Opus Dei

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Cquote1.png Você quis dizer: Ops, Gay Cquote2.png
Google sobre Opus Dei
Cquote1.png Opus dei!!!!! Cquote2.png
Emo sobre sua noite amorosa com um negão com uma jeba de 35 cm
Cquote1.png Aiiiiiiiii, doeu!!!!! Cquote2.png
Membro do Opus Dei sobre sua Opus Dei
Cquote1.png Eu também dei! Cquote2.png
Clodovil sobre Opus Dei
Cquote1.png É mesmo?! Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre Opus Dei
Cquote1.png Eles são lindos! Cquote2.png
Miguel Falabella sobre Opus Dei
Cquote1.png Existe um patrulhamento ideológico contra minha pessoa! Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre Opus Dei
Cquote1.png Eu queria tanto fazer parte! Cquote2.png
Paulo Coelho sobre Opus Dei
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Opus Dei sobre Opus Dei
Cquote1.png Eu comi e não paguei! Cquote2.png
Velho que comeu e não pagou sobre Opus Dei

Geraldo Alckmin e seus amigos do Opus Dei.
Em Berlim, pastores alemães ficaram boquiabertos com a empáfia de Hitler

Opus Dei (e gostei) é uma sociedade secreta de católicos dissidentes que adoram seus deuses pagãos em catacumbas e se autoflagelam no intuito de atrair boas energias para os seres humanos e assim manter os UFOs o mais longe do Planeta Terra. Infelizmente esqueceram que a Liga da Justiça já mantinha possíveis invasores longe daqui. Com auxílio do MacGyver. Óbvio.

A Criação[editar]

No princípio eram Trevas. Deus queria assistir a O Exorcista mas estava com medinho de ver no escuro, então disse: "Faça-se a Luz", e foi fazer pipoca.

Com a Luz acesa, profetas espertinhos abnegados encarregaram-se de passar Sua mensagem ao mundo, e cobrar a conta da Ampla. Entretanto, a estática nas transmissões e a greve dos tradutores fez com que Sua mensagem começasse a ter diferentes versões, incluindo uma sertaneja de uma dupla de cornos coroas desafinados que nem Ele aguenta ouvir.

Com a proliferação de religiões no mundo, algumas bem esquisitinhas, Deus, vendo a merda que tinha feito, resolveu mandar seu assistente de imprensa filho para explicar tudo de novo. Era o início da zona Igreja Católica.

A Santa Sé também enfrentou suas dissidências internas, e vários diferentes grupos religiosos surgiram no decorrer dos séculos: Beneditinos, Franciscanos, Hawaianos que não deformam nem soltam as tiras, Gregoriamos, GRES Tradição, etc.

No ano de mil novecentos e guaraná de rolha, o grupo religioso conhecido como Opus Dei Sim e Daí foi criado por Hitler, nazi-fascista emo famoso por seus discursos inflamados sobre a superioridade da raça Ariana e seu bigodinho ridículo. Irado com o fato de que a Igreja permitia o livre acesso a seus domínios a brancos, negros, mulheres, judeus, bêbados, cachorros e sua mãe, Hitler se uniu com o Papa Bento Palpatine XXIII e criou uma organização de hábitos e paus-de-arara rígidos, cujos membros se submeteriam a existências miseráveis, sem futuro, sem sentido, sem liberdade e sem corn flakes, para a purificação de suas almas ou qualquer outro motivo imbecil.

Os métodos usados pelos membros para atingir a purificação foram severamente contestados pelos outros grupos religiosos, sobretudo o uso de instrumentos de tortura como chicotes, palmatórias, dildos e o programa do Bozo. Muitos religiosos, padres, freiras e pastores levaram seus temores ao papa que, como medida de retaliação, retirou os comerciais da TV. Isto pouco a pouco levou a Opus Dei ao quase anonimato.

O que seria um mal acabou se revertendo em uma ferramenta nas mãos dos dirigentes da organização. Beneficiados pelo manto da obscuridade, passaram a agir impunemente em seu afã de proteger o que, segundo eles, seria uma Verdade capaz de destruir os alicerces da Igreja Católica. Seus planos malignos foram descobertos por Forrest Gump, que revelou ao mundo o que eles queriam esconder: Dercy Gonçalves era mãe de Maria Madalena.

Mas ninguém acreditou nele.

Membros Conhecidos[editar]

Marmotas Elétricas do Hitler (?)

Admissão[editar]

A entrada para a Opus Dei é um caminho difícil de ser trilhado e impossível de ser esquecido. Os aspirantes a membros devem arranjar um autografo do bruce willis, fazer votos de castidade e autoflagelo e cumprir um ritual de iniciação.

Ritual de Iniciação[editar]

Primeiramente o novo membro é instigado a fazer dois juramentos. Deve jurar pela sua mãe mortinha que é sadomasoquista e que não irá dormir enquanto houver alguma pessoa não convertida ao masoquismo. E que será emo até o dia da morte ou o fim dos dias, o que acontecer antes. Jurar dar a vida por seus mestres, inclusive pelo mestre superior Lorde Palpatine.

Jurar dar é um passo muito importante, aliás. Implica diretamente na admissão para o lado róseo da Força.

Por final, cumprem o famoso ritual da castração. Nele todos os membros possuem seus genitais extirpados sem qualquer tipo de anestesia. Aqueles que cumprirem este ritual fazendo a oração da castração - que é muito parecida com o som de altas gargalhadas - são imediatamente admitidos a cargos administrativos, enquanto aqueles que reagirem violentamente são transformados em agentes assassinos. Neste momento uma linda freira corta-lhe os testiculos e em seguida o penis.
Biscoito recebido por Silas (Código Da Vinci) após ter concluído seu treinamento: o ritual do biscoito é pouco conhecido, mas muito simbólico

Rituais diários[editar]

Há uma série de obrigações que os membros admitidos devem cumprir TODOS OS DIAS, entre eles:

  • Sangrar pelo pulso esquerdo pela manhã e pelo direito a tarde
  • Flagelar-se com duzentas chicotadas nas costas
  • Passar uma hora pendurado na forca pelos testículos, única parte dos genitais preservada na castração, especificamente para este fim
  • Dedicar duas horas do dia para ouvir músicas de emo
  • Dormir em cama de pregos
  • Limpar o rabo com bombril 354 vezes por dia
  • Rezar em todos os períodos de ócio sobre milhos, pedras, brasas ou tampinhas de garrafa.
  • Assistir RBD por duas horas direto, e depois assistir Malhação.
  • (Aos domingos) Ligar duas televisões simultaneamente uma no Gugu e outra no Faustão.
  • Ouvir ao menos 8 horas diárias de dança da motinha, Chitãozinho e Chororó, César Menotti e Fabiano, entre outros.

Membros que agem em campo também devem cumprir treinamento específico:

  • Dedicar duas horas por semana para treinar AiQiDor
  • Praticar ao menos uma vez por dia o ritual do SaiKeuDô
  • Dedicar uma hora por semana para treinar o manejo do sabre de luz e do sabre de carne do negão com a jeba de 35 cm.
  • Frequentar a academia de tiro pelo menos uma vez por mês
  • Brincar de mágico com Motumbo
  • Ver regravações da programação vespertina da TV aberta
  • Aulas práticas de Anilingus com o Bola Oito
  • Comprar Trem Fantasma da Alstom

Ver também[editar]

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Opus Dei.


Deus.png Importante! A Igreja Universal quer sua atenção!

Deus quer que este artigo seja ampliado.
Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre.
Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!

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