Papa

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Night creature.JPG Papa surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

Puro osso.gif
Papa antes e depois de um solzinho na praia


Cquote1.png Você quis dizer: Teu Avô?!? Cquote2.png
Google sobre Papa
Cquote1.png Você quis dizer: satã Cquote2.png
Google sobre Papa
Cquote1.png Você quis dizer: O homem do vestido Cquote2.png
Google sobre Papa
Cquote1.png Eu vou Voltar!!!!Depois dos 33 dias! Cquote2.png
Papa 'sorriso' sorrindo sobre sobre o Papa
Cquote1.png Quando eu era bebê minha mãe me dava para eu comer! Cquote2.png
noob sobre o Papa
Cquote1.png Bota na conta dele! Cquote2.png
Capitão nascimento sobre sobre o Papa
Cquote1.png Ai, minha santa Gertrudes! Cquote2.png
Papa sobre sobre a conta da visita ao Rio de Janeiro
Cquote1.png Tem um monte de gente me cobrando por coisas que nunca fiz! Cquote2.png
Papa sobre cobranças que vem recebendo
Cquote1.png Na União Soviética o Papa é excomungado por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Papa
Cquote1.png Apenas luto contra os não-brancos...os...os jesuítas! Quem mais oras?! Cquote2.png
Papa sobre Ele mesmo
Cquote1.png Vocês são a doença... e eu sou a cura! Cquote2.png
Sylvester Stallone sobre os sacerdotes católicos
Cquote1.png Quem?! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Papa
Cquote1.png Adooooooooooooooooro comer toda vez no meu café da manhã! Cquote2.png
Carla Perez sobre Papa
Cquote1.png Se o Papa papasse papa
Se o Papa papasse pão
Se o Papa tudo papasse
Seria um Papa papão!
Cquote2.png
Ditado Popular sobre Papa
Cquote1.png Esse daí é da minha época! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Papa
Cquote1.png Vá pros diabo que ti carregue! Cquote2.png
Inri Cristo sobre Papa
Cquote1.png O Papa não poupa ninguém Cquote2.png
Padre pedófilo sobre Papa
Cquote1.png Nem o papa é santo Cquote2.png
Sandy sobre Papa
Cquote1.png Jesus foi o primeiro Papa (em latim: Abba) Cquote2.png
Nuno Ventura sobre Papa
Cquote1.png O papa levou um tiro a queima roupa Cquote2.png
Engenheiros do Hawaii sobre papa
Cquote1.png Bota na conta do Papa Cquote2.png
Capitão nascimento sobre pedindo fiado
Cquote1.png Bota na conta do Papa Cquote2.png
Seu Madruga sobre cobranças do Seu Barriga
Cquote1.png Filho da Mãe! Cquote2.png
Jesus Cristo sobre Papa
Cquote1.png Ele é POP!! Cquote2.png
Engenheiros do Hawaii sobre o Papa
Cquote1.png Mistério de Deus... Cquote2.png
Papa sobre Abduções
Cquote1.png Ele faz parte do Eixo do Mal! Cquote2.png
George W. Bush sobre Papa
Cquote1.png Olha quem tá falando! Cquote2.png
Jesus Cristo sobre George W. Bush
Cquote1.png Te matar não me custaria nada, senhor "Eu sou bonzinho"... Cquote2.png
George W. Bush sobre Jesus Cristo
Cquote1.png Tá falando isso porque eu tô aqui em cima e você aí em baixo! Deixa eu descer, SEU MOLEQUE!!! Cquote2.png
Jesus Cristo sobre George W. Bush
Cquote1.png Foi mal, Senhor! Ele não Sabe o que fala!!! Cquote2.png
Satã sobre citação acima!
Cquote1.png Adoro de ver o trabalho do meu filho. Cquote2.png
Bicho Papão sobre seu filho Papa
Cquote1.png Na União Soviética, o Papa escolhe o Espírito Santo Cquote2.png
Reversal Russa sobre Papa
Cquote1.png Só Nós podemos comer criancinhas. Cquote2.png
Papa sobre Michael Jackson
Cquote1.png Tá Fúdido, seu Satanista de merda. Cquote2.png
Nikki Dias sobre Papa

Guarda pessoal do papa.

Papa é a besta do infernoo chefe nominal da máfia Igreja Católica, do Vaticano, do CMP (Conselho Mundial de Pedofilia) e globe-trotter ocasional.

Definição[editar]

O novo jogo do Papa para arrecadar fundos
O computador do papa.

A etimologia do termo "papa" é bastante variada, podendo significar desde um mingau espesso até um canibal , ou "papa-gente" ... A acepção a que nos referimos aqui é a do sucessor de São Pedro como líder da Igreja Católica desde que o referido santo retirou-se para o infernocéu onde passou a coordenar os serviços de meteorologia (o que pode ser considerado um erro, já que posteriormente a carreira de Papa mostrou-se muito lucrativa, enquanto todo mundo reclama da chuva).

PAPAHIPOCRITA.png

Muitos linguistas desavisados imaginam, equivocadamente, que o termo "Papa" tem a ver com "Pai", mas recentes pesquisas demonstraram inequivocadamente que o conceito deriva diretamente daquela que seria a atividade mais corriqueira do líder da igreja ou seja, da atividade de anti-cristo"Papa-Anjo". Embora os católicos mais fervorosos tenham certa relutância em aceitar, as prerrogativas do Papa incluem ter acesso às almas (o que não é muito importante)e principalmente aos corpos (o que é muito importante) de todas as garotinhas e garotinhos que passam pelo ritual da crisma. Meninas cujos mamilos começam a se destacar e meninos sem pelos no corpo são o passatempo preferido não só do Papa em pessoa, mas também a todo o seu séquito, que inclui desde cardeais e arcebispos até padres e sacristões. Devido ao enorme número de pedófilos (quase a totalidade dos sacerdotes) da igreja, é que esta se posiciona terminantemente contra o aborto, uma vez que jovens oriundos de gestações não planejadas são as presas mais fáceis. De qualquer modo, pode-se definir o "Papa" como o líder de um bando de pedófilos cujas vítimas pagam o dízimo.

Papa Ozzy I no seu momento de reflexão na salinha secreta da Catedral do Vaticano.
O Papa João Paulo II discursando sobre os muçulmanos na Alemanha.

Fatos Históricos[editar]

O papa dando uma de rockeiro.
papa botando pra quebra no rock.

A origem genealógica do papa permanece obscura apesar dos exaustivos esforços de decifrá-la, empreendidos por pesquisadores de renome internacional, entre eles a Mãe Diná.

No entanto, pode-se afirmar com 99,99% de certeza que o "bebê do vestido" é o bendito fruto de uma fortuita relação entre o Bicho Papão e a jovem Dercy Gonçalves.Ambos negaram a autoria de semelhante milagre, mas a conceituadíssima equipe do apresentador Ratinho apresentou o resultado do exame de DNA num programa especial.

Durante sua atribulada adolescência o papa, que nessa época atendia pela alcunha de "João de Santo Cristo", comia todas menininhas da cidade, e conforme Renato Russo afirmou sob juramento, de tanto brincar de médico aos doze era professor, chegando ao extremo de ir à igreja só pra roubar o dinheiro que as velhinhas colocavam na caixinha do altar.

Apesar dessa extensa lista de pecados, conseguiu atingir a redenção depois de ir à Sodoma e Gomorra Brasília, onde se tornou um traficanteempresário de sucesso revendendo certos produtos contrabandiados importados da Bolívia. Gozando de independência financeira, o jovem alemão, inspirado num certo conterrâneo seu, passou a almejar o poder absoluto e engendrou um plano de ocupação de proporções mundiais, mais elaborado que o de Adolf Hitler, que havia se fodido anos antes. Mas seguiu o mesmo esquema básico: se Adolf começou seu plano de expansão invadindo a Polônia e matando os poloneses, Bento decidiu invadir o Vaticano e matar Cristo o papa polonês.

Essa manobra genial permitiu a ele conquistar meio mundo matando apenas um velhinho e dominando o lucrativo negócio dos dízimos... O resto é lenda. Para garantir que o dízimo fosse pago por todos e em dia, o papa Gregório IX, o perverso, pediu orientação aos Correios daqui do Brasil e resolveram garantir o monopólio de suas ideias, criando assim o Tribunal da Santa Inquisição mais conhecido por açougue de gente. Mataram mendigos, trabalhadores e todos que não pagavam o dízimo. Mataram também crentes, ateus, mulheres, crianças, cachorro e gatinhos que se recusavam a comer o cuseguir os mandamentos do papa.

Escândalos[editar]

O pessoal da "CANOA" (Conselho de Ações Noturnas e Operações Abafa) do Vaticano é habitualmente recrutado entre os mais cínicos e caras-de-pau escritores (não raro Descíclopes), por isso não existe literatura oficial sobre os escândalos nos quais o Santo Nazista esteve envolvido. No entanto, recentemente foram descobertos nos mocós do Mar Morto vestígios dos bacanais promovidos pelo Papa (sabe-se que que ele esteve lá devido a exames de DNA feitos em pontas de charuto, baseados, bocas de garrafa e ossos humanos!!! onde foi encontrada a saliva do cara). Assim, pode-se afirmar com 99,99% de certeza que inúmeras orgias com rituais macabros envolvendo inclusive canibalismo tiveram lugar naquelas cavernas.

Não pôde ser determinada com certeza nenhuma relação entre o Papa e o seu conterrâneo Josef Mengele, mas o "modus operandi" sem dúvida é muito similar...

Pesquisas etnográficas apontam a provável existência de filhos do Papa no sul da Itália, em algumas regiões do Egito, entre os pigmeus africanos e em favelas doRio de Janeiro, sendo particularmente escandaloso o descaso com que o Papa encara aqueles que são carne da sua carne e sangue do seu sangue, uma vez que não lhes manda nem cartão de natal. Nem mesmo para um certo Osama Bin Laden, seu descendente mais famoso.

Em resposta, o pontífice, afirmou que esses casos não tem ligação com a Igreja, e que muito provavelmente estão relacionados com abduções cometidas pelo finado Jesus Cristo e seus parceiros, Elvis Presley e Raul Seixas

MESTRE DOS MAGOS! (natural da Paraíba - reparem o cabeção) pronto para mais uma de suas xaradas.

As cruzadas, promovidas entre os séculos XIII a XV, eram na verdade uma tentativa de dar motivos aos Estados Unidos (que na época estavam brigados), para uma invasão no Oriente Médio, e o consequente domínio dos poços de Petróleo.

Misteriosamente, os relatores desse caso apareceram mortos, a 15 metros do Quarto do Papa. A polícia achou um rifle 762N Belga em um tripé, na janela do quarto do pontífice, e este afirmou que jamais soube operar uma arma de fogo, apesar de ter sido braço direito do grande emo, Adolf Hitler; outro grande escândalo que ele nega.

Por fim, após a série de escândalos no Brasil, quanto a sangue-sugas, mensalão, e a máfia das ambulâncias, a CPI dos Bingos (é! ela não acaba nunca), descobriu fortes ligações e indícios, de que a compra do papa-móvel teria sido fraudulenta e sem licitação. O papa preferiu não se pronunciar longamente, dizendo apenas que "SE ACHAREM ALGUM DINHEIRO NA MINHA CONTA EU DOO TUDO À SANTA CASA". Misteriosamente, os 2 relatores dessa CPI, também foram mortos. Em relatório da Policia Civil que ouviu o Papa, ficou claro que ambos se mataram com 3 ou mais tiros de calibre 12 nas costas.

Especula-se que no ano de 1978 o papa João Paulo I ficou tão feliz por ter sido escolhido como papa, que comemorou cheirando o primeiro gatinho que passou na sua frente, adquirindo pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e morrendo 33 dias depois.

Corre ainda o rumor de que o Papa estaria muito endividado por causa do Capitão Nascimento, pois o Capitão quando compra alguma coisa, manda por na conta do Papa.

Bento disfarçado de camponesa. Fotografia tirada aos arredores de Napoli.

Ambiguidades[editar]

É interessante dizer que muitos teólogos morreram tentando provar possíveis ligações entre o pontífice e um suposto demôniofilho seu chamado Osama, que também quis apavorar o mundo, embora utilizando metodologia diferente.

O que se pode afirmar com certeza é que o papa por vezes promoveu avanços na medicina preventiva.

Sabe-se, por exemplo, que o cientista grego Nicolau de Troyes inspirou-se no hábito papal de prender mulheres virgens em cadeiras ginecológicas e introduzir objetos estranhos em suas vaginas para desenvolver o famoso exame de Papanicolau.

É também amplamente conhecido o fato de que a sua influência se fez sentir na agricultura de ponta, sendo que em sua chácara em Nápoles o Papa logrou êxito em desenvolver uma nova espécie de Cannabis adaptada à região mediterrânea que tem maior poder alucinógeno e produz bem em parreirais.

Mas o papa certamente irá entrar para a história em razão da maior das suas sacadas, a que provocou a admiração de católicos, evangélicos, cafetões, estudantes, putas, ladrões e policiais. A proeza consistiu em, já na sua primeira encíclica, mandar fechar o purgatório e construir em seu lugar um anexo do inferno especificamente para abrigar as almas dos atendentes de telemarketing, as quais seguem diretamente para lá assim que desencarnam, poupando o trabalho de Deus em julgá-las ao mesmo tempo que beneficia também o Diabo, que passou a receber almas no atacado.

Discípulos do Papa[editar]

Um grupo de jovens e inspirados estudantes que aderiram aos conhecimentos religiosos do doce velhinho e até hoje recebem seus ensinamentos. Contudo, as operações da brigada permanecem inativas até o BOPE concluir suas operações, tudo isso devido ao desvio de verbas do Grande Branco à unidade carioca.

Há uma comunidade no orkut (link a ser postado em breve).

Galeria[editar]

MainardiInv.JPG Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
E não sai na rua para não sofrer linchamento.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.


Ver Também[editar]

Ligações externas[editar]