Paraíso
 |
Alô, criançada. O Bozo chegou! Este artigo é nem um pouco engraçado. Exceto se você estiver drogado, bêbado ou algo semelhante. Vá chupar um malandrops e ajude o artigo. |
- Nota: Se procura pela cidade paulista, consulte Paraíso (São Paulo).
 |
Paraíso surgiu da luz!!! A mesma luz que me cega para a verdade! |
 |
Mas eu pensei que fosse mais legal. 
Evangélicos fervorosos para entrar no céu
Fomos expulsos.
Judeus sobre Paraíso
Mas que zona é essa aqui?
Dercy Gonçalves sobre Paraíso
Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Verde (Access to Line Two Green), desembarque pelo lado esquerdo (Exit on the Left Side])
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Azul sentido Tucuruvi
Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Verde (Access to Line Two Green), desembarque pelo lado direito (Exit on the Right Side])
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Azul sentido Jabaquara
Próxima Estação (Next Station): Paraíso, acesso a Linha Azul (Access to Line One Blue), desembarque pelo lado direito (Exit on the Right Side)
Aviso Sonoro sobre Paraíso da Linha Verde
Anônimo nos levará de volta
Crente sobre Paraíso
Você entra pagando 3 vezes sem juros
Dono da Rede Recópia, digo Record sobre Paraíso
Paraíso? Fica três estações depois da Sé
Paulistano sobre Paraíso
O Rio de Janeiro é o Paraíso! Epa! Corre que vem bala perdida!
Carioca sobre Paraíso
Um muçulmano que morre lutando na Jihad vai direto pro Paraíso
Muçulmano sobre Paraíso
Hummm....70...virgens
Árabe sobre Paraíso
Hummm....70...garotos
Oscar Wilde e Michael Jackson sobre Paraíso
Eu que mando nessa p...!
Capitão Nascimento sobre Paraíso
Você quis dizer: Cinema Paradiso
Google sobre Paraíso
O paraíso (não confundir com aquela novela da Globo (Paraíso (novela)) inicialmente seria um shopping center. Mas o projeto falhou (devido ao desvio de capital) e, sem saber o que fazer com todo aquele terreno, foi criado um jardim para diversão. O trabalho ficou tão bem feito que Deus resolveu enfiar suas últimas novas invenções feitas de barro e cuspe, que ele apelidara de Adão e Eva. No centro do jardim havia uma macieira do pecado que, em comum acordo tio Loo, Deus e Constantine, fora devidamente escondida pois os Três Poderes temiam que se Adão e Eva descobrissem que havia mais coisas a se fazer do que comer pêssegos e nadar nu, e assim transformar o paraíso em um bordel de luxo que competiria, e consequentemente ganharia, das pocilgas existentes no inferno. Mas Lilith, que estava de TPM e nervosa pois Satan negara fogo no dia anterior, se fantasiou de cobra (ignorando o duplo sentido) e ofereceu a maçã a Eva, ela aceitou e após morder a maçã sentiu um desejo irresistível de dar (a maçã) para o Adão.
Assim cometeram o pecado original e Loo que passeava pelos campos saltitando como uma gazela avistou de longe o ato das "obras-primas" de seu comparsa e sentiu um leve comichão entre as pernas, agarrando então a Dercy e iniciando a maior orgia da história. Os outros animais também se entusiasmaram e logo até os anjos, arcanjos e demônios estavam de putaria. Quando Deus viu essa pouca vergonha se estressou e mandou todo mundo pro Inferno (hoje em dia conhecido como Terra). Então o paraíso foi abandonado quase totalmente, sendo habitado hoje em dia apenas por Cristo, mafagafos, oompa-loompas e grifos.
Ver também[editar]
|
Conheça também a versão oposta de Paraíso no Mundo do Contra: | 
|
