Paul McCartney

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Paul McCartney é um(a) artista ou grupo musical, ou se refere a uma banda. Além disso, este artigo pode conter assuntos sobre temas musicais, ou não. Certamente, fãs idiotas alienados odiarão este artigo!!

Doha estava um tédio!!! Este artigo é chic e propriedade de socialite. Christian Pior, Playboys e seus Advogados estão de olho em você caso você mexa na propriedade privada! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem! Preciso ir a Milão!

Paul morreu
Borat sobre Paul McCartney

A morsa era o Paul!
John Lennon sobre Paul McCartney

O Paul parece uma mulher se maquiando.
Ringo Starr sobre Paul McCartney

Ele era 9 meses mais velho que eu. Mesmo hoje, ele ainda é 9 meses mais velho que eu!
George Harrison sobre Paul McCartney

Paul McCartney está morto.
Nietzsche sobre Paul McCartney

Yeah!
Paul McCartney sobre Seu desempenho como músico

Paul McCartney pode até ser um dos melhores compositores de todos os tempos, mas ele só produziu estrume nos últimos 25 anos.
Noel Gallagher sobre Paul McCartney (se bem que agora já deve ser bem uns 30 anos)

Esse aí eu já desisti de ir atrás. Não dá, porra!
Ceifador sinistro Puro-Osso sobre tentar ceifar Paul

Velho babão, tasquei-lhe o penico
Heather Mills sobre Paul McCartney

Lá na Bahia quem manda sou eu!
ACM sobre Paul McCartney

Você traiu o movimento dos baixistas, véio
Dado Dolabella sobre Paul McCartney

Papai?!
Kiko sobre Paul McCartney

Filhão
Paul McCartney

Gracinha!
Hebe Camargo sobre Paul McCartney

Eu ensinei o Macca a fazer "Woooo!"
Little Richard sobre Paul McCartney

Como você dorme?
John Lennon sobre Paul McCartney

Com a sua mãe.
Paul McCartney sobre John Lennon

Mentira!
John Lennon sobre dormir com sua mãe

Ok, mas pelo menos não é com aquela japa assustadora...
Paul McCartney sobre dormir

Existem 7 níveis, dos quais o 4 primeiros são descritos pela equação x²+23x-14; e os 3 últimos utilizam são descritos por logaritmos neperianos de raízes do polinômio x³+2x²-10.
Paul McCartney Fumado

Na União Soviética, Paul McCartney fuma VOCÊ!
Reversa Russa sobre Paul McCartney

Hoje de manhã sai de casa e fui ao correio para "pô uma carta" ,somebody love!
Davi Pinheiro

NOT!
Borat sobre Paul McCartney

Paul McCartney (1942-??????) foi o baixista da popular banda de Liverpulo, The Beatles (que durou de 1960-YOKO). Ao lado de John Lemon (Limão), George Hare Krishna e Rino Starr atingiu o sucesso com sua mistura cativante de roque com música crássica e eletrônica.

Paul era o bonitão e bobão da banda, e brigou ferranhamente para se tornar líder dela. Era o grande compositor inglês do período, e emplacou sucessos como "Let it bicha", "Denny Laine", "The long and winding rosca", "Gay é a Madonna" e a grande balada "Yes, peidei".

Com o fim dos Beatles e graças a sua habilidade em escrever baladas mela-cuecas e mela-calcinhas, Paul desenvolveu uma carreira brilhante vendendo suas fitinhas cassetes em portas de motéis, churrascarias e postos de gasolinas. É hoje o artista mais bem pago do mundo e o único que usa um baixo Hofner (modelo cavaquinho).

Tabela de conteúdo 1 Infância 2 Adolescência 3 Paul nos Beatles 4 Paul sem os Beatles 5 Personalidade 6 O instrumentista 7 Letras 8 Discografia 9 Paul is dead 10 Curiosidades 11 Bordões 12 Sex Symbol 13 Romances 14 Carreira política 15 2007

[editar] Infância

Paul Belozoglu Iscariotes Lee Johnson Mbama McCartney nasceu Liverpulo, Inglaterra.

Filho de Maria, Paul na verdade nunca soube quem era seu verdadeiro pai, já que até hoje uns dizem que ele na verdade não era filho de Jim McCartney e sim do comediante mexicano Kiko da turma do Chaves. Paul tinha um irmão mais novo, Mike. Estudou na Escola Instituto Liverpulo, onde foi bom aluno de inglês ("The Book is on the Table", era seu livro preferido). Sua mãe morreu de câncer do seio quando ele tinha doze anos. Por isso, Paul foi criado sem ter uma mãe de leite, oque lhe causou sérios problemas piscológicos. O pai de Paul, criou os dois filhos em uma casa modesta e pobre de Liverpulo, os dois quase não tinham o que comer. Para poder se alimentar, Paul comprou um contrabaixo e começou a tocar nas ruas de Liverpulo pedindo esmolas, pratica comum nas ruas da Inglaterra.

[editar] Adolescência

Paul com pratica no contrabixo entrou para uma banda chamada Beatles, cujo dono era João Lemon. A banda se tornou especialista em tocar na rua e pedir esmolas. Foi assim que eles ficaram conhecidos em Liverpulo e conheceram um travesti chamado Brian Epstein. Brian, além de ótimo travesti, gostava de ajudar garotos de rua, logo ajudou a banda a arrumar um contrato com uma gravadora de fitas cassetes , a Charlatones, para que eles pudessem gravar suas próprias músicas.

[editar] Paul nos Beatles

Paul era um garoto bem bonitão, logo despertou paixões em meninas e meninos do mundo inteiro. Pensando em estar abafando, Paul compôs as maiorias das músicas mela-cueca e mela-calcinhas da história da música. É de sua autoria a música "Yes, Peidei", "The Long and Winding Rosca", "Rei Judas", Let it Bicha". Antes dos Beatles quebrarem o pau, Paul era tido como o mais promissor de todos caso isso acontecesse. Quando em 1970, os Beatles se divorciaram, Paul realmente cumpriu a profecia e se tornou o ex-beatle mais rico e famoso de todos.

[editar] Paul sem os Beatles

Paul gravou várias fitas cassetes sem os Beatles. Em 1970, lançou sua primeira fitinha chamada Macarrony com o sucesso "Maybe I'm gay". Na verdade Paul começou a gravá-la ainda quando estava nos Beatles, escondido deles. Para isso contratou a Construtora Encol e construiu um pequeno estúdio no porão de sua casa em Londres. Durante 6 meses, se dirigiu ao porão, apagou a luz e gravou todos os instrumentos para lançar sua primeira fita sem que os Beatles soubessem, o que despertou a ira dos outros Beatles. Em 1971, lançou Rum, que não agradou nem os bebedos das churrascarias e postos de gasolina que Paul costumava frequentar. No mesmo ano, Paul resolveu reinventar os Beatles e fundou uma nova banda, os Swings. Para os Swings chamaou seu amigo Denny Laine e sua mulher Feia McCartney. Os Swings gravaram uma fita, High Life, um verdadeiro lixo sonoro.

Foi só em 1972 que Paul fez enorme sucesso com a música "Mai Lóvi", música mais tocada em motéis do ano. Em 1974, os Swings gravaram "Bando sem Rumo", considerado a melhor fita cassete do ano, segundo a revista TV Contigo. Em 1978, os Swings lançaram a música "Mula no Quintal" um mega sucesso. Os Swings terminaram após uma viagem ao Japão quando Paul foi flagrado tentando entrar no país com 20 caixas de fluoxetina made in Paraguai. Na verdade isso foi uma desculpa para os integrantes da banda largarem Paul e seu ego terrível ("sim, eu sou o bonitão").

Em 1980, Paul lançou sua fita "Macarrony II" com "Fukin' up" e logo após isso recebeu a notícia da morte de João Lemon. Segundo fontes, Paul recebeu a notícia com frieza e comemorou com vodka com limão, anos mais tarde ele se disse triste com a notícia e só pode pensar em beber algo com limão em homenagem ao ex-companheiro. Em 1982, voltou a fazer sucesso gravando com o cegueta Stevie Wonder, a música "Albino and Ape" que falava das diferenças racias. Paul ainda tentou fazer uma dupla de dois com a figura mais bizarra do mundo da música, o mega super-star-travesti-ex-black power, Michael Jackson. Gravaram juntos as sucessos: "The girl is Michael" e "Gay, Gay, Gay". Mas infelizmente a dupla acabou tragicamente, segundo fotes oficiais, Paul revelou a Michael que queria comprar a série completa dos Teletubies, mas Michael roubou a ideia e a comprou antes. Depois de muito chororó, os dois resolveram não se falar mais.

Paul é hoje um dos homens mais ricos do mundo, foi muito bem pago quando fez um mega show para políticos corruptos no Brasil no estádio do Maracanã, estavam presentes entre eles Zélia Cardoso de Melo e Fernando Collor. De lá para cá Paul só se apresenta para corruptos cobrando altos cachês, como o mega show em Moscou na praça vermelha realizado em homenagem a Vladimir Putinha.

[editar] Personalidade

Paul é excelente marketeiro, fez curso por correspondência de Marketing. Fazia grandes poses e caretas para falar, parece até um palhaço, talvez por isso muitos pensem que ele realmente seja filho do comediante Kiko. Graças as suas caras e bocas conquistou um grande amigo que lhe ajudou muito na época dos Beatles, George Martin. Martin, irmão gêmeo do ator Dean Martin, era arranjador de músicas pela gravadora Charlatones, onde os Beatles gravaram suas fitas cassetes. Foi Martin que arrumou todas as músicas de Paul e estragou várias músicas de John Lemon para que o público pensasse que Paul era o melhor compositor. Depois que os Beatles acabaram, Martin quis que lhe fossem dados os devidos créditos por "Yes, Pedei", mas Paul habilidosamente o convenceu que o peido era dele. Os dois continuam amigos até hoje e contam histórias relacionadas aos Beatles como se fossem os únicos talentosos na ex-banda, já que outros integrantes não estão mais aí para contestar, afinal João Lemon e George Raresom já bateram com as 10 há muito tempo e segundo o grande filósofo Tirirca, "morto não fala"

Paul ainda fala fluentemente o inglês, sua língua maternal e emite "uhh, uhh" e "ié, ié" como ninguém. Faz tanta pose para falar, que seu apelido no mundo da música se tornou Paulsudo.

Dono de um gênio difícil, Paul acumulou inimigos ao longo da vida. João Lemon não quer nem ouvir falar nele nem depois de morto. Depois que os Beatles acabaram, George Raresom disse "jamais tocaria com Paul novamente nem no além". Ringo Starr nunca o convidou para uma bebedeira. Denny Laine, seu parceiro na época do Swings, desapareceu sem deixar vestígios mas fundou uma seita "Odeio Paul McCartney". Yoko Ono, quando lembram dela, fala mal dele na imprensa toda hora. Heather Milks, sua última esposa, disse em entrevista recente: "Tomara que Paul se case com uma mulher sem duas pernas e que o deixe sem grana". Michael Jackson antes de morrer, deixou em seu testamento bem explícito: "Paul quero te ver no inferno".

[editar] O instrumentista

Paul McCartney toca, fluentemente, 214 instrumentos, mas preferia o baixo, talvez inspirado no baixo é que Paul tenha escrito "Yes, Peidei", afinal os baixinhos só servem para peidar em festa. Dono de um estilo único, consegue tocar enquanto faz biquinhos e balança a mão esquerda de maneira suspeita.

[editar] Letras

Paul é considerado um grande letrista, compôs uma das múicas mais longas já ouvidas: "Rei Judas". Quando lhe faltava inspiração inseria uns "Na, Na, Na, Na, Na, Na" ou "Ié, Ié, Ié" para encher linguiça.

[editar] Discografia

• Macarrony (1970)
• Rum (1971)
• High life (1971)
• Red Sox Highway (1973)
• Banda sem Rumo (1973)
• Venus e Martes (1975)
• Swings no espírito do Som (1976)
• Lodo total (1978)
• Beco do Ego (1979)
• Macarrony II (1980)
• Toba Rara (1982)
• Penis in Piece (1983)
• Give my excuses for Broadway Theatre (1984)
• Pressa to pray (1986)
• Flowers Dirty (1989)
• Ripping the life is Fantastic (1990)
• Sem fio-O Pirata Oficial (1991)
• Chupa URSS (1991)
• Liverpulo Falatório (1991)
• Floppy the round (1993)
• Paul é Vivo (1993)
• Famigerado Pai (1997)
• Blushes (1998)
• Rum Dê-me Rum (1999)
• Uma gargalhada para Linda (2000)
• Giving me penis (2001)
• Caos e malcriações no pé de jaca (2005)
• Memory Almost Fool (2007)

[editar] Paul is dead

Paul McCartney já morreu!!! Não era presente, mas empacotou! Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Ler artigo principal: Paul está morto?

Em meados dos anos 60 (do século XVIII, é claro), descobriram que Paul McCartney havia morrido em segredo e tinha sido substituído por um sósia (Carlos Villagrán). Tudo isso porque alguns fãs que adoram procurar pêlo em ovo começaram a achar supostas pistas camufladas nos álbuns da banda:

• Na capa do álbum "Capitain Cuscuz' Lonely Spades Club Orchestra", Paul aparece dentro de um caixão, sendo enterrado;

• Existir desde o século XVII, provado na foto ao lado, fazendo Golden Slumbers com seu contemporâneo Thomas Dekker;

• Na letra de "I pass of this one to one better", há um verso em que Paul (o sósia?) canta "Paul am dead man, miss me, miss me, miss me";

• O solo de guitarra de "Eleanor Rugby", se invertido, forma a imagem de uma caveira;

• Paul está segurando um atestado de óbito no encarte do álbum "Tragical History Tour";

• Yono Komo aparece benzendo Paul em uma cena do filme "Rip!".

• No disco Leribi, Paul é o unico barbudo, mostrando que é diferente dos outros;

• "Eu realmente estou morto!", disse Paul em entrevista a revista DeadPersons em 1967.

• Paul, na verdade, foi enterrado e desenterrado variás vezes, pois realmente gostava de ficar debaixo da terra;

• O nome do sósia de Paul é um misterio. Uns dizem que se chama Pablito Telez.

[editar] Curiosidades

• Paul é canhoto, mas não importa, porque baixo se toca com as duas mãos;

• Paul é bonzão e em 10 minutos grava uma música sem a ajuda de outro instrumentista em estúdio;

• Aliás, Paul tocou 37 instrumentos em uma mesma faixa, além de fazer vocais, backing vocais, vocais harmônicos e bater palminhas;

• Na música "Rei Judas" é possível notar todo o amor que o velho Macca tem por seus instrumentos: durante a gravação, quando ele vê alguém mexendo no seu cavaquinho de estimação, ele berra pro Mal Evans, guarda-costas dos Beatles: "Pega o cavaquinho!". Tal passagem se encontra aos 5:36 min da música;

• Paul McCartney tem uma filha com idade para ser sua bisneta;

• Paul toca, todos os anos, após a Missa do Galo, mas isso não vai ao ar;

• Paul derrotou o exército de Napoleão munido apenas de seu contrabaixo Hofner.

• Paul fumava maconha para compor e compunha para fumar mais maconha. E assim sucessivamente.

• Todo mundo acha que na música "Let it Bicha" Paul fala de Nossa Senhora, na verdade ele fala de sua mãe, que tem o mesmo nome de Nossa Senhora. Essa confusão se deve ao fato que a nossa senhora dele, era a mãe dele. Paul na verdade, não acredita na Nossa Senhora, a outra, não a dele;

• Paul não pintava o cabelo de preto como Elvis Presley, seu cabelo mudou porque hoje em dia ele usa peruca um pouco ruiva;

[editar] Bordões

• Yeah! (soca discretamente o ar com o punho)

• Oooooooooh (balança a cabeleira e dá um sorriso maroto)

• 3 contra 2 na Dudinka! (e joga os dados)

[editar] Sex Symbol

Além de popstar, rockstar e ringostarr, Paul McCartney goza do status de Sex Simble. Seus olhinhos de poodle abandonado, seu biquinho cicatrizado, e o modo como balança a cabeça enquanto canta 'I uana roudi ior rand', encantam a mulherada há séculos.

[editar] Romances

Reza a lenda que Paul McCartney era um grande "pegador". Eis a lista de celebridades e beldades com quem ele, segundo fontes termais confiáveis, teria mantido relacionamento carnal (mas ele não era vegetariano?):

• A loirinha gatíssima do The Mamas and the Papas (sabe a gorda? então, ele namorou a outra);

• Marta Suplicy (para quem ele compôs a canção "Martha, my fear");

• J-bunda-Lo ("Ela estava bêbada!!")

• Suzana Vieira ("Eu estava embriagado.");

• Whoopi Goldberg ("Eu cheirei o dia inteiro.");

• Winona Ryder ("Eu estava embriagado, por isso cheirei o dia inteiro.");

• Monica Lewinsky ("Quantas vezes vou ter que dizer que nunca comi esta mulher???")

• Filómena ("Não resisti ao charme")

• Dona Florinda ("Eu estava fora de mim. Eu havia fumado um Back in the U.S.S.R. há poucas horas")

• Bruxa do 71 ("Ah, resolvi aproveitar e passar a limpa na vila toda")

• Vera Verão ("Grandes lembranças!!")

• Lacraia ("Foi apenas uma aula de dança!!!!")

• Sharon Stone

• Elizabeth Taylor (Durante as gravações de Cleópatra, na época ela era gatíssima...)

• Rainha Elizabeth (Fumou uma maconha e catou a rainha) na época ela tinha apenas 85 anos.

• Sabrina Sato (Já que o Lennon pegava uma japonesa feia, ele resolveu pegar uma japonesa gata, pois ele era melhor que o John...)

• Vera Fischer (Miss Brasil na época)

• Dercy Gonçalves (Foi a primeira experiência sexual de Paul aos 13 anos, enquanto Dercy já estava mais rodada que taxímetro de Fusca...)

Paul foi casado duas vezes. A primeira vez com Feia Kodak Collor (irmã do ex-presidente brasileiro Fernando Collor de Melo). Paul conheceu Feia quando ainda namorava a atriz Jane seAcha. Quando Jane lhe deu o pé na bunda, Paul engatou um namoro com Feia. Acontece que Feia era conhecidíssima no meio pop, já tinha traçado Jim Morrison (dos Portas) e Mick Jegue (dos Rolling Stones), era mulher experientissima. Segundo o biografo pós-mortem Chico Xavier de Feia Kodak Collor, "Paul era perfeito para casar, não tinha bobo igual". Paul e Feia se casaram em 1968, depois que os Beatles acabaram Feia se tornou sua parceira musical e nos shows de Paul fingia muito bem que tocava teclado, isso lhe rendeu até uma indicação ao Oscar, mas acabou perdendo para sua arqui-rival, Yoko Ono, que fingia melhor ainda como tocar teclado e como ser artista plástica. Feia morreu de câncer e Paul tratou logo de achar outra mulher, Heather Milks.

Seu casamento com Heather Milks proporcionou a ele um sério problema de ereção, retratado na canção autobiográfica "This Never Happened Before". Heather era irmã do Pirata da Perna de Pau. Quando conheceu Paul, alegou jamais ter ouvido falar nele (como já havia profetizado Feia Kodak Collor...Paul era o maior bobo do mundo) e ele acreditou. Não demorou muito e os dois se casaram em um castelo de caras. Paul teve uma filha com ela, o que lhe custou uma fortuna depois da separação do casal.

[editar] Carreira política

Macarthismo é o nome pelo qual é conhecida a filosofia anticomunismo de Paul McCartney nos anos 50, caracterizando-se pelo combate às "atividades antiamericanas", surgidas da crescente disputa entre EUA e URSS. Na época, Paul fazia bicos como senador republicano e sua paranoia o levou a acusar milhares de americanos de serem militantes socialistas.

Entre outras acusações fantasiosas, insinuou que o Departamento de Estado Americano em Washington, DC estava repleto de "comunistas fichados" e que "via comunistas até mesmo embaixo de sua cama". Passada essa crise, Paul aderiu ao socialismo e voltou à URSS, em 1968.

[editar] 2007

Paul McCartney vive em suas humildes mansões, onde vê TV, joga campeonatos de ping-pong com os 12507,26 empregados, joga WAR e nada em dinheiro.

Este artigo é hippie e vai te levar pro lado maconheiro VERDE da Força Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de 'não pise a grama' é melhor não ler. Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.