Opera
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Nota: Se procura aquela merda o estilo de música, consulte Ópera.
Você quis dizer: Cú vermelho
Google sobre Opera
Você quis dizer: Google Chrome
Google sobre Opera
Você quis dizer: Navegador que não é o Google Chrome
Google sobre Opera
Experimente também: Google Chrome
Sugestão do Google para Opera
Na União Soviética, o Opera nevega em VOCÊ!!
Reversal Ruusa sobre Opera
 Ek est årtikkel Norsk!
Este artigo é norueguês. Ele come bacalhau, bebe hidromel, ouve black metal, louva Odin, pratica ski, e mora em um vale perto de um fjord onde o clima é muito frio.. Ah sim, ele é parente de um Viking furioso, portanto, não estrague este artigo se não quiser virar picolé. |  |
O Opera é o irmão mais velho do Firefox. Devido ao grande sucesso de seu irmão, ele decidiu começar uma pequena seita de destruição ao Mozilla Firefox e ao Internet Explorer.
Tabela de conteúdo |
[editar] O Início
No começo, o Opera era muito famoso pela sua voz e pelos seus instrumentos musicais como memória rã e etc.... Todos queriam ouvir Opera. As mulheres com vozes mais finas e escandalosas gostavam muito dele e cantavam Opera no palco, na frente de todo mundo. Mas ele não ligava para elas, preferia comer o cu do Firefox, sendo que esta situação se inverteu depois que o Firefox foi instalado em todos os computadores com Linux. Também adorava matar pessoas juntamente com alguns Mafagafos e 웃s. Um dia algum nerd resolveu ajudar o Opera a superar os concorrentes, fazendo um navegador só pra ele. Desde esse dia, Opera é só para nerds, enquanto os mais descolados preferem música de verdade.
Muitos fanáticos religiosos consideram o Opera demoníaco. Isso acontece devido à utilização de Guias (vulgo Abas) no Opera, recurso inventado e difundido inicialmente por ele humm
[editar] O dia em que as janelas se quebraram
Um dia, o Opera resolveu invadir a casa da Vizinha Boazuda do 402. Ela estava tomando banho e quando ele entrou no banheiro, ela ficou admirada: começou a cantar o Opera o mais que podia, na esperança de que eles tivessem um Relacionamento. Como conseqüência, todas as janelas do prédio se quebraram e a mulher teve de pagar uma multa. Ela jogou o Opera pela janela, ele caiu de cabeça no chão, mas não morreu. Ficou louco.
[editar] Curiosidade
O Opera foi o primeiro a usar abas. Mas os usuários do Internet Explorer não gostaram de ter uma janela com vários sites abertos. Depois do Firefox incorporar abas, todo mundo gostou e passou a usar. Logo depois, o Internet Explorer também incorporou as abas.
[editar] Loucura, Loucura, loucura...
Diante de toda essa Loucura, loucura, loucura..., o Opera foi convidado pelo Luciano Huck para ir ao palco. Mas a galera odiava Opera, preferia até o Narrador da Sessão da Tarde e ele foi expulso do programa. Como consequência, o Opera usou uma luz muito forte para hipnotizar toda a plateia e fazer com que eles instalassem Opera no computador deles, formando-se assim o império Opera, que mais tarde iria se unir com Google e Chuck Norris (apesar de este último preferir Internet Explorer, já que controlava toda a Microsoft e subornava o Bill Gates). Hoje, o Opera está lá como o último navegador mais popular (perde até para o Lynx), então, se você for instalar o Opera, não se esqueça de que ele ainda come o cu ou hipnotiza muita gente.
[editar] Opera Turbo
Para pessoas que tem a navegação lenta, o Opera tem um recurso que acelera a navegação dessas navegações (mas fode o teu PC completamente). O recurso vem desativado, ou seja, se você que tem o Opera e possui a navegação lenta pra caralho, agora lendo isso, você não precisa mais sofrer, é só ativar o Opera Turbo. Como? Aprenda ora.
[editar] Botões
- Voltar: Serve para você que não leu um artigo da Desciclopédia por completo, daí você pode voltar para ler o resto depois
vagabundo. - Avançar: Depois de ter lido todo o artigo, avance para a página que você foi olhar besteira em vez de ler o artigo inteiro.
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- Avançar rap./Próximo: Quando você volta umas 10 vezes para ler os artigos da Desciclopédia, esse botão te leva aonde tu estava olhando besteira em vez de ler a Desciclopédia. Mas próximo serve para, tipo no Google, se você clicar nele, vai ir para a página "Mais produtos Google".
- Inicial: Home Page.
- Atualizar: Tipo se tu postou um comentário no YouTube, apertando esse botão, o seu comentário aparecerá, e se apertar de novo, vai aperecer algum emo respondendo ao seu comentário.
- Login: Sei lá, sempre esta desativado essa merda de botão.
- Guias fechadas: Aí tu pode reabrir os sites pornôs que você fechou quando sua mãe apareceu.
- Painéis: Botão que serve para configurar essa porra para que você possa ver vídeos pornôs a vontade.
 
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