Oceania
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
| GOD SAVE THE KANGAROOS!!! Este artigo é da Land Down Under! | 
|
| CARNÉLIOS QUE SERA TAMÉM!!! Este artigo é um típico Neozelandês kiwi e odeia que o confundam com a Austrália, ele só sabe jogar rugby, cuidar de ovelhas, pular de bungee jumping e jogar mais um pouquinho de rugby.
| 
|
Você quis dizer: Austrália e umas ilhazinhas
Google sobre Oceania
Oceania? Sei, é aquele país em que os cangurus lutam boxe.
Carla Perez sobre Oceania
Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Europa, a Oceania e mais um continente a sua escolha
War sobre Oceania
Isso existe? É algum tipo de comida?
Ignorante sobre Oceania
Oceania é aquele país da África né?
Sr. Presidente sobre Oceania
Foi u canguru qui butô pá nóis bebê!
Jeremias sobre Oceania
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Oceania
Você quis dizer: Austrália
Google sobre Oceania
Um continente com uma galerinha animal, que vai aprontar todas na sua telinha!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Oceania
Na União Soviética o canguru tira foto de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Oceania
Você traiu o movimento continental, véio!
Dado Dolabella sobre Oceania
Você quis dizer: Oceano
Google sobre Oceania
Onde fica a Oceania?
Professor Girafales sobre Oceania
Na Europa professor!
Chiquinha sobre a pergunta do Professor Girafales
Que burra, dá zero pra ela.
Chaves sobre a resposta da Chiquinha
Continente rosa, com 4 territórios. É dessa cor, pois é a região onde o Lado Rosa da Força atua em 100000% da população. Darth Vader já comandou o continente, mas ganhou apenas 2 exércitos, desistindo. Bibas como Flash ou qualquer outra fantasiada adora visitá-lo. O principal país, Austrália, habitado, principalmente por cangurus, já recebeu a visita do Mico Azul.É fato registrado que o incrível desenvolvimento do continente só foi obtido graças aos cangurus já mencionados e não pelos humanos de lá (em geral amantes de rugby e de outras atividades que incluam agarramento e contato físico masculino).
[editar] História
É fato que as pessoas que não gostavam de sexo, futebol e chá das quatro na Inglaterra no século XVII fugiram e colonizaram a América do Norte, formando os EUA e Canadá. Os ingleses gostaram tanto de se livrar dessas pesoas que no sécuo XIX decidiram eles mesmos jogar esse tipo de pessoa em outro país, assim descobriram a Oceania. Primeiro eles tentaram a Tazmania sendo obviamente fracassados pela existência de Dingos e demônios da Tazmania que já viviam semi-civilizadamente, e lutavam como os Espartanos do filme 300. Ao perceber isso invadiram a Austrália e negociaram com os Coalas azilo para todos os siri-lankenses que os coalas mandassem para inglaterra em troca de ficar com a escória inglesa. Algum tempo depois o lixo inglês estabeleceu cidades dominou os coalas que foram obrigados a migrar e formar a Velha Zelândia atualmente os coalas compraram maior parte dos políticos australianos e mandam lá, fato mantido em segredo e que graças aos artigos anônimos eu, Valter Ribeiro Jeremias, da pizzaria do Leblon posso divulgar sem medo dos Coalas!!!
[editar] Economia
A Austrália tem a economia baseada em chocolates com traços de soja, hipogloss(mais no mercado nacional), royalities sobre uma cirurgia simples conhecida como castramento e venda de leite de ornitorrinco para a Coca-Cola e McDonald's(ninguem sabe os motivos de tais compras)
Na Velha Zelandia a economia basea-se na compra de folhas de eucalipto, Bmw 325.Eles produzem pele de coala, Filmes como:Senhor dos Aneis; Alf, o eteimoso, etc. Além de muitos jogadores de RPG!
Outra atividade lucrativa é a transmissão por pay per view das lutas dos cangurus australianos, ótimos boxeadores e que, por sinal, nunca arrancaram a orelha de nenhum adversário nem saíram atacando papparazzos pelas ruas da Tasmânia, capital de Vanuatu.
