One Hit Wonder

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Cquote1.png Nossa, eu lembro dessa!! Cquote2.png
Você sobre One Hit Wonder
Cquote1.png Conheço, mas não sei o nome da banda. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre One Hit Wonder
Cquote1.png Que aconteceu com esses caras?! Cquote2.png
Tua mãe sobre One Hit Wonder
Cquote1.png R.I.P. Cquote2.png
Morte sobre citação anterior

As tradicionais bandas de uma música só, conhecidas internacionalmente como one hit wonders são aquelas bandinhas de garagem que têm a sorte de subir nas paradas com músicas incrivelmente ruins, e devido a esta prórpia falta de qualidade morrem na praia e desaparecem. Na gíria popular, podemos chamar também de ejaculação precoce ou banda ruim da porra!!

Características[editar]

Seu cachorro, após ouvir uma música chata dessas

Em geral todas as bandas Hit Wonders e suas musiquinhas são iguais, e seguem estas normas:

  • A música é incrivelmente pegajosa. Não precisa ouvir nem pela segunda vez pra decorar, e depois da terceira já será capaz de cantarolar o refrão sozinho como um retardado.
  • Essa música toca. E toca muito. Toca pra caralho! Não existe chance de você fugir dela, porque qualquer rádio local, pobre parado no sinal com o som do carro no último ou o filho da puta do seu vizinho ajudam esta merda a fazer sucesso.
  • Por não gostar da ondinha, fazem você se sentir a única pessoa sã e saudável do mundo.
  • Os integrantes da banda são toscos ao extremo. Usam coisas bobas, algumas vezes infantis, como cueca por cima da calça ou baldes na cabeça. O mais impressionante é que o mercado negro e as lojinhas de $1,99 faturam muito com isso!!
  • Ganham disco de platina (sic).
  • Vão no programa do Gugu.
  • São inimigos da Sônia Abrão.
  • O Faustão não conhece, ou não sabe dizer o nome deles.
  • Eles gostam de você!! e vice-versa

Alguns dos mais menos famosos Hit Wonders mundiais[editar]

Não se prenda aos nomes das bandas, afinal isso é burrice. O nome da música?! Quem sabe você se lembre. Mas não deixe de conferir o clipe, ou pelo menos ouvir 0,24 segundos de cada uma. É o suficiente pra saber do que se trata!!

Conheça agora algumas das bandas que mais estouraram no início, e não tiveram gás pra lançar mais nada depois.

Eiffel 65 - Blue (clipe)[editar]

Olha, o Blue ali no meio!! Quanta originalidade...

Cquote1.png Você quis dizer: Blue Man Group Cquote2.png
Google sobre Blue
DA DA DO DI DA DO DA, DO DA DO DI DA DO DA, DA DO DI DA DA

É isso mesmo. Foi em 1999, essa porcaria ainda é uma criança, com certeza se lembra da música. E com certeza também não se lembra do Eiffel 65, bandinha eletrônica italiana que não toca mais nem em Paris. Os integrantes devem vender cachorro quente na praça ou vender rifa de carro usado hoje em dia.

O clipe é épico, conta a incrível história de uma espaçonave com um cara azul que enxerga tudo azul por dentro e por fora (WTF? Tá na letra!!). Tem um carro azul, uma janela azul e blá blá blá. Eis que surgem os integrantes da banda e travam um duelo com os "azuis", sempre usando e abusando da imaginação e do exagero. O gráfico virtual de Nintendo 64 era o melhor que eles podiam fazer, mais não deixa de ser muito FAIL.

Bobby McFerrin - Don't Worry, be Happy (clipe)[editar]

Djavan?! Seu Jorge?! Gilberto Gil?! Não, é o cara do assovio anônimo...

Ahh, com certeza você se lembra deste assovio infernal. Tudo bem, infernal não vai, o assovio tem estilo. Mas o resto da música deixa um vácuo tão grande dentro da gente. Mesmo com uma mensagem bonita como Cquote1.png não esquenta, seja feliz Cquote2.png Bobby McFerrin não emplacou, e ficou na vontade.

A história do politicamente correto já existia em 1988, quando a música surgiu. A prova disso está na letra e no clipe, onde o afro-cantor dança e saltita alegremente ao lado de dois magnatas branquelos. Bobby começa cantando com um belo terno e...ué, cadê o sapato?! Saiu no quintal pra colher mandioca?! Tá com frieira?! Bota um sapato nesse pé porra!! E o seu clipe, o único da sua vida e você me manda uma dessas...

O clipe segue com coreografias bizarras e coisas absurdas, mas a mensagem é a mesma de sempre: pobre só se ferra, e com dinheiro é fácil ser feliz. Hoje em dia o cara sumiu, mas ele parece com tanta gente famosa que eu apostaria que adotou outro nome. Talvez LeBron James, ou Eddie Murphy, quem sabe Seu Jorge, Gilerto Gil, Djavan...ainda descubro a farsa desse infeliz!

Banda Parangolé - Rebolation[editar]

Fala sério, você acredira que isso vai durar?! É como o carnaval de Salvador: passou o trio elétrico e fim!! Verdade é que esse povo vive de micareta e dá mais uma sobrevida pro Parangolé, mas com o tempo vamos eliminar esta praga da humanidade (como fizemos com o É o Tchan).

Right Said Fred - I'm Too Sexy (clipe)[editar]

Humm...a mim você não engana, careca!!

Cquote1.png I'M TOO SEXY FOR MY CHAN... Cquote2.png foi o único sucesso de "Fred Falou Certo", uma banda de três corajosos a músicos dos anos 90. A música permanece viva nas propagandas de tv, filmes da época e nas rádios do interior deste Brasil.

Aliás, não era necessário ser um profeta ou gênio pra ver que esta merda não ia sobreviver. A começar pelo clipe, onde caras teoricamente foderosos passam o tempo todo olhando só para os próprios músculos, e mesmo em volta de mais de oito mil mulheres não pegam ninguém. Era o presságio do metrossexualismo, que mais tarde virou homossexualismo, e depois ainda foi denominado "é dos carecas do babado que eles gostam mais".

Outra pergunta que surge no clipe: por que raios as fotografas estão de biquini?! Você já viu o fotógrafo da Revista Playboy de sunga ou cueca fotografando?! Ou o cameraman de algum filme pornô pelado?! (Ops, isso você já viu e eu também!!) Não faz sentido nenhum. E elas tiram foto do que?! Desse Zé Roela que tem menos requebrado que o Roberto Justus?! Isso só pode ser obra da imaginação de algum diretor frsutrado...nem queria estar na pele desse cara hoje em dia!!

Los Del Rio - Macarena (clipe)[editar]

ÊÊÊÊ MACARENA!!

Sim meu amigo, a Macarena marcou uma geração!! No futuro nossos netos perguntaram WTF is Macarena, e seremos obrigados a fazer a coreografia pela milésima vez!! E ver que o clipe da música já foi visto por quase mais de oito milhões de pessoas é no mínimo motivo de orgulho para o grupo Los Del Rio. É o melhor legado que a Espanha deixou para o mundo, depois de Dom Quixote, é claro!!

A música conseguiu unir as coreografias de Michael Jackson, a batida latina e o humor dos bêbados, se tornando um sucesso mundial. Um dos caras parece o Padre Zezinho, mas isso não vem ao caso. Aliás, o grupo deve agradecimentos ao vários Gugus espalhados pelo mundo que trouxeram a música e a coreografia para a televisão. Pena que nenhum deles se preparou para responder as várias perguntas que surgiram: quem é a tal Macarena?! Quem criou esta dancinha ridícula e viciante?! Por que eu gosto desta merda?! Por que tenho orgulho de dançar isso, depois de quatrocentos anos?! Ó mundo cruel!!

Chumbawamba - Tubthumping (clipe)[editar]

Nádegas a declarar.

E mais um saco vazio que não parou em pé! O Chumbawamba era esforçadinho, trabalhava direitinho...o plano de criar músicas de festa de aniversário de criança até funcionou, mas logo surgiu a Macarena e sucumbiu a pobre banda. Banda aliás que tinha oito integrantes, e só o vocalista aparecia!! Como assim?! E o resto?! Com certeza os outros sete fizeram um complô e deram uma rasteira no loiro fresco!!

O hit Tubthumping foi a música oficial da Copa do Mundo de 1998, e era aquele tipo de música animada pra tocar em qualquer tipo de festa. Tu ficava com uma puta expectativa de conhecer os integrantes da banda, e ao ver o clipe com um merda de topete loiro igual ao Johnny Bravo e mais um monte de sombras inanimadas atrás dele. É claro, sem esquecer da loira sem graça que dubla a metade da música. Até hoje ninguém sabe se ela era de fato da banda ou apenas uma figurante!! No final, sobra que a banda é sem graça, a música é tosca e só restaram as festas de casamento e despedida de solteiro pra tocar Chumbawamba!!

Carl Douglas - Kung Fu Fighting (clipe)[editar]

Parece que eu já te vi no Show do Tom...

O hino do Kung Fu, várias vezes creditado por noobs ao Bee Gees é> era cantado por Carl Douglas, o simpático afrocantor ao lado. Depois do estouro do hit, ele nunca mais tirou essa faixinha tosca da testa, coisa que até os japoneses aboliram por vergonha alheia. Aliás, esse cara pode ter cara de tudo: humorista, contra-regra, macumbeiro, cover do Mussum e até fã do Menudo, menos de cantor!! Melhor que fosse o Bee Gees mesmo...

No clipe de 1900 e guaraná de rolha, enquanto a música rola, dois dançarinos fazem uma coreografia muito doida baseada nos golpes do Kung Fu. Com certeza os lutadores de verdade adoram este clipe!! Além disso, dois backing vocals que não fazem merda nenhuma a música toda!! A parte dos gemidos o do OHOHOHOOOOOOO não são eles quem fazem, montagem mal feita do inferno!! Eles só podem ser irmãos do tal Carl Douglas que foram expulsos de casa e precisavam fazem um bico.

Atualmente, o tal jamaicano tem até cabelos brancos, e está na curva da esperança. Mesmo depois de tanto tempo, não conseguiu convencer a metade burra do mundo de que a tal música é dele e não dos Bee Gees. FAIL!

Baha Men - Who Let The Dogs Out (clipe)[editar]

OMG!! Quem foi o FDP que deixou os cachorros fugirem?!

Who Let The Dogs Out foi o grande hit do ano 2000, e tinha tudo pra dar certo. Diferente das outras porcarias que surgiram, o Baha Men tinha caras ousados, uma música animada e dançarinas melhores que a Beyoncé. Que outra chance as Bahamas terão de aparecer pro mundo assim?! A música ganhou até um Grammy, coisa que nem o rei Roberto Carlos conseguiu...Pois é, onde tudo foi pro ralo?! A resposta está na Disney, que contratou a banda pra fazer o disco DisneyMania, e depois o DisneyMania2, e depois...e depois...até o DisneyMania Apocalipse: Final Round, disponível no mercado negro americano. A melhor coisa que eles fizeram pra Disney foi Hakuna Matata, um clássico do Timão e Pumba que querendo ou não, todos nós sabemos de cor!!

Outra sacanagem é que a tal música virou um hino de jogo de vôlei de praia (coisa que ninguém gosta) e de propaganda (coisa que só o Milton Neves gosta). É verdade que fora o refrão, não dá pra entender nem a língua que eles cantam...e quem foi o filho da puta que deixou o cachorro fugir?! Tá faltando a parte 2 desta porra!!

Vanilla Ice - Ice Ice Baby (clipe)[editar]

Aberto e espaçoso?! HUMMM...

Quando um playboy de topete se reune com seus amigos também playboys de topete pra fazer qualquer coisa, só pode dar merda. O resultado desta união é Ice Ice Baby, a música que virou uma batida pra funkeiro do Rio de Janeiro. Aliás, existe alguma chance de fazer sucesso quando sua música de quatro minutos vira um solo mal feito de baixo com piano?! Pois é, esqueceram de avisar o Vanilla Ice.

Não avisaram também que pra imitar os clipes do Snopp Dogg, do Jay-Z ou de qualquer outro rapper americano, é preciso de grana, muita grana!! O clipe de Ice Ice Baby é o típico clipe da época que você assiste no Youtube só pra dar risada. Não perca a chance!! MWAHAHAHAHAHA!!!

Dogão - Dogão é Mal[editar]

O Planta e Raiz nunca mais fez sucesso depois dessa foto!! Asnos!!

Banda?! Nem dá pra chamar isso de banda...digamos que Dogão foi uma tentativa frustrada de fazer no Brasil o sucesso que o Gorillaz fez no mundo todo. Como?! Com um personagem criado no Paint e um rap de quinta categoria, além é claro de muito mistério. E pensar que um dia na vida eu você quis de verdade saber quem era o tal Dogão!!

Mas o assunto aqui é outro, o buraco é mais embaixo. Falamos do hit "Dogão é Mal", um vírus que se alastrou pelo Brasil em pouco tempo, e felizmente desapareceu ainda mais rapidamente. Na música, o cachorro imaginário não teme nada e ninguém porque tem uma motoca e um cordão de ouro. Uau!! Aproveite e tome isso de lição, e pare de ouvir Snoop Dogg, Jay-Z e adjacências, porque a mensagem é a mesma!! É um pouco melhor porque não é made in Brazil, ou não.

Como se tornar uma One Hit Wonder[editar]

Existem passos simples para criar o seu hit, e é claro com prazo de validade de seis meses ou menos:

  • Seu hit precisa ser popular. Fale a língua do povo, a gíria do pobre, fale mal do ônibus lotado, do doce de batata doce da sua avó, da polícia.
  • Coloque uma batida infinita no fundo, de preferência a primeira opção na busca do Google.
  • Não se esqueça de um backing vocal bem trash nos quatrocentos e vinte refrões da música, pra empregnar a música na cabeça de todo mundo. O programa Ídolos é um bom lugar pra se encontrar um desses.
  • Vista roupas dos anos 50.
  • Copie qualquer clipe do Michael Jackson, mas com 10% do investimento que ele fez. O desastre estará garantido, e mais de cinco milhões de visitas no Youtube também!!
  • Use um penteado bizarro, mas não como a Amy Winehouse ou o Milton Nascimento. Seja original pelo menos no cabelo!!
  • Declare amor a Xuxa e ao grupo É o Tchan em todas as suas entrevistas.

Parabéns, você se tornou o novo Parangolé!! Agora assista o filme Como Ser um Milionário ou O Aprendiz, e não gaste tudo em dorgas.

Veja também[editar]