Oscar Wilde
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Você quis dizer: O rei das citações da Desciclopédia 
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Um grande monstro sagrado do poema mundial.
Faustão sobre Oscar Wilde
Quando eu era jovem pensava que o dinheiro era a coisa mais importante da vida. Agora que estou velho eu sei que ele é.
Oscar Wilde sobre ser um mercenário.
Ele me deu o segredo da maconha.
Keith Richards sobre Oscar wilde
Eu ando rebolando mesmo! E daí?
Oscar Wilde sobre sobre seu jeito de andar.
É de comer?
Oscar Wilde sobre a Bíblia.
Um grande poeta.
Shakira copiando suas frases
Foi ele qujem me ençinou a ler e a ezcrever.
Lula sobre Oscar Wilde
Meu mestre preferido.
Steven Tyler sobre Oscar Wilde
Deplorável é o estado das inúmeras casas de libertinagem dessa Inglaterra em que nós pisamos.
Oscar Wilde sobre os puteiros caindo aos pedaços.
Plágio. Cópia.
William Shakespeare sobre Oscar Wilde
Eu te adoro.
Tom Jobim sobre Oscar Wilde
Maricas...
Nelson Rodrigues
Oscar Fingal O'Flahertie Fornication Bengalls Sodom Wills Wilde, ou para os íntimos, Oscar Wilde, o Peidoso foi um famoso escritor, antropologista, etnolinguista, imortal, médico, democrata, opositor do uso do latim na nomenclatura binominal de Lineu, heterossexual, homossexual, bissexual, trissexual nas horas vagas, conhecido de Kid Bengala, Alexandre Frota (Xandão para os íntimos) Pê, Fê e Gô e ainda por cima membro da Coalizão da Justiça da América e Professor de inglês de grande nomes como Chapolim, Sua Mãe e Tom Morello. Publicou um único romance, "O Retrato de Dorian, o Gay", aos 24 anos. Oscar Wilde é muitas vezes citado na Terra como o melhor ser humano que já nasceu apesar de diversos grupos monarquistas brasileiros considerarem que tal pessoa é Sílvio Rangel.
História[editar]
Origem é uma Seita secreta que prega a destruição do mundo para que a Trindade, Oscar Wilde, Hillary Clinton e Papa Chico Bento XVI dominem o universo e empreguem seus parentes na administração dele.
Oscar Wilde nasceu na República Federal Alemã durante as disputas entre os Ostrogordos, os Vicegordos e os Gordos. Foi Wilde que fez que este conflito acabasse, já que ele ajudou seu pai Obi-Wan Kenobi a usar a Força para os convencer que o único povo que merecia conquistar aquele território eram os estonianos.
Após os Estonianos conquistarem o poder Oscar Wilde deu um xilique monstruoso e decidiu que os Estonianos não eram tão legais assim, por isso que ele ganhou o Oscar (aquela famosa estatueta pelada de ouro), afinal eles usavam peles e como todos sabem as peles estavam totalmente out naquele verão. Vendo aproximar-se um rapaz louro, forte e de olhos azuis ele resolveu que a República Federal Alemã só poderia ser conquistada por esses seres lindos e com dinheiro no bolso. Por isso aquela região é habitada por gentilicos dessa compleição física até hoje!
Oscar Wilde teve uma infância gloriosa sendo coroado rei da República Federal Alemã depois da morte de seu pai ocorrida num acidente aéreo em 1832, época do Quarto Regime Reichiano imposto pelo psicólogo lunático Reich. Ele conquistou o reino de Luxemburlândia, terra do voraz Imperador Vanderlei Luxemburgo.
Oscar Wilde, após conquistar Luxemburlândia, promoveu um grande holocausto matando, entre outros Luxemburguenses, o Vice-Rei Kajuru. Mas, por piedade, não tentou matar nenhum louco de seu País, governado pelo Louco-Chefe Galvão Bueno, pois ele os considerava seres especiais, devido aos seus ensinamentos pelo já citado Reich. Há relatos de que nessa época já havia a aparição de Dercy Gonçalves, da época do quadro redondo.
Oscar Wilde invadiu outras terras como a Duffland, ao Norte (cujo rei era o sábio Homer Simpson) mas teve sucesso questionavel. Depois, invadiu alguns pequenos países como a Nerdlândia, ao Sul, habitada pelos Nerds que teve um sucesso enorme.
Oscar Wilde era muito desejado pelas garotas, mas ele escolheu a Tati Quebra-Barraco pois ele achava muito sensual, também, as mulheres gordas e nojentas. Com ela, teve 666 filhos (todos por parto normal), o que a tornou mais gorda e nojenta ainda.
Aos poucos, seu reino ia se enfraquecendo. Apesar de dominar metade do mundo, uma ameaça estava vindo do Sul. É que o jovem Adolfinho resolveu juntar um exército de emos e atacou a Capital do Império, Berlim Ocidental.
Então, ele foi exilado e foi morar com sua esposa em um pequeno barraco na Rocinha. Depois de um tempo, sua esposa o traiu com um famoso rapper, o MC Trombadinha.
Depois disso, Oscar Wilde decidiu escrever livros e outras besteiras mais e, após um tempo, morreu de elefantíase a bordo de um navio que ia para o Himalaia. Tanta desilusão levou nosso pobre herói ao boiolismo e ao vício.
Outros Oscars[editar]
- Oscar
- Oscar Abina
- Oscar Acóis
- Oscar Alho (Primo do Thomas Turbando)
- Oscar Ambola
- Oscar Amelo
- Oscar Amujo
- Oscar Brito
- Oscar Buradores
- Oscar Calçados
- Oscar Cando (na tua prima)
- Oscar Canhar
- Oscar Comido
- Oscar Díacos
- Oscar Eta
- Oscar François (Lady Oscar)
- Oscar Neirinhos
- Oscar Niemeyer
- Oscar Pinteiros
- Oscar Rapatos
- Oscar Rapicho
- Oscar (SNES)
- Oscar Schmidt
- Super-Oscar
- Antedeguemon
Remédios[editar]
- Aspirina
- Amoxil
- Omeprazol
- Antedeguemon
- Meupeniscresceutrescentimetrosnestemes