Doze Trabalhos de Hércules

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Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Este artigo é relacionado à história.

Artigo tombado - Patrimônio histórico.

Caravela-1.jpg
Cquote1.png Tá bom Hércules! Eu paro! Cquote2.png
Um dos 12000 adversários de Hércules

Cquote1.png Já ouvi falar... Cquote2.png
Você sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Já passei duas vezes, e sem continue! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Nossa que homem forte!! Cquote2.png
Clodovil sobre Hércules
Cquote1.png Essa história deu muito dinheiro pra gente!! Cquote2.png
Walt Disney sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Por que 12? Só porque o 13 é um número de azar?? Cquote2.png
Carla Perez sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Esse é meu garoto!! Cquote2.png
Zeus sobre Hércules
Cquote1.png Não sei como ele aguentou... 12 trampos é muita coisa!! Cquote2.png
Paulista sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Olhe mainha! Ele é mais forte que acarajé depois do almoço! Cquote2.png
Baiano sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Arre égua!! Isso dá um trabalho... Cquote2.png
Cearense sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Putz! Enfim terminei essa porcaria! Cquote2.png
Hércules depois do 12º serviço
Cquote1.png Hora de terminar meu 13º serviço Cquote2.png
Hércules tentando completar seu mais novo trabalho.
Cquote1.png Filho da Puta!!! Cquote2.png
Hércules depois de ser socado por Kratos e falhado no seu 13º serviço


Doze Trabalhos de Hércules é mais uma daquelas histórias que seu professor chato de história insistiu em contar, mas você não estava nem um pouco interessado!! Isso porque você já conhecia a história do filminho da Disney!! Mas agora vamos contar a verdadeira história: sem cortes e sem censuras!!

1º Trabalho: O Leão de Neméia[editar]

Essa imagem foi reduzida 183x para melhor compreensão dos demais!

O primeiro duro e árduo trabalho desigando ao nosso herói foi cheirar livrar um povoado de um leão. No início Hércules estava bastante entediado pelo trabalho, e por isso não deu muita moral pro leão. Então Hércules teve uma enorme surpresa: o leão tinha 8,965 metros (a parte dos centímetros é muito importante!). O leão deu uma bela sova no Hércules, e ele voltou no dia seguinte com uma fome de leão e derrotou-o por estrangulamento. Só pra mostrar o quanto ele era foda pra cacete forte arrancou a pele do animal e fez uma bela roupa, relançada mês passado por estilistas como a grande novidade do momento no Outono/Inverno 2008!! Indícios dizem que o leão nem sequer morreu, e foi subornado por milhões de libras para ficar famoso (essa coisa de celebridade é realmente antiga!!).

Cquote1.png E a criatura se converteu na constelação de leão. Cquote2.png
Wikipédia

2º Trabalho: A Hidra de Lerna[editar]

Depois de ficar no estilo, Hércules seguiu sua longa caminhada atrás de uma das criaturas mais feias e copiadas em filmes de Hollywood: a hidra. É um bicho com corpo de cachorro com 8 de setembro de 2010/??? cabeças, e quando suas cabeças são cortadas elas se regeneram e soltam um pum gás que mata quem estiver por perto. Hércules só conseguiu trinfar depois da ajuda de um tal de Jolau: ia um cortando a cabeça e outro ateando fogo.

OBS:.Perdoe-nos o trocadilho mal posicionado!!

A deusa Hera ainda tentou atrapalhar Hércules com um caranguejinho tosco, mas nosso herói o pisou e venceu o 2º episódio da saga. E ainda despejou o sangue da criatura em suas espadas...só pra mostrar quem é que mandava!


Cquote1.png E a criatura se converteu na constelação de câncer. Cquote2.png
Wikipédia

3º Trabalho: A Cerva de Cerínia[editar]

A missão agora é capturar outra criatura de desenho animado (ou joguinho de RPG, como preferir). É a cerva(mulher do cervo,o famoso viado.Por incrível que pareça,o viado é o macho da relação) de Cerínia, um animal com chifres de ouro e pés de bronze. Não sei qual é a vantagem de ter um chifre de ouro, mas tudo bem eles valem mais do que dinheiro mesmo...Era a criatura preferida da deusa Ártemis, e depois de correr um ano atrás desse bicho,da Grécia até o Acre Ártico, e capturá-lo, ele ainda teve que convencer a deusa a deixá-lo ficar com o animal. O que ele fez? Simples!! Nada que algumas estalecas moedinhas de prata da época não resolvessem (e verificamos que corrupção também não é coisa de hoje em dia!). Até hoje os especialistas tentam entender como um animal podia ser tão rápido a ponto de correr a mais de 100 km por hora, sem parar, por um ano.Eles acreditam que as patas de bronze ajudem na suspensão hidráulica,aliviando a pressão no carburador e diminuindo o arrasto em sentido inversamente proporcional à velocidade de refluxo(simples,não?).Os cripto-zoólogos acreditam que esse bicho veio do Quênia,onde teve que desenvolver essa rapidez pra fugir dos guepardos,dos caçadores quenianos(o que é quase impossível) e dos lobisomens(é por isso que as patas eram de prata,proteção adicional,sacou?).E com certeza ela é da mesma espécie que as renas que puxam o trenó do Papai Noel. Depois de ter capturado a bicha,Hércules levou uma bela multa do Ibama,enquanto Euristeu vendeu os chifres de ouro e os cascos de prata no mercado negro.

4º Trabalho: O Javali de Erimanto[editar]

Tem gente que acha que isso é um Cubone...Coisa de Ash mesmo!!

Esse é mais um animal daqueles que corre pra caramba! E Hércules só precisou de precisas oito horas e 70Km correndo sem parar pra cansar o bicho e conseguir capturá-lo. Um tal de rei Euristeu até passou mal quando viu essa criatura!! (o que nos leva a pensar que o homossexualismo veio desse tempo também!!) Hércules, com o exibicionismo de sempre, arrancou as presas do bicho e as deixou expostas no templo de Apolo.E como ele não era idiota,fez um churrasco de arrasar quarteirão,convidou Obelix e o resto da patota pra farofagem do Entelodonte [1].

Lelé transforma o mascote do Palmeiras em presunto,literalmente.

Cquote1.png E essa criatura se converteu em constelação nenhuma!! Cquote2.png
Wikipédia


5º Trabalho: Limpar os estabulos do Rei Augias!![editar]

O dorgado do rei Augias sujando seus estábulos

Para limpar os estabulos do Rei Augias o Hercules fez dois diques de água para limpar os estabulos do Rei Augias!!!

Cquote1.png Só?? Cquote2.png
Qualquer um sobre 5º trabalho

Claro,qualquer um que não esteve lá diz "só",o difícil foi aguentar aquela catinga do caramba!Imagine o cheiro do bafo da sua vó de manhã com o cheiro de fraldas sujas,maionese estragada,os puns do Faustão,o suor de uma multidão de pedreiros que passou o dia trabalhando debaixo do sol apertados em um ônibus lotado com as janelas fechadas,o lixão de são José dos Campos a noite,as meias de ginástica de velhas gordas na menopausa e mas o cheiro do Cascão;misture tudo em um liquidificador e você sentirá a merda que ele teve que passar.

6º Trabalho: Hora da flecha cantar![editar]

Foi dessa tarefa que surgiu a ideia daquele jogo chato do Fliperama.com.br

Agora Hércules tem que matar com apenas um arco e flecha milhares de animais voadores com asas, cabeça e bico de ferro e que interceptavam os raios de sol, causando muitos problemas de mofo no vilarejo!! Alguns foram mortos, outros foram expulsos e fugiram para outros países.Acredita-se que foram essas aves que influenciaram a criação dos aviões de guerra. Acredita-se também que é dessa espécie que surgiram animais como Bush, Marta Suplicy e Clodovil Hernandez!!

As aves matadoras a prova de balas que ele teve que matar

7º Trabalho: O Touro de Creta[editar]

Cquote1.png Você quis dizer Cquote2.png
Minotauro

E lá vai Hércules levar mais um ser de outro planeta para Euristeu, o touro de Creta. Não temos informações seguras sobre a forma do bicho, mas presumimos que ele deve ter alguma parte do corpo de ouro, ou muitas cabeças ou fede pra caramba!! O touro assustava a todos, mas bastou um minuto de conversa e algumas boas doses de cerveja pro animal ficar tranquilão!! Então Hércules montou nele e o levou embora.

Bom,é claro que tudo é mais fácil na teoria.Já na prática...


8º Trabalho: Momento Joselito[editar]

Hércules ficou sabendo de um tal de Diomédes, um rei que criava cavalos que vomitavam fumo e fogo (nao necessariamnete nessa ordem),criados a partir de mudanças em seu genoma feitas pela Doutora Júlia, e que comia estrangeiros otários. O que Hércules fez? Jogou o coitado pros bichos comer e já era!! Essa parte a Disney cortou porque não era lá muito bonitinha pros seus 12 anos!!

Um mesoniquídeo,um bicho pré-histórico com cascos e parente da vaca,mas que comia carne.Qualquer semelhança com esses cavalos NÃO É mera coincidência.


9º Trabalho: As Amazonas[editar]

Cquote1.png Vem me pegar então, saradão!! Cquote2.png
Amazona safada.com.br


OBS:. Essa parte da história não está relacionada com o estado do Amazonas, nem com o rio Amazonas e muito menos com a floresta Amazônica!!

A tarefa agora é roubar o cinturão da rainha Hipólita,mãe de ninguém menos do que a Mulher Maravilha, mas antes enfrentar um exército de amazonas (aquelas mulheres gostosas belas das histórias que andam com seus belos cavalos em belas estradas com belas espadas!!). A tarefa não foi lá tão desgastante para Hércules, afirmando a fama de pegador de nosso herói!!

10º Trabalho: Gerion[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Geriatra? Cquote2.png
Google sobre Doze Trabalhos de Hércules
Cquote1.png Plágio! Cquote2.png
Hidra de Lerna sobre dragão de sete cabeças de Gerion
Cquote1.png Plágio! Cquote2.png
Cérbero sobre cão de duas cabeças de Gerion

Gerion? Achei que esse era o Pé Grande!!

Aqui Hércules veio buscar alguns bois como sempre, mas dessa vez eles estavam muito bem guardados: um cachorro de duas cabeças, uma hidra pré-fatiada um dragão de sete cabeças e Gerion,que na verdade eram três irmãos gêmeos siameses,e não uma pessoa só. Esse Gerion é do mal: um monstro de três corpos, seis braços e seis asas, de hálito péssimo e humor inglês!! Mas Hércules era bom e deu seu jeitinho!Mas uma dúvida persiste:se nessa terra de Gerião tudo tinha cabeças em excesso,por que os bois eram normais?Se bem que era um rebanho de várias cabeças de gado.

11º Trabalho: Cérbero[editar]

Cérbero: esse realmente impõe respeito!!

Cquote1.png O que vamos fazer essa noite,Cérbero? Cquote2.png
Pink sobre Cérebro Cérbero
Cquote1.png O que fazemos toda noite,Pink:tentar dominar o mundo!Mhhhhaaaaa! Cquote2.png
Cérbero
Cquote1.png Eu tavo no inferno,e ele foi o cão qui butô pa nóis bebê Cquote2.png
Jeremias sobre Cérbero
Agora o cara que inventou essa baboseira toda, viajou!! Hércules vai no inferno buscar o cão Cérbero, um traveco animal com três cabeças e rabos de cobras. Hércules chupou um malandrops, se esforçou, quase morreu, mas conseguiu vencer o animal. Então sua tarefa era apenas levá-lo para a bicha o rei Euristeu, e o que ele acontece? Esse tonto fica com medo de novo, se esconde e manda que ele leve o bicho de volta pro inferno!!

Cquote1.png Esse Euristeu é um brincalhão!! Cquote2.png
Neto sobre Euristeu
Cquote1.png Vá pro inferno!!! Cquote2.png
Euristeu sobre Cérbero

12º Trabalho: Cabeças vão rolar!![editar]

Cquote1.png Ultra-plágio!!! Cquote2.png
Hidra de Lerna e dragão de Gerião sobre dragão de 100 cabeças do jardim.
Cquote1.png Pode pegar,mas não coma essas frutas,ou você vai se fuder!Falo por experiência própria! Cquote2.png
Adão falando com Hércules sobre as frutas proibidas
Finalmente!! Nem o Hércules aguentava mais tanta história!! Nosso herói chega agora ao Jardim do Éden das Hespérides ( o jardim das ninfas boazudas), e precisa pegar os pornôs pomos de ouro presentes lá. Mas como todo chefão do final é apelão, gigante e não necessariamente forte, Hércules se deparou com um dragão de cem cabeças!! Mas aqui tamanha era a moral de Hércules que bastou uma mensagem SMS pro celular do deus Atlas e já era: Atlas matou a fera!! Foi uma pena que o céu caiu sobre suas cabeças, mas aí Atlas segurou o céu em seus ombros, dando origem ao nome dado aos mapas e também aquelas pinturas que você já está cansado de ver!!No final das contas,Hércules levou as frutas de ouro até o rei Euristeu,e Palas Atenas lhe revelou que -surpresa!- esses pomos na verdade eram simplesmente laranjas,dessas que você mesmo compra no senado na feira,sem ter que matar nenhum dragão,e deixa elas apodrecendo na fruteira por preferir comer doces do que frutas ricas em vitamina C.Como essa fruta é tipicamente brasileira,acredita-se que o Jardim das esperas Hespérides ficasse no Acre,visto que a história conta que nosso herói teve que rondar o mundo pra achar esse bendito lugar que ninguém sabe onde é.

Balanço Geral da história[editar]

Hera,a madrasta corneada de Hércules(se eu fosse Zeus,tomaria cuidado pra não ficar com a cabeça enfeitada,porque com uma mulher dessas...)

‎ O plano maligno de Hera,madrasta má e corneada de Hércules,realmente deu certo.Ela conseguia humilhar ele pra caralho;pondo ele pra caçar,fazer limpeza pública e roubar propriedade privada. Hércules foi processado pelo Ibama por caça ilegal de felinos,répteis,cervídeos,suínos,aves,bovinos e canídeos;condenado pela justiça por assassinato a mão armada contra mulheres e deficientes;abuso de poder ao dar um jeito no Diomedes;e roubo de gado,de animais de estimação,de plantações e de pertences pessoais.Atlas e Jolau,acusados de parceria em alguns crimes,não quiseram se manifestar. Pobre depois de a justiça ter lhe tirado tudo,Hércules tentou recomeçar de novo novamente.Virou empresário,dono da marca de chá Mate-Leão(se você é gaúcho deve conhecer),das descargas de banheiro Hidra,do frigorífico Javali no rolete,das agências do correio Corça de Prata,da instaladora de encanamentos Lava-te Augias,da ração para equinos Diom Edes(a fórmula jamais foi revelada),da série de acessórios femininos Amazona Fashion e das únicas importadoras de laranjas da Grécia. Hércules subiu na vida novamente graças a isso,se casou com a gostosíssima modelo Mégara(nem um pouco interesseira) e lançou sua autobiografia,publicada pelo biógrafo Monteiro Lobato, e sua vida virou filme graças a Walt Disney, que o admirava muito pelo exemplo de calma e superação que ele foi.


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ATENÇÃO:
Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.