Pau está morto?

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T O P | S E C R E T |!
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Paul está morto?.

Cquote1.png Trágico! Cquote2.png
Senhor Omar sobre Lenda da Morte de Paul McCartney
Cquote1.png Claro que ele morreu... foi até um tal de Mark Chapman, em 1980, não foi? Cquote2.png
Carla Perez sobre Paul McCartney, ou John Lennon...

Cquote1.png Ele estorou sua cabeça num carro, não notou que o efeito lisérgico tinha mudado. Cquote2.png
John Lennon em "A day in life" sobre Paul McCartney

Cquote1.png Meu pau está morto faz tempo... Cquote2.png
Broxa sobre Paul está morto?

Os quatro beatles. Ou melhor, os três sobreviventes e o substituto, Victor Von Doom.
As evidências comprovam que Paul foi substituído por Seu Madruga.

A suposta morte de Paul McCartney, também bastante conhecida em inglês como Paul is dead (Paul está morto?), consiste basicamente em boatos de que Paul McCartney, integrante dos Beatles, teria morrido em um acidente em 1966 e sido substituído por um sósia burro. De acordo com a teoria, Paul McCartney, um dos Beatles mais famosos, não ecziste mais. Ele está morto, morou? Pois é, ele partiu pra melhor e você, seu tapado de 50 anos de idade nem percebeu. E sabe por quê?

Sabe?

...

Nem eu sei...

A história toda:[editar]

Paul estava em seu furgão trocando de biquini sem parar (ops, B. B. King sem parar), quando de repente seu furgão bateu num carrinho de camelô. Educado, Paul saiu do furgão e foi tentar ver se estava tudo bem com o camelô, porém quando ia se aproximando... ZÁS! Ouviu o novo CD do Restart. Ficou atordoado e paralisado instantaneamente. Logo após tal atitude, o SAMU foi acionado, mas já era tarde demais: Paul tinha se decepcionado com os rumos do Rock e se matou colocando o MP3 Player com todas as músicas do Fresno e do CPM 22, tendo falência múltipla de orgãos instantaneamente. Os paramédicos tentaram fazer ele reagir, mas era tarde demais.

A substituição[editar]

O sósia teve seus defeitos na orelha

Os Beatles logo decidiram fazer a substituição, tendo chamado o tio do primo do sobrinho do cunhado da avó do pai do vizinho do cachorro do papagaio do mendigo que morava com a mãe dele , que era extremamente parecido com o indivíduo, de tal maneira que logo foi contratado. O problema é que o tal cara tinha diversos defeitos que foram se manifestando através dos anos. Pra começar, ele fazia letras geniais, coisa que Paul jamais fez enquanto vivo foi. Em segundo lugar, o clone não possuía orelhas, tinha um bigode de gente safada - tipo Dick Vigarista - entre outros que foram se manifestando.

Discos com manifestações da morte[editar]

Em diversas capas de discos, os sobreviventes colocaram referencias ao companheiro morto. Vejamos quais e como elas foram:

A Hard Day's Night[editar]

A caveirinha!

Nesse disco, Paul foi substituído pelo o que ele se tornou. Uma caveira.

Yesterday... and Today[editar]

Morte as criancinhas. Paul é o assassino-mor.

Nesse cover, "Paul" e seus amigos aparecem com um bocado de crianças mortas. Na verdade, tudo isso não passa de um ritual satânico pra ressuscitar o Paul verdadeiro. Isso se percebe ao ver que o clone segura duas pobres crianças. Os outros só seguram uns pedaços de outras vítimas.

Sargento Pipeta dos corazões de fundo de balada[editar]

Ver em [1]

Quando do suicídio, Paul perdeu a cabeça, estourando-a com o som insurportável do emocore em seus tímpanos. Da mesma maneira, essa capa cheia de significado mostrou na cara-de-pau que todo mundo deveria fazer o mesmo, se amava o Paul: arrancar a cabeça!

Abbey Road[editar]

A capa já diz tudo...

Paul se resume a isso: um caixão.

Let It Be[editar]

Olha a carinha do Paul, ou melhor do gatinho. Dr. Roberto viu nesse disco o prazer de cheirar, esperando tomar a fórmula de Paul.

É o disco em que o clone de Paul mais se parece com tudo menos com o Paul: ele virou um gato. Vamos cheirá-lo pra acabar com essa fraude!

Pós-Beatles[editar]

O cara faz uma banda com o nome Wings e chama a mulher - que cantava mal pacas - pra cantar. Se o Paul verdadeiro estivesse mesmo vivo, jamais faria isto. Ou não... Se o John Lennon, que é quem é, foi capaz de chamar a Yoko Ono pra "cantar" com ele, né...

O Barquinho Amarelo ou submarino das drogas joao lendo[editar]

olha o pão nesse filme, tem nadavê com o pau

Outras loucuras[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Paul está morto? no Mundo do Contra:

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