Holothuroidea

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Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL.

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Atenção:

As palhaçadas escritas neste artigo podem detonar o seu cérebro!


Montfortpoulpe.jpeg CUIDADO!! ESTE ARTIGO É AQUÁTICO!!
Este artigo trata de alguma criatura marinha, ou uma reserva áquatica, ou qualquer coisa relacionada a água.

Holothuroidea tem brânquias. Ou não.

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Cquote1.png Já me comeu Cquote2.png
Gretchen sobre o pepino-do-mar

Cquote1.png Eu também já comi Cquote2.png
Alexandre Frota, falando dos dois
Cquote1.png Aqui jaz Alexandre Frota, que mexeu com fogo Cquote2.png
Lápide sobre o ato do Pepino-do-mar
Cquote1.png Assim não pode, assim não dá! Cquote2.png
FHC sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png Ahh, dá sim! E dá direitnho!! Uhhh!! Cquote2.png
Bruna Surfistinha sobre o pepino... Não necessariamente o do mar
Cquote1.png O meu é maior! Cquote2.png
Pedro Bial sobre o pepino... Qual? Hummm...
Cquote1.png Não, não, o meu é maior! Cquote2.png
Lula sobre o Brasil
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Ai, Pedro, vai dizer que você não gostou? Ah, Bino, é grande, bonitinho e bem feitinho! Cquote2.png
Pedro e Bino sobre o artigo! O artigo!
Cquote1.png Na União Soviética, o Pepino-do-mar desenha você e edita fotos suas no paint. Cquote2.png
Reversal Russa sobre o Pepino-do-mar
Cquote1.png Uuuuuiiii Cquote2.png
Clodovil sobre o Pepino-do-mar
Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre o Pepino-do-mar
Cquote1.png Esse bichinho bonitinho eu ainda não apertei, olha que graciiiiiiiinha! Cquote2.png
Felícia, famosa estirpadora de criaturas vivas sobre o Pepino-do-mar
Cquote1.png E mais um vez o dia foi salvo, graças ao pepino-do-mar Cquote2.png
Ex-narrador do desenho das meninas superpoderosas sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png Esse carinha da pesada adora arrumar confusão! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png O que é que há, velhinho? Cquote2.png
Pernalonga sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png La pergunta? Cquote2.png
Carlitos Tevez sobre o Pepino-do-mar
Cquote1.png HÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ... NUM SEI Cquote2.png
Casagrande filosofando sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png Ok, Ok! Cquote2.png
Nelson Rubens sobre nada
Cquote1.png Quem? Cquote2.png
Lobão sobre o pepino-do-mar
Cquote1.png Papai! Cquote2.png
Luke Skywalker sobre ... peraí, artigo errado!
Cquote1.png VAGABUNDO!!! VAGABUNDO!!! Cquote2.png
o pepino-do-mar sobre Gilberto Kassab
Cquote1.png Hum Hum-hum Hum! Hum Hum! Cquote2.png
Humberto da Turma da mônica sobre o pepino-do-mar

O Pepino-do-mar, o ser que emana maldade, morte e sangue por trás dessa cara de idiota

Tabela de conteúdo

[editar] História

O pepino-do-mar é a antiga refeição de Dave Jones, em sua comemoração de bodas de ouro com Dercy Gonçalves. Como no dia, Poseidon tinha quebrado uma unha do pé e estava muito bravo, acabou causando um tsunami após dar um gritinho histérico e emo, que balançou a canoa do casal. Só que, com esse pequeno tranco, a refeição, que estava sendo deliciada à luz de velas, o pepino-do-mar, caiu na água. E desde então, ninguém mais o viu.
O Pinto do seu vô. Mole. Novidaaaaaaaaaaaaade

Há fortíssimos indícios de que ele tenha sofrido mutação genética, uma digievolução de DNA e, juntando as sete esferas do dragão, tenha conseguido aprender a respirar debaixo d'água, e talvez ainda esteja lá no fundo brigando com as estrelas-do-mar, seres super dotados (têm cinco pintos) para assumir o controle do Reino das águas claras, desde que Narizinho abdicou.

[editar] Atualidade

Há boatos de que o pepino-do-mar tenha fundado um movimento nazista na aldeia aborígene vizinha ao Reino das Águas claras, a Fenda do Biquíni para estuprar exterminar todos os gays (exemplo: Bob Esponja), todos os judeus (Lula molusco), e acabar com o capitalismo (senhor Siriguejo).

Se você perguntar pra anta da sua professora de biologia, ela lhe dirá que pepino-do-mar nada mais é que algo parecido com o pinto do seu vô, uma coisa mole e sem graça. Mas não, ele é bem mais que isso. É ele que inventou o picles, a salsicha em conserva, o vibrador e a calabresa. Se não inventou, pelo menos contribuiu.

Ele frequentemente têm visitado a feira de São Paulo pra verificar como estão sendo tratados seus irmãos infeirores e cheios de queimaduras, ferrugens, bichos, larvas, infecções e baba dos vendedores, que parecem buzinas ambulantes.acho que é bem assim...

[editar] Inimigo Natural

Plâncton, o maior arquinimigo do Pepino-do-mar, pagando um pau pros equipamentos das "Três espiãs demais"
O Pepino-do-mar, por ter tanta influência na Fenda do Biquíni, e, por ser um dos poucos seres cujo cu é um mistério, é alvo de muitos terroristas, maníacos, tarados e emos.
Perceba a complexidade e a ira no olhar frio que os parentes do plâncton direcionam à você
Mas seu principal inimigo é o plâncton, que é tão podre que se esconde em um balde de lixo, segurado pela mão do Exódia. O Plâncton vive bolando planos infalíveis pra dominar a rua do pepino-do-mar, mas nunca consegue.

O Plâncton também tem familiares alienígenas, vizinhos, ali, da galera do Star Wars, mas nunca conseguiram realmente dominar o império do Pepino-do-mar. O máximo que eles conseguiram, foi uma invasão surpresa, que, você provavelmente conheça como "Furacão Wilma". O Plâncton, pra quem não se lembra, parece um grão de arroz queimado, com um olho só, duas antenas e sem pinto.

== Relações Internacionais e Comerciais , mas também muito globalizado. Ele possui relações comerciais/criminosas/sexuais com muitos povos, que talvez você conheça. Ou não. Certo dia, ele estava levando doces para a vovozinha, quando uma favelada, vestida de vermelho, com um capuz ridículo da mesma cor, parecendo uma prostituta, lhe propôs um negócio: Uma fábrica de chocolates, com Willy Wonka. E até hoje dominam todo o comércio do ramo de doces, da Prússia do leste até Atlântida.

Outro ramo lucrativo, com derivados naturais, é o ramo dos girassóis. Com Hamtaro, Panda, Tureco e os outros anões facistas, eles dominam as plantações de girassóis e saqueiam as pobres plantas, deixando-as de cu pra Lua. (entendeu?) As feijoadas enlatadas também são um ótimo negócio, os três porquinhos provém carne de primeira à fábrica, se bem que hoje, deve ter apenas um porquinho, devido ao sucesso da suculenta carne.

Mas um dia, o pepino-do-mar parou pra refletir: "Mas será que só o ramo das comidas vai me deixar dominar todo o território desenhado no tabuleiro de "War"? E a resposta veio quando sua fada madrinha, o Aladin, apareceu com um potinho de Yakult, o esfregou e saiu o gênio do Chamyto, que lhe disse as seguintes sábias palavras: "A mim não devem procurar, quem sabe a resposta, é Mãe Diná".

Chegando no cafofo da múmia, que é perto do buraco do Osama, eles sentiram um Ki muito poderoso, era Gohan, que, após comer muita feijoada, estava dando uma cagadinha. Bom, passando da região nuclear, eles entraram no labirinto do minotauro, se depararam com uma drag queen cabeluda, era Pegasus. Então, derrotaram Maximilian Pegasus usando um zap. Enfim, quando chegaram ao mausoléu em que se encontrava a velha, cercada de ossadas de celebridades (Elvis, Cássia Eller, o gato félix, e capitão caverna), tudo para dar sorte. A Mãe Diná lhe disse: Não vos aflija, meu filho, os seus negócios terão futuro no ramo de peles. Não demorou muito até Nárnia ser invadida por Hortelino e seus amigos, que caçaram todos os Pernalongas de lá.
Sakura Card Captors, parceira de passatempos do pepino-do-mar, comemorando o seu hexacampeonato mundial de tazos, sobre um faveladinho

Tudo parecia firmado, todas as relações comerciais, completas, mas, ele, ambicioso como sempre, queria mais.

Certo dia, quando jogava Tazos com Sakura Card captors, decidiu abrir uma emissora de televisão. O glamour da mídia não lhe agradou e ele vendeu-a pra um camelô que não parava de falar, um tal de Sílvio Santos, e parece que ele, sua peruca e sua dentadura fizeram sucesso, eu acho.

Hoje, o pepino-do-mar é um empresário realizado, tendo propriedades desde a África da Chita até a Ásia de Marco! Pólo!

A família do pepino-do-mar, em uma tarde à pôr-do-sol. Os dois filhos haviam nascido siameses, mas a experiente Ana Maria Braga os separou cuidadosamente

[editar] A vida do Pepino-do-mar

Pode não parecer, mas nem sempre o querido pepino-do-mar teve essa vida de mordomias, de luxo e esse sorriso lindo no rosto. Ele já foi pobre. Pois é, mas ele conseguiu vencer na vida. Quer saber como? Keep reading!

Quando era apenas uma sementinha, ele era... uma sementinha, apenas.

Mas, certo dia, Maguila resolveu plantá-lo, perto de suas couves, em sua orelha. Naquele ambiente extraterrestre, selvagem e hostil, ele fez muitos amigos: a pulga, que gostava de ficar escondida no meio dos pêlos da orelha do Maguila, havia também o carrapato, vizinho da pulga, que preferia dormir do lado do brinco (Maguila tem brinco???) e também fez muitos amigos na colônia de cupins que por lá havia. Ele morava na Casa de Cera.

Certo dia, numa luta muito emocionante, para arrecadar fundos para uma associação de caridade para idosos para comprar uma bengala pra sua vó, Maguila tomou uma bifa na orelha de ninguém mais ninguém menos que... Como era o nome daquilo mesmo? Ah sim, ele levou um baita murro de Kim Possible, que confundiu a orelha do gordão com aquela toupeira ridícula, e causou um terremoto no ecossistema que ali se organizava desde o preíodo Cambriano. Dali pra frente, o pepino-do-mar fez jus ao seu nome, porque na hora, ele caiu num copinho d'água que continha uma dentadura de uma das senhoras que assistiam ao evento, passando a se acostumar com aquele ambiente úmido e molhado, de tanta baba.. ah sim, e um pouquinho de água.

Ali começava a carreira de sucesso do pepino-do-mar, que foi convidado pra animar festas infantis, foi ao se vira nos 30, do Faustão, na capa da revista Caras e até num show de Rock em... Bem, o lugar não interessa, o importante é que agora reconheciam o talento dele.

Você se lembra do copo com a dentadura, onde ele caiu? Pois bem, aquele copo não era de ninguém mais ninguém menos que Dercy Gonçalves, que, posteriormente o levou para comê-lo, já que ela é sadomasoquista, em sua canoa romântica, na comemoração de bodas de ouro com Dave Jones, em seu mais novo George Foreman Grill.

[editar] Os paga-pau do Pepino-do-mar

São muitos os casos de suícidio de pessoas que morreram sem tocar o mestre, são muitos os casos de fãs tatuarem um pepino-do-mar na bunda (o que significa isso, não é comigo), pessoas que invadiram restaurantes, como o do senhor George Foreman e levaram todos os pepinos a um lugar seguro. Enfim, são muitos os casos também de assédio das e dos fãs. Isso sim, macho também ama!

Bom, a maior prova de que muito machão por aí é adorador do pepino-do-mar, é que muita gente/coisa macho ou metido a sê-lo por aí já se pintou de verde ou adotou essa cor como oficial, pra onde quer que vá. São eles:

Todas essas coisas aí acima, adoram tanto nosso mestre pepino-do-mar que fundaram uma organização, que trata disso e de algumas fofocas do mundo, acho que o nome dela é ONU.

Alguns deles cederam gentilmente fotos suas para a produção desse artigo tão sério. Confira logo abaixo:

[editar] Outros fatos interressantes que talvez nem merecessem um título tão grande como este, que atolasse esse seu PC de bosta sem memória RAM suficiente, mas talvez você goste desses fatos corriqueiros, ou memórias póstumas, pois foi o carinha da TV Cultura que mandou sentar, porque lá vinha história

O Pepino-do-mar, como ser oniciente, onipresente e onívoro, "já viveu aventuras da pesada", como diria o narrador da sessão da tarde, em muitas eras geológicas, em muitos lugares e em várias dimensões.

Certo dia, enquanto visitava as pirâmides maias de Gizé, na divisa do Acre com o Brasil, ele de repente viu Jackie Chan a descer correndo a face sul da pirâmide, cheio de ninjas Jiraya, de luto pela morte de Golias atrás dele. Então, ele resolveu ajudar o pobre japa, que correndo sem direção, iria certamente esbarrar na deliciosa e fresquinha areia, importada da praia de Copacabana, perto ali da favela da Rocinha. E do Rio de Janeiro também.

O que ele fez? Ele usou seu chapéu de Inspetor Bugiganga, ligou as hélices de helicóptero que nele havia e salvou o pobre sushiman.

A cena a seguir é digna de filmes que prendem a sua respiração, de ação, coisas impossíveis, como Xuxa Requebra 2, Barbie - Rapunzel ou Deby & Lóide: Após uma falha mecânica no equipamento, ele foi obrigado a saltar no buraco negro Acre, rumo ao desconhecido, ao inferno, quando de repente, surge uma luz e um barulhinho de "Chug-Chug" (um trem, sua anta). Era o Expresso Polar, agora dirigido por Pedro e Bino, novamente contrabandeando Bichinhos virtuais. Ele levava a carga pra um lugar de conflito mundialmente desconhecido, a linha vermelha, onde eles desembarcaram.

A história dali em diante, possui muias vírgulas, acentos, erros ortográficos e muito tiroteio. Tão importante foi essa visita de Pepino-do-mar e de Jackie Chan à favelinha de 100 mil habitantes, que criaram um documentário chamado "Cidade de Deus" ou então, na versão para exportação, um seriado chamado "Cidade dos homens".

Mas não desviemos nossa atenção. Só para recordar: o japa foi salvo pelo pepino-do-mar, daí eles foram levados pelo expresso polar até a faixa de gaza linha vermelha, no inferno Rio de Janeiro. Tudo isso virou dinheiro pro Camelô do Baú e pro Homem mau.

Depois dessa experiência e de estarem envolvidos/viciados em babaquices drogas como Cocaína, Funk, Marcelinho Carioca, Vasco, Flamengo, Fluminense, Botafogo, Corinthians e Sua mãe, eles conseguiram escapar quase ilesos, com apenas seiscentos tiros levados (cerca de 29% abaixo da média). Fugiram então, montados em suas possantes e envenenadas lambretas rumo à escola. Isso mesmo, Jackie Chan só sabia comer macarrão e falar chinês, o que dá no mesmo. Portanto, tinha que aprender a falar a língua dos homens, o espanhol, língua falada por altas personalidades como os mexicanos Miguelito, Miguelito, Miguelito, Miguelito, Miguelito, Miguelito, além de Miguelito. Sem falar de Miguelito.

Depois de um tempo na Ilha de Páscoa conhecendo sobre a fauna da ilha, o fauno, o duende e o gnomo (também de lá) que dividiam uma pensão vizinha a seu Barraco, viram que aquilo era bom, e se agradaram disso. Certo dia, passou uma carruagem sabor cebola abóbora, que tinha, acho que a Paris Hilton ou a Britney Spears, com um sapato ridículo dentro. Ela lhes deu carona e eles voltaram cada um pra sua residência: Jackie Chan, pro Taj Mahal e o pepino-do-mar pro seu cu bículo nos fundos do Siri Cascudo, dormindo ao lado de Pink e Cérebro.

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Grandes (ou pequenos) artigos fálicos da humanidade

 
Holothuroidea não possui coluna vertebral, logo não pode fraturar um osso
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v d e h

Uma esponja-do-banheiro(Porífero)

Outros iguais à ele, logo abaixo
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