Operador de Telemarketing

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Capeta-2.jpg
Operador de Telemarketing fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.
Cquote1.pngVocê quis dizer: FILHOS DA PUTA!Cquote2.png
Google sobre Operador de Telemarketing

Gn.gif Nenhum resultado encontrado para "Problemas solucionados pelo telefone"
Google sobre Operador de Telemarketing

Cquote1.png Na União Soviética, o Operador de Telemarketing se irrita com VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Um minuto por favor, que eu vou estar lendo esse artigo. Cquote2.png
Operador de Telemarketing sobre esse artigo

Atendentes de telemarketing trabalhando seriamente para resolver o seu problema.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Operador de GerúndioCquote2.png
Google sobre Operador de Telemarketing
Gn.gif Nenhum resultado encontrado para "Operador de Telemarketing"
Google sobre Operador de Telemarketing

Cquote1.png Para estar falando com um de nossos assistentes e ouvir a musiquinha enquanto espera, tecle 2. Cquote2.png
Secretária eletrônica sobre telemarketing
Cquote1.png Isso ouvir enquanto por duas horas espera, para o Lado Negro da Força te levará. Cquote2.png
Mestre Yoda sobre musiquinha de espera
Cquote1.png Se você não estiver gostando desse artigo, você pode estar editando, para ele estar ficando melhor.. Cquote2.png
Operador de Telemarketing sobre esse artigo
Cquote1.png Eu poderei estar te mandando tomar no cu. Cquote2.png
Você sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Eles usam o gerúncio com uma destreza ímpar. Cquote2.png
Pedro Bial sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Por favor, aguarde que vou estar transferindo para o departamento responsável. Cquote2.png
Operador de Telemarketing sobre departamento responsável
Cquote1.png Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam... Cquote2.png
Musiquinha irritante sobre Operador de telemarketing irritando Você
Cquote1.png Não, tudo bem, assim, são só orientações. Cquote2.png
Bianka Carvalho sobre qualquer coisa
Cquote1.png Boa tarde! O que posso estar fabricando pra você hoje? Cquote2.png
Operador de Telemarketing da Dell
Cquote1.png Gerúndio é coisa de imaturos. Eu odeio gente assim. Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Obrigado por estar estando me aguardado. Em que posso estar te ajudando? Cquote2.png
Operador de Telemarketing sobre esse artigo
Cquote1.png Eu não poderia estar aguardando porra nenhuma Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Aguarde um instante, a sua ligação é muito importante para nós. Cquote2.png
Operador de Telemarketing sobre Você
Cquote1.png Não sabia que existia cirurgia para telefones. Cquote2.png
Carla Peres sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png I need your help! I need a metal headpiece Cquote2.png
Deckard Cain sobre Operador de Telemarketing
Cquote1.png Operadoras, unidas, jamais estarão sendo vencidas!!! Cquote2.png
Lema do Sindicato das terroristas da língua portuguesa Operadoras de Telemarketing
Cquote1.png 0% vai estar sendo quase nada! Quase nada! Cquote2.png
Neli do Sintusp sobre Salário de Operadora de Telemarketing

Operador de Telemarketing é a nova nomenclatura para trabalho escravo, desde que este foi abolido pela Princesa Isabel em 1888 assinando o tratado da Abolição da Escravatura no Brasil. Seu primeiro inventor e pioneiro no Brasil foi Chacrinha.

Tabela de conteúdo

[editar] Receptivo

São ex-domésticas e jovens rebeldes entubados que não tem profissão e que se submetem a 6 horas de humilhações diárias, lavagens cerebrais diversas, além de abusos morais, e sexuais de seus supervisores, 368 dias por ano. Eles são os que te atendem quando você liga pro SAC de alguma empresa e falam: "Boa tarde. Meu nome é Deibson. Em que posso estar te ajudando?". E quando você fala tchau, eles geralmente falam: "Boa tarde. A (nome da empresa) agradece a sua ligação".

[editar] Como estar irritando um Operador de Telemarketing

Uma sorridente Operadora de Telemarketing em horário de trabalho
Headphone
Você após o Operador de Telemarketing ter "resolvido" o seu problema.

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá ou então lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos conversava com o espelho... é que eu sempre tenho a sensação de conversar com alguém quando faço isto...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, para de brincadeira! Eu sei que é trote!”, enaquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

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Você sabia...
Mesmo que nosso número de telefone não conste na Lista, funcionários públicos ganham dinheiro vendendo nossos dados para vendedores de telemarketing.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".


16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.

Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de ideia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração(porque você só falta infartar de raiva) que não para de falar sobre coisas completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com... nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no próximo segundo.

22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.

24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do Jardim Zoológico. É tiro e queda!

26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?". Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.

27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing só mesmo um sectário da Universal(ou qualquer outro tipo de protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço - em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"

28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa da puta que pariu e desligando na cara deles.

29. Foi para outro país Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.

30. Susto Bandido Logo após atender o telefone interrompa o atendente e finja estar passando uma mensagem gravada: "Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar, sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing, dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""

31.Finja-se de burro Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB, e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.

32. Desababe seus palavrões Se nada disso acima der certo, recite seu repertório de palavrões de maneira a ser escutado em todo o Estado, tudo isso feito com muita educação, afinal de contas você é uma pessoa fina.

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Melhor atendente do planeta Terra

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Operador de Telemarketing
é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!


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