Pai

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Pare de ser um nerd cruel, convide seu pai para uma partida de videogame.
Desde a antiguidade, os pais são conhecidos por cuidar bem de suas crias
Filhas demonstrando o amor que tem pai.
Vai lá filhão! Acaba com ele
Um pai urso levando seu filho para passear


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Ha-ha! Cquote2.png
Nelson sobre seu pai jogando futebol
Cquote1.png Me deve 14 meses de aluguel! Cquote2.png
Seu Barriga sobre o seu pai
Cquote1.png Eu amo o meu Cquote2.png
Suzane von Richthofen sobre seu pai
Cquote1.png Eu não Cquote2.png
Isabella Nardoni sobre seu pai
Cquote1.png Na União Soviética seu pai é criado por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Seu pai
Cquote1.png Whack for my daddy-o... Cquote2.png
James Hetfield sobre seu pai
Cquote1.png Luke, eu sou seu pai.. Cquote2.png
Darth Vader revelando a Luke
Cquote1.png NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO Cquote2.png
Luke Skywalker sobre afirmação acima
Cquote1.png NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO Cquote2.png
Marco Luque sobre afirmação acima
Cquote1.png EU QUE SOU O PAI!!!! Cquote2.png
Zinedine Zidane sobre suas crias
Cquote1.png Parabéns Papai!!! Cquote2.png
Ratinho sobre Paternidade
Cquote1.png Ele é o meu PÓI!! Cquote2.png
Inri Cristo sobre Deus
Cquote1.png É o turco!!! Cquote2.png
Bia Falcão sobre o pai da Vitória
Cquote1.png Você É o pai da criança!!! Cquote2.png
Ratinho ferrando a vida de mais um
Cquote1.png Eu nego a paternidade!!!! Cquote2.png
Um dos participantes dos quadros de teste de DNA
Cquote1.png Eu também!!!!!!!!!!! Eu Nego!!!!!! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre pai
Cquote1.png Eu já comi a sua mãe!!! Cquote2.png
Seu pai sobre sua mãe
Cquote1.png Eu também!!! Cquote2.png
eu sobre comentário acima
Cquote1.png Pai é quem cria, amor Cquote2.png
Sua Mãe sobre seu pai
Cquote1.png Vai um teco aí? Cquote2.png
Keith Richards sobre o que sobrou do seu pai
Cquote1.png Pai é tão doido que atropelou 10 no carnaSete! Cquote2.png
Nícolas Faria sobre seu Pai (O pai)
Cquote1.png Durma bem, papai! Cquote2.png
Suzane Von Richthofen sobre ela e seu namorado desejando um ótimo sono para sua vítima paterna
Cquote1.png Minha mãe ainda não sabe quem é. Cquote2.png
Carioca do morro sobre a incerteza de Tua Mãe
Cquote1.png O teu pai povo é um débil mental. Digo isso sem nenhuma crueldade. Foi sempre assim e assim será, eternamente. Cquote2.png
Nelson Rodrigues sobre Teu pai

Pais são indivíduos do sexo masculino, que querendo, comeram sua mãe para que você surgisse neste mundo. São dotados de um imensa responsabilidade.

Na maioria das vezes, o momento em que seu pai, ao ver a própria sogra (a "principal pioneira da prática do "espanta-foda") é propício para despertar em seu íntimo os instintos mais primitivos, como o soco no pâncreas, o "tapa na pantera", e a síndrome do pânico. O objetivo do teu pai, é sempre foder sua vida, pois ele sempre diz não para você, então não dê mole, tenha pulso firme e seja rebelde.

E desconfie bastante, caso o mesmo apresente os sintomas de um pai de família.

Tabela de conteúdo

[editar] Tipos de pai

[editar] Teu pai

Teu pai é aquele cara que já levou o colchão pro boteco, pois é lá que ele passa os melhores momentos da vida. Ele enche a cara para esquecer que se casou com o dragão da tua mãe, e que é traído sete vezes por minuto. Não, ele não é o teu pai biológico, esse corno manso apenas te criou, pois ficou com pena quando viu você jogado no meio do lixo -- Bem, na verdade, ele apenas te salvou porque estava precisando de um viadinho otário para vender balas e chicletes no farol e sustentar a sua cirrose. Ele te bate todo dia, e bate na tua mãe, pois vocês são o bode expiatório dele, que não tem coragem de bater nos Ricardões, quando pega eles comendo os travecos com quem ele tem um caso. A única vantagem do teu pai é que ele não fuma, e nunca vai fumar, pois ele gosta mesmo apenas de levar fumo. Enfim, o teu pai é um desgraçado perdedor, pé-de-cana, que ninguém sabe o que ainda está fazendo nesse mundo. Sealguém matar esse corno, será declarado heroi local, por estar livrando o planeta desse pesado fardo que não serve para porra nenhuma.

Você que está insatisfeito com teu pai veja bem pelo menos ele não te transformou nisso (ou não)

Antes de mais nada, é necessário dizer que iremos falar sobre o teu pai de criação. Não sabemos quem é o teu pai biológico, pois ainda temos que analisar cerca de 87364873648736 amostras de DNA de possíveis culpados. Voltando ao assunto, teu pai de criação é aquele cara que, quando não está enchendo a cara, trabalha em uma profissão terceirizada conhecida como "crime". Esses pais geralmente são conhecidos como ladrões, assaltantes e traficantes. Eles andam em bandos de 24 pelos becos, assaltando velhinhas, roubando doces de crianças e dando um tapa na erva do diabo. Todo o dinheiro que eles arrecadam com esses pequenos furtos, eles enviam para seus amantes travecos, que exigem uma boa quantia de dinheiro para lhes fazer um fio-terra por mais de duas horas.

Sabe-se também que esse tipo de pai não torce para nenhum time, mas gosta de assistir o futebol para ficar vendo homens sarados e suados se agarrando, vestidos com camisas apertadinhas. O destino desses pais criminosos e sexualmente duvidosos tem destino certo, a cadeia, onde eles implantam bolas de bilhar nos seios e viram bonecas sexuais dos negões. Filhos desse tipo de pai aprendem desde cedo que ir para a FEBEM toda semana não é ruim, apenas desprazeroso, pois lá só ficam os pirralhos de pinto pequeno, incapazes de darprazer para bichonas loucas como você e teu pai.

[editar] Meu pai

Meu pai é totalmente o oposto do teu pai, pois, enquanto aquele velho cachaceiro não sai do boteco da esquina, o meu pai é extremamente trabalhador, além de ser um dos maiores galãs já vistos na história do Brasil. Além disso, o meu pai consegue fazer coisas que o teu pai não consegue e nunca conseguiu, como por exemplo, comer a tua mãe.

Meu pai posando com a sua querida e amada família.

O meu pai se trata de um grande vencedor na vida, sendo que ele é rico, muito rico, e sempre usa a mão de obra barata oferecida peloteu pai para aumentar ainda mais a sua fortuna. Ou seja, enquanto o teu pai fica levantando muro para ganhar alguns trocados, o meu pai está em sua mansão, comendo a tua mãe e a tua irmã.

Além disso, o meu pai nunca vai em botecos, até porque ele detesta bebidas alcóolicas, pois ele prefere ficar sempre sóbrio. Cachaçapara ele, simplesmente nón ecsiste. Diferentemente do teu pai, que só frequenta lojas de 1,99, o meu pai apenas frequenta os shoppings mais badalados da cidade, e sempre faz o maior sucesso com as garotas.

O meu pai costuma estar sempre com a barba feita, afinal, não é nada legal ficar andando com a barba por fazer. Isso é uma coisa que apenas os cachaceiros como o teu pai fazem. O meu pai também usa lentes de contato que potencializam a sua beleza natural, e que parecem ser totalmente naturais.

O meu pai também é um grande frequentador da academia de musculação, e sempre consegue conquistar todas as gatas que lá ficam se exercitando. Porém, ele não é um grande safado, e nunca trai a minha mãe, e nem precisa, afinal, a minha mãe é a maior gata.

As vestimentas do meu pai são sempre sociais, com ternos bem cortados, além de ser bastante moderna. O meu pai também usa perfumes vindos diretamente de Paris, e que reforçam o seu perfume natural. Ainda na parte das vestimentas, o meu pai usa um sapato vindo diretamente doJapão, com tecnologia que proporciona um conforto sem igual.

[editar] Ver também


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