Desciclopédia:Perguntas, Questões e mais Perguntas

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de PQP)
Ir para: navegação, pesquisa

Esta é a coleção pessoal de Perguntas Questões e mais Perguntas da Desciclopédia, também chamada de PQP. Lembrando sempre que o material encontrado aqui não tem qualquer intuito - nem saco - de ajudar ou solucionar qualquer dúvida, apenas de armazenar as perguntas idiotas que esses imbecis genéricos fazem; pessoas com vontade de sanar dúvidas ou de aprender algo devem se dirigir à Wikipédia. Se você for um imbecil genérico, por favor adicione a sua dúvida na lista abaixo.

Índice

Por que se chama Desciclopédia?

O nome original era "Inciclopédia" "Desenciclopédia", mas alguém decidiu que "Desciclopédia" é melhor. E tá assim até hoje.

Resposta nerd - Porque, filosoficamente, o prefixo "desen" significa o desenvolvimento de algo, corriqueiramente isso é dito de maneira errônea em outros sentidos mal articulados da literatura jornalística contemporânea moderna brasileira. Porém, o correto é que a referência em relação à missão e valores do conteúdo deste site, que pura e simplesmente serve para bagunçar a cabeça de quem acha que sabe qualquer coisa, sobre qualquer assunto ou tema, como acabo de fazer com você, o nome deve ter o prefixo "des" de desfazer.

Qual é o objetivo da Desciclopédia?

Derrotar os exércitos brancos. Caso você seja o jogador dos exércitos brancos ou estes já tenham sido eliminados, seu objetivo passa a ser conquistar 24 territórios a sua escolha.

Como citar um artigo da Desciclopédia num trabalho ou projeto escolar/universitário?

Aqui vai um exemplo:
PÉDIA, Desciclo. Op Cit. In: Didi Mocó.


Ah, isso não era uma piada? Então...

Seguindo as regras da ABNT:

PÉDIA, Desciclo. NOME DO ARTIGO. Disponível em <http://www.goatse.cx>. Acesso em 22 dez. 2017.

ou:

NOME DO ARTIGO. In: DESCICLOPÉDIA, a enciclopédia livre de conteúdo. Acrelândia: Uncyclomedia Foundation, 2017. Disponível em <http://desciclo.pedia.ws/wiki/Nome_do_Artigo>. Acesso em 22 dez. 2017.

Ou clique em Citar esta página lá nos fundilhos do canto esquerdo da página e é só garantir aquele 10zão do professor ;)

Você pode me informar a respeito do logotipo da Desciclopédia?

Como diria Britney Shake-Spears, "Penso, logo tipo"

Como eu faço para baixar a Desciclopédia?

  • Ligue sua maquina de escrever seu computador;
  • Segure o monitor com ambas as mãos;
  • Retire-o do rack/mesa ou qualquer móvel onde ele esteja;
  • Coloque-o no chão;
  • Se quiser baixar mais e você morar em um apartamento, jogue-o da janela.

Por que a Desciclopédia é tão fantástica?

  1. Porque Chuck Norris aceitou a criação e contribuiu.
  2. Porque ela apareceu na Superinteressante.
  3. Porque ela não é acreana (aliás, nem poderia ser, afinal, o Acre non ecziste).

Quem é o responsável por essa porcaria?

Ninguém sabe exatamente. Reza a lenda que o criador da Desciclopédia foi o Doutor Roberto. Infelizmente, não há como confirmar, embora ninguém ouse contestar esse fato. Jeremias José foi encarregado pelo suposto criador para que matasse qualquer um (uns mil) que tentasse descobrir, até mesmo quem é da família dele.

Como colocar figuras em minhas páginas?

Simples! Vá em Meus Documentos e imprima a foto que você deseja colocar e então cole (isso mesmo, cole!) a foto no seu monitor bem aonde você quer. Só não se esqueça de movimentá-la junto com a barra de rolagem.

Meu navegador e a Desciclopédia não estão se dando bem! (isso é uma pergunta?)

Sim. Inclusive a língua portuguesa aboliu o símbolo "?" para usar apenas o "!". Isso porque os brasileiros estavam achando que o símbolo antigo fazia apologia ao broxismo.

Mas voltando à sua pergunta, se o seu navegador e a Desciclopédia não estão se entendendo, jogue fora essa porra de computador e compre um decente, pois a Desciclopédia é perfeita.

Esse logotipo da Desciclopédia é o quê? Uma batata, um cérebro ou um ovo?

Todos. A Desciclopédia é foda mesmo. No entanto a corrente mais aceita pelos teólogos do Vaticano é que seria uma batata chamada Nussakko, ou um quebra cabeças redondo. Mas há controvérsias. Outras correntes teológicas mais modernas e moderadas também afirmam que poderia ser "um ovo de páscoa aberto e já parcialmente comido". O Senado criou recentemente a CPI da Desciclopédia para esclarecer o assunto.

Mas assim como o criacionismo, foi provado que é uma batata, o nome dela é, inclusive, Nussakko, em homenagem ao seu antigo proprietário, o senhor Takun Fun Gu Nussakko. Leia toda a história no artigo batata.

Onde fica a sede da Desciclopédia?

No ACRE e no Jardim Botânico. A filial fica na Área 51.


Qual endereço para eu mandar meu currículo?

Mande seu currículo para:

Globo Rural, rua Gabriel dos Santos um meia sete, o CEP é zero um dois três um, São Paulo, São Paulo.

Posso escrever o currículo a mão?

Não. De acordo com as normas da ABNT é necessário imprimir com impressora à Laser colorida de 12 megapixels, em papel A4 branco 176 g/m³ margem superior 17mm, inferior 12mm, direita 19mm, esquerda 8mm, fonte arial 9, espaço entrelinhas duplo, com recuo inicial a direita de 15mm, e justificado sem hifenização e correção ortográfica. Favor incluir também a pretensão salarial (se possível em Euros). Não aceitaremos currículos sem a devida observação dessas normas.

Preciso mandar minha foto no currículo?

Sim, é essencial que você mande sua foto em formato 120cm X 80cm de corpo inteiro e de perfil de preferência em trajes de banho. Mande também uma fita de vídeo mostrando porque você quer participar da desciclopédia e concorrer a um milhão! Lembre-se, o formato padrão ABNT exigido pelos educadores nas universidades é considerado desnecessário na elaboração do currículo, tendo em vista que essas normas não servem pra nada e não te levam a lugar algum.

Tenho que escrever o currículo em inglês?

Não. Somente serão aceitos os currículos escritos em Sueco ou em Suahili. Candidatos que submeterem currículos em miguxês obterão resposta via correspondência em um prazo de sete dias na forma de carta bomba ou carta com Anthrax.

O que é preciso pôr no currículo?

Não se esqueça de juntar 5 rótulos de qualquer das embalagens de batata frita Ruffles sabor Desciclopédia ou pacotes de pão-de-queijo Daltony. E responda a pergunta: "Qual a enciclopédia livre de qualquer conteúdo que vai dar 1 milhão e uma viagem de navio só de ida pro Acre?". Participe e boa sorte. Os sorteios serão no Dia de São Nunca, pela Loteria Federal.

Quero reclamar da Desciclopédia. Com quem eu falo?

Sugerimos contactar o Bispo ou o Administrador Diocesano de sua paróquia. Se não der certo, tente escrever uma carta para o Papa.

Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Botafogo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum exceto o Descionário. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!". Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Jacaré no seco anda?

Depende, se for com carinho, nem fudendo! Mas jacaré no seco atola!

Quantos paus são necessários para fazer uma canoa de plástico?

A mesma quantidade de neurônios que você tem... ou melhor... só olhar atrás de você e contar. Viu?!

Por que porra na água vira cola?

Inexplicável. Cientistas soviéticos estão pesquisando exatamente isto agora mesmo em laboratórios em Krakozhia.

Quanto ficou o jogo ontem?

Não sei, não sou como você, que fica vendo 22 babacas correndo atrás de uma bola.

Quem tem medo do lobo mal?

Regina Duarte tem medo... Muito medo...

Qual o telefone da Amanda?

2345meia78, tá na hora de molhar o biscoito!

E convida o Nokku também...

Como se usa Anal-B?

Você já tem o telefone da Amanda, certo? Ligue para ela e pergunte! Mas é provável que seja como uma Oral-B invertida :)

Ah...e não esquece de convidar o Nokku...

O que é IRC?

IRC, segundo Dan Brown, significa Internet Realmente Chata.

Pra onde vai todo cocô da minha cidade?

Ao contrário do que pensam, ela nunca passa pela Sabesp. Na verdade, a Sabesp é uma empresa de fachada, que serve para superfaturar encanamentos de condomínios, criada por Paulo Maluf em 1997. Mas quanto ao seu cocô, ele vai para aquele mundo de Toddyinho, onde tudo é de chocolate.

Ou ele pode ir para Fantástica Fábrica de Chocolate do senhor Willy Wonka, direto para a cachoeira. O que foi? Não sabia que aquilo lá era um esgoto???

Por que o mundo é redondo?

Porque se fosse chato como uma pizza ou quadrado como o futebol da seleção na copa os moradores das "beiradas" poderiam escorregar e cair no abismo.

Mas pensando bem, as coisas caírem fora do mundo seria uma boa solução para o lixo, os políticos corruptos, e tudo o mais que atrapalha esse planeta. Inclusive os idiotas que lêem essas perguntas e as suas mães.

As Facas Ginsu 9000 conseguem cortar as Meias Vivarina?

Todos os pesquisadores que tentaram o feito desapareceram em um colapso paradoxal que destruiu a realidade. Não tentem isso em casa, mas se você quiser, convide-nos para seu velório e saiba que a Polishop informa que as Facas Ginsu cortam as Meias Vivarina, que mesmo assim, não desfiam.

Da sua casa da pra ver?

Você? Não.

Será que alguém pode me explicar como divulgo fotos nas paginas da Desciclopedia?

  • Você pega sua fotinha e posta num fotolog.(mas se for sua foto não bota pro povo tomar um susto, ou melhor coloca no artigo feios).

Por que cabrito caga redondo?

Pelo jeito você não entende de merda nenhuma, não é?

Como um elefante faz para se suicidar?

Come a sua mãe. Ou então enfia a tromba no cu e assopra.

Qual é a bunda mais virgem do mundo?

Não sabe?não garante que é a sua não?

Na festa do piru e da bunda, você leva piru ou leva bunda?

Levo sua bunda pra me fazer companhia!

Vampiras menstruam?

Sim. E guardam o absorvente para fazer o chá de sangue.

Pra onde vão os arquivos deletados da lixeira?

Para a casa da minha vó, pois ela recicla tudo...

Você conhece o seu Cuca?

Seu Cuca é eu!

Na União Soviética, a Desciclopédia usa VOCÊ?

Estudos recentes comprovam que durante o predomínio do comunismo na União Soviética, a Desciclopédia costumava usar VOCÊ!! Mas, com a queda do socialismo, a URSS(União Rural da Sua-mãe Soviética) aboliu o uso da Reversal Russa, fazendo com que a Desciclopédia fosse vendida ao Google juntamente com o Você Tubo. Logo após a venda, a Desciclopédia passou a se tornar conhecida, sendo em seguida piorada, plagiada e copiada, dando origem à Wikipedia, à Uncyclopedia, entre outras enciclopédias "livres de conteúdo".

O Google Earth é ao vivo?

É claro que sim, para você comprovar isso, basta ficar na varanda do seu barraco da sua casa num sol quente do caralho. Manda sua mãe ficar no PC no Google Earth, na sua rua, esperando até você aparecer lá.

Quem veio primeiro? O ovo ou a galinha?

De acordo com o testemunho de Dercy Gonçalves, pelo fato de filogeneticamente e arqueologicamente os répteis terem antecedido as aves, muito antes do surgimento da primeira ave (e portanto da primeira galinha) os répteis já botavam ovos. Portanto, o ovo veio primeiro. Mas isto não significa que um réptil botou um ovo e nasceu uma galinha.

Prova disso podemos verificar abaixo:

TORTA DE GALINHA
================
(...)
Modo de Preparo:
----------------

Adicione a farinha, os OVOS, o azeite de oliva, a nitroglicerina e os pentelhos do saco 
do feijão. Junte com um saco de ki-suco, a GALINHA e um gole da cana que o cão butô pro
Jeremias bebê.

Fica claro que os ovos vão ANTES da galinha.

O que significa "Times New Roman"?

Ainda não se sabe ao certo como o papa-léguas consegue fugir com tanta facilidade do Coyote, mas Times New Roman era um código usado pelos muçulmanos para decifrar hieroglifos antigos para descobrir como os maias construíram com tanta precisão as três pirâmides do Egito.

Times New Roman nada mais é que a Times Square da Roma.. escrito em inglês, evidentemente.

Teu pai tem fio gordo?

De gordo meu pai só tem a pança.

O Peito do pé do Pedro é preto?

Em vez de ficar olhando pro pau do Pedro, olhe pro pé que você acha a resposta!

Como você consegue ser tão lindo?

Sei lá... Nem sou tanto assim, mãe.

Por que se chama Desciclopédia?

Porque Sua mãe quis, na minha casa.

Pode se adicionar coisas naquelas referências antes do artigo, como o "Google sobre tal artigo"?

Apenas se você tocar na barba de Chuck Norris e sobreviver.

Quanto é 60 + 60 ?

120 seu cabeça oca!!!!!!!!!!

Você senta em vinte mesmo?

Não. Aquele é o resultado da conta.

Youtoba fede?

Meu nariz não chegou lá ainda.