Palhacitos

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VOCÊ sobre palhacitos

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Eu sobre VOCÊ
Cquote1.png Na União Soviética palhacitos come VOCÊ!!!!!!!!!!. Cquote2.png
Reversal Russa sobre palhacitos
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Todo Mundo sobre Tua Mãe]
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VOCÊ sobre Todo Mundo]
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José Serra sobre palhacitos

O Dono da empresa!

História[editar]

A história do palhacitos é realmente "muuuuuuuuuito" engraçada (porém pequena igual ao seu brinquedo). Ele é confeccionado desde 1984 no interior de Serra Leoa, por pequenos escravos abusados trabalhadores chineses, ganhando fabulas de ouro, que valem mais do que dinheiro. {Só lá na China mesmo) Seus principais ingredientes desde aquela época não mudaram muito. São os já conhecidos milho, isopor, substrato de ranho de pneu e Elemento X(o mesmo das meninas super-drogadas poderosas). Durante os anos 80, a produção chegou a ser interrompida, por suspeitas de que o "fandangos do mal" - como era conhecido entre os produtores de gelatina - seria radioativo. Após interromperem a produção, palhacitos devia ter ficado mais caro que maconha lá na boca, mas graças as meninas super poderosas e o professor, ficou mais barato que Leite com Pêra. Viva ao professor!

Efeitos Colaterais[editar]

Após comer palhacitos, seu cérebro se deforma e você começa a se achar o engraçado, ou, raramente a rir de tudo, como se tivesse dado um tapa na pantera. Ninguém te aguenta, mas você se acha o máximo! Começa a contar idiotices piadas como a retardadice nãonemeu e do pintinho que não tinha perna e do pintinho que não tinha ânus, e a achar que é o maior humorista do mundo. Enfim, você começa a liberar toda sua retardadice mental e se fode, se achando engraçado. Os efeitos colaterais também incluem: Inchaço no saco (se você não tem pode começar a crescer um,)dor no cerébro, cérebro gelatinoso, Retardadice mental não muito além do seu normal,começar a ler a Desciclopédia, começar a se drogar.

Pessoas que comem palhacitos(normalmente no café da manhã, mas toda hora é hora![editar]