Oriente Médio

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!!
Brimo, este artigo é árabe!

Bin Laden. Embaixo do turbante ele guarda a primeira dentadura de Dercy

Portanto, este artigo louva Alá e come esfiha, sem dar ré no kibe.
Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido
com turcos nem judeus.
^{Se você ofender o Islamismo, entrar no harém dos outros, bagunçar este artigo ou disser que a diferença entre árabes e judeus é a mesma que entre Japoneses e Chineses corre sério risco de ficar sem petróleo.
Ou até se você não concordar que a barba do Osama é a mais sexy do mundo .}

O Oriente é logo ali!

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Oriente Médio.

Você quis dizer: Bomba relógio?

Google sobre Oriente Médio

Experimente também: Iraque
Sugestão do Google para Oriente Médio
BUNDA, I like It!
Arnold Schwarzenegger sobre Oriente Médio
Eu Vou!
Reporter Vesgo sobre Oriente Médio
NIIIIIIIIIIIIIIIIIICE
Borat sobre Oriente Médio
Noooooooooooo!
Darth Wader sobre Oriente Médio
Achei calminho...
Chuck Norris sobre Oriente Médio

Oriente Médio, ou Oriente do Meio, ou ainda Oriente Boom! (para os amigos) é a região do planeta onde se localizam vários países que comem Kibe Cru, terminam em "...quistão" e onde nasceu Borat.

[editar] Países

Arábia Saudita.
Palestina.
Bareine.
Catar.
Cazaquistão, the best country of the world.
Egito.
Emirados Árabes Unidos.
Semen/ Iêmen.
Irã.
Iraque.
Israel.
Jordânia.
Kwaite Guaraná.
Líbano
Omã.
Quirguízia.
Pão Sírio.
Tadjiquistão.
Turcomenistão.
Uzbequistão.
Ondeéquistão.
Aquiestão.
Seiláquistão.

Um dia calmo no Oriente Médio!

[editar] Conflitos

Tal localidade apresenta muitos conflitos, alguns de caráter histórico, outro culturais e outros devido a população local não saber muito bem em que país vive.

[editar] Conflitos Históricos

Era uma vez um país chamado Palestina. Ali, pequenos palestinos comiam beirutes do Habibs felizes e despreocupados com o mundo. Enfim, um dia, os Estados Unidos instalaram o Mc Donalds nesse país. A população local no começo gostou da troca, que quase levou a falencia da sua rede de fast-food local. Porém, quando se expandiu para além das fronteiras da Palestina, o Mc Donald's resolveu se declarar independente. Nasceu assim o Emirados Donald's do Oriente. O nome não fez tanto sucesso, e a rede acabou sendo vendida para Ariel Sharon, que logo mudou o nome do emprendimento para Israel. Desde então vários países tentam destruir Israel, pois o Hamburguer feito não é tão molinho e nem tão barato quanto uma Esfiha-Habibs.

Uma foto de um dos integrantes da Ação Humanitária-Explosiva do Oriente Médio!

[editar] Conflitos Culturais

Uma coisa que todos sabem é que um árabe é diferente de outro árabe. No Oriente Médio, seu clã é definido pelo tamanho de sua barba, pois ela define qual é o tamanho de seu Pênis. Se um homem no Oriente Médio não possui pelos faciais, ele é obviamente Homossexual, e a pena para tal são 200 chibatadas, 100 minutos de apedrejamento, 50 chutes no saco e 1/2 aliche e 1/2 escarola. O detalhe começa em como são medidas de sua masculinidade. Pode-se citar o conflito entre a Síria e o Líbano. Na Síria, é costume medir o tamanho da barba dando leves puxões na barba do outro Sírio. Sendo assim, ela ficará esticada mostrando a total virilidademas que merde de ssitee Em algum momento da história humana, um sírio quis comparar sua masculinidade com um libanes. Começou com um puxão de barba, logo após uma dentada e então os dois explodiram. Começou então uma guerra que dura até hoje. Afinal, ninguem sabe quem começou, só sabem que o cara possuia um turbante e uma barba.

[editar] Conflitos de Localização

Devido aos nomes exóticos adotados pelos países do Oriente Médio, é comum que ocorram guerras civís. A população não costuma, por exemplo, identificar se estão em Turcomenistão ou na glorioso Uzbequistão. Sendo assim, populações brigam com seus governos tentando descobrir onde estão, quando mesmo após uma guerra eles não se encontram, costumam migrar para o fantastico Seiláquistão, terra internacional voltada para fugitivos de guerras desse tipo.

[editar] Turismo

Tais países foram agraciados por possuirem vários tipos de atrações turística, sendo este o principal recurso para captação de dinheiro (A parte do petróleo foi roubada pelos Estados Unidos).Há também aos mais corajosos a oportunidade de andar de carro blindado pelo país, desfrutando paisagens como o lindo deserto com muita areia e claro, sem se preocupar com nada.

[editar] Passeio de Camelo

Divirta-se andando de camelo por todo o oriente médio! Eles andam a base de água e você pode trocar seu veículo por qualquer virgem que você pretenda ter uma relação sexual eterna. Caso se canse da sua esposa, você ainda poderá comprar mais camelos e trocar por quantas esposas desejar! Não são aceitas devoluções das esposas.

[editar] Turismo Religioso

Em Israel é possivel encontrar coisas das 3 principais religiões do mundo e...

[editar] Deserto

Vá passear pelo deserto e descubra os prazeres da desidratação, abstinência e exposição intensa ao Sol. Teste seus limites, enfrente nômades e faça novos amigos.

[editar] Sexual

Viaje para o Cazaquistão e desfrute de prostitutas limpas, porém não tão limpas quanto as do Turcomenistão.

Yasser Arafat, exemplo de Presidente Eterno

Saddam Hussein, exemplo de Presidente Não-Eterno

[editar] Governos

No oriente Médio, encontram-se governos presidencialistas eternos. Isto é, uma vez eleito, sua permanência dura até sua morte. Mas não há o que se preocupar, grupos de ação humanitários-explosivos garantem que no máximo o governo será o mesmo por 5 ou 6 anos. Acima disto, o presidente é automaticamente considerado um Ser-Eterno.