Ocultismo

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Night creature.JPG Ocultismo surgiu das trevas!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

Puro osso.gif
"Onde estão as minhas bolas de cristal senhorita Givings?"

Cquote1.png Você quis dizer: Macumba Cquote2.png
Google sobre Ocultismo

Oculto significa escondido, ou secreto. Na vida real, absolutamente nada se sabe sobre o ocultismo. Este não era o caso, no entanto, antes do ano 1888, quando uma massa de desinformação foi liberada para o domínio público por organizações como a Ordem Hermética da Aurora Dourada e a Sociedade Teosófica. Antes disso, muitas pessoas apreciavam o prestígio de desenvolver super poderes e viajar instantaneamente para outras dimensões.

O ocultismo não tem nenhuma autoridade oficial on-line, mas muitos amadores (principalmente metalheads chamados Azreal, vampiros góticos wiccans chamados Azreal, ou mães de meia-idade chamadas Sylvia) tomaram a iniciativa, fazendo sites sobre todas as coisas ocultas. Muitas coisas distinguem sites ocultos em uma categoria própria.

A primeira coisa a procurar é se parece que ele foi criado em 1992 e não foi atualizado desde então. Isso pode ser visto pelo uso de GIFs animados como a rotação pentagramas e espadas flamejantes. Quadros de gosto duvidoso, bordas de tabela não ocultas e a falta de formatação CSS são outras coisas para se procurar no código HTML de verdadeiros sites de ocultismo.

Outro grampo de um site oculto inclui um fundo escuro com estrelas, nebulosas ou uma lua nublada. Outros padrões populares incluem mármore, madeira, pergaminho ou areia. Estes são geralmente acompanhados por símbolos egípcios, arco-íris ou algum tipo de pássaro. Lados pretos e vermelhos, há alguns outros esquemas de cores que muitos sites de ocultismo aderem. Branco e azul-petróleo é uma combinação muito popular, enganando os visitantes por fazer eles pensarem que eles estão, na verdade, visitando o website uma igreja Pentecostal de 1997. Outra cor utilizada é o roxo, ou pervinca.

Isso pode ser influenciado por seu apoio á comunidade gótica online por sua referência simbólica para contusões auto-infligidas ou por causa da criação da Igreja de Periwinkle. 99% dos sites sobre ocultismo são hospedados em servidores Yahoo ou pretog, que nunca saem do ar, pela mesma razão que nunca são acessíveis.

História[editar]

Baphomet de Eliphas Levi. Homem ou mulher?

Os neocultistas frequentemente creditam Aleister Crowley por ter inventado o ocultismo, mas isso é porque eles são estúpidos e acreditam em qualquer coisa dita por um cara com uma túnica preta e uma gravata borboleta de bolinhas. Muitos também abrigam extremo ressentimento em relação ao cristianismo porque este denunciou o ocultismo. A verdade é que a história da religião coincide com a história do oculto, e a única razão pela qual o ocultismo é popular entre adolescentes e bandas de heavy metal é por causa da rotulagem de práticas ocultas como uma anátema do cristianismo.

Este conceito é óbvio quando se considera outras coisas rejeitadas pela igreja, como o rock and roll, o sexo antes do casamento e os blogs. As histórias correspondentes da religião e do ocultismo são um resultado direto de líderes religiosos que exigem um depósito de material novo ainda em obras. Profecias, axiomas, leis e verdades universais que exigiam polimento adicional e emburrecimento das massas eram tradicionalmente ditadas a um escriba que deveria mantê-las isoladas até chegar a hora de atualizá-las ou descartá-las.

Da mesma forma, outras formas de ocultismo provêm das observações de líderes religiosos. O exemplo mais notório disso é quando Jesus, durante o seu Sermão da Montanha, murmurou Cquote1.png na cama Cquote2.png após cada uma das declarações dos bem-aventurados (ou seja, Cquote1.png Bem-aventurados são os pobres em espírito, porque deles é o reino dos céus [na. cama] Cquote2.png). Outro exemplo vem do livro de João, onde Jesus é conhecido por ter dito:

Este aqui possui tudo

Cquote1.png Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida, ninguém vai ao Pai, senão por mim! Cquote2.png

A adição esotérica desta declaração esclarece essa citação que é central para a doutrina cristã, revelando que Filipe, um dos Doze Apóstolos, comentou a Judas:

Cquote1.png Por que ele sempre diz isto quando está bêbado? Cquote2.png

Buda e Maomé também foram conhecidos por dar muitos comentários fora de contexto para seus escribas que não foram feitos para serem gravados, principalmente porque eles eram simplesmente piadas internas entre eles e seus amigos mais próximos. Uma piada incluiu uma piada entre Buda e seu escriba que incluiu referências aleatórias para um sexualizado sanduíche de presunto. Citações como:

Cquote1.png Não resida no passado, não sonhe com o futuro, concentre a mente no momento presente! Cquote2.png

Foram muitas vezes seguidas por:

Cquote1.png E enquanto você está aí, faça-me um sanduíche de presunto sexualizado! Cquote2.png

Rituais[editar]

O Jogo da Meia-Noite[editar]

O Jogo da Meia-Noite é um ritual da macumba muito velho, usado como cantinho da disciplina para aqueles que não seguiram todos os dogmas escrotos da tal corrente ocultista. É dito que quem joga costuma ficar doido de pedra, ou peida pra muzenga. O ritual é muito recomendável para os metidos a machinho que apagam a luz do banheiro e saem correndo com medo do capeta. Como toda lenda falsa todo ritual que se preze, ele tem um pré-requisito, e esse pré-requisito é ser exatamente meia noite quando a porra toda começar. Típico clichê de creepypasta. O ritual também é como uma receita da Ana Maria Braga, ou seja, você vai precisar de algumas bugigangas:

  1. Uma vela (que coisa, uma vela)
  2. Um pedaço de papel higiênico
  3. Um instrumento de escrita (para os noobs de Plantão, instrumento de escrita é alguma coisa pra você escrever, uma caneta, um lápis e o caralho a quatro)
  4. Fósforos ou um isqueiro (dizem que nesta hora, nego queima a casa)
  5. Sal (sim, o capeta é uma lesma)
  6. Uma porta de madeira
  7. Uma gota do seu próprio sangue (nessa hora nego desiste, pois não gosta de sentir uma espetadinha na ponta do dedo)

Se você estiver jogando com mais alguém (e provavelmente está, pois é um cagão que tem medo de ficar no escuro sozinho com o capeta), ele (o zé ruela) precisa de suas próprias bugigangas.

  1. Escreva seu nome completo (se não sabe, procura no RG ou pergunte pra sua mãe, ou vá a um preto véio) no papel higiênico. Vá para perto da porta de madeira e coloque o papel com o nome na frente da porta, acenda a vela (não use para acender um charuto) e coloque em cima do papel higiênico.
  2. Desligue todas as luz...sim, é um puta clichê escroto, enfim, desligue todas as luzes do seu barraco, vá para a tal porta, bata 24 vezes na porta (conta no ded...ih, não tem dedo suficiente, se fode aí). Depois, abra a porta (cuidado para não entrar nenhuma barata), apague a vela (se o vento apagar antes...run, forrest, run) e depois feche a porta. Agora a barata o capeta um Testemunha de Jeová o Homem da Meia-Noite (a lesma) entrou na sua casa.
  3. Acenda vela de novo (eu sei que você ia fazer isso de um jeito ou de outro, pois é um cagão de primeira linha)

É agora que a bagaça começa. Ande pelo seu barraco escuro com a vela acesa na mão. Seu objetivo é impedir que o Testemunha de Jeová Homem da Meia-Noite te encontre. Caso a vela apague é porque você deixou a janela aberta, é porque o Testemunha de Jeová apagou de sacanagem. Reacenda antes que ele diga Cquote1.png Já ouviu falar de Jeová? Cquote2.png.

Se você não conseguir, cerque-se em um círculo de sal, o Homem da Meia Noite é uma lesma que morreu assassinada por um pote de sal e que quer se vingar. Se você não conseguir fazer nem uma coisa nem outra, o Testemunha de Jeová irá começar a te encher o saco, para sempre...esse é o seu castigo por não aceitar Jesus, seu infiel. Agora, se conseguir criar o círculo de sal, fique lá até 3:33 (sim, 3:33, 6:66 não existe além de ser muito clichê). Se conseguir acender a porra da vela, continue andando que nem um tonto, sem ser atacado pelo Homem da Meia-Noite ou pelo Testemunha de Jeová. Quando der 3:33 o Testemunha de Jeová irá escorregar na lesma e ambos irão pra fora do seu barraco. Depois disso, pode prosseguir com a sua vidinha medíocre.

  1. Não ligue as luzes durante o jogo, a Testemunha de Jeová é muito feia e vai te dar um susto do cão.
  2. Não use uma lanterna (ué?)
  3. Não pare para dormir (toma um cafézinho)
  4. Não tente usar o sangue de outro zé
  5. Não tente tirar uma com a cara da Testemunha de Jeová, Jesus castiga.

Mesmo quando o jogo acabar, a Testemunha de Jeová vai sempre bater na sua porta.

Como Jogar Esconde-Esconde Sozinho[editar]

O esconde-esconde sozinho é um ritual para emos excluídos sem miguxos para entrar em contato com aqueles que já viraram adubo. Os espíritos errantes são os que erram estão sempre procurando um corpo frouxo pra entrar, falar palavrôes, andar pelas paredes com a cabeça virada e vomitar porra de Hulk. Nesse ritual, você vai oferecer uma Barbie no lugar de um corpo frouxo. Você vai precisar de:

  1. Uma Barbie, deve ter membros.
  2. Arroz (sim, arroz porra)
  3. Uma agulha e um fio vermelho (taporra)
  4. Um cortador de unha (procura no Mercado Livre)
  5. Uma faca (yes baby)
  6. Um copo de água salgada (do mar, e não bebe esse caralho)
  7. Um banheiro, com uma banheira e uma pia
  8. Um lugar para se esconder (pode ser na privada mesmo), de preferência purificado com incesto incenso. Deve haver uma TV velha lá.

Corte a barriga da Barbie, encha ela com o arroz e costure a abertura com o fio vermelho. Depois amarre ela com o resto da linha, como se fosse estuprá-la. Vá para o banheiro e encha a banheira com água. Depois vá para o seu esconderijo (a privada) e coloque a água com o sal no chão (não entorna essa porra). Agora a bagaça vai começar, vamos passo por passo:

  1. Dê um nome para a Barbie (pode ser qualquer merda, Aparecida, Filomena, Creusa...menos o seu nome)
  2. Quando der três horas da madruga, diga para a boneca três vezes:

Cquote1.png Anônimo é o primeiro Cquote2.png
Sim, o seu nome
Coloca a Barbie pra nadar na banheira, desligue todas as luzes (esse clichê está em todo lugar, não há como escapar) do seu barraco, volte pro esconderijo e ligue a TV (não inventa de colocar no Sexy Hot ou no Multishow). Conte até 10 com os olhos fechados, saia daquela birosca e vá para o banheiro com a faca na mão. Vá para a banheira, diga para a boneca...

Cquote1.png Eu encontrei você, Creusa! Cquote2.png
Ou qualquer outro nome que você tenha dado, aqui eu escolhi creusa porquê Creusa é nome de puta, e Aparecida e Filomena são nomes de velha crente

Depois é só esfaquear ela toda como se você fosse a Dilma o Chucky. Depois disso, diga...

Cquote1.png Você é o próximo, Creusa! Cquote2.png
De novo: ou qualquer outro nome que você tenha dado para essa boneca vadia

Tire a boneca da banheira e coloque ela na pia, de barriga pra baixo, depois run, forrest, run de volta para o esconderijo (a privada), e se esconda. Pra terminar a bagaça, você deve:

  1. Beber metade da água salgada, sem engolir (cospe ou engole?)
  2. Saia da privada e comece a procurar a Creusa. Role o que rolar, não cuspa a água salgada
  3. Quando você encontrar a Creusa, derrame o resto da água salgada nela e depois cuspa a água da sua boca nela também. Certifique-se de que ela tem que ficar toda molhadinha.
  4. Diga Cquote1.png eu ganhei esse carai Cquote2.png três vezes.

Depois disso, você terá que estuprar e carbonizar a boneca. Sim, faz de conta que você é o Papa e que a boneca é um herege.

Also...

  1. Não saia do barraco até que tenha acabado a bagaça.
  2. Sim, apaga a porra da luz, deixa de ser fresco
  3. Não seja cagão
  4. Não cague na privada
  5. Se estiver vivendo com algum vagabundo, manda ele pra puta que o pariu.

Se sair da privada sem a água salgada, verá alguma porra voando na sua casa, a única forma de descobrir quem é é olhando pra TV. Só de sacanagem, vai estar passando um filme de terror lá.

Escute o Relógio[editar]

Entre em um quarto sem janela, pode ser qualquer quarto[1], só não deve ter janela. Pode começar a bagaça a qualquer hora, eu sei que você vai começar de dia porquê é um cagão do carai. Ah, eu ia dizer para você desmarcar qualquer compromisso ou fazer em um dia onde não terá que trabalhar/estudar, mas aí lembrei que você é vagabundo e não faz nada disso. Também desliga o telefone velho que ganhou da vovó. E, pra sua sorte, terá que ser um dia sem vento, trovão ou com as trevas sobre a terra. E claro, coloque um relógio velho no quarto. Depois que recebeu a bagaça, pergunte para si mesmo...

Cquote1.png Quero mesmo perder meu sagrado e santo tempo fazendo esta merda? Cquote2.png

...se sua resposta for sim, então espere que o Monstro de Espaguete Voador tenha piedade da sua cabeça oca. Porquê eu só estou aqui para tirar uma com a sua cara. Pessoas que fazem esse carai ficam doidinhas (por isso eu falei pra fazer o ritual num quarto de hospício) e começa a falar Cquote1.png eu sou um bombardeio! Cquote2.png. Uns chegam a virar emos.

  • As primeiras três horas são uma porra, porquê não acontece porra nenhuma e é uma boa hora para você, cagão, pular fora dessa merda.
  • Na quarta hora, você se fodeu. A porta trancou e você tá fudido.
  • Quinta hora - Ficará com um calor dos diabos, verá algo voando atrás de você mas na verdade é o peido que soltastes e nem sentistes...
  • Sexta hora - Escutará ruídos. Não entre em pânico, é só um rato FDP fuçando seu lixo.
  • Sábado Sétima hora - O rato vai entrar e vai te morder, você vai desmaiar. Esta será a única hora agradável da bagaça. Verás todos os bons momentos que teve em sua vida, cada brodagi, cada cachaça, cada traçada. Ou seja, verás uma TV em estática.
  • Oitava hora - Vai acordar, todo chapado. Essa será a verdadeira hora agradável da bagaça.
  • Nona hora - Enquanto estava chapado, seu avô entrou e deixou cair a viagra, irás tomar e acordar um verdadeiro Papa-Léguas, correndo na bagaça toda, e com vontade de traçar alguém[2]
  • Décima hora - Depois de ter traçado o nada, irá começar a escutar gritos vindos do outro lado da porta. É a sua tia que encontrou uma barata dentro da calcinha e demorou pra achar porque a barata se escondeu em seus pêlos pubianos.
  • Décima-primeira hora - A vela vai apagar. Agora você vai se cagar. É nessa hora que você pensa: caralho, fiz merda.
  • Décima-segunda hora - O medo que tomou conta de você na última hora vai fazer você peidar tanto que os gazes farão a vela acender.
  • Décima-terceira hora - O cheiro da sua própria bufa fará você desmaiar novamente. Dessa vez, só passará merda na sua cabeça, cada vez que algum babaca traçou a sua mina, cada vez que o Caruso te deu uma porrada, cada screamer que ele te mandou e você caiu, e por aí vai...
  • Décima-quarta hora - Acordará e começará a chorar pelas merdas que viu no sonho.
  • Décima-quinta hora - Aqui vai começar a papear com alguém, um fantasma talvez, visto que não verá porra nenhuma. A criatura não tem nome, chame-o de Zé Buceta ou qualquer porra parecida. Pergunte qualquer merda para ele, ele responderá. E você vai ficar sabendo que aquela mina que não quis sair com você não ia visitar a avó doente porra nenhuma, ela não ficou com você porquê você parece um macac...um bicho feio.
  • Décima-sexta hora - Tua mãe e teu pai aparecerão, como fantasmas invisíveis, perguntando quem foi que usou o vibrador dela (tua mãe) e quem foi que tomou a cerveja dele (teu pai). Se não responder, eles te comerão na porrada. No final, irão te mandar lavar a louça e irão embora pra algum lugar, provavelmente irão á merda, não sei.
  • Décima-sétima hora - Falará com o homem mais importante da sua vida, pode ser qualquer zé mané, seu pai, seu tio, seu avô, seu irmão, seu namorado, enfim....algum baitola. Ele irá te perguntar como vocês se conheceram, se esquecer de uma vírgula ele irá te comer na porrada de novo. Aqui chegam a cortar o seu pau.
  • Décima-oitava hora - A mesma merda, mas dessa vez com uma mulher (provavelmente a tua mãe mesmo).
  • Décima-nona hora - Falará com você mesmo (é, os efeitos da maconha da oitava hora ainda estão fazendo efeito). Falará com o seu eu do futuro, um zelador desempregado preso por pedofilia. Falará tudo o que vai acontecer contigo e irá te fazer perguntas que você não sabe a mínima ideia de como diabos responder (a não ser que você seja astrólogo). Em pouco tempo você começará a encher você mesmo de porrada.
  • Vigésima hora - Agora deu a doida, você comeu tanta gente na porrada nas últimas horas que só sobrou você, mas o você do presente mesmo. Irá começar a cortar os pulsos, dar um cascudo na própria cara, chutar o próprio saco...e até enfiar uma baioneta no cu.
  • Vigésima-primeira hora - Vai começar a tocar coros da Igreja Católica. Se você for católico, irá gozar com tudo aquilo. Se for ateu, bem se fode aí. No final desta hora, suas feridas vão pras cucuias.
  • Vigésima-segunda hora - A música vai sumir. Agora, verá que a cor da vela vai mudar para todas que se pode ver. Se és um daltônico, então não terá diferença nenhuma.
  • Vigésima-terceira hora - Começará a cantar o tal coro católico que nem um idiota.
  • Vigésima-quarta hora - Aqui eu não sei, talvez converse com Deus, ou com o Capeta Júnior. Cairá com força no chão e alguma besta (sim, besta) irá lhe fazer perguntas escrotas de dez em dez minutos. Responda rápido e direito. Afinal, a criatura é sobrenatural mas não é mágica. Quando a hora terminar, a porra da porta vai abrir e essa merda vai acabar. O que acontece com as pessoas que fazem essa merda?
  1. 88% delas fica doida.
  2. 9% corta os pulsos.
  3. 2% vira crente.
  4. 1% sai e conta pra todo mundo. Como resultado, vai todo mundo tirar uma com a sua cara.

A Galeria de Henri Beauchamp[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: A Galeria de Henri Beauchamp

Ver também[editar]

Referências

  1. De preferência o quarto do hospício, já que é pra lá que você vai depois de terminar esse carai de qualquer jeito
  2. Como resultado, irás gozar na parede