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Artigo em destaque O cabelo de cuia mais filho da puta legal da vizinhança. Guy Gardner é um dos Lanternas Verdes da Terra, um dos mais fodões. Aliás, um não, O MAIS FODÃO! Pelo menos foi isso que ela, digo, ele disse de si mesmo, e mandou eu dizer também, senão ele iria fazer um dildo enorme com o anel energético dele e enfiar todinho no meu cu. Como eu prefiro evitar essa fadiga, vamos deixar isso de lado e dizer, sim, ele é o cara mais fodão da toda a tropa dos Lanternas Verdes, e todo o resto é um monte de maricas e meninas choronas. Claro, ignore as vezes em que ele apanhou do Lobo e do Hal Jordan, isso nunca existiu, é intriga da oposição... Um dia o Hal Jordan tava meio que de saco cheio da vida de Lanterna Verde (algo aliás que ele ficaria por uma caralhada de vezes ao longo da vida - deve ser um saco mesmo ficar com UM FODENDO ANEL NO DEDO QUE VOCÊ PODE CRIAR TUDO O QUE QUISER, mas né...) e os Guardiões do Universo lhe mostraram quem seria seu sucessor imediato: Guy Gardner. Assim, Hal faz amizade com ele no modo civil, e essa amizade é meio abalada de levinho quando o Guy, tentando salvar alunos num ônibus que ia virar a ponte, leva uma bordoada do busão e quase morre, ficando com 6790% do ossos quebrados. Assim, ele perde a vaga pra um negão chamado John Stewart. Enquanto tava todo fodido, Guy acaba descolando uma namoradinha, uma vidente chamada Kari Limbo, que curiosamente é um limbo da porra, porque nunca previa nenhuma das merdas que iria acontecer com o namoradinho. Já recuperado, e após o John Stewart ter saído fora por um tempo porque queria dar uma de membro dos Panteras Negras com a porra do anel, Guy acaba recebendo a chance que ele nem sabia que tinha na vida: virar o novo Lanterna Verde, só por um tempinho, enquanto o Hal ia na joalheria de Oa consertar seu anelzinho esmeralda. Daí o Guy vai pegar a bateria energética na casa do Arqueiro Verde e... CABRUM! A porra da bateria tava batizada e ele sei lá como foi parar na Zona Fantasma e passou por um processo fodido de lavagem cerebral. Quando o Hal conseguiu depois enfim resgatar o ex-amigo, ele ficou em estado de coma ao ver o bigode horroroso do Sinestro, e aí Hal deixou-o sob os cuidados da Kari e foi embora. E assim o personagem ficaria até... Leia o artigo completo e descubra... Compartilhe: Eventos recentes Borussia Mönchengladbach enfia 5-0 no botão do Bayern Record faz reportagem no Fantás... digo, Domingo Espetacular falando que Death Note é do capeta e tudo mais... 15 anos depois do lançamento do anime! TVI anuncia a versão portuguesa do Squid Game (imagem) Ninguém mais quer ser vereador em Duque de Caxias SPFC contrata Rogério Ceni como técnico na busca de título inédito O Peru mexeu e o Brasil sentiu Mesquita no Afeganistão voa pelos ares Newcastle é comprado por magnata saudita, sendo renomeado para Manchester City 2.0 O apocalipse internético mundial começou Instagram, Zap Zap e Facebook fazem homenagem ao Vasco e caem por algumas horas Terremoto de magnitude de 5,9 é supostamente sentido em área lendária Amazon lucra horrores com seu novo jogo "New World - A Exterminadora de RTX" Veja mais em DesNotícias. Neste dia... Orai por nós! 28 de outubro - Dia de São Lindomar. Tua mãe em forma... De pera! 28 de outubro - Dia em que tua mãe perdeu a virgindade... talvez... Sabia que... ... Que as pessoas não conseguem lamber o cotovelo? ... Que a Terra é o único planeta que tem água molhada? ... Que o Windows Vista resolveu usar óculos? ... Que o XP abriu os olhos e hoje é 8P? ... Que não tenho criatividade por isso escrevo besteira? ... Que você tentou lamber o cotovelo? Sugestões Imagem do dia Se um dia, por desastre da natureza o Cristo Redentor desabar, não fiquem tristes por perdemos uma das maravilhas do mundo moderno; o boneco do posto estará lá para substituí-lo com um sorriso estampado na cara Compartilhe:

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