominantes, mas que estão conseguindo cotas nas universidades e leis anti-racistas. São essas raças: Orcs e Uruk-Hai, Trolls, Hobbits, Goblins, Ents e Você (A putinha principal).

Os Elfos[editar]

Veja Elfo, na fonte inegável de todo o saber: Desciclopédia, lógico.

Os Anões[editar]

Veja Anão, na fonte inegável de todo o saber: Desciclopédia, lógico.

Os Homens[editar]

A mais corrupta e numerosa das raças, os homems, são também os mais chatos. Fora serem muitos, terem umas cidades maneiras e incluirem os Bruxos os Unpa Lunpas e os Rohrririmm, não tem absolutamente nada de interessante. O melhor da raça são as mulheres. Na opinião de todos da espécie. (obs: Gays , Argentinos e São-Paulinos não contam).

Cquote1.png Não duram 100 anos. Cquote2.png
Elrond no aparecimento dos Homens no mundo
Cquote1.png Mentira!. Cquote2.png
Raul Seixas sobre o comentário acima
Cquote1.png Verdade.As mulheres são as que mais duram e continuam gostosas. Cquote2.png
Dercy sobre comentários a cima

Ver também: Homens, Mulheres, Idade Média e Humano

Os Feiticeiros[editar]

Saruman, Sauron , Gandalf, Radagast e Dumbledore são feiticeiros. Ninguém sabe de onde vieram, para que, se são homens, elfos ou outro tipo de bicha, acriano ou argentino. Só se sabe que existem quatro na terra média, são poderosos, velhos, barbudos e pedófilos.

Dumbledore por sua vez foi desmascarado após sua morte com o rumor de ser gay e ter um caso com um feiticeiro das trevas ...

"Não há nada que você queira me dizer? Dumbledore à Gandalf após visita "secreta" de Gandalf em Hogwarts.

Ver também: Feiticeiro, Bruxo e Pedófilo

Os Hobbits[editar]

Os hobbits são crianças abusadas por Michael Jackson, a quem eles carinhosamente chamam de "Titio Mike". Os abusos do Titio Mike causaram algumas mudanças nessas crianças: elas não crescem e têm pés grandes e peludos, além de serem viciadas em cerveja, maconha e surubas (surubas gays óbvio).

Alguns hobbits dão tapas na pantera, como Merry, Pipin e Bilbo. Há um grande ódio da parte dos hobbits para com os meninos da Terra do Nunca que também não crescem e vivem isolados. Os personagens mais gays importantes são Biba e Frodo Bolsista, que por razões desconhecidas vivem enfiando o dedo no anel e fugindo para que todos não coloquem a mão no seu anelzinho.

Ver também: Hobbit

Hobbits X Meninos da Terra do Nunca[editar]

No inicio dos tempos os meninos da Terra do Nunca eram os prediletos do titio Mike, infelizmente os hobbits tomaram seu lugar e até hoje os meninos da Terra do Nunca (antigamente chamados apenas de "meninos") revogam seus direitos. Os meninos da Terra do Nunca compunham o harém do Titio Mike até reclamarem sua terra e serem exilados para a Terra do Nunca, onde se arrependeram de nunca mais crescerem e até hoje enchem o saco dos Hobbits por isso.

A briga é tão intensa que na primeira versão do primeiro filme, na visão de Frodo ele havia visto os meninos da Terra do Nunca em vez de Orcs, mas como era um caso quase de marido e mulher ou pedófilo e pedófilos (chamem de como quiser) os produtores do filme decidiram não mexer com isso, e usar os Orcs mesmo.

Os Rohirrim[editar]

O povo de Rohan, apesar de ter uma participação importante no fornecimento de cavalos e derivados (tipo carrapatos e bosta), nunca foram lá grande coisa. Só serviram para morrer pelo povo de Gondor e dar suas mulheres para eles, como Éowyn. Depois da segunda queda de Sauron, eles foram os vizinhos-escravos de Gondor por algum tempo, até resolverem fugir todos para uma terra distante. Com seu gosto por cavalos, cabelos compridos e costume de dar terras e mulheres para Gondor, eles viraram os Indios da América.

Uns séculos depois, navios de colonos de Gondor(que mudou seu nome para Europa), foram para a américa pegar as terras e as mulheres de Rohan de novo. E aí sabemos o que aconteceu.

As Orcas[editar]

As Orcs são uma raça tão inteligente quanto as loiras. Pesquisas sobre o assunto constataram que tal comparação ofende os Orcs, pois loira é loira.

Os Orcs se orgulham de suas força e agressividade, mas estudos sobre o assunto comprovaram que poucos sabem o significado destas palavras. E são baleias!

Mais poucos sabem destes resultados, pois assim que conseguiram explicar para algum Orc do que se tratava, ele deu um “jeitinho” no pesquisador.

A única coisa de inteligente nos Orcs é saber o que é viadagem. Por isso eles não gostam dos Elfos.

Os Uruk-Hai[editar]

Os Orcs são loiras produzidas a moda de Sauron: fracas, baixinhas, tábuas lisas, burras e mais carecas assim como a Britney Spears. Saruman tentou criar loiras peitudas, cabeludas e bombadas (assim como a Britney Spears com uma peruca), mas teve que se contentar com cabeluDOS, bombaDOS e burros. Bem, nada no mundo é perfeito.

Ver também: Carla Perez

Os Goblins[editar]

Também conhecidos como putas de Orcs, os goblins só servem para cruzar e fazer Orcs que podem andar a luz do dia. Nem sequer aparecem direito no filme, livro ou artigo da Desciclopédia do Senhor dos Anéis. fora que são um bando de viadinhos gays que ficam coladinhos um no outro com medo daquele demônio cafetão

Os Trolls[editar]

Os Homo Sapiens Ingentis, também conhecidos como Trolls, são grandes, gordos, burros, feios, fedorentos e carecas assim como você e seu pai e tiveram suas famílias escravizadas por Sauron, mas receberam alforria quando ele perdeu a guerra. Então, como escravos recém-alforriados típicos, foram viver nas favelas, roubando, matando, se prostituindo, traficando drogas, apanhando do BOPE, dançando funk e exigindo cotas nas universidades.

Atualmente técnicos de futebol americano estão contratando Trolls para formar um time melhor que o New York Giants, o New England Patriots e o Green Bay Packers, que já ganharam muita grana no Superbowl, porque lá eles tem um bando de otários patrocinadores e torcedores que bancam tudo. Aqueles dotados de maior intelecto dentre os Trolls se dedicam a fazer zoações e piadinhas cretinas na internet, sendo extremamente odiados no mundo virtual.

Ver também: Troll sem falar que são um bando de viadinhos que vivem um colado no outro com medo daquele demônio cafetão

Os Ents[editar]

Adorados pelos Elfos por estarem sempre eretos e pelos maconheiros da Terra Média por ser a única “folha” que vai até você, os Ents são árvores mais legais da Terra Média, apesar de serem ilegais. Tão ilegais que estão quase entrando em extinção pelo seu uso constante pelos manos.

Há pouco tempo atrás se revoltaram e, além de destruir uma grande cidade com sua fúria, fizeram uma participação especial em Todo Mundo em Pânico 2 onde, assim como na Reversal Russa, "Na União Soviética, os Ents fumam 'VOCÊ!!'".

Por serem o único distribuidor comercial de folhas de toda a Terra Média toda vez que a distribuição é afetada por alguma Ent fêmea estar de TPM, causando um desespero gigantesco em todo o elenco maconheiro do filme, aconteceu alguma coisa. Da ultima vez que uma Ent fêmea entrou em TPM a época ficou conhecida como Idade Média.

Os Negros[editar]

Na época do J.R.R Tolkien ainda não havia R.R Soares para pregar a palavra, por isso na Terra Média os negros ou aée os "morenos" (como chamados no livro) são discriminados por Smeagol são homens maus da cara preta, provavelmente pela raiva que lhe dava ter virado negro pela longa exposição aos raios UV do anel, conforme descrito no livro. Sméagol usou todo o dinheiro que ganhou com os livros para realizar uma delicadíssima mudança de cor, através de uma técnica criada por Pitangy e depois aperfeiçoada em Michael Jackson,e por isso a Warner teve que retirar essa parte da trama quando decidiu realizar o filme. Existe um segredo que apenas os sábios sem sabedoria sabem, pois foi a Tia Benedita do Goiás que me disse. Sauron é negro, e ele já esteve entre os homens mas provavelmente ele foi excluido da sociedade só porque era negro (Smeagol também tinha preconceito para com Sauron, pois sempre fala dele como a mão negra. Mas pelo menos, ele queria por o dedo no anel de Sauron,o que fez com que Sauron nunca o matasse e deixasse ele sair livre e roubar o anel do hobbit que tinha medo do anel), ele se rebelou e criou um anel para todo mundo meter o dedo, pois de tanto ser recriminado decidiu virar gay o Senhor das Trevas. Gandalf, como era muito preconceituoso, decidiu nunca tocar em Um Anel criado para um negro.

Foi também esse fato que, anos mais tarde, inspirou George Lucas a criar o Lado Negro da Força. O Lado Negro da Força no entanto não era a grande vilã da história (mas levou porrada mesmo assim, porque negro tem tudo mais é que se foder mesmo por motivos antiafro-descendentes), título que cabe ao Lado Rosa da Força. Inclusive foram deixadas pistas sobre esse grande segredo, a ser desvendado nos próximos 3 episódios dessa porcaria dessa grande série. É só ver o caso dos Syth, analogia para "sit" que para os retardados que não sabem significa "sentar" em inglês.

A Sociedade do Anel[editar]

Um bando de bichas que se unem num objetivo comum: queimar a rosca o anel.

Composta por quatro criancinhas abusadas por Michael Jackson, vulgo Hobbits, um amigo indeciso de Michael Jackson chamado Boromir, um mago e maconheiro chamado Gandalf, um dos vários filhos viadinhos de Dercy Gonçalves chamado Legolas, o exímio pegador chamado Aragorn, que faz bicos ultimamente em novelas da Globo, e Gimli o único homem anão deste grupo. Começou muito rabugento, mas depois de muitos anos de convivência com Legolas não se sabe ultimamente sobre sua opção sexual.

Os Personagens[editar]

Frodo[editar]

Um dos "menininhos" do Titio Mike, Frodo, como era de se esperar de um hobbit que passa anos morando com um velho hobbit tarado, começa a demonstrar sinais de estranhice. Resolve então pegar seu precioso anel, e morar com Sam. Mais o Gandalf que era o maior cafetão de hobbits da região, os faz deixar o Condado. No final do filme, ele deixa todo mundo puto porque não queria largar a rosca, digo, o anel na beirada do inferno.

Frases para Frodo:

- Foi duro dar o anel?

- Foi duro queimar o anel?

- Porque você deixou o Sam pegar no seu anel?

- Tudo que o Smeagol queria era enfiar o dedo no anel de Frodo!

Legolas[editar]

Um dos filhos guerreiros ninja e cabeludo de Dercy Gonçalves, que anda sempre na frente de Aragorn por motivos ainda não muito claros, que depois de ser trocado por Arwen, partiu em um navio para uma terra distante onde foi novamente corno por causa de uma tal de Elizabeth (noiva por fachada) que pegou emprestado de, Capitão Jack Sparrow, mais isso é uma outra historia.

Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou ...

Algum tempo depois, Legolas se tornou ainda mais imortal após ser morto por um tal Davy Jones. Séculos se passaram, com Legolas decaindo cada vez mais, até o ponto de trabalhar na TV e fazer COMÉDIA - A mais baixa e repelente forma de entretenimento.

Após várias tentativas de pegar uma das próprias filhas (adotadas, lógico), Legolas resolveu adotar o nome de seu velho amigo pegador para ver se melhorava um pouco. Só pegou um belo processo judicial por plágio, sendo obrigado a mudar de nome. Hoje Legolas se chama Renato Aragorn. Batata

Gimli[editar]

Depois que a Branca de Neve se foi com o príncipe encantado, os sete anões entraram em profunda crise: Dunga aprendeu a falar e se tornou técnico da seleção brasileira, Dengoso assumiu sua sexualidade e foi morar em Paris (o chamavam de Napoleão), Gripe Suína morreu de pneumonia, Lula se elegeu presidente do Brasil, Gay entrou em depressão e cometeu suicídio, Bela Adormecida passou a sofrer de insônia e Alborghetti mudou seu nome para Gimli e foi morar com uns parentes na Terra Média.

Gimli é conhecido como um dos poucos personagens realmente machos do filme (embora ainda hajam muitas dúvidas sobre seu relacionamento com Legolas), como o mais alto entre os tampinhas e como um dos caras com o nome mais complicado de falar. É também de longe o mais bombado. Gostosa, uma elfa bruxa dercy-gonçálvez gostosa rainha-da-floresta que aparece em alguns momentos do filme para dizer uma ou duas falas ou levantar um hobbit caído descreve Gimli como:

Cquote1.png Aquele elfo bicha do Legolas não desgruda do meu anão gostosa!! Cquote2.png
Gostosa sobre Gimli
Cquote1.png Ele é pequenininho em todos os sentidos, mais é bombado e não para de jeito nenhum! Trabalha sem parar a noite inteira!! Cquote2.png
Gostosa sobre Gimli

Porem, essa elfa bruxa dercy-gonçálvez gostosa rainha-da-floresta era casada, e não poderia deixar o marido (o nome dele é Cele-algumacoisa) sem perder o título de rainha da floresta. Afinal, homem anão bom é uma coisa, mais dinhero é outra ... Então nosso anão teve se que se contentar com a Companhia de Legolas, uns Hobbits e uns fios de cabelo da elfa bruxa dercy-gonçálvez gostosa rainha-da-floresta.

Aragorn[editar]

Pegador geral do filme que só não pegou o Gimli por ser muito macho e os Hobbits que só aceitavam ser abusados por seuTitio Mike.

Depois de ser nomeado rei e pegar até mesmo os Orcs, que na verdade eram loiras, ficou muito arrogante e não aceitou vários papéis em filmes pornô, desde então sua carreira foi decaindo até que aceitou um papel na antiga novela da globo Pé na Jaca.


Algumas Mulheres que Aragorn deu uns pega em toda sua carreira:

Aragorn também é conhecido como o cara pra quem as mulheres correm quando Chuck Norris não está disponível.

Arwen[editar]

Elfa deprimida após ser trocada por Legolas, vira lésbica e assim conhece a atriz Liv Tyler que lhe ensina truques para se prostituir e assim conseguir o que comer, pois o Legolas a deixou na miséria u. u Logo depois desse trágico episódio, ela milagrosamente conheçe GREETING e começa a fazer a dança do Conga lá Conga nos palcos do Domingo Legal.


Cquote1.png Aquela bicha tentou conquistar todos os membros da sociedade! Cquote2.png
Arwen sobre Legolas

Gandalf[editar]

Faz parte do elenco de maconheiros junto com Bilbo, Merry, Pippin Justin Bieber. Gandalf é um mago que ao invés de morrer muda de cor. Estudiosos sobre o assunto afirmam que, já que ultimamente reside na Terra dos Elfos, da próxima vez que morrer trocará para rosa ou se tornará purpurina para toda eternidade. É apenas 100 anos mais velho que seu irmão caçula Dumbledore.


Depois que os planos de Sauron foram frustrados, Gandalf ficou sem nada pra fazer e, assim como outros ex-pais-de-santo fracassados, se converteu à Igreja Universal do Reino de Deus e atualmente ganha a vida contando como a Xuxa, o Fofão, a Hello Kitty e a Coca-Cola (que, segundo Edir Macedo, tem no verso de seu rótulo, exceto os de promoção da AVON, uma foto do capeta) que fizeram pactos com o diabo. Depois de uma temporada como bonzinho, Gandalf voltou a ser mau, saiu da Terra dos Elfos, mudou sua identidade para Magneto e agora tenta dominar o mundo. Entre uma estadia e outra na prisão de plástico, ele estapeia a pantera e joga xadrez com seu amigo imaginário Bob ou com o Capitão Picard, que agora se chama Xavier. Gandalf também teve uma passagem pelo pantanal, como velho do rio, já estava mais fraco ali, mas ficou da cor marrom, a cor dos mafagafos, já que a cor dos mafagafos era tão poderosa ele não podia ter tanto poder, ou não.

Boromir[editar]

Antigo amigo de Michael Jackson que depois de saber da viagem de quatro pupilos de seu amigo e alguns viadinhos formando a Sociedade do Anél tentou enfiar seu “dedo” no “Anel” do Frodo, um dos pupilos do Titio Mike, depois que entrou para essa sociedade.

Boromir: Cópia mal feita de Chimbinha.

Mas não aguentou levar um fora do pequeno e cometeu seu maior erro: satisfazer-se com um Uruk-Hai loira que lhe enfiou 3 flechas. Correm ainda boatos de que ele teria uma paixão reprimida por Legolas, mas isso não foi divulgado.

Elrond[editar]

Mr. Anderson ...

Depois que sua filha casou com Aragorn, Elrond resolveu ir para as Terras Imortais, onde tudo é luz e os elfos passam o dia cantando e dançando. No entanto, ele acabou ficando entediado e voltou para a Terra Média. Chegando na Terra Média, começou a frequentar lugares estranhos e acabou conhecendo um grupo de drag queens nômades e começou a viajar pelo mundo fazendo shows todo maquiado, se apresentando com o nome de Priscilla, a Rainha do Deserto. Cansou de queimar a rosca pela Terra Média, voltou para as Terras Imortais, onde só foi aceito para se apresentar numa casa de shows noturnos e animar a vidinha pacata da galera que vive para sempre e já estava entediada, sem porra nenhuma pra fazer. Cansou do marasmo e novamente se dirigiu para a Terra Média.

Como os elfos vivem eternamente e não percebem o tempo passar, Elrond encontrou a Terra Média um pouco diferente: as máquinas dominavam o mundo e roubavam a energia dos humanos que viviam em uma realidade virtual. Logo, o único emprego que Elrond conseguiu foi como agente da Matrix e teve que perseguir o Neo e falar Mister Anderson dezenas de vezes até que os dois partissem pra porrada e o Neo levasse a melhor.

Smeagol[editar]

Personagem mais trágico da saga, perdeu seu anel para um hobbit tarado, passa o filme inteiro tentando reavê-lo, e ainda morre no final. "Nós só queria precioso...E um pedaço do dedo daquele hobbit!"

Cquote1.png Nós só queria "O Precioso" ... E um pedaço do dedo daquele hobbit! Cquote2.png
Smeagol sobre Seu fim trágico no filme

Smeagol criou muita confusão ao se envolver com Frodo e criar um triângulo amoroso entre ele, Frodo e Sam (que sofre o filme inteiro de ciúmes).

Muitos dizem que Smeagol mudou-se para o nordeste e deu origem a uma raça de seres esmilinguidos e raquíticos. Sam nunca perdoou Smeagol por fazer frodo ficar bravo com ele.

Fontes (de água mineral) afirmam que Smeagol depois de abandonar o nordeste, e tentar a sorte em São Paulo foi assaltado na rodoviária Tietê assim que chegou de sua viagem, que durou 11 dias e 1001 noites. Além de ser assaltado foi molestado, estuprado, e obrigado a fazer propaganda do Banco Pan-americano recebendo apenas um prato de feijão por semana. Até que não aguentou mais e fugiu do seu cativeiro. Morou nas ruas durante nove meses, até que um dia um senhor caridoso chamado Edir Macedo o chamou para trabalhar em sua emissora de tv. Seu salário seria DOIS pratos de feijão por MÊS. Smeagol achou uma que era uma oferta irrecusável e aceitou, ou como diria seu amigo do Orkut : "ele acc depois q o Edir deixou um scrap". Hoje ele é um grande fracasso de apresentador de tv. Apresenta um programa chamado A Fazenda 2 , e atende pelo apelido de Britto Jr.

Cquote1.png Pau no cu Cquote2.png
Sam sobre Smeagol
Cquote1.png Desgraça Cquote2.png
Sam sobre Smeagol
Cquote1.png Vadio Cquote2.png
Sam sobre Smeagol

O Cartel Conselho de Elrond[editar]

Depois do fim da batalha pela Terra Média, os representantes de cada raça se reuniram para dividir a indústria mundial.

Para os Elfos, foi deixado o mercado de Biscoitos e Churrasquinho de Gato;

Para os Anões, foi deixado o mercado de Cogumelos e o governo da França;

Para os Bruxos e Druidas, foi deixado o mercado de soja, hóstias e sabão em pó (Sabão OMO - A marca mais usada por Saruman o Branco e Gandalf o ainda mais branco;

Para os Humanos e Palhaços (alem de umas bolhas roxas feiosas e uns patos cabeludos) foi deixado o mercado de McBurguers;

Para os Hobbits, foi deixado o mercado de Satisfação Corporal Masculina Profissional;

Para os Ents, foi deixado o mercado de Fumo do Bom;

Os Orcs foram derrotados, e tiveram de se virar sobrevivendo com o mercado de tintas para cabelo;

Os Uruk-Hai (Orcs mais bombados e cabeludos) perderam a guerra junto com os Orcs e ficaram com o mercado de cabeleireiros e de academias e aulas de ginástica. Não é atoa que professor/treinador/técnico de ginástica/educação física não pode ser humano.

Os Trolls foram banidos para o Acre e entraram na lista de espécies ameaçadas de extinção. Porem, algum tempo depois, técnicos de Futebol Americano pelo "mundo" andaram contratando eles para seus times. Gigantes, burros e sedentos de sangue humano, se adaptaram muito bem.

Os negros foram enviados para o pantanal, fizeram uma craiaçao de jacarés, alguns deles pegavam a Juma Marrua, mais sempre a mãe dela, a onça, vinha e queria um pouco, só que já não havia mais tempo. Outros pegavam o Juventino, que era um frorzo, mas o velho do ninhal não dava mole e virava uma sucuri e fazia uma suruba em todo mundo que pegava a sua propriedade(frorzo).

Saruman[editar]

Outra hipótese sobre o paradeiro de Saruman

Antigo companheiro de Gandalf e também maconheiro, que depois de muitos fumar pensar decidiu ajudar Sauron a dominar o mundo. Seus planos malignos iam bem, mas ele fumou tanta maconha que as arvores de maconha gigantes se revoltaram contra ele. Há relatos que garantem que Saruman continua em sua torre, fazendo chapinha, economizando seu estoque e tentando roubar as folhas dos ents que continuam em vigia.

As origens de Saruman remontam a "A Muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante ..." quando ele se identificava como Conde Dooku (nome sugestivo) e fazia jogo duplo com o Conselho Jedi e Darth Sidius. Outra teoria diz que Saruman fugiu para terra distante, cortou o cabelo, fez a barba e uma cirurgia de rejuvenescimento. Com seu ódio às árvores, aptidão para controlar milhares de loiras, vontade de conquistar o mundo e de construir torres, Saruman foi eleito presidente dos Estados Unidos, sob disfarce de George W. Bush. Infelizmente (só pra ele) enquanto dava aquela tragada trabalhava, alguém destruiu outras duas torres suas.

Erros em "O Senhor dos Anéis"[editar]

  • 1. As batalhas: Talvez seja a falta de bibliotecas ou de acesso à Internet, mas os humanos do filme são ruins de estratégia na hora de guerrear. Eles sempre passam o maior sufoco para defender uma cidade. Ninguém pensou em usar óleo quente para derrubar sobre as muralhas e fritar os exércitos do mal? E ninguém lembrou de usar flechas incandescentes (até as bestas dos Orcs já conhecem o truque, vide o final de "As Duas Torres")? Todo castelo costuma ter fosso para atrapalhar a vida dos invasores, menos na Terra Média. No filme, os heróis preferem técnicas irracionais como sair todo mundo correndo de espada em punho e peito aberto pra cima da bicharada de cara feia. No mundo de “Senhor dos Anéis”, mais vale um bravo morto do que um esperto vivo. E não equilíbrio, ou um está ganhando de vantagem o ou outro está destroçando tudo. Porque o idiota do Gandalf não usa magia!? Ele virou branco depois do Vanish e usa raramente os poderes! É um mago que usa mais espadas.
  • 2. As tropas: Os exércitos de “O Senhor dos Anéis” são os mais submissos do mundo. Os soldados são atirados para batalhas suicidas, enfrentam dragões e marcham dias e dias sem descanso. E tudo isso sem nem uma medalhinha. Ninguém se revolta? Ninguém faz greve? Basta fazer um discurso empolgante estilo “Pela glória da morte em batalha, hoje é dia de sangue!” e todos saem gritando doidos para serem massacrados.
  • 3. Hobbits lutadores: Curioso... Os hobbits são criaturas pacatas que passam o dia fumando erva (aliás, que caso de erva é essa? Tá barato? Vem da Jamaica? ou é do Ceará?!). Nunca pegaram em armas antes. E, de repente, quatro deles viram guerreiros mortais, capazes de matar fileiras inteiras de Orcs sedentos. Será que alguém descolou aqueles programinhas de treinamento do Matrix?, Talves o Elrond?
  • 4. Os pés dos hobbits: Quero saber quem é a pedicure dos Hobbits. Frodo e companhia passam os filmes andando léguas e léguas descalços, pisando em espinhos e escalando pedras escaldantes. E nada, nem um “ai”, nem um calo. Será que existe uma filial do Dr. Scholl na Terra Média?
  • 5. Os nomes: Filme que envolve mágicos e cavaleiros é sempre assim, tudo tem um nome místico. Não existe floresta, pão ou espada. É sempre algo como: “Floresta Negra da Morte Eterna”, “Pão Virgem das Padarias Andaluzas” e “Espada Sagrada de Mont'Chimor” ou coisa equivalentes. E existem tipos infinitos de raças e personagens com nomes estranhos. Sem contar que cada personagem tem pelo menos dois nomes, no caso de Gandalf e Saruman são vários, que ninguém lembra, e depois confunde tudo.
  • 6. As espadas: Eu me empressiono: as armas são uma coisa, mas as espadas... como Faustão sempre diz: "ô loco meu". As espadas são de doido! Com elas você empurra, esquarteja, destrói, toca fogo, congela, invoca misericórdia, e mutcho mais na verdade,. Algumas são ilusórias e estranhas pro local onde ele lutam e vivem e a época (ano 3000 e sei lá das quantas, pra falar eles estão ainda na idade antiga/média o tempo la também é ilusório) por exemplo o super elfo Legolas usa 2 katana. JESUS! VALAR ME PERDOE MAS ISSO É O CÚMULO! ARMA JAPONESA NESSE FILME É A MAIOR DOIDECE. OU OS ELFOS VIERAM DO JAPÃO OU OS JAPONESES SÃO ELFOS OU OS DOIS.
  • 7. Flechas do Legolas: Toda batalha ele atira dezenas de flechas mas estas nunca acabam, conta a lenda que há umas quinze lá.
  • 8. Estratégia de Caminho: Acho que não seria ruim eles usarem cavalos invés de andar bilhões de léguas. Não seria uma má ideia também eles se utilizassem aquelas águias do fim do filme logo e acabar com esta folia.

Filmes[editar]

Foram também feitos alguns filmes tentando, de alguma maneira contar essa história. Como um filme só ficaria muito longo, resolveram divide-los em curtos episódios de apenas 3 horas de duração cada. Entre eles:

  • Senhor dos anais O Retorno do gay.
  • Frodo e Sam andam 150 km.
  • Frodo e Sam andam 100 km.
  • Frodo e Sam andam 75 km.
  • Os dois cavalos O cavaleiro Jedi.
  • O Bispo que come 5 peões, 3 cavalos, 2 torres e 1 pastilha de dama, ao mesmo tempo!
  • Frodo e Sam andam 51 km e ficam bêbados com o .
  • Frodo e Sam correm 35 km e depois andam mais 15 km.
  • A Castração do Rei.
  • O Retorno da rainha na última casa.
  • O rei come a rainha na Casa Branca.
  • Frodo e Sam andam mais 10 km sendo que nos últimos 9,999 km Frodo é carregado por Sam.
  • O rei assassina assina o cheque tomando chá mate.
  • Frodo e Sam fazem todo o seu caminho de retorno, voando em ÁGUIAS GIGANTES!
  • A aliança perdida.
  • O Shah Mat.
  • Senhor dos pasteis (Beiçola)

Videos[editar]

O Lorde das Bichas O Filme O SENHOR DOS ANÉIS veja uma parte aqui


Leia essa história cheia de sentimentos sobre nosso querido Gimli:

Eu nunca acreditei em contos de fada... Como costumava fazer nos feriados eu caminhava pela reserva florestal da cidade sem nenhum rumo... Esperando encontrar algo interessante ao menos uma vez. Estava um dia muito bonito... o sol sorria entre as nuvens e tudo parecia bem. Resolvi aproveitar e tomar um rumo diferente do habitual, segui uma trilha abandonada há muito tempo. Foi ai que encontrei uma espécie de fissura em uma rocha, de onde se podia ver apenas escuridão. Não sei porque mais fui tomado de uma curiosidade repentina, parecia que algo me convidava a se aproximar da caverna... uma força misteriosa. De repente tomei um susto... uma serpente apareceu e me picou sem que eu pudesse fazer nada. Comecei a me desesperar percebendo que a serpente era venenosa e morte viria me abater rapidamente se ninguém me ajudasse... não havia ninguém por perto e eu iria mesmo perecer ali na entrada daquela caverna. Enquanto olhava em redor a procura de alguma pessoa pude avistar um vulto pequeno de forma humana me espreitando entre as folhagens. Andei em sua direção utilizando minhas ultimas forças, cada vez mais inebriado pelo veneno... senti meu corpo enfraquecer subitamente, antes que tocasse o chão duro, aquele pequeno vulto me surpreendeu com uma força colossal me carregou para dentro da caverna e assim adormeci em seus braços. Acordei dentro da caverna sob a luz de velas, em uma cama feita de pedra e peles de animais. Senti a presença de alguém, quando me virei pude ver aquele vulto com mais detalhes. Ele era um homem baixo, com braços e pernas curtos e musculosos, utilizava uma armadura pesada para trabalho físico, um elmo com chifres e sua mão direita portava um machado. Ele deu uns passos em minha direção pude notar que sua face parecia como um monumento esculpido em pedra bruta emoldurado por longas tranças avermelhadas. Com esforço tentei me levantar e percebi que meu ferimento estava cuidadosamente envolvido por curativos e bandagens, fui mais uma vez atingido pela tontura a escuridão começava a me envolver, antes que meu corpo tocasse o chão mais uma vez fui sustentado pelos braços deste pequeno homem... apesar de sua força descomunal senti a mais infinita ternura emanando de seu ser. Ele me depositou delicadamente no leito que havia me preparado e então finalmente adormeci sentindo-me protegido pelo seu calor. Muitas eras se passaram em sonhos coloridos, nos braços de morfeu me aconcheguei e cheguei a pensar que estava no paraíso rodeado pelos arcanjos e pela sinfonia das marteladas de meu amor. Entre as pétalas de uma flor despertei, como uma ninfa... meu corpo nu envolvido apenas por um leve lençol na escuridão de um quarto aconchegante. Percebi que estava na realidade, não sabia se havia passado minutos... horas, quem sabe anos desde que me sentia tão vivo e lúcido, porém por dentro infinitamente feliz e realizado. Seu doce nome era Gimli... jamais havia me sentido tão apaixonado em minha vida. Assim muitos dias se passaram e eu me tornei seu companheiro fiel, sempre ajudando a coletar os minerais que ele martelava impiedosamente. Preparava suas refeições todos os dias e o ajudava a tornar a mina cada vez mais digna de um verdadeiro anão. Com o tempo meu maior sonho era poder lhe dar descententes, porém por uma crueldade do destino nascemos com essa infeliz incompatibilidade. Enquanto a barba de meu amado continuasse vermelha a chama de nosso amor duraria para sempre. Seria eu um garoto de sorte?

Ver Também:[editar]


v d e h
Universo Tolkieniano
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