Paulo

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Hoe.jpg Passa a certeira! Perdeu, preibói!

Aí, mermão, este artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas e prostitutas, puxa o saco de políticos e de picaretas em geral, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela sua incompetência.

Cquote1.png Você quis dizer: Paulo? Cquote2.png
Google sobre Paulo

Cquote1.png Você quis dizer: Deus da Porno? Cquote2.png
Google sobre Paulo
Cquote1.png Você quis dizer: Chewbacca? Cquote2.png
Google sobre Paulo
Cquote1.png Muito melhor que Pedro! Cquote2.png
São Paulo sobre São Pedro
Cquote1.png 2° Nome mais comum no Brasil Cquote2.png
Google sobre Paulo
Cquote1.png Meu Char level 70 no WoW que dropou uma t7 shoulder +11 e +15 attack power se chama Paulo. Cquote2.png
Harry sobre Paulo
Cquote1.png O segundo maior punheteiro que existe!!! Cquote2.png
Ricardo sobre Paulo
Cquote1.png O maior que já vi!!! Cquote2.png
Paulo sobre Paul (a versão gringa de Paulo)

Eis um Paulo. Sei que esse é um exemplo infeliz de alguém que detém esse nome, mas...

Desde que a Terra é Terra, que Emos são viados, que ser punk e cult é um sinal de indie, Paulos existiram. Paulos são tão importantes que foram parar na Tabela Periódica, pois são elementos fundamentais para o funcionamento do Planeta. Sem eles, não haveria a fotossíntese, o movimento de rotação e translação e nem Rede Globo, fundada por PAULO Roberto Marinho. Mas existem os Paulos revoltados com o sistema, que dizem "sou punk" e vão pro quarto chorar porque levou um pé no da ex-namorada e escutam Sonic Youth.

História[editar]

A História do nascimento deste nome ainda não é concreta, mas há uma Teoria: Quando o mundo ainda era um bebezinho que sujava as fraldas, do Planeta Krypton veio uma nave, que deixou na terra uma pedra criptografada. Diziam que quando o mundo descobrisse o seu segredo, nós compreenderíamos tudo. A pedra contia as seguintes frases:

Os favelados da época estavam cansados de dar nomes como Wádisgrêivyso e Wesckrey, eles necessitavam de algo novo, Chiqui-nu-úrtimo, eis que surge: Paulo. Assim estaria explicada a popularidade do nome.

Não esqucendo que Paulo é ser punheteiro... Paulo participou no filme "King Kong" desempenhando o papel de King (Nothing)... O de Kong estava ocupado pelo Ricardo... Mas ser Paulo não é só isso... Ser Paulo é ser discipulo de Chuck Norris e filho de Kratos. Ou seja, não tem nada de especial.

Reza a lenda que Paulo foi criado na Amazônia por Robert Trujillo (daí as suas semelhanças com um gorila) e por um boi que era viciado em porno. Anos mais tarde iria com Kratos matar o então Deus da Porno tornando-se assim Paulo Aquele Boi, Deus da porno e da punheta sagrada.

Supostos Paulos[editar]


Ver também[editar]