Piada
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Quem quer rir, tem que fazer rir! 
Sargento Rocha sobre piada
Ai caramba!
Bart Simpson sobre Piada
Acabou?
Carla Perez sobre Piada
Ha-haeeee, hi-hiiii!
Sílvio Santos sobre Piada
Na União Soviética, a piada conta VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Piada
É bom que riam mesmo!
Chuck Norris sobre Piada que contou
Eu num fei de nada!
Lula sobre Piada
Hasta la vista, baby.
Exterminador do Futuro sobre Piada
Você sabe qual animal que come com o rabo?
Chaves contando uma piada
Ah meu amor, nem te conto. hahahahaha
Clodovil sobre piada acima
Agora a corte tá completa. Tem o rei, o príncipe e o bobo.
Romário sobre Fazer piada
Yo soy mejor que Pelé
Maradona sobre Piada
Se pudesse eu contarra mil!
Jeremias sobre Piada
Você, assim como o Édson, entende,?, tem que entender as piadas, entende?
Pelé sobre Piada
Isso não teve a menor graça.
Epitáfio de um palhaço sobre Piada
Existem 10 tipos de pessoas no mundo,as que sabem binário e as que não sabem.
Nerd sobre Piada
Ada, Aada, o nome dela é a piada!Ada, Aada, o nome dela é a piada!!!
Carro de propaganda politica sobre Piada
Piada. Uma arte milenar pouco concebida por muitos.
Tabela de conteúdo |
[editar] Como surgiu a piada?
Teoricamente, a pilhéria surgiu no dia em que as pessoas quiseram rir pela primeira vez do pinto de uma perna só que foi ciscar e caiu... a partir dessa hilariedade, advinda do piar do pobre pinto, surgiu etimologicamente a palavra "piada".
[editar] Fenômeno.
Desde as sátiras de Aristófanes até a chatice de um Zorra Total, passando por filmes de Groucho Marx, Monty Python e Rob Schneider, a piada foi se tornando uma arte sem precedentes na história. Apesar disso, como todo mundo deve saber, fazer rir é um dom, e quem não o tem deve ou morrer de fome ou tentar dar uma de Jackie Chan e se esborrachar todo pra fazer os outros moverem os lábios em forma de sorriso.
[editar] Como fazer
Cientistas da República Democrática do Congo estudam há anos a fórmula para uma boa piada (com a ajuda dos já famosos incas venusianos, que arrancam risos de qualquer um, mas que são extremamente perspicazes). No entanto, como faltou financiamento do governo, eles só descobriram como não fazer em exemplos práticos:
- A Praça é Nossa, no SBT
- Zorra Total, na Globo
- Turma do Didi, também na Globo
- Show do Tom, na Record
- Saturday Night Live, na Sony
- Show do Manuel, na RTP
- Uma Escolinha Maluca , na Band
- WWW.xtudo09.com
[editar] Como explicar uma piada?
Uma piada pode ser explicada pelo seu contexto histórico ou mesmo por um tabu social. Por exemplo, quem nunca ouviu uma piada sem graça de português burro? Infelizmente, o certo seria eles fazerem piada sobre nós canarinhos, pois fomos colonizados por eles, que não têm nem o tamanho de Pernambuco, por 322 anos e ainda por cima engolimos a dívida deles com a Inglaterra. Bom, pra não ficar triste, vamos cheirar um pouquinho pra distrair.
[editar] Exemplos
Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma ideia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou:
-Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo!
Ele olha para a cédula e muda de ideia:
-Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef!
Mas logo ele muda de ideia de novo:
-Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef!
Aí então um jornalista lhe dá uma ideia ainda mais inteligente:
-Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!
Em 2002, o então presidente dos EUA George W. Bush foi a uma escolinha. Pede para as crianças fazerem perguntas. Bobby Brown, 6 anos, toma a palavra:
-Senhor, tenho três perguntas. Primeira: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Segunda: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? E terceira: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista
da história?
Logo que o presidente começa a pensar no que responder, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e Joey, outro aluno, lhe diz:
- Tenho cinco perguntas, sr. Presidente. Um: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Dois: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? Três: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Quatro: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo? E cinco: cadê o Bobby?
Um candidato a uma vaga de emprego foi chamado para uma entrevista em uma destas agencias de seleção. Lá chegando encontra a entrevistadora visivelmente mal-humorada (supõe-se que estava de TPM ou que o namorado não deu no couro na noite passada, possivelmente ambos). Ela olha pro candidato de diz:
- Eu vou lhe fazer três perguntas. Se o senhor conseguir responder pelo menos uma das três, a vaga é sua.
O homem concorda imediatamente.
- Lá vai a primeira: você está à noite em uma rua quando vem um farol pequeno em sua direção. O que isso significa?
- Essa é facil, é uma moto.
- Não, que é uma moto eu sei, né. O que eu quero saber é se é uma Honda, uma Suzuki, uma Yamaha...
O homem fica quieto, sem saber o que responder. A entrevistadora continua:
- Certo, próxima pergunta. Você está nesta mesma rua e agora vêm dois faróis pequenos em sua direção. O que quer dizer?
- É um carro.
- Que é um carro eu sei, eu quero saber mesmo se é um Ford, um Fiat, um Chevrolet...
O candidato permanece calado.
- A última: ainda na mesma rua, vêm dois faróis grandes em sua direção. O que é?
- É... Isso... é um caminhão, certo?
- Que é um caminhão eu sei, eu quero saber é se é um Volkswagem, um Mercedes, um Volvo... Bom... Infelizmente, o senhor não passou. Até logo e obrigado.
O homem se levanta e vai em direção à saída. Quando chega à porta, pára repentinamente e volta-se à entrevistadora:
- Acabou de me ocorrer uma coisa: você deixa eu fazer uma pergunta para a senhora? Assim, se a senhora puder responder, eu vou embora numa boa, caso contrário, o emprego é meu. Tá OK?
- É justo - retruca ela, do alto de seu pedantismo. Então o homem lança a pergunta:
- Então tá. A senhora está na esquina dessa mesma rua que você me falou quando a senhora vê uma mulher rodando bolsinha. Quem seria?
- Fácil, é uma prostituta - responde a mulher, já achando que o cara vai largar do pé dela. E ele
- Não, que é uma puta eu sei. O que eu quero saber é se é tua mãe, tua irmã, tua tia...
[editar] Piadas sem graça ou sem sentido
Bom, as piadas sem graça ou sem sentido surgiram teoricamente de um bando de vagabundos ou invejosos que queriam drasticamnete inventar uma piada para contar assim como o popular ou o contador e piadas. Logo sem muita criatividade e rápidamente uma piada lhe vem a cabeça. A partir dessas piadas mal-elaboradas, sem graça e tão estúpidas que dá até vontade rir feitas por Religiosos, Nerds ou Puxa-Sacos foi que surgiram os chatos. Por isso pense muito bem antes de contar uma piada. Alguns exemplos de piadas sem sentido:
Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.
O que o Batman disse para o Robin quando estavam passando por cima de Gottan City? - Veja ,Robin; estamos passando por cima de gottan city!
O que o Robin disse para o Batman quando viu uma moça atraente? - Veja batman aquela moça é atraente.
O que o Batman disse para o Robin? - Oi, Robin.
O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.
Por que o Einstein não vai a um hospital? - Por que ele está morto.
Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler
Um barco estava voando, quando os quatro peneus furarão, sete elefantes e meio forão socorrer, quantas bananas tinhão no carro? - Nenhuma porque pipoca naum tem antena
[editar] Piadas REALMENTE sem graça e sem sentido
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado... (ixi...) ...
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (êita) ...
Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários) ...
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!) ...
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (ninguém merece) ...
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ...
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... ...
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!) ...
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
...
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson) ...
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!) ...
Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
...
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...) ...
Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ...
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ...
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ...
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ...
Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou ter um troço) ...
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou ter um troço') ...
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (q q é isso...) ...
Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ...
O que a mostarda disse para o tomate? é nóis na frita (era pra rir?) ...
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii) ...
SE eu li, porque pouparia vocês?
Eu tinha um peixinho dourado aí certo dia deixei ele cair na privada, depois eu liguei o chuveiro adivinha oque saiu do chuveiro. - Água
