Paraíso

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Nota: Se procura pela cidade paulista, consulte Paraíso (São Paulo).


Cquote1.png Mas eu pensei que fosse mais legal. Cquote2.png
Evangélicos fervorosos para entrar no céu
Cquote1.png Fomos expulsos. Cquote2.png
Judeus sobre Paraíso
Cquote1.png Mas que zona é essa aqui? Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Paraíso
Cquote1.png Próxima Estação: Paraíso, acesso a Linha Verde, desembarque pelo lado esquerdo do trem (sentido zona norte) Cquote2.png
Maquinista sobre Paraíso da Linha Azul
Cquote1.png Próxima Estação: Paraíso, acesso a Linha Azul, desembarque pelo lado direito do trem Cquote2.png
Maquinista sobre Paraíso da Linha Verde
Cquote1.png Anônimo nos levará de volta Cquote2.png
Crente sobre Paraíso
Cquote1.png Você entra pagando em 3 vezes sem juros Cquote2.png
Dono da Rede Recópia, digo Record sobre Paraíso
Cquote1.png Paraíso? Fica três estações depois da Sé Cquote2.png
Paulista sobre Paraíso
Cquote1.png O Rio de Janeiro é o Paraíso! Epa! Corre que vem bala perdida! Cquote2.png
Carioca sobre Paraíso
Cquote1.png Um muçulmano que morre lutando na Jihad vai direto pro Paraíso Cquote2.png
Muçulmano sobre Paraíso
Cquote1.png Hummm....70...virgens Cquote2.png
Árabe sobre Paraíso
Cquote1.png Hummm....70...garotos Cquote2.png
Oscar Wilde e Michael Jackson sobre Paraíso
Cquote1.png Eu que mando nessa porra! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Paraíso
Cquote1.png Você quis dizer: Cinema Paradiso Cquote2.png
Google sobre Paraíso

Alguns dizem que a localização exata do paraíso está no Oriente Médio.

O paraíso (não confundir com aquela novela da Globo (Paraíso (novela)) inicialmente seria um shopping center. Mas o projeto falhou (devido ao desvio de capital) e, sem saber o que fazer com todo aquele terreno, foi criado um jardim para diversão. O trabalho ficou tão bem feito que Deus resolveu enfiar suas últimas novas invenções feitas de barro e cuspe, que ele apelidara de Adão e Eva. No centro do jardim havia uma macieira do pecado que, em comum acordo tio Loo, Deus e Constantine, fora devidamente escondida pois os Três Poderes temiam que se Adão e Eva descobrissem que havia mais coisas a se fazer do que comer pêssegos e nadar nu, e assim transformar o paraíso em um bordel de luxo que competiria, e conseqüentemente ganharia, das pocilgas existentes no inferno. Mas Lilith, que estava de TPM e nervosa pois Satan negara fogo no dia anterior, se fantasiou de cobra (ignorando o duplo sentido) e ofereceu a maçã a Eva, ela aceitou e após morder a maçã sentiu um desejo irresistível de dar (a maçã) para o Adão.

Assim cometeram o pecado original e Loo que passeava pelos campos saltitando como uma gazela avistou de longe o ato das "obras-primas" de seu comparsa e sentiu um leve comichão entre as pernas, agarrando então a Dercy e iniciando a maior orgia da história. Os outros animais também se entusiasmaram e logo até os anjos, arcanjos e demônios estavam de putaria. Quando Deus viu essa pouca vergonha se estressou e mandou todo mundo pro Inferno (hoje em dia conhecido como Terra). Então o paraíso foi abandonado quase totalmente, sendo habitado hoje em dia apenas por Cristo, mafagafos, oompa-loompas e grifos.

Ver também[editar]

Bem vindo ao Paraíso!!!
v d e h
As forças do BEM
Vitral pedofilo.jpg