Pinguins de Madagascar

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Este artigo é GELAAAAAADO!!!

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Montfortpoulpe.jpeg CUIDADO!! ESTE ARTIGO É AQUÁTICO!!
Este artigo trata de alguma criatura marinha, ou uma reserva áquatica, ou qualquer coisa relacionada a água.

E se você poluir seu lar, ele joga uma tsunami!

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Pinguins de Nova YorkCquote2.png
Google sobre Pinguins de Madagascar

Cquote1.png Aiiiiin, o Mork é tão fofo, lindo e adorável!!! Cquote2.png
Todo Mundo sobre Pinguins de Madagascar
Cquote1.png Nánánánáná!!! Não me venha com matemática!!! Cquote2.png
Capitão gritando o que sempre gritava para sua professora de matemática
Cquote1.png Ééééhh, uéééé, ééé, laéééé, ahn, bléh. Cquote2.png
Rico sobre a feminilidade do Recurta
Cquote1.png Na União Soviética, o pinguim é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pinguins de Madagascar


Pinguins de Madagascar é um desenho animado, feito pela DreamWorks (ou DisneyWorks, como a DreamWorks gosta de ser chamada) que é do filme idiota Madagascar. Ele fala sobre uma tropa de pinguins (que dizem os pinguins ser mais forte que o BOPE), comandada por um egoísta de cabeça chata, o Capitão (a mãe dele não tinha criatividade pra nomes, então chamou ele assim), um gay, o Recruta (a mãe desse também não tinha criatividade), o pseudo-csomeu-mático-cientista, Kowalski, e um terrorista, o Rico (não se engane, ele é pobre). No desenho, também tem o presidente de Madagascar, Rei Julien XIII (boiola), um gordo, Maurice e um talo de brócolis disfarçado de esquilo lêmure, o Mort. Tem também uns animalzinhos idiotas do zoológicos, mas eles não interessam. O desenho passa hoje na Nickelodeon, por causa de tal ligação entre a DreamWorks e a Nickelodeon.

[editar] Quem são eles

Rico, o pinguim terrorista.
Esse é o Capitão metralhando tudo.
  • Capitão é um pinguim que tem planos pra tudo, e gosta de dar nomes exóticos para as missões. É o manda-chuva do grupo, e de certa forma, o único anônimo de todos, pois o nome dele não deve ser "Capitão".
  • Kowalski é um pseudo-cseusomicocseumático-científico-cientista, que sempre estudou a csueucsau-ciência. Ele conheceu Albert Einstein e então competiu com ele para ver qual era o mais inteligente. Albert Einstein ganhou por que sabia quanto era 2+2, e o Kowalski não fazia a menor ideia. Então ele arrumou emprego nas Torres Gêmeas no dia 11/9/2001. Então, o avião bateu na torre, e quando Kowalski viu que ia tudo ser detonado, pulou de lá. Ele caiu no zoológico do parque sei lá como se chama, e um gerente achou ele engraçado por que ele parece um pino de boliche. Então, ele entrou para a tropa do Capitão.
  • Rico andava pelo Oriente Médio, quando ouviu Osama Bin Laden projetando derrubar as Torres Gêmeas dentro de uma cabana de barro. Ele entrou lá e ele o Osama se tornaram melhores amigos, e então Rico começou a trabalhar na Al Qaeda. Eles projetaram também jogar três aviões no Palácio do Planalto, quando Osama saiu correndo para fugir de uma escolta americana que passava por ali. Rico participou da escolta americana, mas ele foi pego no flagra procurando Osama Bin Laden. Então jogaram ele no zoológico, onde acharam que era o lugar dele. Rico quase não foi aceito na tropa do Capitão por que louvava a Alá quase todos os dias, e o Capitão não gosta de muçulmanos, mas aí deixaram ele entrar.
  • Recruta participava de todas as festas nas boates para gays em Chicago, lugar onde ganhou cinco anos seguidos como o mais afeminado da festa. Então os gays ficaram com inveja e jogaram ele numa boate para emos, mas ele também foi expulso de lá porque ele não tem franja em cima testa nem calça xadrez apertada. Então ele roubou comprou um carro de uma loja e saiu à 200km/h por causa de sua raiva. Ele já estava correndo pra valer em Nova York quando bateu num poste. O carro não tinha airbag, então ele foi de cara no volante, e aí ele ficou do jeito que é hoje, uma coisa rara, a versão masculina das gurias retardadas, ele virou um guri retardado, e gay! Ele foi aceito na tropa porque ele não era emo nem muçulmano, e o Capitão não tem preconceito contra gays.

[editar] Chefes deles

Eles em ação.
  • Rei Julien XIII foi eleito o 32º presidente de Madagascar em 1994, e re-eleito 1998, re-eleito outra vez em 2002, re-eleito outra vez em 2006. Mas então, ele ia ser re-eleito em 2010 quando propôs uma lei que todos em Madagascar tinham de ser lêmures. No trinta segundos depois esta lei ir para um comercial de TV, jogaram um Gol na janela do palácio presidencial. Então Julien saiu e disse "Parem de jogar Gols no meu palácio, isso é desreispeito! Se é pra jogar carros em mim, joguem um Lexus pelo menos". Então ele foi expulso eternamente de Madagascar, e quis dominar Nova York, porque George Bush não dava a mínima para Manhattan. Então dois lêmures idiotas se curvaram a ele, então ele virou um lêmure metido a besta que se acha o rei dos animais.
  • Mort foi o resultado de um cruzamento entre um esquilo e um kibe, mas que foi registrado em sua certidão de nasciemnto como um lêmure. Ele se curvou com Maurice na frente do Julien porque ele gosta de cinza. Ele viu os pés do lêmure e com sua visão de pobre, ele viu os pés como se fossem amarelos, e o Mort sempre quis matar um mafagafo. Por isso até hoje ele quer arrancar os pés de Julien do resto do corpo e pôr na frente de um mafagafo, para matá-lo e tentar pôr os mafagafos em extinção.
  • Maurice: Um servo fiel e leal, que adora a sua majestade. Ps: Ele não faz a sobrancelha.

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