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Adolf Hitler, pai dos emos: Essa franjinha nunca me enganou.

Emo é a sigla de "Emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é Ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho, mas se você for viadinho não precisa ser emo necessariamente.

Bom, não interessa, porque, segundo as definições de algumas pessoas, "tudo é emo, contudo nada é emo."

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Alemanha, 1941. Um garotinho chamado Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra tudo isso aí. Compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance, tudo pra dar vazão aos sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, a namorada Eva Braun termina com ele. Desolado, em 1º de Maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.


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Ruth Lemos: Matriarca dos fonoaudiólogos


Pit-bull segundos antes de te matar com uma só mordida: puro sarcasmo


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  • ... Que a fórmula química do casamento é 1 Benzeno 2 Meteno?
  • ... Que o peido é formado por muitos gases tóxicos capaz de matar uma pessoa?
  • ... Que o peido faz barulho por causa da abertura anal da pessoa?
  • ... Que a maior orquestra do mundo é a bunda porque tem duas bandas e Cujuntinho?
  • ... Que a vitamina C causa gases?
  • ... Que o H2SO4 pode ser usado como tempero?


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