Paixão

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A paixão tem posições que a própria razão desconhece!

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Tia Gorda Solteirona sobre Paixão


Paixão (s.f.) - Doença arrebatadora cujos sintomas se repercutem por todo o organismo.

"Paixão é, por origem, doença" - sua professora de morfologia (De médico e de >>>>louco<<<<<!!!, todo mundo tem um pouco[?]).



Tabela de conteúdo

[editar] Quadro Geral

Um balde de água fria resolve tudo.
Paixão é uma doença psico-física patológica que faz mal ao organismo e à mente. Os sintomas sentidos são variadamente diversificados, sendo eles:
+ Alucinações - Em geral este sintoma consiste da sobreposição constante de purpurina em relação a um mesmo objeto. A quantidade de brilho por vezes é tão grande que, em quadros mais graves, pode acarretar queima da retina.
+ Paraplegia temporária (ou não) - Em estágios brandos a paraplegia se dá apenas sob a influência direta do objeto. Com o avanço da doença, a mera menção ou imaginação do objeto pode causá-la e pode se tornar definitiva.
+ Regressão mental - Por vezes perde-se a capacidade de falar e se passam a proferir balbúcios ou palavras jogadas em ordem aleatória.
+ Perda do senso crítico - A vítima não pode se responsabilizar por suas ações sob o efeito da paixão.
+ Perda do sono.. Também se perde a vontade de comer (ou não) [no melhor sentido da coisa] por causa do(A) IDIOTA.

[editar] Sintomas

1. Você se flagra pensando nela às três da tarde de uma terça-feira repleta de trabalho e tem uma vontade incontrolável de parar tudo que está fazendo só pra telefonar e ouvir aquele jeito de falar que só ela tem e você não entende como é que pode...;

2. O simples fato de saber que na sexta-feira vai ter uma festa e ela vai estar lá já te faz lembrar que suas calças estão muito velhas e que você precisa urgente ir ao shopping pra comprar uma calça nova;

3. Toda vez que você sabe que vai se encontrar com ela você toma aquele banho com atenção redobrada, gasta quase o sabonete inteiro, usa e abusa do xampu e quando sai do banho faz a barba mais meticulosa da década e passa o perfume em todas as vinte e três partes do corpo que, nas suas fantasias antecipadas, ela cheirou;

4. Ela chega na festa que você já sabia há muito tempo que ela ia, tanto que passou a semana inteira ensaiando sozinho conversas interessantes, mas mesmo assim bate uma súbita taquicardia e um nervosismo tão besta que ela te fala “oi” e você não consegue responder direito;

5. Na hora que você vai deixá-la em casa, depois da festa, você pára o carro na porta, mas fica rezando por dentro pra não chegar nunca o momento da despedida, fica ali com ela demorando até o dia nascer e quando ela fala que tem que ir você pergunta: -Mas já?;

6. Ao acordar de manhã, no exato instante em que o cérebro começa a funcionar, a primeira coisa que você se lembra é que vocês ficaram juntos na véspera e isso te dá vontade de dar um pulo da cama como quem comemora um gol, mas você não pula e fica deitado mesmo, se enrola no cobertor e ri sozinho;

7. Você fica se policiando o dia inteiro pra não ligar pra ela no dia seguinte, porque você tem medo de ligar e ela te achar muito pegajoso e se desinteressar, mas mesmo assim chega uma hora que você não consegue e acaba ligando;

8. Deitado na cama, à noite, você se lembra de um livro que ela falou que estava louca pra ler e fica doido pra chegar logo o dia seguinte que é pra você poder comprar o tal livro e deixar na portaria do prédio em que ela mora, com um cartão com seu nome e umas palavras que só você mesmo poderia ter escrito;

9. Toca uma música no rádio e você logo pensa que essa música é a cara dela, mas aí essa música acaba e começa uma outra música que é tão a cara dela quanto a que acabou de tocar;

10. Naquele boteco, só você e ela, conversando e comendo aquele tira-gosto manjado com uma cerveja gelada quase banal, você subitamente constata que não existe nenhum outro lugar do mundo em que você preferiria estar naquele momento que não fosse ali mesmo, naquele boteco ordinário, com ela.


  • Perde o apetite – emagrece.
  • Perde o sono – fica a noite inteira olhando fotos e pesquisando sua vida na internet, ou conversando, trocando e-mails ou fazendo sexo

com o amado e no dia seguinte está novinho em folha.

  • Chora muito e á toa – chora de soluçar.
  • Fica fora do ar, sonhador, suspira a toa.
  • Fica virado num imbecil de marca maior.
  • Em segundos passa da euforia á fossa.
  • O coração bate mais forte, dispara.
  • Tem surtos de loucura.
  • Declara seus sentimentos sem parar, mesmo sem ter intenção.
  • Causa vergonha substituta nas pessoas.
  • As mãos suam e gelam.
  • Pernas e mãos trêmulas.
  • Grande ansiedade em fazer contato, em estar em contato com o amado, entrando

em desespero se algo o impedir pois fica muito angustiado na ausência do outro.

  • Preocupação e cuidado excessivos com o outro.
  • Tenta mas não consegue conter seu comportamento obsessivo. Em casos mais

graves nem percebe que age de maneira anormal – acha que está como sempre foi.

  • Abandona interesses e atividades antes valorizadas. Abandona a família, se

esquece dela mesmo consciente dos danos que está causando. Esquece o passado, os valores, a ética – que se dane o mundo, só quer o amado.

  • Frio constante na barriga.
  • Sensação de onipotência (quando na verdade a pessoa se torna impotente, o ser amado pode muitas vezes fazer o que quer com ela).
  • Desprende muito tempo com o outro.
  • Pensamento obsessivo – pensa no outro 24 horas por dia e, quando dorme, sonha

com o amado.

  • Calafrios, sensações maravilhosas e indescritíveis.
  • Tem alucinações.
  • Vira um idiota.
  • Fica mais vaidoso.
  • Tem muito desejo, muito tesão.
  • Sente muitos ciúmes, muito medo de perder.
  • Perde o senso critico, o controle de si mesmo, sua identidade, sua individualidade e

o poder de raciocínio. Não consegue dominar a razão, dá costas á ela.

  • Na mulher os seios aumentam (maior irrigação sanguínea), nos homens o

pênis aumenta em tamanho, força e potência. Os olhos brilham e os lábios aumentam.

  • Grande sensação de bem estar, tudo fica lindo. Fica de bem com a vida como se

tivesse ingerido a “pílula da felicidade”. Grande euforia. A sensação de bem estar se dá pela liberação de endorfina e a euforia pela liberação de adrenalina. Ao mesmo tempo perde a paz interior.

  • Mas se o ser amado escolher outro(a), no geral o mundo do babaca apaixonado desaba.

Vai desde o "chorar de soluçar", que foi citado há alguns tópicos atrás, até virar compositor de música corno.E pobre dos ouvidos alheios se for este o caso.

  • Fica alienado.
  • Adota uma linguagem própria, diferente, boba.
  • Sente-se um adolescente, fica burro feito um.
  • Torna-se mais otimista.
  • Sofre uma limitação da realidade. Enxerga o outro como um ser perfeito (ou gosta dos defeitos). Fica cego (ou míope).

Se nega a ver os defeitos do amado, ou acha seus defeitos charmosos, criando um pedestal para este, idolatra-o => Comprometimento da capacidade de juízo da realidade.

  • Pelo outro faz loucuras, faz bobagens, se rasteja. Torna-se burro, ridículo

e irresponsável mas se vê como charmoso e irresistível.

  • Para agradar o amado, usa máscaras, mostrando só suas qualidades.

Manda flores, presentes caros, antecipa os desejos do amado e antecipa sua realização.

  • Escreve versos medíocres, não economiza nas declarações de amor.

Não conhece limites de tempo e espaço, sendo capaz de andar 400 km para estar com o amado por alguns minutos.

  • Os fatos do dia a dia que antes o aborreciam não aborrecem mais.

Está tão ocupado com seus sentimentos que nem repara nas atrocidades.

  • Fala muito e não ouve ninguém.
  • Precisa á toda hora ouvir que é amado. A todo momento aplica teste de aceitação.
  • Nem sempre se transforma em alguém desejável ou agradável.
  • Passa a associar musicas com seus sentimentos.

[editar] Causa

Freud explica: sexo.

A paixão é causada quando o odor, textura ou aparência de uma determinada pessoa, animal ou objeto estimula uma vontade voraz de fazer sexo com o mesmo. Exemplos famosos:
- Romeu, sobre Julieta
- Branca de neve, sobre seu príncipe (ver 'desejo sexual reprimido')
- George Bush, sobre Saddam
- Marylin Manson, sobre ele mesmo
- Sua Mãe, sobre Seu Pai(ou não)
(Para descobrir a causa anterior a essa, ver ninfomania)


[editar] Curas

Isso é que é paixão!
Na maioria das vezes, o doente se encontra em um estado tão estupidamente demente que não deseja se curar. Para isso, primeiro se é nececessário acabar com sua vida e com todos os seus sonhos fazendo com que o objeto de adoração o rejeite ou morra.Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão... Caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.

Quando se sentir solitária e bater aquela saudade - sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco de trás do caro, experiemente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha!


Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.

Tem mais é que pensar nele sentado em uma privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.


A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu morzão, perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita? Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: Qual é primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês. Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. Viu como você gosta de se iludir?? E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...E assim você pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso,acredite! Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda idéia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!


Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como lingüiça, salsichão etc. Jogue no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

Também evite assistir filmes ultra-românticos, como Titanic, O Morro dos Ventos Uivantes , Ghost ou Sabrina! Troque por filmes do tipo "muito anabolisante e pouco cérebro" como Rambo, Exterminador do Futuro e toda a "grande obra" do Van Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!


E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.


Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!! Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que estiver chorando as pitangas nos ombros da ex-sogrona! E aí segura o coração, porque escutar a cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastar este homem de seu coração


Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris!!" Mas, se ele era bom de cama e nunca precisava de uma mãozinha nem na hora de achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como: "Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja!!!

Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!


Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

(Fonte: www.revistaandros.com.br)


Os especialistas divergem sobre o passo seguinte. Aqui estão alguns conselhos:
+ "Amor com amor se apaga", minha vovó (teoria da inevitabilidade).
+ "Para todas as horas", futura propaganda do canivete victorinox.
+ "Amor com amor se paga", pitágoras, baseado na lei negativo + negativo = positivo.
+ "Amar a deus acima de todas as coisas", um qualquer.
+ "Evitar o indivíduo a todo custo"

[editar] Conselho de Vida

Morra antes de passar por isso.


black
v d e h
Doenças, enfermidades e pragas em geral

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