Piada

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Piada.

Cquote1.png Quem quer rir, tem que fazer rir! Cquote2.png
Sargento Brocha Rocha sobre piada
Cquote1.png Ai caramba! Cquote2.png
Bart Simpson sobre Piada
Cquote1.png Acabou? Cquote2.png
Carla Perez sobre Piada
Cquote1.png Ha-haeeee, hi-hiiii! Cquote2.png
Sílvio Santos sobre Piada
Cquote1.png Na União Soviética, a piada conta VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Piada
Cquote1.png É bom que riam mesmo! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Piada que contou
Cquote1.png Eu num fei de nada! Cquote2.png
Lula sobre Piada
Cquote1.png Hasta la vista, baby. Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre Piada
Cquote1.png Você sabe qual animal que come com o rabo? Cquote2.png
Chaves contando uma piada
Cquote1.png Ah meu amor, nem te conto. hahahahaha Cquote2.png
Clodovil sobre piada acima
Cquote1.png Agora a corte tá completa. Tem o rei, o príncipe e o bobo. Cquote2.png
Romário sobre Fazer piada
Cquote1.png Yo soy mejor que Pelé Cquote2.png
Maradona sobre Piada
Cquote1.png Se pudesse eu contarra mil! Cquote2.png
Jeremias sobre Piada
Cquote1.png Você, assim como o Édson, entende,?, tem que entender as piadas, entende? Cquote2.png
Pelé sobre Piada
Cquote1.png Isso não teve a menor graça. Cquote2.png
Epitáfio de um palhaço sobre Piada
Cquote1.png Existem 10 tipos de pessoas no mundo,as que sabem binário e as que não sabem. Cquote2.png
Nerd sobre Piada
piada engraçadamente engraçada corto o cabelo e pinto



Uma piada engraçada.
Kimi Räikkönen morrendo de rir após ouvir uma piada.

Teoricamente, a pilhéria surgiu no dia em que as pessoas quiseram rir pela primeira vez do pinto de uma perna só que foi ciscar e caiu... a partir dessa hilariedade, advinda do piar do pobre pinto, surgiu etimologicamente a palavra "piada".

Tabela de conteúdo

[editar] Fenômeno.

Desde as sátiras de Aristófanes até a chatice de um Zorra Total, passando por filmes de Groucho Marx, Monty Python e Rob Schneider, a piada foi se tornando uma arte sem precedentes na história. Apesar disso, como todo mundo deve saber, fazer rir é um dom, e quem não o tem deve ou morrer de fome ou tentar dar uma de Jackie Chan e se esborrachar todo pra fazer os outros moverem os lábios em forma de cu

[editar] Como fazer

Uma típica piada digital.

Cientistas da República Democrática do Congo estudam há anos a fórmula para uma boa piada (com a ajuda dos já famosos incas venusianos, que arrancam risos de qualquer um, mas que são extremamente perspicazes). No entanto, como faltou financiamento do governo, eles só descobriram como não fazer em exemplos práticos:

[editar] Como explicar uma piada?

Uma piada pode ser explicada pelo seu contexto histórico ou mesmo por um tabu social. Por exemplo, quem nunca ouviu uma piada sem graça de português burro? Infelizmente, o certo seria eles fazerem piada sobre nós canarinhos, pois fomos colonizados por eles, que não têm nem o tamanho de Pernambuco, por 322 anos e ainda por cima engolimos a dívida deles com a Inglaterra. Bom, pra não ficar triste, vamos cheirar um pouquinho pra distrair.

[editar] Exemplos

A Wikipédia também gosta de fazer suas piadinhas (clique para ampliar)

Lula estava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma ideia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou:
-Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo!
Ele olha para a cédula e muda de ideia:
-Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef!
Mas logo ele muda de ideia de novo:
-Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef!
Aí então um jornalista lhe dá uma ideia ainda mais inteligente:
-Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!


Em 2002, o então presidente dos EUA George W. Bush foi a uma escolinha. Pede para as crianças fazerem perguntas. Bobby Brown, 6 anos, toma a palavra:
-Senhor, tenho três perguntas. Primeira: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Segunda: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? E terceira: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Logo que o presidente começa a pensar no que responder, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e Joey, outro aluno, lhe diz:
- Tenho cinco perguntas, sr. Presidente. Um: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Dois: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? Três: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Quatro: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo? E cinco: cadê o Bobby?


Um candidato a uma vaga de emprego foi chamado para uma entrevista em uma destas agencias de seleção. Lá chegando encontra a entrevistadora visivelmente mal-humorada (supõe-se que estava de TPM ou que o namorado não deu no couro na noite passada, possivelmente ambos). Ela olha pro candidato e diz:
- Eu vou lhe fazer três perguntas. Se o senhor conseguir responder pelo menos uma das três, a vaga é sua.
O homem concorda imediatamente.
- Lá vai a primeira: você está à noite em uma rua quando vem um farol pequeno em sua direção. O que isso significa?
- Essa é facil, é uma moto.
- Não, que é uma moto eu sei, né. O que eu quero saber é se é uma Honda, uma Suzuki, uma Yamaha...
O homem fica quieto, sem saber o que responder. A entrevistadora continua:'
- Certo, próxima pergunta. Você está nesta mesma rua e agora vêm dois faróis pequenos em sua direção. O que quer dizer?
- É um carro.
- Que é um carro eu sei, eu quero saber mesmo se é um Ford, um Fiat, um Chevrolet...
O candidato permanece calado.
- A última: ainda na mesma rua, vêm dois faróis grandes em sua direção. O que é?
- É... Isso... é um caminhão, certo?
- Que é um caminhão eu sei, eu quero saber é se é um Volkswagem, um Mercedes, um Volvo... Bom... Infelizmente, o senhor não passou. Até logo e obrigado.
O homem se levanta e vai em direção à saída. Quando chega à porta, para repentinamente e volta-se à entrevistadora:
- Acabou de me ocorrer uma coisa: você deixa eu fazer uma pergunta para a senhora? Assim, se a senhora puder responder, eu vou embora numa boa, caso contrário, o emprego é meu. Tá OK?
- É justo - retruca ela, do alto de seu pedantismo. Então o homem lança a pergunta:
- Então tá. A senhora está na esquina dessa mesma rua que você me falou quando a senhora vê uma mulher rodando bolsinha. Quem seria?
- Fácil, é uma prostituta - responde a mulher, já achando que o cara vai largar do pé dela. E ele
- Não, que é uma puta eu sei. O que eu quero saber é se é tua mãe, tua irmã, tua tia...


Um rapaz estava andando pela encruzilhada... Até que ele encontrou uma macumba à sua frente. Ele não acreditava muito nessas coisas de macumba, daí, então ele chutou. E aí, voôu farofa, voôu frango, fez a maior bagunça. Daí, apareceu o Capeta, e este, disse ao rapaz:

- Ôh, meu amigo, o senhor tem três desejos para fazer. Qual vai ser o primeiro?
O rapaz, eufórico, logo diz:
- Hmmm... Eu vou querer... Dinheiro, muito dinheiro
Aí, apareceu uma maleta do nada cheia de dólares, diamantes e tudo mais. Logo após, o capeta falou:
- Qual é o segundo desejo?
O rapaz diz:
- Eu quero mulher, muita mulher...
Daí, apareceu uma porrada de mulher gostosa pra tudo o quanto é lado, uma mais gostosa que a outra. E, então o capeta, faz a última pergunta:
- Você ainda tem mais um último desejo. Qual vai ser?
- Porra, eu já pedi dinheiro, já pedi mulher... O que que eu vou pedir agora? Ah, já sei, eu quero ter um pau gigante. Ele tinha um pau pequenininho assim, e então ele falou "Eu quero ter um piru gigante".
- Gigante? Mas de que tamanho?
- Ah, eu quero ele bem grande, quase arrastando no chão!
E, então o capeta fez a mágica lá, e o pau do rapaz se dividiu em dois, e, caíu no chão. O rapaz Questiona:
- Porra, capeta, você ficou maluco?
O capeta falou:
- Maluco nada, você não falou que queria um pau que arrastasse no chão? Então tá aí, tá arrastando no chão agora!

[editar] Piadas sem graça ou sem sentido

Bom, as piadas sem graça ou sem sentido surgiram teoricamente de um bando de vagabundos ou invejosos que queriam drasticamnete inventar uma piada para contar assim como o popular ou o contador e piadas. Logo sem muita criatividade e rápidamente uma piada lhe vem a cabeça. A partir dessas piadas mal-elaboradas, sem graça e tão estúpidas que dá até vontade rir feitas por Religiosos, Nerds ou Puxa-Sacos foi que surgiram os chatos. Por isso pense muito bem antes de contar uma piada. Alguns exemplos de piadas sem sentido:

Por que o guarana não foi na festa da coca-cola? - porque lá não podia entrar "Xereta"


Como fazer o suco virar cobra? - faz cócegas nele porque sucu-ri!(calma que ainda tá no começo)


-Qual o carro que avisa quando irá chover? -O Celta Preto.


-Já ouvio a piada da fotografia. -Não. -É porque ela ainda não foi tirada.


Qual a diferença do gato pra coca-cola O gato mia a coca-cola light.


-Cara eu tinha tudo dinheiro,carro,barco,casa,uma gostosa -Ué o que aconteceu? -Minha mulher descobriu...


Toc,toc... Pode entrar.


Sabe quem vai ganhar a fazenda 4? A Bruna surfistinha,porque de programa ela intende.


Como a bruxa saia na chuva? Com rodo.


O que o batman foi fazer no banheiro? Bat-punheta.


Sabe como fazer giz virar cobra. Joga na água que jisbóia.


-Por que os portugueses colocam pastel no copo de leite. -Sei lá,por que? -Pra tomar leite pasteurizado.


-Sete mais oito é catorze ou quatorze. -Quinze.


Então ele chegou perto do negão e disse: -Sabia que se eu juntar as bolas do meu saco com as suas dão 5? Ai o negão falou: -Ué,por que?Você só tem uma.


Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.


Vou contar uma piada muito pornográfica: Tinha um elefante ele enfiou a tromba no cú e sopro, então ele explodiu.


O que o Batman disse para o Robin quando estavam passando por cima de Gottan City? - Veja ,Robin; estamos passando por cima de gottan city!


O que o Robin disse para o Batman quando viu uma moça atraente? - Veja batman aquela moça é atraente.


O que o Batman disse para o Robin? - Oi, Robin.


Como a abelha morre eletrocutada? Pousando numa rosa choque


O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.


Por que o Einstein não vai a um hospital? - Por que ele está morto.


Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler


Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas sobraram? - Nenhuma, porque pipoca não tem antena


O que o macaco disse pro prego? - Macaco-prego!


Filho chega ao pai e pergunta: Pai o que eu vou ser quando crescer? Pai responde: Nada, porque você tem cancer! carinha de triste =(


Por que a tartaruga não sobe no muro? -Porque ela não tem suvaco.


Ok tem um navio ele ta andando no céu dai o pneu da helice estoura e ele flutua pra baixos dos trilhos na equação de 2x-4=10989*500 quantas laranjas cairam do barco? -Nenhuma! por que o menino tinha ido buscar uma passoca


Por que o nome do umbigo é umbigo? -Porque se fossem dois seria doisbigo

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais..

-Qual o carro da Dilma? - Brasilia


-Qual o carro pra você? - Parati


-Qual o carro que se coça? - Corsa


-Qual o carro dos Simpsons? - Fox


-Qual o carro do Messi? Gol


-Qual o carro do passarinho canario? - o camaro


-Qual o carro do cara que usa tenis vans? - caravan


-Qual o carro do Gabriel Gava? - Fiorino


-Qual o carro do Israel Novaes? - Dodge Ram


-Qual o carro do baralho? - Uno


-Qual o carro do inventor? idea


-Qual o carro do rei leão? - symbol


-Qual o carro do Luan Santana? - santana


-Qual o carro do Pollo? - polo


-Qual o carro que nada? - GOLFinho

[editar] Piadas REALMENTE sem graça e sem sentido

Se chover ou joão não tocar a guitarra não sou loiro porque ressacão esse é o meu nome é o teu acabou a salada na vida inteira     

Um pintinho sem cu foi peidar explodiu.( Depende do pinto...)


Um pintinho tinha doze cús foi peidar ficou indeciso.


Um pintinho respirava pela bunda foi sentar morreu sufocado.


Porque todo japones tem cabelo liso?Por que eles usam JAPINHA!!!!! mega horrorosa


Porque a loira toma banho de chuveiro desligado?Porque o shampoo é para cabelos secos!!!!!;D (tá,essa até passa raspando)


Um homem senta em uma bala de menta qual o nome do filme? O documentado.(=x)


Um homem cai do 10º andar de um prédio e cai de bunda na cabeça de uma mulher qual o nome do filme? Acusada fatal


Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado...


porque a loira toma banho de porta aberta??? pois não quer que olhem na fechadura


Um dia tinha dois mercados voando,um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava voando respondeu : Porque sou um SUPER mercado


Um dia tinha dois caminhões voando, um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava voando respondeu: Porque sou um caminhão PIPA


O que a vaca foi fazer no espaço? foi procurar o vácuo


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida...


Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza


Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.


O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho. (...)


Uma mulher e um homem estavam em um carro conversível, o homem vira e diz para a mulher. - Nossa!!! Seu cabelo tá parecendo o Batman, pensa que tem poder! (...)


O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote...


O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé.


O que dá o crusamento entre uma cobra e um porco espinho? Um arame farpado


O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...


O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (Agüenta aí, já tá acabando!) (Quando!?)


Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a fAnta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson.)


O que a Pepsi disse pra Coca-Cola? Tssssssssssss.


Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.


Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas.


Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor


Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.


Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita!


Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.


oque o Batman faz quando é rejeitado pela Batgirl? ele bat-punheta


Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!


Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'!


Para que servem óculos verdes? Para verde perto
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos
Para que servem óculos azuis? Para ver azulejo


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano.


Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho.


O que a mostarda disse para o tomate? É nóis na frita.


Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
...
E em Japonês?
Takamama-Semkimono


Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água. Porque? Giz-Bóia.


Porque tem cama elástica no Pólo norte? Para o urso polar.


Qual o melhor chá para Calvíce? Chá-peu.


Qual a diferença entre o homem e a pilha? É que a pilha tem pelo menos um lado positivo


Tinham dois pinguins no iceberg, o iceberg raxou. O que o pinguim falou ao outro? Doce de leite. (???)


O que o filho foca falou pra mãe foca? A foca faz fofoca e o piguim també 2x e o urso comeuos dois./lixo


Sabe o que o Axl Rose falou pra um tubarão bravo? Little peixes


Qual a pizza preferida de colombo? Com lombinho (calma que já ta no fim)


Porque a loira morreu afogada?? Porque ela navegou muito (navegar de navegar na internet ¬¬) /TENSSA DEMAIS/


o que uma nuvem disse para a outra? NU-VEM NÃO.


Tinha um cão chamado PRA DENTRO, num dia a dona dele falou: pra dentro, pra fora, então o cão ficou confuso e explodiu


Já escutou a piada da vaca?não? Claro vaca não pia.(bônus)


Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.


Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão: azul, verde, vermelho, branco ou preto? (???)/se vocês não sabem,o cavalo de Napoleão era marrom mas o nome é Branco#prontofalei


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?Porque ele réptil.


O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?O céu.(essa é para os espertinhos)


O que é uma molécula ?É uma menina muito sapécula.


Qual e' o fim da picada?Quando o Pernilongo vai embora


O que o filho foca falou pra mãe foca? Filho da puta!


Por que você é motivo de chacota na União Soviética? Porque na União Soviética a piada ri de você.



Depois de quinhentas piadas ruins , ou você ja virou um idiota, ou então você perdeu toda a graça por ler essas piadas horriveis , ENTÃO PELO AMOR DE Deus nunca fale pra ninguem se não você pode levar um soco super fodonico de qualquer desgraçado , principalmente se ela conheçer a Tabua q o naruto ama ou a Vovó com peitões enormes.

Caso você tenha rido mais das piadas sem sentido do que das NORMAIS,é porque você é um burro retardado que ri de qualquer coisa sem-noção e não tem capacidade mental de entender as outras piadas, penis.

[editar] Ver também

Piadas por tipo:

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