Pênis

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Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Pênis
Livrobase.jpg
A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Como utilizar seu pênis
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
A Rede Globo também tem um pênis!
É esse que minha mulher (aquela puta da qual eu não dou conta) gosta!
Cquote1.png Meu pênis quando fica murcho é assim! Cquote2.png
Pênis que nunca comeu ninguém assustado ao ver uma vagina de verdade.
O Pênis do Baiano


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: BiribinhaCquote2.png
Google sobre Pênis

Cquote1.pngVocê quis dizer: Jatumama do papo amareloCquote2.png
Google sobre Pênis
Cquote1.pngVocê quis dizer: TênisCquote2.png
Google sobre Pênis
Cquote1.pngVocê quis dizer: M.ShadowsCquote2.png
Google sobre Pênis
u

Cquote1.pngVocê quis dizer: Ford PintoCquote2.png
Google sobre Pinto
Cquote1.pngExperimente também: Vagina Cquote2.png
Sugestão do Google para Pênis

Cquote1.png Ele é grande, ele é peludo, ele gosta de aparecer. Cquote2.png
Xuxa sobre pênis
Cquote1.png Já chupei. Cquote2.png
Alexandre Frota sobre pênis
Cquote1.png My cock is much bigger than yours. Cquote2.png
Daron Malakian sobre seu pênis
Cquote1.png Quando cortei aquele dedo quafe também cortei o pinto junto. Cquote2.png
Lula sobre pênis
Cquote1.png Você não vale nada, mas eu gosto de você! Cquote2.png
Calcinha Preta sobre pênis
Cquote1.png Ele é grande. Ele é peludo. Ele gosta de aparecer. Cquote2.png
Xuxa sobre Txutxucão pênis
Cquote1.png Meu pinto é tão grande que se eu colocar ele em cima do teclado, ele vai da tecla A à tecla Z. Cquote2.png
Nerd (ou não) sobre pênis
Cquote1.png Pode servir pra muita coisa. Muito legal conversar com a criançada. Cquote2.png
Robô Ed sobre pênis
Cquote1.png Na União Soviética o pinto é comido por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre o pênis
Cquote1.png Na União Soviética teu pênis masturba VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre o pênis
Cquote1.png Pênis: órgão pretensamente masculino útil para a evacuação de líquidos, entre os quais a urina e o esperma. Cquote2.png
Dicionário Aurélio sobre pênis
Cquote1.png Porra, caralho(42x), essa pica não é mais minha não! Cquote2.png
BOPE sobre pênis
Cquote1.png O PINTO DO CARA EXPLODIIIUUUUUUUUUUU!!!!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre pinto do cara
Cquote1.png ÂMÔÔÔÔ! Cquote2.png
Gay sobre pênis
Cquote1.png São os meus auxiliares. Cquote2.png
Dra. Carla sobre pênis
Cquote1.png Venha cobra! Cquote2.png
Shina de Cobra sobre pênis
Cquote1.png Adoro! Cquote2.png
Colorado sobre pênis
Cquote1.png Amo muito tudo isso! Cquote2.png
Ronald McDonald

Cquote1.png Pika! Cquote2.png
Pikachu sobre pênis

Cquote1.pngAqui tem mais pérolas de ou sobre PênisCquote2.png

Pênis é aquilo que o homem tem pendurado em cima das bolas e endurece. Esse mesmo órgão pode ficar duro, durante as horas menos esperadas, num escritório, na rua, e você pode ser pego com sua calça arrebitada pra frente e ser motivo de sarro. E também pode ficar mole nas horas mais impróprias, como quando você está no motel com a mulher do seu chefe.

Tem cheiro característico de peixe podre; Queijo gorgonzola (Alguns variam para o cheiro de queijos raros e de ótima qualidade: Limburgo, Munster e Port Salut); Esgoto da casa da Dercy Gonçalves; E na maioria das vezes, de chulé.

Na raça humana o pênis é utilizado como unidade de medida da inteligência. Entre os humanos é de fato notada a proporcionalidade inversa entre o tamanho do pênis e o valor do QI. O pênis, além do mais, também é útil à procriação.

A Associação Brasileira dos Pintos fica em Ponta Grossa, na rua Bulhões de Carvalho - a rua do "quase-qause".

Tabela de conteúdo

[editar] Tamanho

Exótica estátua peniana indiana.
Obama mal chegou ao poder e já começou a contar vantagem!
José Sarney mostra como é o tamanho usual das bengas que gosta de apreciar nos cabra macho de sua terra.
Ran Asakawa mostrando o tamanho do seu pinto !!!
Exemplo de pinto minúsculo...
...e exemplo de um pinto ainda menor!
Depoimento raro de homem que não tem vergonha de admitir o tamanho ridículo de seu pênis.


Homens se perguntam se estão na media e nunca se sentem satisfeitos com o tamanho 90% da populaçao sabe que a media peniana brasileira é de 13 cm, algo que deixa 65% dos homens tranquilos, pois 50% tem o tamanho da media e os outros 25% estão acima mas os outros 25%, sao compostos de coloridos, já que suas medias são de 3,5 cm

Está comprovado que a população mundial possui um pênis com tamanho médio entre 25 e 30 centímetros, mas se o seu pênis possui entre 5 e 10 cm a menos que o pênis médio, acredita-se que é impossível ainda é possível ter uma vida sexual mais ou menos normal. Qualquer tamanho menor do que isso o classifica como subdotado, quase um eunuco, ou seja, seu pênis é mínimo, um pouco maior que uma espinha. Na verdade, existem mulheres com clitóris maiores.

Aquela história de que tamanho não importa é pura mentira, elas falam isto pra você não ficar constrangido, mas na realidade prefeririam o próprio dedo. Se este for o seu caso, recomenda-se gastar centenas de reais tentando aumentá-lo. Talvez seja aconselhável esperar que o Lula crie um programa social para aumentar seu pênis, ou, outra alternativa, simplesmente virar bicha.

É interessante destacar um aspecto psicológico do pênis, muitos homens que tem o clarinete pequeno (muitos mesmo, menos eu e voçê, é claro), sabem disso e se revoltam contra a vida, e realmente, se pararmos para pensar (nós homens com tres pés) deve ser difícil aturar risadas da namorada ou namorado, ser chamado de "amendoim" pela galera do vestiário, sentar-se para mijar, usar uma sunga na praia e achar que qualquer pessoa que está rindo, esta rindo de você e de seu... enfim, é dificil ter o pau pequeno, então as pessoas portadoras de atrofia virilhal, muitas vezes partem para a ignorância, fazem o uso de violência, de álcool, de drogas, de religião, de carros importados, de dinheiro, de educação, de gentilezas, de elogios, de sensibilidade, de poesia, de higiene pessoal e de práticas metrossexuais para suprir a atrofia do membro.

[editar] Armas de fogo

Muitos homens se revoltam contra seu equipamento, e com sua família, por terem herdado o tal amendoinzinho e sabem que o papai tem (pois quando era jovem precisou usar da mesma forma) uma arma, então ele pega a arma e usa de várias formas contra nós, homens trolhudos e nossas namoradas felizes e satisfeitas. Pode ser atirando contra a gente no cinema, ou quando vão nos assaltar e percebem que o nosso kibe é maior, então nos matam, esse ato é conhecido também como latrocínio.

[editar] Porrada

Apelam para a porrada, homens que se sentem pequenos, inferiores a nós, homens de pau grande, mas como um round não é disputado pelo tamanho do membro e sim pela quantidade de creatina que se é injetada na veia, eles quase sempre ganham (porque unem-se a "irmãos" também revoltados e subdesenvolvidos). Eles muitas vezes se sentem imprestáveis, e batem em pobres coitados para mostrar para todo mundo que ainda sao úteis. E realmente são, pois fazem a nossa diversão durante o jornal das 20 ou em um duelo de cage rage na SporTV. Às vezes essa horda se junta para atacar homens jambudos desprevinidos, há um caso conhecido onde diversos coloridos que mantinham relações digitais entre si (pois sexuais não dava, afinal o dedo era umas 5x maior que o próprio birro deles) saíram pelas ruas e encontraram um mendigo que dormia tranquilo com sua benga saindo pelo short, afinal ele não tinha dinheiro pra comprar cuecas. Os coloridos ficaram enfurecidos com o mendigo dotado, o resto você já sabe, eles tacaram fogo no triandante dorminhoco.

[editar] Carros importados

Você, homem jirombudo como eu, já deve ter se deparado com a seguinte situação:

Nossa, véi, como aquele merda consegue pegar uma mulé dessa????

Aí você olha direito, ele tem um Hummer (supre ate 5 cm de ausência no pênis) ou um Porsche (supre cerca de 15 cm). Às vezes possuem Ferraris (compensa 25 cm) e então entende, ele tem míseros 10 cm sob as ceroulas, mas tem carrão. Bom, nós que temos um membro avantajado, não precisamos gastar dinheiro com carros, até porque não temos dinheiro pra isso, mas sim com cuecas extra GG e nossas mulheres fingem que estão satisfeitas com a vida humilde mas avantajada que proporcionamos a elas. Afinal elas falam isso para as amigas, como se observa na conversa abaixo cuja autenticidade foi questionada pelo Padre Quevedo:

Amiga 01: meu marido comprou um Jaguar zerinho.. nossa ele é foda! Amiga 02: que legal! Amiga 01: te falei pra você não casar com aquele pé rapado, era pra você ter casado com o irmão do meu marido, você seria rica hoje e teria um Jaguar também. Amiga 02: querida... 35cm de jeba. Amiga 01: ...

[editar] Dinheiro

COMO o seu chefe, um velho gordo de 53 anos consegue andar com aquela loira boasuda? COMO aquele cara feio velho e com dentes amarelos, casou com uma top model de 25 anos gostosíssima em sua beleza primaveril?? éééé amigo... A ciência não explica, quem explica é a economia. Existe uma equação onde se multiplica comprimento do pênis em micrômetros por pi, aí se soma o resultado ao saldo da conta bancaria em reais, depois se divide tudo por um coeficiente de improbabilidade e finalmente se obtem o número de gostosas que o cara vai comer durante a vida inteira. Mas pense bem, isso é necessario, se não fosse isso, os políticos não fariam sexo e nem ricos escrotos como o João Kleber, Pedro Bial, Gianechini entre outros. A fórmula é dada por g=(pi*p+d)/1000000.

[editar] Outros

É bem comum agente ver muitas meninas jovens e virgens gritando na plateia de uma ou outra banda de ""rock"" (bote bastante aspas pois isso é muito longe de um bom rock como Led Zeppelin, Iron Maiden, Metallica, Beatles, etc) e pagando pau pra eles, mas a verdade é que elas precisam mesmo pagar pau pois é uma coisa que eles abriram mão, ter pau. Exemplos claros e incontestáveis: Restart, Senses Fail, Cine, Fresno e essas merdas que surgem nas garagens.

há também motoristas de trânsito estressados, não com o trânsito, mas sim com a posiçao de conduzir o veículo, que os fazem olhar quase sempre para seu mini-joystick. atendentes de comércio, geralmente de lojas chiques, esses tem o penis muito pequeno, chega a ser o nível mais baixo de pênis encontrado pela face da terra, ao entrar os negões, eles sempre os estratam, menosprezam por todos saberem que negões costumam ter uma terceira perna bem mas bem!pequena.

[editar] Classificação

Pênis típicos de Europa, África e Ásia. Como se vê, o comprimento dos pênis varia amplamente.
Tua irmã, tua prima, tua sobrinha e tua namorada se deliciando e caindo de boca com um pênis gigante.

De acordo com a ABNT, os pênis são divididos em 9 categorias conforme o comprimento e 6 conforme a circunferência:

Comprimento:

  • Nanopênis (abaixo de 3cm): típico do Japão.
  • Micropênis (de 3 a 6cm): típico da Coreia.
  • Minipênis (de 6 a 9cm): típico da China.
  • Subcompacto (de 9 a 12cm): típico da Índia.
  • Compacto (de 12 a 15cm): típico do Oriente Médio.
  • Pequeno (de 15 a 18cm): típico do resto da Ásia.
  • Médio (de 18 a 21cm): típico da América Latrina.
  • Grande (de 21 a 24cm): típico do resto do mundo.
  • Premium (acima de 24cm): Encontrado em algumas regiões inóspitas da África, filmes pornô, equinos e antigas aberrações circenses.

Circunferência:

  • Palito (abaixo de 5cm): Imperceptivel na penetração.
  • Caneta (de 5 a 10cm): Para fazer cócegas.
  • Luneta (de 10 a 15cm): Arregaçador para virgens.
  • Telescópio (de 15 a 20cm): Para vadias, balzaquianas e mulheres que tiveram parto normal.
  • Bitola (de 20 a 25cm): Provoca danos irreversíveis após a penetração.
  • Tampão de esgoto (acima de 25cm): Provoca hemorragia seguida de morte.

[editar] O que fazer com ele

É desse que sua mulher gosta!
  • Boquete: se você for mulher é o ato de você pegar o seu parceiro (já que estamos falando de pênis) e chupar o pau dele, ou até lamber as bolas dele, para ele sentir prazer. Se você for homem pode fazer a autofelação.
  • Bater punheta: consiste em num movimento de vai e vem com sua mão, puxando o pênis. A punheta também pode ser batida de outras formas, como pressionando a mão, o pulso ou objetos na glande, de tal modo que, com movimentos ritmados, se alcance a porra e o orgasmo. Existem também outras técnicas para bater punheta. Uma delas é sentar sobre a mão durante mais ou menos uma hora até ficar totalmente dormente, após pinte as unhas de vermelho. Alguns idiotas fazem isto para ter a sensação de que uma bixona esquizofrênica está batendo punheta pra eles, diz a lenda que tal ato seja praticado em sua maioria por coloridos. Para saber mais, veja o artigo sobre a punheta.
  • Útil para combater a virgindade feminina.
  • Muito utilizado para a criação de buracos nos bolsos das calças.
  • Entre a população do Zimbábue 70% da massa cinzenta masculina (e da feminina também!) reside no pênis.
  • Única arma masculina capaz fazer calar por alguns minutos as senhoras (estima-se que numa mamada se consegue calar uma mulher durante aproximadamente 5 minutos).
  • Uma das principais utilidades do pênis é como centro de lazer. O pénis é como um videogame que não necessita nem eletricidade, nem televisão, traz o joystick incorporado e inclui todos os modos de jogo que a tua imaginação te permite. Torna-se tão aditivo, que um estudo demonstrou que um varão são passa três horas por dia jogando com o seu pénis, vinte horas pensando em jogar com o seu pênis e a outra hora concentrando-se para evitar de pensar no seu pénis. Os grandes inimigos do pénis como jogo são o Papa, a Sony e a Nintendo, pois o pênis rouba-lhes a atenção de que tanto precisam para continuar a obter benefícios.
Exemplo nítido de ereção.

[editar] O que não fazer com ele

  • Comer a bunda de um Crocodilo.
  • Cortar ele com um facão e enfiar no cu.
  • Introduzi-lo em uma desciclope roda.
  • Introduzi-lo em garrafas plásticas.
  • Introduzí-lo em um muro.
  • Introduzí-lo em uma árvore. (fikdik Serguei)
  • Introduzí-lo numa saída de água de uma piscina (apesar da sucção dela ser bem tentadora).
  • Esquecer no ônibus
  • Esfregar no chão.
  • Ou na mulher do seu chefe.
  • Chupar ele.
  • Sentar nele.
  • Peidar nele
  • Dormir com ele na guia.
  • Introduzi-lo na vagina da sogra.
  • introduzi-lo num pen drive e espalhar pelo mundo.

[editar] Nomes alternativos

Um pênis mutante. Cuidado que esta coisa tem vida e poderá te comer (nos dois sentido)


Você sempre quis ter DOIS pênis, não?

Como muitos sabem, o pênis possui os mais diversos nomes, dependendo da região ou da viadagem do indivíduo. Sendo assim, tentamos citar os mais diversos nomes conhecidos, registrados e aprovados sob as regras da ABNT:

Este é o Pinaurossaco.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

  • Anaconda
  • Alavanca
  • Alavanca de Arquimedes
  • Arranha Céus
  • Anão
  • Anselmo
  • Bago
  • Baguete
  • Bagulho
  • Banana
  • Bastão
  • Batom
  • Benga
  • Bengala
  • Bengola
  • Berimbau
  • Beringela
  • Bambu
  • Bilau
  • Bimba
  • Bingola
  • Birumbinha
  • Biscoito
  • Bistronga
  • Bitela
  • Bráulio
  • Boneco de cabeça vermelha
  • Broly
  • Bozo
  • Bubuzinho
  • Bumerangue
  • Cabeça de Gato
  • Cabeça de Gato sem Orelha
  • Cabça de Cogumelo
  • Cabeça de Frade
  • Cabeça Pelada
  • Cabeça Rachada
  • Cabeça de Sonho
  • Cabo
  • Calixto
  • Calhau
  • Cambão
  • Cancro
  • Candiotti
  • Caneloni
  • Caneta
  • Cano
  • Caparelli
  • Caralho
  • Careca sem Ombro
  • Cardoso
  • Careca
  • Cacete
  • Cacetete
  • Caceta
  • Cenoura
  • Cigarrete
  • Cigarrilha
  • Chapeleta
  • Charuto
  • Charuto de Couro
  • Charuto sem Selo
  • Chave Mestra
  • Churro
  • Churromino
  • Chereco
  • Chirimela
  • Cidadão
  • Clarinete
  • Cobra
  • Cobra de um olho só
  • Cogumelo
  • Chibata
  • Croquete
  • Chueuras
  • Cúmulos
  • Dedão
  • Dedo-sem-Unha
  • Dedo-do-Amor
  • Detonator
  • Depedrador
  • Dito Cujo
  • Documento
  • Doze
  • Duende sem Ombro
  • El Toro Fuerte
  • Ele
  • Estrovenga
  • Equipamento
  • Falecido (acima dos 60 anos)
  • Ferramenta
  • Ferro
  • Flauta
  • Flauta de Pele
  • Flauta de Carne
  • Forrest Gump
  • Frota
  • Fura-Bolo
  • Gaita
  • Gambé
  • Ganso
  • Garotão
  • Giromba
  • Guma
  • Gus
  • Henry
  • Homenzinho
  • Huguinho
  • Jamba
  • Janemba
  • Jambrola
  • Júnior
  • Janjão
  • Jeba
  • Jebassauro
  • Jiromba
  • Joystick
  • Joao da cabeça rachada
  • Juleba
  • Kibe
  • Kibe com Catupiri
  • Leiteiro
  • Lesque
  • Linguiça
  • Lampreia
  • Little
  • Maçaneta
  • Madeiroso
  • Malandra
  • Mamadeira de carne
  • Mandioca
  • Mangalho
  • Ganda Mangalho
  • Mangibra
  • Mangiroba
  • Mangola
  • Manjoula
  • Manjuba
  • Márioquemário
  • Membro
  • Mr pingulin
  • Minhaps
  • Minhoca
  • Maranhão
  • Marrana
  • Manaíba
  • Mastruço
  • Mastro
  • McLanche Feliz
  • Mijona
  • Mini Mim
  • Morango de Pescoço
  • MP3 Player
  • Nabiscão
  • Neca
  • Negócio
  • O 21º
  • Papacú Rosa da cabeça vermelha
  • Pau
  • Palhaço
  • Palmito
  • Parque de Diversões
  • Piu-piu (gaja)
  • PIPI (gaja)
  • Peia
  • Pemba
  • Pembemba
  • Penis-drive
  • Pepino
  • Petmino
  • Pica
  • Piça
  • Pila
  • Pilastra
  • Pimba
  • Pinguelo
  • Pingola
  • Pinceu
  • Pequeno Hitler
  • Pinto
  • Piroca
  • Pirocão
  • Piru
  • Pirulito
  • Pingulim
  • Pipico
  • Pistola
  • Pomba-Rola
  • Porongo
  • Porrete
  • Princesa Sofia
  • Revólver
  • Rôla
  • Ronald
  • Rubens
  • Sabugo
  • Salsicha
  • Saramonga
  • Sarangola
  • Sexofone
  • Shenlong
  • Shebreka
  • Snake
  • Silvio Santos Brincadeirinha! (Ou não?)
  • Soca-Bosta
  • Sucuri
  • Surucucu
  • Stuart Little
  • Taco
  • Taiâne
  • Taioba
  • Takape
  • Taromba
  • Tarugo
  • Tarolho
  • Tchola
  • Teco
  • Tentação
  • Terceira Perna
  • Tico
  • Tingola
  • Toblerone
  • Tora
  • Tóbinho
  • Tolosco
  • Torneirinha
  • Trabuco
  • Três-Oitão
  • Trolha
  • Trozoba
  • Techugo
  • Terceiro pé
  • Testa-Rachada
  • Tronco
  • Tromba-de-Eustáquio
  • Trombinha
  • Troço
  • Tabaco
  • Teta
  • Tira-Leite
  • Trengalha
  • Três Quina
  • Terceira Perna
  • Tonhão
  • Trem que cresce na mão
  • Tronco
  • Vara
  • Vergalho
  • Verga
  • Vergonha pendurada de cabeça para baixo
  • Visconde de Sabugosa
  • Vigésimo-Primeiro Dedo
  • Waine
  • Xibata
  • Xuriço
  • Zanzão
  • Zeca
  • Zembra
  • Zé de cebo
  • Zé-piqueno
  • Zé sem osso
  • Zezinho
  • Zórba

[editar] Pênis famosos

Os maiores:

  1. Eu
  2. Kid Bengala
  3. Hulk
  4. Meu pai
  5. Lindomar

Os menores:

  1. Você
  2. Justin Bieber
  3. Cúrintiano
  4. Ronaldo
  5. Tua mae
  6. Eike Batista

[editar] Ver também

Cacetete.jpg


Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Pênis no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg



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