Oscar Wilde
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Ele(a) talvez tenha heterônimos, sua "inspiração" vem de um copo de whisky e sua obra só ficou boa quando morreu de tuberculose. Trabalhar, que é bom, nada! Clique aqui e vire a página. |
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Ele luta pelo fim dos governos, odeia o fascismo, quer que a Polícia se foda e adora fazer passeatas. Se vandalizar, vão jogar coquetel Molotov em você! (ou não). Cuidado com os ecochatos, interesseiras e pirralhos! |
Você quis dizer: O rei das citações da Desciclopédia
Google sobre Oscar Wilde
Meu mestre preferido. 
Steven Tyler sobre Oscar Wilde
Um grande monstro sagrado do poema mundial.
Faustão sobre Oscar Wilde
Eu achava que você estivesse falando de mim. Ele apenas copiou os poemas de Pero Vaz de Caminha e passou para mim. Afinal, eu cantei uma música de um poema dele chamada: "Lord of Thigits".
Steven Tyler sobre A frase acima
Ele me deu o segredo da maconha.
Keith Richards sobre Oscar wilde
Que engraçado
Maísa sobre O Fantasma de Canterville
Ele é o criador do Aerosmith?
Miley Cyrus sobre Oscar Wilde
Na verdade, o Aerosmith me criou
Oscar Wilde sobre O comentário acima
Eu criei o Aerosmith.
Steven Tyler sobre Oscar wilde
Um grande poeta.
Shakira copiando suas frases
Ele é um Astro.
Joe Perry sobre Oscar wilde
Eu sou o astro da banda.
Steven Tyler sobre A frase acima
Mas eu vim bem antes de você.
Oscar Wilde sobre Steven Tyler
Isso é devido ao fato de não me conhecer muito bem
Steven Tyler sobre Oscar Wilde
Ele só me dá boas interpretações para meu novo programa.
Eliana sobre Oscar wilde
Que MENTIRA!
Steven Tyler sobre O comentário acima
Grande Escritor.
Stevie Ray Vaughan sobre Oscar Wilde
Que lindo. Todos os meus papéis interpretam ele!
Juliana Paes sobre Oscar Wilde
Bando de Puxa-Sacos. Eu sou o seu leal Aprendiz.
Steven Tyler sobre A frase acima
Adoooooro!!!!
Beyoncé sobre Oscar Wilde
O que você acha dos nossos times brasileiros?
William Bonner sobre Oscar Wilde
Pode ter certeza de que não é o mesmo que acho das músicas do Aerosmith. Saiba que eu odeio times, principlamente os brasileiros.
Oscar Wilde sobre William Bonner
Foi ele qujem me ençinou a ler e a ezcrever.
Lula sobre Oscar Wilde
Eu quem o diga... O que que eu quiz dizer com isso?
Carla Perez sobre Oscar Wilde
Eu não sei.
Turma Ex"82" sobre Oscar Wilde
Plágio.Cópia.
William Shakespeare sobre Oscar Wild
Eu admito que ele seja sua cópia, mas eu sou o seu leal aprendiz.
Steven Tyler sobre William Shakespeare
Eu te adoro.
Maísa sobre Oscar Wilde
Mas é CLARO que NÂO!EU sou o seu LEAL aprendiz!!!
Steven Tyler irritado sobre Maísa
Eu te adoro.
Tom Jobim sobre Oscar Wilde
Tomo café com ele todo dia enquanto ouço um synthpop maneiro...
Ananda sobre Oscar Wilde
CHEGAAAA!
Steven Tyler sobre Tom Jobim
Maricas...
Nelson Rodrigues sobre Oscar Wilde
Oscar Fingal O'Flahertie Fornication Bengalls Sodom Wills Wilde, ou para os íntimos, Oscar Wilde, o Peidoso foi um famoso escritor, antropologista, etnolinguista, imortal, médico, democrata, opositor do uso do latim na nomenclatura binominal de Lineu, heterossexual, homossexual, bissexual, trissexual nas horas vagas, conhecido de Kid Bengala, Alexandre Frota (Xandão para os íntimos) Pê, Fê e Gô e ainda por cima membro da Coalizão da Justiça da América e Professor de inglês de grande nomes como Chapolim, Sua Mãe e Tom Morello. Publicou um único romance, "O Retrato de Dorian, o Gay", aos 24 anos. Oscar Wilde é muitas vezes citado na Terra como o melhor ser humano que já nasceu apesar de diversos grupos monarquistas brasileiros considerarem que tal pessoa é Sílvio Rangel.
História[editar]
Origem é uma Seita secreta que prega a destruição do mundo para que a Trindade, Oscar Wilde, Hillary Clinton e Papa Chico Bento XVI dominem o universo e empreguem seus parentes na administração dele.
Oscar Wilde nasceu na República Federal Alemã durante as disputas entre os Ostrogordos, os Vicegordos e os Gordos. Foi Wilde que fez que este conflito acabasse, já que ele ajudou seu pai Obi-Wan Kenobi a usar a Força para os convencer que o único povo que merecia conquistar aquele território eram os estonianos.
Após os Estonianos conquistarem o poder Oscar Wilde deu um xilique monstruoso e decidiu que os Estonianos não eram tão legais assim, por isso que ele ganhou o Oscar (aquela famosa estatueta pelada de ouro), afinal eles usavam peles e como todos sabem as peles estavam totalmente out naquele verão. Vendo aproximar-se um rapaz louro, forte e de olhos azuis ele resolveu que a República Federal Alemã só poderia ser conquistada por esses seres lindos e com dinheiro no bolso. Por isso aquela região é habitada por gentilicos dessa compleição física até hoje!
Oscar Wilde teve uma infância gloriosa sendo coroado rei da República Federal Alemã depois da morte de seu pai ocorrida num acidente aéreo em 1832, época do Quarto Regime Reichiano imposto pelo psicólogo lunático Reich. Ele conquistou o reino de Luxemburlândia, terra do voraz Imperador Vanderlei Luxemburgo.
Oscar Wilde, após conquistar Luxemburlândia, promoveu um grande holocausto matando, entre outros Luxemburguenses, o Vice-Rei Kajuru. Mas, por piedade, não tentou matar nenhum louco de seu País, governado pelo Louco-Chefe Galvão Bueno, pois ele os considerava seres especiais, devido aos seus ensinamentos pelo já citado Reich. Há relatos de que nessa época já havia a aparição de Dercy Gonçalves, da época do quadro redondo.
Oscar Wilde invadiu outras terras como a Duffland, ao Norte (cujo rei era o sábio Homer Simpson) mas teve sucesso questionavel. Depois, invadiu alguns pequenos países como a Nerdlândia, ao Sul, habitada pelos Nerds que teve um sucesso enorme.
Oscar Wilde era muito desejado pelas garotas, mas ele escolheu a Tati Quebra-Barraco pois ele achava muito sensual, também, as mulheres gordas e nojentas. Com ela, teve 666 filhos (todos por parto normal), o que a tornou mais gorda e nojenta ainda.
Aos poucos, seu reino ia se enfraquecendo. Apesar de dominar metade do mundo, uma ameaça estava vindo do Sul. É que o jovem Adolfinho resolveu juntar um exército de emos e atacou a Capital do Império, Berlim Ocidental.
Então, ele foi exilado e foi morar com sua esposa em um pequeno barraco na Rocinha. Depois de um tempo, sua esposa o traiu com um famoso rapper, o MC Trombadinha.
Depois disso, Oscar Wilde decidiu escrever livros e outras besteiras mais e, após um tempo, morreu de elefantíase a bordo de um navio que ia para o Himalaia. Tanta desilusão levou nosso pobre herói ao boiolismo e ao vício.
Outros Oscars[editar]
- Oscar
- Oscar Abina
- Oscar Acóis
- Oscar Alho (Primo do Thomas Turbando)
- Oscar Ambola
- Oscar Amelo
- Oscar Amujo
- Oscar Brito
- Oscar Buradores
- Oscar Calçados
- Oscar Cando (na tua prima)
- Oscar Canhar
- Oscar Comido
- Oscar Díacos
- Oscar Eta
- Oscar François (Lady Oscar)
- Oscar Neirinhos
- Oscar Niemeyer
- Oscar Pinteiros
- Oscar Rapatos
- Oscar Rapicho
- Oscar (SNES)
- Oscar Schmidt
- Super-Oscar
- Antedeguemon
Remédios[editar]
- Aspirina
- Amoxil
- Omeprazol
- Antedeguemon
- Meupeniscresceutrescentimetrosnestemes
Ver também[editar]
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