Pastor Alemão

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Tigrelho.jpg Este artigo trata de um mamífero.

Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo.
Ele ainda pode ser o seu melhor amigo.

Bismarckpre.jpg Desciclopëdia über alles in der welt!!!

Estä arrtigö é alemon! Issö querr düzerr que seu autorr suschtenta ö gerraçon interra com bratwurst e sauerkraut, serrvidös porr uma fräulein . Non faça scheiße, öu te porremos de quatrro nö cörredorr polonës.


Pastor Alemão
Canis alemanniaucus rintintinnius
Padre, Reverendo, Edir Macedo
Pastor alemao.jpg
Pastor esperando seus 10%
Origem Bandeira da Alemanha Alemanha
Perigo de Extinção Baixo, ruim, pobre... Baixo
Ameaça à humanidade Médio-cre Média Ameça? imagina...
Dados
Alimentação Água e merda Orvalho
Doenças N/A
Habitat Cidades e Desertos
Sexualidade Macho

Cquote1.png Você quis dizer: Cachorro Policial Cquote2.png
Google sobre Pastor Alemão
Cquote1.png Você quis dizer: Rin tin tin Cquote2.png
Google sobre Pastor Alemão
Cquote1.png Rin tin tin não é um rato? Cquote2.png
loira sobre Pastor alemão
Cquote1.png Não, rin tin tin é só um cachorro da raça pastor alemão que fez filmes plágiados da lassie Cquote2.png
Espertalhão sobre afirmação acima
Cquote1.png Ahh...Então é Ratatouile? Cquote2.png
loira sobre falando mais coisa sem nexo algum...
Cquote1.png BAUUUU! Cquote2.png
Pastor alemão sobre ele mesmo
Cquote1.png Dizem que em uma tarde de fevereiro, Rin Tin Tin foi achado com seu irmão e criados nos Estados Unidos pelo soldado que os achou... Cquote2.png
Narrador do Discovery sobre história de rin tin tin
Cquote1.png Pastores alemãos eram muito usados para a produção de sabonete na alemanha, mas depois de terem provado de que são dignos e pouco confiáveis, eles ganharam a função de cachorro da pollícia Cquote2.png
Dr.Frido sobre Pastor Alemão
Cquote1.png É o cachorro da polícia? Cquote2.png
Loira sobre Pastor Alemão
Cquote1.png Nãooo, é da minha tia... Cquote2.png
Sarcástico sobre Pastor Alemão

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Pastor Alemão.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Pastor alemão é Alemão?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......e ele não gosta de Salsicha e Cerveja? Só gosta disso no octoberfest?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Você pode confundir pastor alemão de pastor mesmo?
Um pastor alemão passeando pela fazenda antes de ser abduzido

Cquote1.png Podia ser também! Cquote2.png
Loira sobre ficar encabulada
Cquote1.png Hoje nós adestraremos pastores alemãos alunos! Cquote2.png
Veterinário revelando o próximo pesadelo dos alunos
Cquote1.png AUAU! Cquote2.png
Pastor Alemão sinalizando para o policial que tem coisa na sua mala
Cquote1.png Sim, o que foi fido? Cquote2.png
Policial para pastor alemão
Cquote1.png Bau, Bau! Cquote2.png
Pastor alemão para policial
Cquote1.png Hmmm... Tá ok... Cquote2.png
Policial fingindo que entendeu
Cquote1.png O q-que foi seu gua-guarda?? Cquote2.png
Você sem saber disfarçar para o policial
Cquote1.png O cachorro acha que você tem erva aí... Cquote2.png
Policial falando a verdade
Cquote1.png Erva... Hã... Cquote2.png
Você só piorando a situação
Cquote1.png Sim, posso ver sua mala? Cquote2.png
Policial preparado para desmascará-lo
Cquote1.png NÃO! NÃO! Cquote2.png
Você respondendo com agressividade
Cquote1.png Por quê? Cquote2.png
Policial para você
Cquote1.png Hã...Porque me borrei nas calças? Cquote2.png
Você se humilhando
Cquote1.png Nem preciso ver a mochila, já vi que você está doidão... Você está preso! Cquote2.png
Policial sobre você e sua erva
Cquote1.png Vamos lobo! Cquote2.png
Vigilante rodoviário sobre seu cachorro
Cquote1.png Rin tin tin passou é mais famoso que a lassie! Cquote2.png
Fã de rin tin tin sobre o rin tin tin ser mais popular que a lassie
Cquote1.png É mesmo! Ele foi pra lua sem existir fuguete! Cquote2.png
Outro fã de rin tin tin sobre ele ter criado o foguete
Cquote1.png O que é mais difícil, achar uma convenção só sobre o rin tin tin ou achar o acre? Cquote2.png
Descíclope sobre tirar as esperanças dos dois últimos fãs de rin tin tin
Cquote1.png ... Cquote2.png
Fãs do rin tin tin sobre afirmação acima
Cquote1.png Bem, vamos voltar a nossos empregos... Cquote2.png
Ex-fãs de rin tin tin sobre afirmação acima
Cquote1.png Positivo senhor, encontrei pistas usando meu podeoros olfato de que este meliante está levando drogas ilícitas em sua mala!!! Cquote2.png
Pastor Alemão sobre ter achado drogas (óbvio que ele disse isso em cachorrês e o policial dono dele ouviu apenas "Au au au au")

Pastor Alemão também chamado Deus sabe onde de Lobo da alsácia, é um cachorro originado na alemanha (Se não notou, você tem sérios problemas mentais) e que é muito usado pela polícia e para farejar drogas ou a chamada "erva-da-boa". É um cachorro muito interessante, especialmente pela sua habilidade de farejar a calcinha da tua Namorada ou até ouro! O destaque desse cachorro é o olfato mesmo, por isso ele fareja até mentiras suas.

Embora tudo isso, o pastor alemão não é considerado uma raça antigaça e por isso não pode ser considerado velho. Ele até hoje é estudado pelos biólogos que cada vez mais ficam confusos e provam que tiraram diploma de biologia em vão.

Origem[editar]

Desde os tempos em que os homens ainda caçavam, os pastores alemães não eram chamados desse jeito e eram formados de matilhas selvagens que os acompanhavam. Até que um dia, um deles machucou um homem e isso foi visto com extrema desconfiança de parte da aldeia. Então isso foi o primeiro grande banimento dosa pastores pela humanidade, mas ele fingiu que nada aconteceu e os humanos o re-adotaram nas caçadas, até dizem que os políticos herdaram essa tática dos pastores alemãos, por isso sempre se re-elegem mesmo roubando! Isso é prova que eles são cachorros também!

Tudo Ok, os pastores alemãos continuaram amiguinhos dos humanos de novo e receberam uma nova função: agora eles ajudavam no pasto de ovelhas, já que o homem aprendeu a caçar sozinho, embora ainda alguns pastores alemães eram usados para caça. Foi aí que outro pastor alemão cometeu um erro: Ele estava com fome porque desobedeceu o dono e acabou devorando uma ovelha...Não espere! Foi só uma ovelha que sobrou, o resto foi comida pelo pastor!
O dono ficou puto da vida e pegou um machado que tinha no celeiro e matou o pastor, aliás, matou o pastor (cachorro) e o pastor mesmo.

Pastor alemão rindo de uma piada que os humanos não entendem

Depois disso, os alemães ficaram mais rigorosos e treinavam seus animais para matar invasores e cobrir uma zona de 100 km. Mas, como nessa vida nada é perfeito, os alemães não conseguiram adestrar a porra do cachorro nos parâmetros exigidos que seriam:

  • Inteligência sobre-humana;
  • Ser mais forte do que um tanque Blitzkrieguhhth;
  • Proteger 100 km de fazenda;
  • Impedir a morte de ovelhas indefesas;
  • Enfrentar 5 raposas sozinho;
  • Soltar raios laser dos olhos (OMG!);
  • E outras maluquices psicóticas que só vem da mente pertubada dos alemães...

Mesmo sem conseguirem essas habilidades absurdamente ridículas profissionais, os pastores alemães continuaram no gosto do povo alemão e tanto que é uma raça que existe a mais de 3.000 anos! E depois ela não é raça antiga! Que tipo de maluco falaria isso? Bem, continuando (governo alemão me autorizou a falar apenas do cachorro) em 1882 um maluco cara chamado Max von Stephanitz criou o pastor alemão que conhecemos hoje. Os biólogos e historiadores deduzem várias maneiras de como Max von Stephanitz conseguiu tal feito, mas depois de acharem um manuscrito de seu trabalho, não havia mais dúvidas: tudo era feito com cruzamento HUMANO! 27 de fevereiro de 1882...

Hoje é um dia muito importante para mim Max von Stephanitz, pois finalmente consegui o grande feito que todos os meus antecessores desejavam: Criar um pastor alemão praticamente perfeito! Para criá-lo fiz cruzamentos com fêmeas (SIM! Ele mesmo ia lá nas fêmeas e PIMBA!) em 2 cios diferentes, elas estavam férteis e por isso aumentava a chance de nascer um filhote em +20%. No dia em que o filhote nasceu, não houve empolgação maior! Finalmente eu tinha criado o pastor alemão perfeito! Avisei aos meus vizinhos e eles quiseram comprar um dos filhotes imediatamente, eu os ofereci 2 fêmeas... Foi muito estranho, porque quando disse o preço eles recusaram na hora... Pareciam assustados, acho que foi aquele pastor alemão idiota! Eu joguei ele no mato e perdi ele de vista. Agora eu tinha 2 filhotes, a fêmea que não foi vendida e 1 macho. Então decidi cruzá-los para dar continuidade na espécie mas os cachorros rejeitaram. Eu cegado pela fúria, joguei os dois filhotes na parede, quando olhei para a parede só via SANGUE E TRIPAS!... Então me arrependi e apenas um pastorzinho alemão sobreviveu, que preservei e tomei muito cuidado, ele teve filhotes hoje... Parece que tudo valeu a pena...

Você viu o manuscrito, mas quem é Max von Stephanitz? Quem é o viado morto Max von Stephanitz?

Max von Stephanitz foi o pioneiro da raça pastor alemão, foi dele que veio a nada genial ideia de criar uma raça que superasse todos os cachorros em todos os Kennels clubs... Dizem que o Ego egocêntrico dele fez com que o cachorro tivesse sérios problemas psicológicos que só foram curados quando Freuid decidiu fazer terapia com pastores alemães. Max von Stephanitz era obcecado por um cachorro perfeito, sendo que obrigou os pastores alemães a cruzarem com lobos, e isso matou mais de 500 cães até finalmente um pastor alemão nascer e crescer, para que nosso ilustre cientista louco pudesse cruzar gente com cachorro. Depois que a mulher dele soube que ele cruzava com o cachorro deles, ela se separou e levou os dois filhos dele que estavam traumatizados com a situação em que o pai se encontrava... O que você faria se descobrisse que seu pai trepa com cachorros?

Cquote1.png Entrava na suruba, oras! Cquote2.png
Anônimo mostrando que não é estranho

Max von Stephanitz morreu 5 anos depois, por causa que o cachorro que ele jogou no mato voltou para se vingar dele... MWAHAHAHAHAHA!!!

Mais tarde, os pastores alemães eram usados na primeira e segunda guerras mundiais por adivinha quem? Sim, pela hungria alemanha. Eles eram conhecidos como El diablo pelos espanhóis, sei lá por que, mas parece que faziam o pastor alemão ingerir veneno e pólvora para que ele explodisse perto das trincheiras inimigas. Por isso o apelido, mas outros relatos do conflito indicam que como os soldados ficavam longe por anos de suas namoradas, eles estupravam os pastores alemães e quando eles terminavam de consumar o ato ficavam envenenados. Dizem que os inimigos colocavam veneno do rabo deles (Não é o rabo que você dá é o rabo mesmo) e isso é que era letal.

Pastor alemão usando uma de suas táticas de camuflagem para infartar um inimigo à altura.

Com toda essa perfeição, o pastor alemão teve seu nome alterado, pelos bichinhas dos ingleses se ofenderem e por acharem que lembra muito a segunda guerra mundial e as inúmeras derrotas militares que a alemanha coleciona. O nome do pastor alemão mudou para Pastor alcasiano, mas como esse nome não pegou em 1930 o pastor tem seu nome original de volta.

Mais tarde o pastor alemão começou a se popularizar, e aparecia em filmes e seriados. Mas muito provavelmente você conheça mais o rin tin tin de pastor alemão famoso... Eles são também muito conhecidos nos anos 2000 como cães extremamente viciados profissionais em achar drogas em malas de traficantes. Então de tão popular que ficou no século XXI, ele ficou em 3º lugar na lista dos cachorros com mais variações Pedigree... Para a linguagem das pessoas normais, é o cachorro que mais "Cruza" com outros de raças diferentes. Dizem que até os lobos aceitam fzer "uma cruza" com eles de vez em quando...

Características[editar]

Pastores alemães tem variados tipos de características, que começaram a ser estudadas à partir do século XX por famoso veterinários, como James Wallace (quem? acho que ele nem é veterinário!).

As descobertas de james foram surpreendentes! Ele conseguiu estudar a força, anatomia, inteligência, qualidades, comportamento, intestino instinto e sentidos que estarão incluídos abaixo.

Anatomia[editar]

Pastor alemão não se preocupa em os humanos estudarem a sua Analtomia

Anatomia de um pastor alemão é simples, como ele é robustamente forte é um cão que pode roubar coisas do vizinho e levar pauladas sem sentir remorso e/ou dor. Por isso a natureza deu para nosso amiguinho muitos motivos para ele sobreviver ao efeito cataclísmico que ocorrerá em Dois mil e doooooze... É o cachorro que mais é recomendado para se levar caso ocorra o fim do mundo, pois sobreviverá como as baratas e servirá para você como companhia ou comida, já que sua carne é extremamente saborosa.

Outras características são suas orelhas que podem denunciar o que ele está sentindo, cuidado se as orelhas dele estiverem apontadas para cima quer dizer que você corre o risco de perder a masculinidade de forma violenta. A cabeça do pastor alemão é também resistente, mas não vamos falar disso... por favor!

Comportamento[editar]

Pastor alemão correndo para pegar a sua bolinha

Um cachorro que se esforça para manter o equilíbrio e causar uma boa impressão só que ele tem pequenos "deslizes" de vez em quando... Para o controle do cachorro os veterinários recomendam Rivotril!

Momento Spam propaganda

Cquote1.png Rivotril é o único que acalma a mente e te ajuda a manter o equilíbrio no dia-a-dia! Mesmo sendo tarja preta, você compra com essa receita médica pirata! aproveite a promoção de desconto de 25%! ISSO MESMO! 25% de desconto para aliviar as dores da sua tia, sua mãe e seu cachorro!compre hoje mesmo! Cquote2.png
Propaganda do rivotril

Hã... tá. O comportamento neutro do pastor alemão rende "pontos" com o dono, que sem notar, está prejudicando o cãozinho. Por exemplo: você vê que seu pastorzinho alemão está fazendo xixi lá fora, está limpando a caca (como se isso fosse possível) e decide dar para ele um osso novo, pois o osso do cadáver da tua vó já tinha se quebrado. O cachorro se anima e fica com o novo osso. Nisso passa um tempo e o pastor alemão se comporta bem e ganha mais prêmios, por isso na entre os cachorros ele é conhecido como o "Caxias", "Certinho" e outros apelidos de rotulagem para alguém que faz tudo certo. Então continuando, seu cachorro não recebe mais prêmios e ele fica angustiado, e começa a chamar a atenção e para isso só acaba se comportando mau. Viu? você apenas piorou a situação do pastor alemão e ele pode até se suicidar, sabia?

Cquote1.png Ai, não seja tão dramático... Cquote2.png
Gay sobre afirmação acima

Força[editar]

Sua força e aptidão para caça são relacionados aos chamados esteróides naturais que podem prejudicar o seu cão se ele não utilizá-los pelo menos 3 horas por dia. Sugestões para ele gastar esses esteróides é quando estiver passeando mande ele pular em alguém que estiver passando perto de você... Se você for denunciado a polícia, o pastor alemão pode enfrentar até 5 policiais ao mesmo tempo.

Registros históricos indicam que na segunda guerra ele ganhou aquele apelido de el diablo por causa que ele revolucionou o que chamamos de tortura... Dizem que eles prendiam a vítima a uma coleira de um pastor alemão que ficaria correndo enquanto enforcava a vítima... Haviam muitos casos de na coleira só restar a cabeça da vítima.

Instinto[editar]

"Cadê minha surpresa dono?"

Os instintos do pastor alemão começaram a se revelar a mais de 3.000 anos atrás, quando em caçadas eles eram os únicos que escapavam e deixavam seus donos para trás morrer. Eles eram tratados de maneiras diferentes dos outros cachorros que eram criados na aldeia... Eles dormiam em celeiros especiais para não praticar nenhum assassinato inexplicável de algum animal da aldeia ou então matar alguém importante.

Mais tarde, o aprimorador da raça, Max von Stephanitz fez pesquisas com seu pastor alemão e descobriu 3 instintos no pastor alemão: o instinto de sobrevivência, o instinto de determinação e o instinto de filha putisse.

O instinto de Sobrevivência é o mais poderoso de um pastor alemão, pois como o collie é quase imorrível e pode sobreviver ao fim do mundo como já foi dito. Existe uma história de pastores alemães que foram achados após sobreviverem a segunda guerra mundial... Mas nós narraremos essa história mais adiante...

O instinto de Determinação mostra o quanto os pastores alemães são determinados (O RLY?) e que são piores que leões ou macacos... Se você estiver fugindo de um pastor alemão, você pode pular 50 muros, correr mais de 5 km mas NUNCA conseguirá fugir de um pastor alemão porque ele é dumau...

O íncrivel instinto de filha da putisse é o último dos instintos e provavelmente não descubram outro, simplesmente o pastor te deixa na mão no último momento.

Inteligência[editar]

A inegável inteligência do pastor alemão alimenta teorias de que na verdade ele é um dos primeiros cachorros desde a primeira era glacial. Se não entendeu nada disso, podemos exemplificar: o pessoal que bolou a teoria acha que o pastor alemão é o que originou os outros cachorros... Sim, forma alemães que falaram isso... E também eles se acham melhores do que o resto do mundo.

Uma vez, um professor da bélgica quis por em prova o Q.I do pastor alemão. Para isso ele chamou albert eisntein e outros 10 alunos com Q.I superior à 100. Começaram as provas usando palavras cruzadas de nível altíssimo, a regra era: o primeiro que conseguisse resolver a cruzadinha primeiro vencia. Depois daquele dia, os 10 alunos saírem traumatizados e albert einstein teve que fazer terapia.

Hoje em dia, o pastor alemão concorre apenas kennel clubs, pois os jurados de campeonatos de xadrez, acadêmicos e outras coisas de nerds sabem que só os pastores alemães ganhariam os prêmios, pois eles desbancam 15 nerds a cada 5 perguntas.

Qualidades[editar]

Pastor alemão esperando que você o alimente

É o tipo de cachorro que gosta de não ajudar e pode ser útil na crise dos 8 anos... Aquela coisa que você e sua esposa estão passando. A solução é o pastor alemão! Mas como ele pode ajudar? Vamos ver abaixo:

Cquote1.png Você, trabalhador, acaba de chegar em casa cansado e precisa ir dormir... mas não! Sua esposa quer discutir a relação... Então eu irei lhe apresentar a coisa que salvará merda do seu casamento e mudará sua vida... O pastor alemão! Cquote2.png
Propaganda sobre pastor alemão salvar seu casamento

Bem, mas funciona? Não funciono comigo... Você vai ter que testar no seu dia-a-dia. Por exemplo...

Situação 1 Você chega em casa bêbado e de madrugada, você pensa em ir direto para a cama e dormir até ao meio dia para ver se passa a ressaca. Então você abre a porta e aparece o demônio tua esposa... Ela quer discutir a relação e você está bêbado o que faz?

  • 1.Discute a relação e vai dormir...
  • 2.Pega seu pastor alemão e ameaça soltá-lo para ele matá-la caso queira discutir a relação...

Situação 2 Você está brigando com sua esposa por causa de não ter pagado a mensalidade do colégio público das crianças, e ela começa a dizer que você não é presente na educação dos filhos. Você faz o quê?

  • 1.Finge que ouve tudo...
  • 2.Pega seu pastor alemão e ameaça soltá-lo para ele matá-la caso queira continuar o assunto

Situação 3 Sua esposa reclama das brigas, você faz o quê?

Índice de o casamento der certo 1000% se assinalou opção "2" e 0% se assinalou opção "1".

Essas são as qualidades de um pastor alemão: Fazer seu casamento funcionar e além de outras funções.

Sentidos[editar]

São seis sentidos (sim, são seis), Di fareja, di oiá, di senti, di escutá, di cumê e de prever acontecimentos que ainda não aconteceram no contínuo-espaço tempo da 4ª dimensão...

Cada sentido tem sua importância, vejamos...

  • Olfato é o sentido primordial do cão. Eles veem com o nariz (WTF?) e por isso é prejudicial passar perfume nesses cães brutos violentos (Mas existe alguém na face da terra que passaria perfume em um pastor alemão?)
  • Visão é um mais ou menos bom, a visão deles é menos usada e enxergando tudo em preto em banco, que graça tem ver tv?
  • Audição é bom para ouvir músicas e outras coisas. Pastores alemães tinham audição tão aguçadas que conseguem ouvir o movimento das placas tectônicas, e então ficam uivando e tirando o sono do dono, que joga um sapato no cão que iria salvar a vida dele.
  • Paladar tem o mesmo uso que com os humanos. Só saborear Cerveja e salsichas alemãs, pois pastores alemães não viem sem isso é esencial e da cultura deles (acho que também para reforçar aquele estereótipo de que alemão gosta de cerveja e salsicha)...
  • Tatuuu é aquele animal que sai debaixo da terra é um sentido que os pastores podem diminuir a dor, por exemplo: seu pastor alemão cai em uma vala e se machuca feiamente (ou seria gravemente?) Então enquanto você ri dele vai buscar ajuda, ele pode diminuir um pouco a dor.
  • Premonição é o sexto sentido (legal, dá até nome de filme!) do cachorro, ele pode prever quando um meteoro cairá na terra ou então se 2012 é uma bobagem e que a humanidade quebrará a cara novamente. Dizem que o idiota. rolland emerich usou um pastor alemão para ver se o filme dele faria sucesso (ou seja, não). Até hoje os biólogos e outras pessoas do gênero estão pesquisando a fundo esse sexto sentido e conseguir se comunicar finalemente com esse pastor alemão.

Filhotes[editar]

Esse é um filhote de pastor alemão, ele não tem o Prazer de conhece-lo

Os filhotes desses amáveis cães já começam sua vida lhe arranjando problemas... Primeiro é que eles necessitam o dobro de cuidados e dinheiro para fazer as vacinas, comprar os xampus certos, as rações certas, os ossinhos certos, os fisbrees certos, e blá blá blás.

Os filhotes não desgrudam da mãe nos primeiros meses de vida e só saem de perto dela quando veem sdeu sapato e o demônio da tua esposa. Também, são pouco conhecidos, você conhece mais filhotes de poodle do que filhotes de pastor alemão sabia? Não? então pergunta pra qualquer pessoa se sabe descrever como é um pastor alemão filhote, ela não vai saber!

Popularidade[editar]

Já entrou nos anais (ui!) da cultura popular. Mais conhecido não só por ser um cachorro de militares ou policiais, ele também é bastante conhecido pela gigantesca saga rin tin tin que concorria com a lassie o pódio de cachorro mais famoso, mas todos nós sabemos que só existe um cão vencedor...

A gigantesca saga Rin tin tin[editar]

O verdadeiro diretor dessa bagaça...

Rin-tin-tin é aquele famoso pastor alemão que estrelou seus infinitos filmes e quase nenhum teve o sucesso igualável ao de lassie. Além disso, rin-tin-tin também causou muita repercussão quando os fãs descobriram que na verdade era uma fêmea que interpretava rin-tin-tin assim como lassie (que era macho).

Tudo começou quando o cabo do exército americano Lee duncan estava na primeira guerra mundial. Depois que a guerra terminava ele viu que sobrou 5 cachorros da raça Pastor Alemão que haviam sobrevivido ao grande incêndio que tinha provocado para matar uma família alemã. Então ele pega a mãe dos cachorrinhos e queima ela, mas ele decidiu um destino muito mais cruel para os filhotinhos... iriam morar os EUA!

Cquote1.png AAAAAAAAHH!!! Cquote2.png
Xenofóbico sobre o terror dos estrangeiros

Então Lee duncan dá 3 filhotes para o pão duro de seu companheiro, Toul-aux-Lorraine, que queria algo que pagasse os cigarros que Lee duncan tinha fumado antes de explodir a casa. Então Lee fica com 2 cãozinhos, um macho e um fêmea... Mais tarde, ele deixa os cachorrinhos largados no quintal enquanto buscava um potinho de água para os dois, até que...BUM! A cadelinha tinha pisado e explodido a mina terrestre que lee duncan tinha levado para casa como recordação da guerra.

Lee, fingiu que nada aconteceu e jogou o cachorro fora antes que sua mãe notasse que havia perdido seu cãozinho logo no primeiro dia. Lee começou a se dedicar a treinar rinty (ou rin-tin-tin) para que no futuro, não cometa os mesmos erros que sua irmão morta. Mais tarde, duncan havia ensinado a rin-tin-tin a fazer pulos altíssimos e conseguir sobreviver se alimentando só de orvalho e folhas. Então hollywood botou seus olhos malignos e capitalistas sobre rin-tin-tin e um produtor quis transformá-lo em um cão de shows.

Após 1 ano trabalhando no programa do gugu americano, ele foi chamado para fazer o seu primeiro filme e depois não para mais.

Man from hell's river (1922)[editar]

Rin tin tin e seus companheiros

Que blasfemia criatividade dos produtores de colocar um pastor alemão em um filme desses, nenhum estúdio (menos o da lassie) fez isso antes! O primeiro filme de rin tin tin é também o que o consagra como celebridade.

Conta a história de quando um homem na primeira guerra estava tentando passar o rio estige mas não conseguia por causa da quantidade de mendigos perto do rio. Então o homem começa a procurar ajuda e uma velha camponesa diz que existe um cachorro disponível, mas ele era pequeno e fraco demais para isso... Então no maior clichê de filmes de ação o soldado diz:

Cquote1.png Para mim serve! Cquote2.png
Soldado fazendo a primeira pose de fodudo na história do cinema
O cachorro é treinado e finalmente é colocado em prova. Ele mata todos os mendigos e finalmente o soldado consegue passar pelo rio estige e ir para o inferno terminar a guerra.

Where the North Begins (1923)[editar]

O segundo filme de rin-tin-tin não era um título tão forte como o outro, mas tinha um título mais sentimental e que poderia levar rin-tin-tin ao oscar e também tirar o warner bros da merda lama e das dívidas. Dessa vez o filme fez o dobro de sucesso (mentira, eu nem sei se fez sucesso) e adquiria os primeiros fãs da saga que começava...

O filme fala de quando rin-tin-tin estava no exército e precisava passar de provas para conseguir dinheiro e pagar a operação de troca de sexo de seu dono (o curioso é que Lee duncan se ofereceu para interpretar o dono), mas as habilidades de rin-tin-tin são postas a prova quando ele tem que salvar os maricas do exército americano contra um ataque de franceses. O rin-tin-tin consegue impedir a invasão e ganha a medalha e o dinheiro.

Shandows of the North (1923)[editar]

Um pastor alemão fêmea... ou seria macho?

O terceiro filme de rin-tin-tin é quase uma sequência do Where the North Begins feito no mesmo ano, um filme feito para continuar a pagar os juros da dívida do warner bros e também para criar um "Pacote de expansão" do último filme.

A história nesse filme fala de como rin-tin-tin age quando percebe que seu dono virou um travecão e que ficou com a honra manchada por causa dele. Rin-tin-tin tem que usar suas habilidades para poder trocar o sexo de seu dono ou então ameaçá-lo arrancar a mordidas(!) o pinto, já que seu dono só tinha colocado silicone.

Find Your Man (1924)[editar]

Foi o primeiro filme do rin-tin-tin a ter todo o tipo de elementos gays e a colocar mensagens subliminares para aumentarem o número de pessoas que saem do armário. Quer algumas provas? O filme foi feito em 1924, Além disso, a tradução é Procura teu macho! ou Procura o teu homem! e isso se refere ao namorado das bibas. E por último a coincidência mais bizarra... Um jovem de 24 anos escreveu o filme!!! Vejamos as provas que temos até agora...

  • Feito em 1924;
  • Título do filme, procura teu macho;
  • O criador do filme tinha 24 anos;

Se não acredita em mim, vai aqui na Wikipédia! É verdade!

A história fala de quando rin-tin-tin teve seus primeiros filhotes e um deles se revela que gostaria de ser do sexo oposto (Traduzindo: gay), então rin-tin-tin leva o filhotinho dele com ele e os dois vão para o exército onde rin-tin-tin descobre que haviam soldados corruptos. Ele e seu filhote combatem os soldados corruptos e viram heróis da cidade. O filhote de rin-tin-tin acaba não virando gay por obrigação do pau pai.

The Lighthouse by the Sea (1924)[editar]

Feito no mesmo ano em que a warner começou a testar mensagens subliminares em seus filmes, The Lighthouse by the Sea é outro filme esquecido pelos fãs que preferem ver rin-tin-tin lutando contra homens fortes, musculosos e sem camisa em terra ao invés de ver um velho marujo (Aí começaram os boatos de que quem viu Find your man sofreu lavagem cerebral). A warner bros também usou a técnologia 3D, sim existia 3D naquela época não sabia? Nem eu...

O filme mais fraco da saga rin-tin-tin. Fala que rin-tin-tin foi com seu dono passar as férias em um farol e (no maior clichê) acaba descobrindo um esquema de cargas ilegais que entram nos EUA. Eles descobrem que na verdade as cargas eram imigrantes ilegais tentando uma vida nova.

Tracked in the Snow Country (1925)[editar]

Rin tin tin e sua capa tosca (por que zuamos tudo que é antigo?)

Para iniciar a nova temporada de filmes (sim, a warner bros não perde tempo) já não bastasse todo o lucro que os filmes anteriores geraram, os estúdios decidem então fazer o SEXTO filme da já não mais trilogia, mas sim série rin-tin-tin. Dizem que depois que o filme terminou, rin-tin-tin teve de ir no hospital por causa de uma infecção intestinal, dizem que essa infecção ocorreu por causa do doritos estragado que ofereceram a ele.

Nesse filme, rin-tin-tin é chamado pelo general dos EUA para combater a URSS. Então rin-tin-tin, seu dono e seu filhote vão para a rússia matar soviéticos. Rin-tin-tin põe em prva (de novo) suas habilidades e fica cada vez mais amigo e companheiro de seu dono e seu filhote. O ponto alto do filme é quando rin-tin-tin enfrenta o chefe soviético. Dizem que esse foi o primeiro filme em que aparecia os EUA contra a URSSe previa a guerra fria.

Clash of Wolves (1925)[editar]

O título significa "Colisão de feras". Literalmente, a warner bros se inspirou em sua mítica batalha contra o Universal studios, Além disso também convidaram o inimigo da mortal de rin-tin-tin... Lassie. Dizem que o filme foi um estrondoso sucesso e isso intupiu a warner bros de dinheiro, tanto que tiveram que fundar um banco para guardar todo o dinheiro! Ou seja é muita grana meu!

A sinopse do filme era inovadora na época. Ver lassie e rin-tin-tin batalhando nas telas? Isso foi a primeira união de dois opostos na história e a abertura de um gênero novo até! Graças a esse filme surgiu: Alien vs Predador (nesse caso era por causa que ambos os estúdios iriam a falência caso o filme não existisse), Haloid, e Snowbuddies. Ou seja, esse filme gerou uma porrada de outras babaquices.

O filme começa com lassie sendo levada até o exército por ter matado timmy. Então, rin-tin-tin que era o general do exército (o quê? como deixaram um cão no comando!?) desafia lassie em um jogo para ela sair de lá. Então lassie e rin-tin-tin passam por provas e lassie ganha (como sempre), rin-tin-tin fica furioso e desconsolado por ser a primeira vez que perde e quase mata lassie. Rin-tin-tin é tirado do comando do exército e ele reflete a causa de sua saída...

Below the Line (1925)[editar]

Com a aceitação dos EUA à declaração dos direitos humanos, o warner bros studios anuncia o lançamento desse filme para explorar menos os empregados e fazer uma homenagem à eles. Below of Line é tradução de Os Cães (que seriam os empregados) iguais aos homens (que seriam os donos da empresa, no caso as únicas pessoas normais).

Rin-tin-tin após sua expulsão do exército, passa noites em claro até descobrir que seu dono tinha câncer peniano. Seu dono entra em depressão e rin-tin-tin o ajuda a pgar o tratamento trabalhando no circo, onde ele é mau-tratado. Então rin-tin-tin consegue derrotar os donos malvados do circo e consegue a paz, a justiça e tal (ATENÇÃO: Existe uma mensagem subliminar na última frase, por isso não leia ou senão será aceitara as possíveis futuras ditaduras no brasil)

Hero of Big Snows (1926)[editar]

Lassie vs Rin-tin-tin... Quem ganhará?

Esse filme foi uma ideia de um escritor maluco que a warner bros achou revirando seus lixos. Então o tal escritor, re-escreveu o roteiro desse filme que tinha ficado antes uma droga mas que depois de re-escrito estava pior ainda melhor. A warner fez esse último filme e recusou dar férias aos empregados que trabalhavam sem parar para fazer todos os filmes do rin-tin-tin.

Rin-tin-tin é de novo considerado herói, mas ainda tem que provar seu valor com o exército e acertar as contas com ele. Rin-tin-tin é mandado para a bielo-rússia (o que raios é isso?) salvar os últimos capitalistas de lá e mais os soldados dos EUA que eram muito covardões para enfrentar os demônios comunistas da rússia.
No final, rin-tin-tin volta a ser general e ganha uma medalaha de honra ao mérito pela octagésima vez.

The Nights Cry (1926)[editar]

E recomeçava de novo a temporada de filmes do rin-tin-tin, os empregados eufóricos e estressados não tinham ideias para o Décimo filme do rin-tin-tin e então pediram de novoa ajuda do maluco que revirava as lixeiras do estúdio. Ele simplesmente falou:

Cquote1.png Enrola o público... Cquote2.png
Maluco dando dicas
E assim os empregados seguiram o conselho do velho maluco.

Rin-tin-tin soube que no mesmo dia em que voltaria para os EUA, pois sua cadela estava grávida e teria um novo filhote. Rin-tin-tin tinha perdido seu último filho após seu dono bêbado ter atropelado ele na rua. Então rin-tin-tin faz o máximo para cuidar de seu filho sem magoá-lo e provar que é um bom pai (Para tudo! Isso tá muto meloso, parece até filme de drama cara! Vamos colocar algo de macho aí...) e então rin-tin-tin coloca o filhote no exército e ele vira general...
P.S bem parece melhor mas tá mal explicado...

While London Sleeps (1926)[editar]

Até hoje é feito Remakes de rin-tin-tin...

Quando rin-tin-tin estava perdendo em popularidade para lassie (imagine só, 4 filmes para lassie e 10 filmes para o rin-tin-tin!), Então a warner começou a expandir a popularidade de rin-tin-tin fazendo um filme em londres na inglaterra (onde mais?). Bem, de começo, a comunidade inglesa não gostou e destruiu o trailer de rin-tin-tin.

Cquote1.png Nossa! que bárbaros alfred! Cquote2.png
Ricão que possui capital sobre o filme
Simplesmente o filme fala sobre quando rin-tin-tin foi chamado pela polícia de londres (Isso sim é que é reputação, hein?) para prender o jack estrupador. No final rin-tin-tin consegue fazer seu objetivo, só que jack ameaça matar seu filhote e rin-tin-tin acaba deixando ele escapar e continuar fazendo... estupros.

Hills of Kentucky (1927)[editar]

As colinas de kentucky, outra produção de rin-tin-tin (O RLY?) foi feita para aumentar a grana dos estúdios da warner bros (De novo? Mais dinheiro, mas eles não tem o suficiente??? Estou indignado! FUI!).

Aqui rin-tin-tin é chamado para vasculhar as colinas de kentucky, aquele estado dos EUA que equivale ao Acre aqui no brasil. Rin-tin-tin tem o dever de investigar o desaparecimento de 5 soldados, mas o exército acha que é apenas um caso de desersão comum. Então rin-tin-tin leva uma tropa de soldados para investigar, após 5 horas procurando pelas colinas, rin-tin-tin descobre que o pé-grande viva nas colinas e tinha matado os 5 soldados (o cinema adora morte, né?) e o pelotão inteiro de rin-tin-tin.
Começa uma luta sangrenta pela sobrevivência para rin-tin-tin e ele consegue vencer o pé-grande e ser condecorado com 12 medalhas adicionais (Mas e os soldados? suas famílias não ganham medalhas?).

Tracked by the Police (1927)[editar]

Perseguido pela polícia traduzido, esse filme foi influenciado após a contratação de um roterista adepto aos ensinamentos de marx. Ele conseguiu a aprovação do filme pagando propininha para o dono da warner e assim ele pode usar o roteiro no filme... MAS, depois de 20 semanas de gravaão do filme, ele foi para a lixeira e seu roteirista mandado para a URSS de volta.

Nesse, rin-tin-tin é levado pelos russos para um programa de Lavagem Cerebral. Então após uma longa sessão ele volta para os EUA, resgatado pelo seu esquadrão. Rin-tin-tin começa a agir estranho e a defender ao avanço das classes mais baixas e menos favorecidos, sendo contra a burguesia e o proletariado e etc. Rin-tin-tin se manda para a rússia e deixa a esposa e os filhos nos EUA, pois ele é um país nojento!
A polícia começa a perseguir rin-tin-tin pela rússia inteira, suspeito de que era um terrorista. Então rin-tin-tin começa sua fuga em um foguete que manda ele para a lua antes dos norte-americanos.

A Dog of Regiment (1927)[editar]

Outro filme com ideais comunistas, a tradução diz: Camarada é Camarada e o filme só foi lançado na URSS que aceitou a licença de autor para produzir o filme. É claro que usaram outro cachorro que não tinha as habilidades de ator e pastor alemão treinado de rin-tin-tin.

Bem, é um filme de qualidade ruim (e olha que os filmes antigos são ruins!) e por isso o diretor se manteve desconhecido e no anonimato para não ser morto pelos EUA. O filme fala de como rin-tin-tin viveu depois que fugiu do exército americano. Ele tinha virado político, advogado e depois teve uma nova família lá.

Jaws of Steel (1927)[editar]

Dois pastores alemães preparados para o que der e vier!

Já estava no 4° rin-tin-tin que defendia o legado, e ele estava prestes a morrer. Os estúdioos da warner bros começaram a corrercontra o tempo, e enquanto não achavam um outro cachorro para substituí-lo eles criaram o 15° filme de rin-tin-tin (Já no décimo quinto? E porque sou maluco de continuar a escrever sobre eles?).

Rin-tin-tin é colocado em um campeonato de briga de cachorros pelo exército para investigar um esquema de contrabando nos EUA. Rin-tin-tin tem que lutar contra o tempo para sobreviver e além disso, descobrir quais são os bandidos e prende-los.

A Race for Life (1928)[editar]

A race for Life ou I'm crazy! It's lie! I just kiding... é o 16° filme da saga rin-tin-tin e que ajudou a warner a consolidar a imagem de rin-tin-tin na china e nos outros países da ásia.

A race for life conta quando rin-tin-tin estava e mais um dia comum de trabalho no exército, até que começa a pegar fogo no quartel! Rin-tin-tin e o seu quadrante conseguem apagar o fogo, mas soube que perdeu o ursinho do seu filho lá dentro. Rin-tin-tin volta para casa sem o ursinho e isso revela coisas que rin-tin-tin não sabia sobre sua esposa. Ele entra em coma psicológico (sei lá o que é isso...) e é posta suas habilidades em prova, através de desafios que falam sobre seu passado obscuro e tenebroso.

Rinty of Desert (1928)[editar]

Rin-tin-tin te deu um autógrafo por estar lendo o artigo da raça de cachorro dele!

A warner decidiu expandir a fama de rin-tin-tin até o deserto do saara e promover o filme na áfrica. Mas tudo isso foi apenas para torná-lo mais popular que a lassie.

Rin-tin-tin após ter acordado de seu coma psicológico descobre que já tinha se passado 3 anos e sua esposa já tinha uma família nova! Rin-tin-tin havia perdido o emprego (o exército americano não aceita soldados em coma) e então ele viaja até o deserto do saara aonde busca pistas de seu dono. Rin-tin-tin descobre que seu dono estava envolvido em um esquema de furtagem de tumbas e ouro. Rin-tin-tin tem que escolher em ficar fiel ao seu dono ou então denunciá-lo para a polícia que só coça a bunda da arábia.

Land Silver Firefox (1928)[editar]

Nesse filme o WWF (eu nem sei se existia na época) obrigou a warner fazer um filme com raposas que estavam sendo muito caçadas no canadá, e que se a warner não ajudasse a acabar com esse holocausto contra raposas, elas seriam extintas em 2003.

O filme foi feito por obrigação, por isso saiu mal feito. Rin-tin-tin viaja para os EUA para reconquistar um lar e uma vida com pelo menos dignidade... Mas nosso herói é mandado para uma floresta, onde ele tem que acabar com as raposas e fugir da floresta. Rin-tin-tin consegue sair da floresta e após isso é pego pelo exército dos EUA e aí aparece a parte To be continued...

The Million Dollar Collar (1929)[editar]

Esse filme foi planejado como continuação de Land Silver of Fox e metade do orçamento foi gastado no tal colar de 1 milhão de dólares, Olha só a incopetência norte-americana...

Rin-tin-tin é levado até a um confessionário do exército e é torturado até suas bolas estourarem (Ugh... isso deve doer!), então rin-tin-tin é jogado em uma estrada onde ele é encontrado por um homem muito rico e dono da maioria das fábricas de carros dos EUA. Após ficar uma semana na casa do ricaço, ele dá ao rin-tin-tin uma coleira de 1 milhão de dólares, e tudo isso para rin-tin-tin protege-lá.
Rin-tin-tin acha ladrões que querem a coleira, mas rinty usasuas habilidades e derrota os ladrões usando suas habilidades.

Frozen River (1929)[editar]

Traduzindo o nome do filme é fome de ouro. O filme foi feito por ser uma maneira de a warner protestar contra a quantidade de Oscars que não ganhava após ter feito 20 filmes consecutivamente. É considerado o filme mais filosófico de rin-tin-tin e também um que marcou sua carreira.

Rin-tin-tin fica amigo do ricaço por 1 ano até ele ter se matado (Com todo aquele dinheiro???), rinty fica perplexo e foge de casa. Até que ele começa a morar em um beco com mendigos e começa a passar uma "Fome de ouro" (Daí vem o tíulo do filme). Rinty começa a assaltar bancos para ganhar o pão de cada dia, mas então ele vê que estava contrariando algo que seu dono aquele filho da puta... tinha ensinado a ele a muitos anos.

Cquote1.png Rinty! não roube, ajude os EUA! Cquote2.png
Dono de rinty que era um aericano patriota idiota sobre aparecer em um flashback
Rin-tin-tin consegue ser aceito no exército canadense e volta a batalhar contra o crime.

Tiger Rose (1929)[editar]

Um pastor alemão passando uma tarde ensolarada e olahndo para o nada feito um retardado

O último filme de rin-tin-tin que não e um remake, a warner decidiu investir em novos talentos ao invés de continuar investindo em filmes que não levam a nada. Dizem que depois de 3 décadas de filmes do rin-tin-tin, a warner já havia acumulado de dinheiro o valor da dívida externa no brasil...

Rin-tin-tin estava no exército canadense, até que ele nota as falhas do exército e os canadenses (que se provam muito burros por isso) repetem o mesmo erro que os estados unidos e coloca rin-tin-tin no comando... Pra falar a verdade, um pastor alemão é 10X mais inteligente que a população norte-americana.
Rin-tin-tin vira general e adquire família e filhos novos, e continua sua vida...

OBS O filme só rendeu por causa que anunciaram ser o último filme do rin-tin-tin pois não havia mais pastores alemães para continuar seu legado.

Conclusão[editar]

Rin-tin-tin trabalhando no exército canadense (note que o soldado ao lado está dando tudo de si para virar E.T - the extraterrestrial

Pastor alemão é um dos cães mais famosos do mundo e que seram famosos daqui até o fim dos tempos, mas sempre, eu digo SEMPRE estará inferior a lassie e sua gangue! Mas não há motivo de preocupação, o pastor alemão apareceu em mais de 21 filmes inúteis como personagem principal e a lassie apenas 6 (mas mesmo assim continua sendo a mais famosa).

O que aprendemos com o artigo?

Nada, se você não tiver um pastor alemão você só perdeu tempo com o artigo... Hmmm... acho que eu devia ter dito isso lá no topo do artigo certo? Tanto faz! O pastor alemão é um cachorro que não se passa por ignorado e é também mais popular que o Beethoven. Isso já é uma vitória!

Ver também[editar]

Estados Unidos
Collie
Exército
Deserto
Família
Corno
Morte
Clichê
OWN3D!
Alemanha
Segunda Guerra Mundial

Links Externos[editar]

[1] Peguei algo de lá...

Raças de cachorro
v d e h