Pânico na TV
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| Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo. |
Palma, palma! Não priemos Cânico! 
Chapolin sobre Pânico na TV
CQC é MELHOR que pânico!!!!
pessoa de bom senso sobre Pânico na TV
Eu também faço parte do Pânico!
Robert sobre Pânico na TV
Melhor programa de humor do mundo.
Guri retardado sobre Pânico na TV
Mais um gay famoso de Uberaba no pograma!
Lula falando sobre o Cristian Pior
Já comi a Sabrina Sato, Mulher-Samambaia, Tua mãe e todas as Panicats...
Chuck Norris sobre Pânico na TV
Você traiu o movimento paz, véio
Dado Dolabela sobre Pânico na TV
Vesgo? Sílvio? Ei! Pessoal?
Tia do "De Cara com a Tia" sobre Vesgo e Sílvio
Mas é uma anta!
Bola sobre Sabrina Sato
Ha, ha, ha, ha, ha, ha...
Bola sobre qualquer coisa
É verrrrrrdade!
Sabrina Sato sobre qualquer coisa
Óóiiaaaaaaaaaaaaaaa!
Gluglu Japonês sobre qualquer coisa
Vejo todo domingo!
Carolina Dieckman sobre Pânico na TV
Eu também!
Wagner Moura sobre afirmação de Carolina Dieckman sobre Pânico na TV
Sentei a mão naquele Vesgo e sempre que precisar sento de novo!
Netinho de Paula sobre sua briga com Repórter Vesgo e também sobre seu lado pessoal
Ai, ovulei!
Christian Pior sobre qualquer coisa
Raaaaaaarghhhh!!! Raaaaaaarghhhh!!! Raaaaaaarghhhh!!!
Amy Winehouse sobre Pânico na TV
Na União Soviética, o Pânico tem medo de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Pânico na TV
A Priscila da TV Colosso, né?
Você sobre Repórter Vesgo
Não! A galinha-preta, digo, o corvo do Marcos Mion!
Alguém sobre Repórter Vesgo
Eu Adoro o anão!
Michael Jackson sobre Pânico na TV
Senta! Eu sei que senta!
Pânico na TV sobre Carioca
Gravo meu programa só para vê-los!
Paulo Bonfá e Faustão sobre o Pânico na TV em entrevista coletiva
Já dei pro Mendigo e pro Carioca...
Alexandre Pato sobre Pânico na TV
...Ronaldo!
FDP com camisa do Corinthians sobre Pânico na TV
História
Em meados de 1949 , numa descontraída conversa de botequim entre amigos, mais precisamente entre Emílio Surita e Senor Abravanel, regada à doses cavalares de vodka com maisena e porções de torresmo, surge uma ideia um tanto quanto bizarra para a época: criar um programa dominical onde mulheres gostosas rebolariam e atrações insanas seriam exibidas levando o público ao riso, seguido de morte por exaustão com ocasionais paradas cardíacas.
Emílio, que trabalhava como encanador na época, não via possibilidades financeiras de um programa arriscado como esse tomar proporções reais, sabendo também que seu amigo Cenoura Senor Abravanel, vulgo Sílvio Santos, carregava o fracasso como fardo e estava condenado à pobreza até os últimos dias de sua vida.
Como sabemos, a vida é uma caixinha de surpresas e o maldito Sílvio Santos tornou-se rico na semana posterior à ideia. Porém, o dinheiro tomou conta de sua mente, tornando a ideia do programa com seu amigo obsoleta e substituindo esta por programas de auditório onde seus clientes lutavam exaustivamente até a morte por aviõezinhos feitos com notas de 50 reais e compravam carnês do baú a preços exorbitantes.
Emílio então passou a trabalhar como catador de papelão, fazer esculturas com garfos e por fim, entregou a vida ao Ácido Lisérgico (a.k.a. LSD), chegando ao ponto de vestir-se como o espantalho de Alice no País das Maravilhas e fazer premonições catastróficas em cidades litorâneas, mas nunca deixando morrer a chama da ideia do programa.
A alegria de Sílvio Santos não demorou a minguar, seus programas, como Tentação, Todos Contra Um e Ou ganha ou Morre começaram a tornar-se manjados para o público brasileiro, sedento de sangue. Sem contar que sua união com Cristiano Lombardi Dominguez (um gigolô porto-riquenho, com quem mantinha uma relação sodomita) estava mal das pernas. Em passeio pelas ruas de Cubatão, curtindo a paisagem, para esquecer um pouco dos problemas e por obra do destino, Sílvio encontra seu antigo amigo, vestido em velhos trapos, recitando poemas onde dizia que o fim dos tempos chegariam logo.
Sabendo que sua vida precisava de uma guinada Sílvio Santos não pensou duas vezes, e aos sopapos, livrou Emílio Surita das alucinações por qual passara. Munido de uma maleta contendo 1 milhão de reais (em barras de ouro que valem mais do que dinheiro), coube a Emílio a responsabilidade de recrutar e contratar o escrete que comporia o elenco do futuro programa. E em apenas oitenta dias, havia dado volta no mundo e reunido a elite da comédia interespacial. Assim, em 28 de setembro de 2003 exatamente 44 anos após a 1º especulação, entra no ar, o Pânico na TV, mudando assim, o conceito de programas de domingo.
Com quadros de autoria de Sílvio Santos, como a Hora da Morte, onde ele poderia relembrar antigos tempos, e sanar sua sede de sangue, e quadros de alegria geral, quadros simples, sem título, mas que prendem a atenção, como o que a bunda de Sabrina Sato (PhD em Construção aero-militar e doutora em física nuclear pela Harvard High School of Physics) aparece diversas vezes, o programa vem agradando cada vez mais a 3º idade e atinge até parte do público jovem.
Elenco
O elenco já teve mudanças diversas, alguns trocaram a singela oportunidade de estrelar no Pânico, pelo mundo da pedofilia, ou por criação de tatus-bola em ladeira.
Segue abaixo, lista mais atual do elenco do Pânico:
Emílio Surita
Vou buscar um boné GG pra você!
Vendedora de bonés sobre tamanho da cabeça do Emílio
Emílio Surita é o nome artístico de Ervilho Sukita, seu verdadeiro nome. Seu apelido foi dado por seu companheiro Sílvio Santos, pois esse não gostava de ervilhas, mas adorava milho e detestava sukita, o refrigerante da Brahma.
Interpretou o Tio Sukita no famoso comercial onde tentava cantar uma ninfeta sem sucesso, retrato de sua vida atual de "Vovô Garoto". Durante anos ficou conhecido como "Emílio Sukita".
Emílio quando criança, criava dinossauros como animais de estimação, por isso era conhecido na Escolinha Acarajé Feliz como "Emílio Dino-Saurita".
É cunhado do "excelêntíssimo" Romero Jucá, ex-ator pornô dos anos 70 que se tornou um político totalmente honesto e que até agora não teve nenhuma suspeita sobre si.
Seu nome é utilizado pelo cunhado e pela irmã como laranja na posse de uma retransmissora em Roraima, porém, é sabido que Roraima, assim como o Acre, não existe, evidenciando mais uma pilantragem do vovô Emílio e seu cunhado do PMDB.
Idealizador do projeto, também já trabalhou como encanador e dançarino de can-can em Porto Seguro (BA), além de tentar convencer a todos que assinando a SKY ficaríamos livres de Galvão Bueno, sem avisar que o mesmo tem um canal exclusivo que vem junto com o pacote do Campeonato Brasileiro, que agora há o programa próprio dele no SPORTV onde faz narrações para os quadros e anuncia milhares de merchandisings no programa.
Sílvio Santos
Na União Soviética o Ceará é imitado por VOCÊ !!
Reversal Russa sobre Ceará (Cópia Autorizada [não-asiática] de Sílvio Santos)
Alguém que venceu na vida, comprou a RedeTV! para pode exibir seu programa, sem afetar a programação genocida do SBT.
Também tocou bateria por alguns anos na banda Nirvana onde seu caso com o baixista de 2,52 metros de altura Krists Novasélinack foi mantido em sigilo, até o ano de 1994 quando foram pegos na cama. A desculpa de que Krists e ele estavam só treinando primeros socorros para emorróidas não convenceu o vocalista Kurt Cobain, que se logo em seguida pois fim ao seu sofrimento enquanto ouvia o CD dos boiolas do Simple Plan.
Depois disso, David Ceará Grohl (seu nome de batismo na Igreja Universal do Reino de Deus) decidiu virar apresenatdor de programas infantis ao lado de um rapaz que interpretava uma cadela travesti num programa da Globo chamado "TV Coloca-o-osso", uma "parceria" que "dura" até os dias atuais da TV brasileira.
Bola
Bola assim como Emílio Surita também é conhecido como "garoto propaganda-do-que-pagar-melhor". É mais um integrante "enche-lingüiça", serve apenas para caso você não ouça Emílio, repare que toda frase que é dita por Emílio, Bola descaradamente muda as preposições e assovia ou a repete, o que gera um eco.
Exemplo:
- Emílio:
O Sílvio e o Vesgo foram na festa de lançamento do filme Tropa de Elite, e você vai ver agora, não é mesmo, meu querido Bola? 
- Bola: Isso mesmo, Milhaça! O Vesgo e o Sílvio foram no lançamento daquele filme, o Tropa de Elite, que tem o Capitão Nascimento, roda aí!!!
Por algum motivo desconhecido, fica gemendo: Ai, ai, ai, ai, ai... quando a câmera não está focando nele.
Ex-cover do Faustão e antigo câmera-man do Chacrinha, além de atual bola direita de Emílio Surita. É o mais importante do elenco, dá shows com suas piadas hilariantes e em suas matérias o programa atinge picos de audiência ATENÇÃO: Isso foi uma piada. Só continua no programa por ser aquele que faz a produção executiva, ou seja, enfia dinheiro. Futuro carregador de mesas quebradas do programa de João Gordo na MTV.
Mendigo
Já fui embora!
Mendigo
Achando que ganhava pouco para não fazer nada, abandonou o programa para atuar nas dramatizações do programa "Fala que eu te Chupo" da Rede Record. Em sua primeira aparição, mostrará qual a mandinga que fez para pegar Sabrina Sato.
Conheceu e trabalhou em Cubatão com Emílio Surita por 15 meses limpando chaminés das fábricas de produtos petroquímicos. Fugiu de casa aos 6 anos de idade, após uma série de estupros violentos, seguidos de refogamento em água quente com cebolas e carne e tentativas de ser jogado pela janela...
Não se tem informação sobre sua identidade ou idade. A única coisa que se sabe é que Mendigo imita de vez em quando um cara chamado Carlos, que personifica o perfeito imbecil Playsson que acha que é malandro da quebrada. Faz também imitação de Merchand Neves, o apresentador cabeçudo que o colocou no meio e colocou no meio dele.
Foi comprado pela Record, canal do Edir Macedo, por nada mais nada menos que 30 mil reais... Acha muito? Veja quanto ele pagou pra comer a Sabrina Sato!
Gluglu 1 (ou Zé Fofinho)
Já fui junto com o Mendigo! Oiiáááááááá!
Gluglu
Uma salva de palmas para Rogério Flausino, do Jota Quest!
Emílio Surita sobre Gluglu
Cansado de dar de tudo para a turma, foi contratado para participar do campeonato de piadas sem graças e velhas (como esse risco) de Tom Cavalcante.
Funcionário revoltado do SBT, trabalhava como flanelinha nos estacionamentos do Sistema Brasileiro de Televisão com sua aparência de nerd até o dia que Sílvio percebeu seu potencial, após ver alguns truques com baralho e ter feito um strip-tease para o Homem do Baú.
Sílvio então realizou um dia de príncipe com ele e em seguida foi imediatamente contratado para o elenco do programa.
Também foi comprado por Edir Macedo, só que por dois guaranás e uma maria-mole.
Recebe o maior número de cartas pedindo sua volta para Rede TV!, principalmente de onanistas que detestam Christian Pior e Carioca indo às praias e curtindo os "Garotos de Ipanema".
Gluglu 2 (ou Gluglu Japonês)
Revoltados com a ida do verdadeiro Gluglu do Pânico na TV para a Record, eles resolveram discutir qual seriam os motivos do abandono e levantaram a hipótese do antigo Gluglu não estar mais aguentando toda a violência do programa, quando na verdade a grana falou muito mais alto!
Foi aí que eles resolveram criar um novo Gluglu, dessa vez um Gluglu Japonês, pois todos sabem que os Japoneses são os mestres nesses programas bizarros de pura violência e sangue.
Revoltados com a ida de Gluglu, foram abertas as inscrições para um novo e depois de diversos pseudo-atores sem graça com um Pintinhos Amarelinhos na mão, contrataram o dono da peixaria da esquina, pois se era para por alguém sem graça, que fosse sem graça de verdade.
Samambaia
A gostosona do programa. Também conhecida como Tati-Quebra-Barraco, por arranjar confusão no programa de rádio Pânico com Michelly Pettri, a "Bandida do Funk" (uma fujitiva da polícia que aliciava menores nos bailes funk).
Contam as más línguas que o namorado de Samambaia estaria lhe colocando um par de chifres com a tal Bandida.
Para salvar a sua dignidade e ganhar audiência (ou vice-versa), o inteligentíssimo Emílio Surita propôs que as duas mulheres lutassem num ringue para provar quem era a melhor.
Depois de levar muito soco na cara, Samambaia imbuida de raiva e de muito chifre, nocauteou a Bandida e desde então virou treinadora de Popó e do Mike Tyson.
Samambaia também serve de experimentos para médicos cirurgiões plásticos aprendizes e põe silicone e botox em todo o seu corpo, quando já está parecendo com a cantora emo Rosana "como uma deusa" e com Roberta Close.
Durante o programa ela apenas fica parada no cenário e faz umas matérias, bem excitantes por sinal, em que deixa seus peitos e sua bunda à amostra.
Sabrina Sato
Essa ai eu já peguei, brother!
Felipe Dylon sobre Sabrina Sato
Grandes coisa, mano! Eu também!
Mendigo sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato
Eu também, mermão! Eu também!
Ronaldo sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato
Me too!
Hugh Jackman sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato
A mente por trás do grupo de brutamontes. PhD em construção aero-militar pela conceituada Faculdade de Harvard High School (que abrira uma exessão a ela) e doutora em Física Nuclear formada pelo ITA (Istúpidos, Troxas e Anaufabétos), Sabrina Sato, como é de se esperar de um japonês, tem se mostrado uma das brasileiras mais importantes na área de pesquisa, tendo inclusive ganho dois prêmios Nobel na área de exatas.
Sua vida a parte que nos interessa na televisão, começou mesmo naquela bosta, viadagem e ridícula grande casa chamada Big Brother Brasil (que não houve preconceitos, mesmo com ela sendo uma japonesa), mesmo tendo sido dançarina do Domingão do Faustão, onde nem sua mãe havia percebido.
Sabrina ainda tem passagens por uma revista de putaria masculina (Playboy), quando conseguiu grande fama. Daí partiu para o Pânico na TV, o único programa que presta de domingo à noite quando seu time perdeu e você não quer ver mesa redonda de futebol e sua mulher saiu com o personal training para fazer putaria exercícios.
Repórter Vesgo
Após vários experimentos, incluindo se travestir de cadela Priscila a Rainha do Deserto no programa infantil mais ridículo de todos os tempos, foi obrigado a viver por 9 anos vestido como uma galinha-preta.
Adotado por um circo, trabalhou boa parte desse tempo fazendo malabares e como a galinha-bala. Após ver-se livre da maldição da galinha, com severas seqüelas em seus olhos e lesões cerebrais, foi chamado de novo para trabalhar como galinha-preta na Band onde fez o "corvo" do programa de Marcos Mion (porque acharam a galinha-preta um personagem muito gay).
Desempregado após a demissão de Marcos Mion da Bandeirantes, foi chamado por Sílvio Santos para integrar a equipe do Pânico sob a alcunha de "Repórter Vesgo", depois que Sílvio usou o LSD de Emílio. Vesgo então começou fazendo parceria justamente com Sílvio Santos, apenas para curtir festas, fazendo uma reportagem no estilo High Society à la Amauri Júnior e Athayde Patreze. Com brincadeiras às vezes pesadas demais para o horário, que todo mundo assiste e ri, e depois comenta com a vizinha, ou com um colega na hora de pegar um café na máquina do seu trabalho, como se fossem brincadeiras sem graça, que deviam ser censuradas.
Carioca
Já me tirou de várias situações constrangedores, cumpadi!
Carioca sobre Hemovírtus
Carioca nasceu em Niterói RJ, portanto não é nem carioca, é fluminense, mas torce pro Botafogo e dá pra toda torcida do Flamengo.
Conterrâneo de Sílvio Santos, foi convidado por ter ajudado Homem do Baú a vender bugigangas e carnês do Baú na Barca Rio-Niterói quando Sílvio era apenas um camelô nas ruas da Cidade Maravilhosa.
Seu rosto normalmente é escondido pelos óculos por ser vesgo de verdade (enquanto Repórter Vesgo não o é, vai entender). Carioca está sempre pagando pau pro Slash e sua a foto está bem grande pra você ver que não precisa ser nenhum Brad Pitt para aparecer na TV.
Cristhian Pior
Coraaaaagem! Ai, ovulei!
Christian Pior depois de entrarem nele entrar no Pânico na TV
Nasceu em Uberaba MG onde era peão em uma fazenda do ex-deputado, ex-senador e ex-croque Renan Calheiros. Toda manhã tirava leite e carregava os latões nas costas com toda disposição, até o dia em que descobriu um touro e tentou a extrair leite do mesmo. Desde então, sua vida mudou radicalmente e assumiu o homossexualismo (condição primordial para integrar o elenco do Pânico na TV), o que não foi difícil pois já estava acostumado a levar nas costas e tirar leite.
Como todo bom mineiro, Christian tentou embarcar para os Estados Unidos, mas não conseguiu o visto devido a superpopulação de brasileiros naquele país. Desiludido, perambulou pelas ruas de São Paulo se prostituindo em troca de comida, quando foi descoberto por Sílvio Santos que estava em busca de comediantes novos para A Praça é Nossa na região da Frei Caneca. Sílvio julgou Christian muito bom, mas sem idade suficiente (pelo menos 90 anos de idade) para a Praça, por isso Christian foi colocado na Segunda Divisão do SBT: a Rede TV!.
Xupla
C'mon, kids! Venham com o papito!
Xupla num ato de pedofilia
Filho de Marta e Eduardo Suplicy, Xupla nasceu em berço de ouro mas já ralou muito, fazendo cover de Billy Idol na boca do lixo em São Paulo quando mamãe ainda nem era prefeita ou ministra e papai nem era senador. Por ter começado a trabalhar desde pequeno, Xupla não estudou e até hoje não sabe falar o português direito, inventando um novo idioma que mescla algumas palavras em inglês, outras em luxemburguês e outras no mais puro portunhol.
Ao ser descoberto por um empresário inglês, mudou-se para Londres onde trabalhou em diversas boates, night-clubs e inferninhos vendendo LSD. Em uma de suas viagens até o Brasil para passar férias em São Paulo, trouxe LSD para fazer um dinheiro. Foi quando conheceu Emílio Surita, pois o apresentador do programa, viciado em LSD, chegou a comprar várias vezes de Xupla.
Quando o Pânico na TV vingou, Emílio lembrou de seu velho fornecedor, mas o mesmo estava ocupado atuando na Casa dos Artistas, outro programa idealizado por Sílvio Santos (Xupla é mais um integrante reality-show no Pânico na TV assim como Sabrina Sato). Após a debandada de Mendigo e Gluglu, a dupla Emílio e Sílvio lembraram do velho amigo e convidaram para atuar no programa, que em crise financeira, aceitou prontamente.
César Polvilho
Escuta Vagabundo!!!
César Polvilho, em bordão adquirido quando trabalhava para Gilberto Kassab, prefeito de São Paulo
César Polvilho é a cara nova do Pânico na TV, logo conclui-se que a cara continua a mesma e a tosquisse maior ainda.
Após perder Mendigo e Gluglu, Sílvio Santos se reuniu com Emílio Surita e decidiram procurar um novo rosto pois os demais apresentadores ou estavam virando estrela demais ou estavam sendo processados por diversos artistas e não poderiam entrevistar mais ninguém.
Sílvio Santos então foi até a barca Rio-Niterói onde vendia bugigangas como camelô e encontrou um deficiente mental que desde a época em que abandounou o ponto vendia MP3 e DVDs piratas de música emo.
César Polvilho tem essa alcunha por nunca ter passado no teste da farinha e tentar ludibriar os jurados usando polvilho, pois Marca melhor as pregas...
Dizem ainda as más línguas que certa data ofereceram cocaína ao pobre César e ele cheirou, mas na verdade era puro polvilho. Mesmo assim ficou doidão e até hoje não retornou ao normal.
Panicats
A maiores cobaias do Pânico na TV, que por mais gostosonas que sejam, fazem quadros com grandes desafios e loucuras afim de mostrar as partes pudendas na TV Aberta para quem não tem grana para assinar canal pornô ou então quer apenas esquecer a esposa e ver carne de primeira de vez em quando sem ser censurado.
A seleção se dá pelo "Teste do Sofá" com Sílvio Santos e Emílio Surita, porém os velhinhos sem Viagra não dão conta e terminam com Sílvio cantando: A pipa do Vovô não sobe mais...
Polêmica da Falta de Criatividade
Recentemente, em muitos fóruns da internet e em e-mails, aparecem provas contundentes de que o programa Pânico na TV costuma copiar atrações e brincadeiras de canais estrangeiros e menos assistidos. Vamos às provas:
A Dança do Siri
Foi copiada do desenho animado chamado Futurama, que chegou a passar na Rede Record.
O personagem do desenho, Dr. Zoidberg, é um crustáceo que realiza a dança para atrair uma fêmea.
- Dança do Siri, a verdade desmascarada
- Veja aqui!
Desafio das Panicats (e as outras Putetes)
Foi copiado, em partes, de um programa popular japonês. O quadro é chamado Batsu Gemu. Os humoristas lançam um desafio idiota, como vestir a cabeça com uma meia-calça apertada. Quem perder, deve se submeter a algum castigo, do tipo comer somente algas durante um mês inteiro. A versão japonesa é bem mais engraçada porque não é tão fajuta.
Filmes Redublados
Cópia descarada do Tela Class de Hermes e Renato, da MTV (que por sua vez chupiscou do famoso filme Batimã, Feira da Fruta). Nele os humoristas redublam um filme, geralmente antigo. Cópia sem vergonha e tosca que o Pânico na TV fez.
- Batimã, Feira da Fruta, o original.
- Veja aqui a cópia descarada
Karaokê do Pânico
Quadro em que pessoas desocupadas e sem criatividade, criam vídeos com mensagens subliminares incentivando o terrorismo e alistando pessoas para participar do culto à Chuck Norris.
Normalmente algum espectador do programa (tipo a Solange Iarnuou do BBB) não sabe cantar e manda a letra como entende, em português, portunhol ou até lulanês mesmo e eles colocam a música com a letra "criativa" legendada.
Basta procurar no Pornotube Youtube que você encontrará centenas de casos, como o precurssor original Jaspion: o cara tussiu.
Vou ou Não Vou (Vô/Num Vô)
Repórteres por um dia são colocados junto com o Mendigo em uma praia deserta com 14 mulheres:
- 5 com AIDS;
- 6 sem AIDS;
- 3 com uma doença sexualmente transmissível bem leve, tipo gonorréia ou sífilis.
Os participantes têm que escolher dizendo: Vô! para as sem AIDS, Num Vô!, para as com AIDS e Camarão! para as com doenças sexualmente transmissíveis bem leves. Camarão! significa Se eu botar uma máscara (camisinha) na cabeça, eu Vô!
Depois disso os participantes são obrigados a ter relações sexuais com as mulheres que ele falaram Vô! ou Camarão!. Poderão também botar a máscara na cabeça - ou a camisinha no pinto - se quiserem para as que eles falaram Camarão!.
Dou ou Não Dou (Dô/Num Dô)
Versão homossexual do Vô!/Num Vô!, também conhecida como o que levou o Mendigo e o Gluglu a chutar o balde, os integrantes se acharem zoados na própria zoeira, pois levaram a ideia do quadro para a Europa e além. E o recém integrado Christian Pior também.
Nota: Aqui não tem Camarão!, sendo:
A Hora da Morte
Cenas de degolamento de criancinhas, de australianas a judias, bolivianas a esquimós, nenhuma é perdoada.
A regra é clara Galvão: quanto maior o membro decepado, maior o prêmio!
Era o quadro de maior audiência do programa, mas Polícia Federal interviu, pedindo com educação para Emílio parar de exibir o quadro.
Momento Amy Winehouse
Amy Winehouse é mara!
Seu Ladir sobre Amy Winehouse
O Pânico na TV está fazendo muito sucesso com o seu novo quadro "Momento Amy Winehouse", no qual um cover da cantora Amy Winehouse faz estripulias e sai literalmente quebrando tudo pelas ruas das cidades.
Depois de ser visto milhões de vezes por espectadores na internet se tornou parte integrante do programa.
Dizem as más línguas que na verdade não é um cover, e sim a verdadeira Amy Winehouse, que está recebendo seu pagamento em garrafas de jurubeba, orégano especial e um certo pó branco.
Bola Visita
"Bola Visita" é um quadro em que Bola, após ser criticado por apenas colocar dinheiro na atração dominical, passou a visitar a casa de famosos como traficantes, ex-seriais killers, Osama Bin Laden e Tiririca.
Nenhum visitado o recebe, com medo de serem pegos pela polícia e por detestarem ter sua imagem associada ao Pânico na TV.
Bola após ter dado com a porta na cara, faz alguma estripulia que detona o patrimônio alheio, mas tudo combinado previamente, sendo que o gordinho tem dinheiro sobrando.
Meu Mico, Mico Meu
Mostra gafes pagos por celebridades pelo mundo afora e que tenham sido abafados pela mídia, agora são desenterados e levados a degustação do público.
Como o material é escasso, muitas vezes são inventados micos e quem acaba pagando é o próprio programa e Emílio Surita depois fica com cara de merda, bronqueado com o produtor.
O Teu Passado te Condena
O Pânico na TV pesquisa por crimes que famosos tenham cometido no passado mas que tenham passado por despercebido, depois eles tentam levar o crime a justiça e prender o famoso.
Os Peores Vídeos do Mundo
Os videos mais violentos que se pode encontrar na internet, você vê nessa parte do programa.
São vídeos que já estão gastos até de tanto passarem no Domingão do Faustão, Domingo Legal, Discovery Channel e Melhores Vídeos Policiais.
Lingeries em Perigo
Sabrina e mais 4 gostosas são filmadas de lingeries em situações inusitadas, como dentro de um complexo penitenciário ou durante uma blitz na favela.
Um prato cheio para os onanistas de plantão.
Malisa, a Menina-Monstro
Mostra a Malisa, uma menina que nasceu deformada, fazendo bagunça pelo estudio, algumas vezes ela estrapola e Sílvio Santos é chamado para alcalmá-la.
O SBT ameaça processar a Rede TV! pelo plágio, mas como Sílvio está nas duas, vem conseguindo contornar.
Dia de Tristeza
Mais uma ideia de Sílvio Santos: Mano Quietinho e Mendigo pegam uma garota no limite da pobreza, mostram pra ela tudo de melhor que há na vida, e no final do dia executam a pobre coitada.
Não existe mais, já que Mano Quietinho (que era feito por Gluglu) e Mendigo já zarparam para a Rede Record em busca de novos horizontes.
Cesar Polvilho, o Repórter Ação
Vagabundo!!! Vagabundo!!! Vagabundo!!! Escuta aqui!
César Polvilho mostra vários lugares e estilo de vida diferentes, entre suas reportagens estão:
- Uma ida ao front de batalha entre a Geórgia e a Rússia vestido de estadunidense;
- Se passar por Hugo Chávez e passar um dia como refém das FARC;
- Passar uma semana em uma favela carioca dizendo ser paulista e que detesta o Flamengo;
- Ir para o Iraque e participar de um confronto ao lado do soldados estadunidenses xingando Saddan Hussein.
Tais reportagens implicaram em tantas pancadas na cabeça e croques que César Polvilho já está quase no nível de inteligência dos outros membros do Pânico na TV.
Pânico na balada
Quadro onde o bucha do Bola vai com duas gostosas (mais prescisamente a Samambaia e a Piu Piu) numa boate qualquer acha um cara bêbado, leva ele pra casa numa limusine.
Ao chegar dão banho (as cenas de pederastia são cortadas, mas Bola usa para seu deleite) e fazem um chazinho de cogumelos alucinógenos para ele e, na seqüência, colocam pra dormir. Pena que no dia seguinte o cara num lembra de nada, nem das dedadas que levou e por isso não pode sentar.
O quadro é conhecido no meio policial como "Boa Noite, Cinderela".
Outras Quadros
O programa chegou a promover rinhas de galinha D'Angola, mas a Polícia Federal interveio novamente, pedindo com educação, desta vez para Sílvio Santos, que parou de exibir o quadro no horário pobre.
Ver também
  Pânico na TV é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm! |
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Pânico na TV é papo de doido!
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