Papa Francisco

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Cquote1.png “Habemus Papam!!!” Cquote2.png
Maradona sobre Dom Chiquirito primeiro

CristoHumor.jpg E nomine patris et filii et spiritus sancti!

Este artigo foi criado por um cristão devoto. Ele vai à igreja todos os domingos com o intuito maior de tomar vinho louvar o SENHOR. Se você vandalizar, Javé Deus te mandará sem hesitar para o inferno!

Argentina.jpg ¡¡NO DJORES POR MI, DESCICLOPÉDIA!!

La hinchada del Boca Xuniors há assegurado que esto artículo és un lerrítimo arrentino porteño, y por eso, és lo más merrór de la Desciclopédia, así como Maradona és merrór que Pelé.

Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Papa Francisco.
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Papa Francisco
Veja a felicitá de Dom Chiquirito primeiro! Vixi Maria, FODEU, Sob o comando do Supremo Pontífice da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Portenha, com certeza Argentina embolsará a copa de 2018 fácil, fácil!!!
Aqui temos Papa Francisco rezando uma missa, isso ocorreu quando era um jovem padrecito, veja aí ele entregando a benção ao povo Britânico das Ilhas Malvinas!

Cquote1.png Você quis dizer: Petrus Romanus Cquote2.png
Google sobre Papa Francisco I
Cquote1.png Você quis dizer: Gol de mão! Cquote2.png
Google sobre Papa Francisco I
Cquote1.png O papa é pop! Cquote2.png
Papa Francisco I
Cquote1.png Radical!!! Cquote2.png
Papa Francisco I
Cquote1.png Ganhare del Bracil é MUCHO Merrorrrrr!!!! Cquote2.png
Narrador Galvião Bueno Argentino sobre Papa Francisco I
Cquote1.png DOM CHICO PRIMERRO É MUCHO MERROR QUE PELÊ!!! Cquote2.png
Maradona sobre Papa Francisco I
Cquote1.png Merda! Eles tem apoio do Papa! Cquote2.png
Seleção Brasileira sobre Seleção Argentina
Cquote1.png Agora só falta eles ganharem a copa também! Cquote2.png
Seleção Brasileira sobre Argentina

Francisco Videla Maradona I (aka Petrus Romanus) és el atual Supremo Pontifice dela Santa Madre Iglesia Católica Apostólica Argentina, tendo sido eleito no conclave com a idade de 76 añitos, depois de muitos sequestros de bebês. É o papa que veio pra substituir Benedeto Ditiasei. Confuerme las profecias antiguas, dicem que El sera el ultimo de todos los papas.

O cardeal patricio de Don Dieguito Maladona, escolheu el nombre de Don Chiquito y és el primer papa latino-americano da história.Nunca antes na história da Argentina teve um papa das Malvinas. Foi a primeira vez que este cargo foi entregue a um concorrente do Pelé. El papa Chiquitito costumbra apoiar apoiar la selecion de futbol argentino e canonizar terroristas do Estado Islâmico.[1]

Carreira[editar]

Jogo distribuído gratuitamente entre as crianças do Vaticano
Qual a semelhança do papa com Jesus nessa foto? Ladrão de um lado, ladrão do outro.

Na Argentina, Bragoglio é conhecido pelo conservadorismo e pela batalha contra a mulher do quase Hernesto Kirchner. O bispo também é reconhecido por ser um ótimo jogador de futebol com manual.

Antes dos tempos de convento, no finalzinho dos anos 50 e início dos anos 60 Jorge Mario Windows Bragoglio costumbrava viajar por todo continente de jardineira (ônibus), que sempre foi o seu meio de transporte favorito. Visitou quase todo continente sul-americano e parava sempre na Bolívia para mascar folha de erva-mate com hippies bolivarianos, nas horas vagas! Para se ter ideia Hugo Chaves, antes de morrer, tomou tequilla com Bragoglio e o achou muy guapo.

Antes de seguir carreira religiosa, Bragoglio fumou muitos gatinhos e virou técnico químico para estudar os efeitos psicodélicos da farinha de porvilho.

Escolheu depois o sacerdócio, já na metade dos anos 60 quase entrando nos anos 70, quase uma década após perder um pulmão de tanto fumar, depois da doença respiratória e de deixar seus estudos de química ingressou em um seminário no bairro da Villa de Seu Barriga em Buenos Aires, com o coração partido e desgostoso com uma namoradinha de infância, que ouviu dele: "Se você não casar comigo, vou virar padre". E não deu outra.

Bento 51 Uma Boa Idéia deixou a cidade de Heternia montado no lombo do gato guerreiro, escoltado por He-Man até seu retiro no Castelo de Grayskull

Entrou no convento na Companhia de algumas freiras para cheirarem uns gatinhos em meio as plantações de coca da Cordilheira dos Andes. E foi lá do alto da montanha, após ver uma luz forte (Deus?) que jogou ele pro alto e fez ele desmaiar e acordar no meio de uma plantação de coca que ele fundou a congregação religiosa dos hermanos jesuítas, criada no século XVI.

Fatos[editar]

Tá pensando que e quem an?

O conservadorismo do novo papa é conhecido por declarações contra o aborto elétrico, uma antiga banda de Renato Russo.

Além disso, embora ressalte que homossexuais não mereçam morrer pois sem os gays o mundo seria cafona e não seria fashion e alegre e todo mundo não andaria na moda e sem as lésbicas o mundo... seria... seria... deixa pra lá, Dom Chiquitito revelou que é a favor do casamento apenas de gays com as lésbicas, afinal o casamento deve ser entre homem e mulher e ponto final.

Sua preocupação com a população de baixa renda é visível, pois quando era padre, distribuía burritos para as criancinhas na porta da igreja.

Ele chamava os meninos para dentro da igreja, fechava todas as portas e só liberava-os no finalzinho da tarde! Além de oferecer burritos, Bragoglio oferecia pirulitos chupa-chupa... nabo, cenoura , mandioca, pepino e linguiça como premio de consolação.

Miga, sua loka! Me pope, se pope, nos pope e deixa as gay em paz!!!

Em seu primeiro dia de mandato, o Papa Chico definiu quais são os pecados passíveis de excomunhão e consequentemente ter sua passagem de ida para o inferno garantida, sendo esses os seguintes:

  • Agredir o Papa;
  • Falar mal do Papa;
  • Atrasar propositalmente o dízimo por mais de três meses (geralmente para cobrir gastos supérfluos com as necessidades humanas básicas);
  • Atrasar o carnê da Casas Bahia;
  • Comprar produtos Jequiti no carnê;
  • Usar camisinha;
  • Ter relações homoafetivas (se for só na brotheragem pode);
  • Transar com meninos de 14 anos de idade sem que tenha sido ordenado padre;
  • Ser condenado pelo juiz Sérgio Moro;

O pede pra sair de Bento 16º para chegada de Chico 1º[editar]

Bento XVI da seu último tchau pra dar a vaga para Dom Chiquirito 1º.
Cquote1.png Adeus meu caro, segura essa que agora o pepino é seu! Cquote2.png
Bento 16
Papa Francisco legalizando a maconha!

Na sua despedida como papa, Bento 51 deixou a cidade de Eternia montado no lombo do gato guerreiro, escoltado por He-Man até o Castelo de Grayskull, conhecido como o mosteiro dos MASTERS OF THE UNIVERSE! Esse local fica perto de Mordor a poucos quilômetros da Terra Média, um lugar tranquilo e amistoso que todo mundo gosta de visitar no verão europeu!

Antes de partir, o papa disse que iria tomar um vinhozinho no Castelo de Gandalf, o Cinzento. Seu velho amigo de muitos anos, Bento 51, recebeu os cardeais para uma cerimônia de despedida. Autoridades de Eternia informam que ele não poderá intervir publicamente no papado de seu sucessor, ainda que possa oferecer conselhos sobre como lidar com criancinhas. Bento 51 renunciou no dia 11 fevereiro ao cargo de sumo powerpontífice, e a eleição para o novo papa foi realizada em março. A data do conclave foi confirmada dias depois. O porta-voz Feiticeiro, afirmou que os cardeais votassem e fumassem maconha preta, caso não houvesse candidato eleito para definir o processo de sucessão.

Antes de partir, o "papa métrico", como passa a ser chamado, prometeu perante os cardeais crentes, "obediência e relevância" a seu sucessor. O futuro papa terá como tarefas principais a reforma da burocracia de Eternia, muitas vezes hesitante na reação a crises que surgiram no papado de Bento 51.

Entre essas crises estão em pauta às invasões de Esqueleto e seu bando, escândalos de abusos sexuais por clérigos e denúncias de corrupção, jogos de azar, que vieram à tona pelo vazamento de documentos. Em seu retiro, Bento 51 Uma Boa Ideia (que manterá esse nome) passará a usar uma batina branca simples e trocará seus famosos sapatos rosas por marrons.

Seu anel papal será destruído e será lançado no vulcão de Mordor, como manda a tradição. Na quarta-feira (06/03/2013), cerca de 15.000 mil pessoas lotaram o patio de Eternia para ouvir o discurso de despedida de Bento 51, que renuncia após quase oito anos de papado.

Um esquadrão de operários e jardineiros ainda trabalha intensamente para preparar a futura residência de Bento 51 após sua renúncia; um antigo convento sobre as colinas da Terra Média, com vista para a cúpula da Basílica de Eternia. Eternia convidou pequenos grupos de jornalistas para visitar o local, inacessível ao público e que atiça a curiosidade do mundo inteiro.

Até agora, este bonito edifício com formato de caveira montada de tijolos de dois andares sobre a colina, conta com um grande terraço, churrasqueira, sauna e piscina, onde era a residência de oito freiras bacaninhas de diversas nacionalidades e diferentes ordens, que se alternavam para apoiar com suas orações o trabalho diário do Papa.

Conheça alguns dos cardeais que disputaram a vaga de síndico com Chico 1º[editar]

Saruman.jpg Oswaldo Montenegro Venerado e poderoso cardeal, Oswaldo Montenegro o Saruman, esse sim reza pra caraio, junto com outros quatro magos, ocupa-se em vigiar a Terra-Média e tenta sempre manter a ordem e o equilíbrio no mundo. Ele gosta, particularmente, de cuidar do destino dos povos livres da forma como achar melhor. Como líder do Conselho Branco, Saruman preocupa-se com as ações de Gandalf, o Cinzento, e da Companhia de Thorin Escudo de Carvalho que possam atrapalhar seus cuidadosos planos. Embora seja idoso e sábio, sua fraqueza secreta é sua sede de poder, algo que acabará criando uma das alianças mais letais. Grande favorito ao trono papal por suas fortes relações com Sauron e com a Opus Dei, aposta todas as fichas nessa disputa com o objetivo de assim poder conquistar a Terra Média e consequentemente todo o mundo. Segundo Olavo de Carvalho, ele seria a grande solução para tornar o mundo livre da Ameaça Comunista representada por Gandalf.
Inri boquete.jpg Inri Cristo Líder Supremo de todas as religiões na América do Sul, Inri pretende deixar as diferenças entre gays e não gays argentinos e brasileiros de lado para unificar as forças dos Orixás e juntar muitos escravos fiéis para a nova Igreja Niubingui Etíope Coptic de Sião do Brasil Igreja Católica e legalizar a erva o aborto no Planeta. Além de liberdade de expressão para seus seguidores caso Inri for eleito síndico ele incorporará uma gota de LSD em cada hóstia, tornando a missa uma experiência psicodélica.
Euricomiranda.jpg Eurico Miranda Jabba the Hutt (Jabba, o Hutt), cujo o nome é Eurico Miranda ex-presidente e cardeal do Vasco da Gama é um forte candidato a vaga de papa ou não! Fez sua primeira aparição já no primeiro filme da série, Uma Nova Esperança, foi um grande líder espiritual pela galáxia, liderou povos perdidos por terras desconhecidas. Mas pode ter sua candidatura cassada, pois, tentou matar Luke Skywalker e raptou a Princesa Leia para usá-la como escrava sexual no passado e todo mundo tá cansado de saber que por conta do celibato um sacerdote com aspirações à papa não pode dar umazinha de jeito nenhum. Mas Jabba tem uma grande vantagem sobre os outros candidatos, pois com a sua enorme belezura facial ele é capaz de espantar qualquer tipo de espirito ruim, sendo por isso mesmo um candidato de peso que come pelas beiradas na busca pelo papado. É tomado como azarão na corrida pelos balcões de apostas, que acham que sua imagem é muito pesada para a investidura papal.
Papai Noel Gandalf.jpg Gandalf Um dos cardeais mais poderosos da Terra-Média, Gandalf, o Cinzento, começou sua carreira rezando missa de 7° dia na Igreja Universal do Reino dos Anões de Erebor, integrou uma missão importante durante seu ministério, recuperar o grande tesouro guardado dentro dos salões de pedra pelo dragão Smaug, o Terrível, para descobrir a verdade, ele precisa deixar seus amigos e iniciar uma viagem que o levará aos lugares mais sombrios da Terra-Média! No caminho, Gandalf encontra evidências de que um mal antigo retornou ao mundo, sendo que para enfrentá-lo ele tomou muita cachaça benta pra resolver essa situação! Também usou seu cajado pra espantar roqueiros adoradores de satanás na Terra-Média, sendo que tais feitos o tornam habilitado e fortemente gabaritado para se sentar no trono de São Pedro, com o objetivo de assim tentar quebrar o domínio feito durante séculos pelos seguidores dos ensinamentos do mestre Pedo Bear.
Mummmm-haaaaa.jpg Mumm-Rá Mumm-Rá, "o de vida eterna", é sem dúvida o inimigo número um do Bispo Macedo e dos Thundercats. Mumm-Rá fundou sua igreja dentro de uma pirâmide, isso aconteceu no Terceiro Mundo! Mumm-Ra disciplinou muitos fiéis neste grandioso templo, sendo a maior parte deles os mutantes que pousaram sua nave espacial em frente sua gigantesca pirâmide igreja. Esta igreja tinha três padres sobe seu comando, o Escamoso, Chacal e Simiano. Durante as reuniões matinais eles se deparavam com um ser horrendo de aparência extremamente envelhecida com um corpo enfaixado e vestindo um longo manto vermelho. Esta tenebrosa criatura se apresenta como Mumm-ra, o cardeal supremo. Mumm-Ra é um forte candidato a cargo de papa, pois ele é uma a espécie de mandingueiro com poderes místicos gigantescos e que estava vivo há mais de mil anos no terceiro mundo. Com a idade que têm em breve será canonizado! Por essa o Olho de Thundera (O) não esperava! MWAHAHAHAHAHA!
Francisco1.jpg Papa Francisco I
YOU WIN!!!
✟ ✠ Agora conheça a nova residência do papa clicando AQUI!✔ ✠ ✟

Papa nas horas vagas[editar]

Papa Francisco mostra suas peripécias.
Logo no primeiro dia de serviço, o Papa Francisco surpreende a todos com suas habilidades radicais!
O papa Frasquinho também arrebenta no surf com prancha! O Pontífice é o Bicho Brow!
Papa Franciscano também é um ótimo jogador futebolístico, para decepção de Gavião Bueno eles meteram um chocolate de 5 x 0 na Seleção Brasileira!
Essa é pra calar a boca de qualquer um, o cara é fera demais e arregaça na modalidade surf ferroviário no trem bala!
Seguidores do Papa Francisco! Let´s ride to metal land!!!Cquote1.png Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá! Cquote2.png
Papa Francisco nos tempos de rapper, cantando com o batidão.

O papa Frasquinho saberia que ganharia essa fácil, se antecipou, trouxe para o Vaticano seu equipamento radical em sua bagagem, logo no primeiro dia de serviço o Papa Francisco surpreende a todos com suas habilidades radicais mostrando suas peripécias nos corrimões do Vaticano.

Logo no seu primeiro dia de discurso, o papa eleito mostrou suas habilidades, que são bem diferentes de João Paulo II, que era o rei do POP e tocava guitarra pra caraio! O papa discursou e chamou o clero pra dar umas voltas de skate no hall da sala de imprensa do Vaticano!

O papa revelou sua radicalidade com manobras radicais e executou vários flips radicais deixando os cardeais de queixo caído! Durante apresentação foi muito aplaudido pela multidão, deixando milhares de católicos enlouquecidos de emoção na Praça de São Pedro.

Suas habilidades vão além de rampas e conchas, o Papa Francisco também é um excelente skatista de rua e tem vários discípulos espalhados pelo mundo, sendo eles os mundialmente famosos Bob Burnquist, Tony Hawk entre outros.

O Papa Francisco tirou o dia de folga pra dar uns rolés com os jovens drogados e incentivou-os a pararem de ouvir músicas do Cheirão, falecido vocalista do Charlie Brown Jr. e disse aos jovens para que pratiquem atividades esportivas e largarem a punheta de lado, depois dos conselhos ele exibiu suas peripécias na Praça de São Pedro.

Surf ferroviário em cima do trem bala[editar]

O papa Frasquinho também arrebenta no surf com prancha, ganhou 5 VEZES o campeonato mundial no Havaí, e foi tricampeão mundial na modalidade bodyboard.

No surf ferroviário modalidade trem bala, também se destacou, viajou de graça por várias vezes entre a Alemanha e França sem pagar sequer 1 euro por viagem! Também ganhou a taça Itália de surf ferroviário em cima do bondinho.

Papa Franciscano também é um ótimo jogador futebolístico, assim que se encerrou a votação na capela sistina, Papa jogou um amistoso contra a Seleção Brasileira no jardim da residencial papal o Castelo de Grayskull e para decepção de Gavião Bueno, eles meteram um chocolate de 5 x 0 na Seleção Brasileira!

Veículos papais[editar]

Veículos oficiais também chamam atenção, pois são preparados especialmente para atender as necessidade dos papas, geralmente todas são equipadas com vasos sanitários, ambulatório com desfibriladores, vibradores, fradas geriátricas, pomada para assadura, esparadrapo, gases, fita isolante, remédio contra gases e prisão de ventre.

O principal item nos carros é a blindagem na lataria que é realmente reforçada, com proteção antimíssil, antihomossexuais e lésbicas piradas, os veículos também contam com telefone de emergência equipado com bina para bloquear ligações de protestantes e pegadinhas do Malandro!

Esse aparato todo sempre é montado e equipado nas carruagens, charretes, carroças, limusines ,ferraris e lamborghinis. Não importa o veiculo, todos fizeram parte dos transportes dos papas durante os tempos; mas, por incrível que pareça o Papa Chico dispensou a limusine papal e seguiu junto com os cardeais num velho ônibus no qual afirmou que seria o seu transporte daqui pra frente, pois a passagem só custa 1 Real e segundo o papa ir de ônibus é mais legal, pois com ele é possível Let´s ride to metal land!!! e levar a galera toda junta para ir a terra do metal e convidar o Massacration pra ir junto para animar as festividades e curtições nas horas vagas! Let´s ride to metal land!!!

A presença do ônibus será é bem presente nas suas viagem pelo mundo, com o ônibus o papa irá atravessará o Atlântico em suas viagens, isso porque ele morre de medo de avião, com isso, ocorreu que ele também dispensou os helicópteros e jatinhos executivos destinados os papas e lideres da igreja!

Depois deste gesto, multidões de católicos seguem os passos do papa desde sua chegada ao poder da igreja, o que ocorre agora é que todos vão de ônibus também, com isso os seus fiéis, a cada trinta minutos de hora, católicos do mundo inteiro chegam ao Vaticano de ônibus todos os dias da semana!

Vídeos[editar]

Referências[editar]

  1. Pope Francis Set to Canonize Islamic Missionary Abu Bakr al-Baghdadi of ISIS

Ver também[editar]

Precedido por
Darth Bento XVI
Francisco1.jpg
Síndico de Deus nº 267

2013 - 2017
Sucedido por
Inri Cristo